Reprise du message précédent :

Ouais, il parait que les petites, c'est interdit. Etrange, n'est-ce pas ?

 
Je crois qu'il soupçonne cguignol d'une double identité (lolo nous a tous rendus paranos!)

En y réfléchissant, c'est doublon ou cross topic cdp.
Mais c'est bien joué le coup du saladier.

Canular express, rien à raconter de géant, mais on avait prévu un weekend entres potes à Bruxelles, et on a commencé à discuter pour savoir qui les 2 conducteurs (2 voitures )
Bref, tout ça pour dire que l'autre conducteur a été persuadé par moi et mon pote qu'on roulait à gauche à Bruxelles et qu'à la frontière y'avait un serpentin pour changer de voie.  
Il nous a cru tout le long  
 
Et arrivé en Belgique ce con grillait toutes les priorités à droite, il était persuadé que ça n'existait pas chez eux

 
Vous vouliez un Darwin Award ?  

Moi j'étais dans une autre voiture  

 
Ca aurait pu mal tourner, vu l'attachement psychotique du Bruxellois à sa priorité de droite

Tient une petite qui me revient.
 
Il y a peu, je me rend dans un Resto jap original dans Marseille, ou j'appelle pour réserver, je laisse un message et on me répond plus tard par texto pour valider la resa ( important pour la suite ).
 
Arrivé au Resto, je demande un calpico en apéro, pour gouter, vu que moi et ma copine ne connaissons pas. C'est du sirop de lait fermenté ( je crois ) avec de l'eau. Bref c'est pas mauvais, je fais gouter a ma copine qui a toujours des questions incroyables a propros de tout.
 
Elle : " mais c'est du lait de quoi ? "
Moi : " du lait de panda femelle je crois "
Elle : " arrête tu te fous de moi c'est pas possible "
 
Je baratine 2 minutes et le morceau commence a passer, mais je sens qu'il faut un complice pour faire passer la pillule.
 
Comme le serveur du Resto ( patron a priori, je le voyais gérer les resa sur son smartphone pendant le service ) est plutôt sympa et drôle, je lui envoie un texto discrètement en lui demandant de glisser dans la conversation le coup du lait de panda femelle.  
 
Un moment plus tard il se pointe à la table.
 
Lui - " alors le calpico, c'était comment ? "
Moi - " impeccable, c'est pas mauvais, on a bien aimé ! "
Elle - " ha oui d'ailleurs, c'est fait avec du lait de quoi ? "
Lui - " bah avec du lait de panda femelle, mais on le dit pas trop pour pas effrayer les clients avant qu'ils goûtent ! "
Elle - " ha boooooon???? "
Moi - " tu vois je te l'avais dis' tu me crois jamais, j'avais regardé sur internet avant de venir !"
 
Intérieurement je suis plié, puisque juste avant que le serveur arrive, elle m'expliquait qu'elle allait arrêter de croire tout ce que je disais parce que je passait mon temps à raconter des conneries, et bla-bla-bla.
 
Bref, le repas prend fin, et en partant le patron nous glisse un superbe " et le prochain coup, je vous fais gouter le lait de panda mâle "  
 
 
J'explose de rire, lui aussi, ma copine pige pas trop et me demande des explications, alors je lui révèle la supercherie, une de plus...
 
Ca l'as bien fait marrer, moi aussi et le patron aussi

Je peux pas le faire à ma copine, elle s'y connait un peu trop en pandas, mais elle aime bien la blague.
 
(et par la même occasion)

 
Parfait!

Je pourrais pas m'empecher de rire  

j'voudrais pas faire le rabat joie, j'aime bien la blague, mais comment as-tu obtenu le numéro de tel du serveur

 
Ha oui, c'est dans l'intro  

Dans l'introtro  

Le lait de panda mâle...........  

sinon personne n'a testé la viande de panda ? c'est très sympa apparemment.

Mouarf

Joli !

A l'époque de mes 15/16 ans mes collègues et moi même avions un goût assez prononcé pour les canulars entre nous.
Après quelques coups moitié canulars moitié cdp entre nous (3-4 personnes assez proches) nous commencions à nous méfier de tout
les trucs suspects    et avons commencé à chercher de nouvelles victimes ( ), parfois dans des histoires complétements improvisés comme la suivante.
Notre Eric était un ami assez proche, au profil un peu de "suiveur" dans le groupe, assez coincé et vachement peureux .

L'histoire se déroule un mercredi après-midi alors qu'on avait pas cours (la bonne époque du collège en 3ème)

Nous avions décidé à la sortie à 12h du collège d'aller passer l'après midi pour jouer à la console  
 avec 2 autres amis et notre Eric régional chez l'un de nos amis présent avec nous.

Malheureusement pas assez d'argent pour le bus, Eric refusant de peur de se faire tuer par sa mère, s'il se fait prendre à frauder, nous nous retrouvons à pied pour aller chez notre pote (2h de marche)

Très bien, Naruto sur gamecube export japan    fraichement arrivé chez notre ami, nous décidons de faire le chemin et d'emprunter un raccourci par la forêt  

C'est la que les choses se compliquent, la maison de mon pote est atteignable par la forêt uniquement si l'on escalade et traverse la propriété de deux autres voisins, bien entendu eric n'est pas très chaud mais après avoir marché plus d'une heure et demi, il se sent obligé de nous accompagné (il n'était jamais venu chez mon ami et savait à peine ou il était)

Comme nos héros préférés de l'époque nous escaladons avec nos cartables les murs des jardins et les traversons avec une discrétion douteuse mais tout se passe sans encombres et nous arrivons dans le jardin de la maison tant attendu.

C'est la qu'émerge une idée collective des gens qui connaissait la maison sans qu'un seul mot soit prononcé  

 ne savait pas qu'on était arrivé dans la bonne maison et le propriétaire commence à faire le tour du proprio comme s'il connaissait rien,
c'est la qu'il commence a fouiller sa cuisine d'été sur la terrasse, fouille dans le frigo et se sert un   , mon autre ami et moi faisons de même.

Eric commence a balisé sévère et nous engueule veut se casser, devient tout rouge...

On commence a simulé une dégradation des lieux en retournant a peu près tout ce qui passe sous notre main et c'est la que le proprio déclare avoir envie de jeter les pots de fleurs dans la piscine  

Eric est au bord de la crise de nerf et quand le proprio soulève le pot il trouve "miraculeusement" les clés de la maison  

On s'organise et on décide de cambrioler... je vous raconte pas la gueule de notre eric a ce moment la qui commence a avoir des larmes dans les yeux certainement imaginant déjà les    ect...

On échafaude un plan, je leur dit qu'il faut vider tous les tiroirs par terre et prendre le cash et les bijoux ect... Eric est au bord du malaise et commence à paniquer. On le menace    et lui dit de rester calme que s'il le fait pas avec nous il va nous balancer ect donc il est obligé de participer.

On introduit les clés dans la serrure et on ouvre la
C'est la que le chien de mon pote (un bouledogue français   , genre de chien qui grogne même quand ils sont content   ) nous fonce dessus pour obtenir ses câlins quotidiens et que l'on crie en cœur "Y'A UN CHIEN ! Y'A UN CHIEN" et que l'on simule la fuite en courant

on s'arrête de courir au bout de 4 mètres et l'on observe éric détaler comme un lapin , essayer de sauter pour s'accrocher au mur et escalader, se rétamer complétement contre le mur et être a moitié K.O  

Y'en a d'autre plus au moins élaboré ou improvisé comme celui là, j'essayerai de prendre le temps de les écrire

Pas mal du tout

Drap

Excellent

Tain le pauvre Eric

C'est chiant à lire mais ça vaut le coup !!!

Ouais y'a des mots et tout, c'est pénible.
 
Très bon canular sinon

drap
 
EDIT pour pas drapaliser totalement dans le vide deux petits canulars / cdp :
 
le premier , tout nul :
 
je dois avoir 17/18 ans et à cette époque, les téléphones portables étaient encore peu répandus . Ma mère me demandait fréquemment de répondre pour elle au téléphone (fixe donc) car elle était occupée.  
 
Donc ce soir là , en bon ado/jeune adulte ingrat , je vais répondre au téléphone sachant que "ça doit être ta grand mère elle devait rappeler".
 je décroche et lance directement un  "Commissariat de Béthune bonjour" en ayant pris la voix la plus grave (en restant crédible) que je pouvais prononcer  
 
Après un petit blanc j'ai entendu la voix souffreteuse de mémé dire "       Ah , bah excusez moi monsieur l'agent, j'voulais appeler ma fille et j'ai du me tromper de numéro   "  
 
le second,   /    
 
[vous pouvez passer, c'est le contexte]
J'avais pris pour habitude d'aller boire quelques bières avec des gars du quartier   . Tantôt nous squattions un terrain vague, une maison abandonnée, ou comme ce soir là, un arrêt de bus .
 
L'argent pour acheter notre précieux breuvage se faisant rare, nous étions parfois réduits à compter ce que chacun avait le droit. Forcément, certains grattaient des bières en douce   , et ce soir là, notre victime - que l'on surnommait "mont d'os" en rapport avec sa faible corpulence , ou plutot devrais-je dire Mondoche en dialecte local -allait payer pour ses crimes de grattage de la part d'un autre   .
 
C'était période hivernale et, bien sur pour avoir des bières au frais il suffisait de les laisser à l'air libre .  
 
l'arrêt de bus se situant au bout de la rue de mes parents, je fus désigné pour être l'outil du canular (car oui, nous pensions que la supercherie serait bien vite découverte).  
 
[/vous pouvez passer, c'est le contexte]
 
 
 
 
Je sors de chez mes parents pour aller rejoindre mes comparses au bout de la rue à l'arrêt de bus. Il fait noir . Il m'est aisé de trouver des canettes vides de la veille ou de l'avant veille sur le chemin, et je remplis le flacon d'une bonne pisse, bien dosée   . Je referme la "bière" en vissant -c'est dire la qualité de base du breuvage- , et je la planque dans une haie non loin de l'arrêt de bus (on ne me voit pas depuis l'arrêt même à 2 mètres).  
 
Une ou deux heures se passent   , quand , bien sur, Mondoche finit par demander si ya quelqu'un qui veut bien lui offrir une bière   . Tout le monde détourne le regard, un autre fait signe que le pack est vide.  
 
J'attends encore quelques secondes et faisant mine de lui parler en aparté   , je lui confie avoir planqué une bière pas_à_moi dans la haie de la vielle Pandrasse (nom de la propriétaire de la haie) , pour la boire sur le chemin du retour chez mes parents , mais que finalement, là j'en veux plus , j'en ai déjà trop bu   , et que du coup, il peut aller la prendre mais qu'il fat qu'il soit discret vu que c'était pas la mienne elle était forcément à quelqu'un d'autre   .  
 
Mondoche part rechercher la bière discrètement    , la trouve   . Un membre du groupe nous informe qu'il voit Mondoche la boire   .  
 
Dès lors les 4-5 gros balourds autour commencent à se marrer    et on s'attend à entendre gueuler, voir gerber le malotrus   .
 
Que nenni, Mondoche revient parmi nous comme si de rien n'était (sans la bière)   . Enfin, comme si pas tout à fait. On voit qu'il n'est pas bien. On voit qu'il essaye de se retenir (oui, vomir après avoir bu était considéré comme aveu de faiblesse).
 
Alors qu'il gerbe se trippes -et 7 à 8 autres vraies bières-   , le membre le plus illustre du groupe (aka celui qui était réputé pour boire le plus sans vomir) s'approche de Mondoche et lui demande :
 
"Elle avait pas un goût bizarre ta bière? Tu la digères pas la pisse à Mlon?   " En renvient vers nous   .  
 
Alors, oui, rétrospectivement, ya cdp, mais à l'époque , on voulait juste le décevoir (qu'il n'ait pas sa bière attendue) , et on pensait qu'il allait sentir la différence à l'odeur, ou dès la première gorgée. Mais l'alcool aidant, il l'a bue cul sec  

Topic cdp

Vous avez des cdp envers les voisin bruyant ?

topic coup de pute pour ça.
et à priori ils aiment pas qu'on demande de l'aide, juste qu'on raconte ce qu'on a fait

Drap'

En CM2, j'ai peint un bout de métal (genre gros comme une balle de golf) avec un feutre doré; On aurait vraiment crû à une pépite d'or... Arrivé en classe, pendant que tout le monde s'installait je l'ai posée par terre près de mon bureau (surtout près de Virginie la mignonne). Ma Voisine de classe la ramasse et moi : "hah! c'est rien c'est tombé de mon sac ! ", avec l'air mystérieux qui va bien toussa genre c'est rien t'inquiète. Premier baiser à la récré l'après-midi, elle était dèjà avec celui qui me dépassait d'une tête et qui jouait au foot... Bon! de là à en tirer des conclusions sur les femmes...

Vous avez tous 13ans pour raconter vos histoires de CM2 pas drôle ?