Le film démarre avec Shuri, qu'on appellera Pogba vu sa coiffe, qui fait une prière pour sauver son frangin en train de mourir. Elle arrive dans son labo, s’énerve (comme ça tu comprends qu'elle est impulsive) et apprends en voyant sa daronne que c'est mort... Yes, le mec est dead  
T'Challa est enterré dans un cercueil trop stylé, qui pèse rien et doit alléger son poids vu la facilité qu'ont les 4 wakandais pour le soulever. Bref,  REP Black Panther, REP T'Challa, ces renois ne sauront jamais la vérité sur cette merde du South Jamaïca Queens  

La daronne, on l’appellera Michelle, devient donc reine et on va dire les choses clairement, on a juste envie de la baffer, ou la biffler, c'est selon les goûts .

La Reine Mère Michelle va donc à l'ONU et fait un speech contre ces sales cons d'occidentaux (plans axés uniquement sur le représentant US et celle de... la France   ) qui veulent voler le vibranium du Wakanda. Elle fait alors amener une bande de mercenaires ayant mené un assaut sur une base avancée wakandaise. Elle prévient donc qu emaintenant, si on continue à la faire chier, elle sera beaucoup plus violente.
Je noterai également la coiffe de parasaurolophusde ses gardes du corps. Je capte pas le projet...
Rappelons également que T'Challa avait promis de faire profiter le monde des richesses et savoirs du Wakanda, mais visiblement il y'a eu changement d'avis  On comprend que le Wakanda poursuit sa logique isolationniste, en mode "démerdez-vous", contredisant donc le discours de T'Challa à la fin du premier.

S'ensuit une scène complètement triso ou un navire de recherche océanique US (qui cherche du vibranium sous l'océan, grâce à un détecteur de vibranium) est attaqué par des Navis qui maitrisent le chant des sirènes. Évidemment, pour les américains, c’est une attaque menée par le Wakanda.

On a ensuite une scène de merde où Michelle veut aider Pogba à faire le deuil de T'Challa en brulant ses vêtements, sauf que là le méchant débarque pour casser la scène trop intimiste, juste avant que Michelle fasse une révélation à Pogba  
Le méchant, on l'appellera Mamour, est une sorte d'aquaman en 2 fois moins costaud, avec plein de breloques en vibranium, et ayant des ailes de pigeon aux chevilles  
Mamour explique donc que son Peuple aussi a du vibranium, que les Américains ont une scientifique qui a conçu un détecteur de vibranium, et que maintenant ils sont en danger. Il demande donc au Wakanda de retrouver cette scientifique et de la lui livrer, sinon il attaquera le Wakanda
Puis il se casse, laissant à Michelle et Pogba le fameux détecteur, amené là par des comparses, sans que Michelle et Pogba ne s'en rendent compte.

Je résume, on a un homme poisson-volant capable de s’infiltrer dans le Wakanda (présentée comme la nation la plus avancée au monde, avec des soldats exceptionnels,... ) avec ses sbires et une machine énorme. Ils sont tellement bons qu'ils arrivent à être au contact de la Reine Michelle sans que quiconque ne s'en rende compte. Et on veut me faire croire que ce mec a besoin du Wakanda pour retrouver une scientifique ?  

Bref, le Wakanda envoie Okoyé et Pogba pour retrouver la scientifique, avec un détour pour discuter avec l'agent de la CIA, qu'on appellera Nikos.
Nikos leur explique donc que la scientifique est une jeune étudiante, Okoyé et Pogba se rendent donc au MIT pour la retrouver. Évidemment elle est géniale, elle est trop forte, et a du faire façe à l'injustice, mais elle a pas abandonné et se bat pour réussir. Son détecteur de vibranium c'est juste un projet d'études, rien de plus, incroyablement géniale et intelligente donc, tout en restant suffisamment cool pour écouter du rap et avoir des goodies Chicago Bulls. Pogba est impressionnée, Okoyé veut l'assomer, du coup Gigi (on appellera l'étudiante géniale ainsi) décide de les suivre et de les emmener dans son QG.

Dans son QG on apprend donc qu'elle a créé un ordinateur quantique virtuel, qu'elle retape la bagnole de son daron (point Vin Diesel dans Fast & Furious), une moto,... Les forces spéciales lancent l'assaut sur le QG et on découvre donc qu'en fait Gigi s'est fabriquée une armure à la Iron Man   Donc là, tu comprends que ce perso il va revenir et qu'il aura son film.

S'ensuit une course poursuite, une des 3 scènes d'action du film, assez bof, avec une musique (They Want It, But No) qui donne envie d'aller dans une boîte djeuns, prendre 3-4 whisky et se trouver un coup d'un soir. Ou de se suicider.
Finalement les Navi débarquent et mettent tout le monde d'accord, en utilisant notamment des bombes à eau (véridique   ) avant de kidnapper Pogba et Gigi. Okoyé en PLS   .

Okoyé se fait passer un savon par la Reine Mère Michelle qui la vire, façon Judge Dredd démis de ses fonctions, déshonoré, condamné à l'exil... C'est chaud pour Okoyé, elle qui avait pourtant combattu son mari dans le premier pour sauver le wakanda, voilà qu'elle se fait virer parce que... Ben en fait c’est bien fait : depuis quand la Générale ultime de la Nation la plus puissante du Monde va faire personnellement une mission homo aux USA en étant accompagnée de la Princesse Pogba, et en plus sans équipe de soutien   . Ca n'a aucun sens, donc bien fait.

Du coup Michelle fait appel à la veuve de T'Challa, une meuf assez mignonne, Nakia, qui fut jadis la meilleur espionne wakandaise, pour retrouver Pogba. Notons que Michelle n'a rien compris puisqu'elle se rend sans escorte en Haïti. Normal.

Pendant ce temps Pogba découvre la ville sous-marine sur laquelle règne Mamour et où vivent les Navis. On apprend également qu'en fait les Navis étaient des Aztèques qui ont fui les Conquistadores, et ont bu un peu d'herbe cœur, ce qui a amené à la navification de leur peuple, désormais inapte à vivre à la surface et devant vivre sous l'eau  Parmi les Navis ayant fui le monde terrestre pour établir NaviCity, il y'avait la mère de Mamour, encore enceinte à l'époque.
Par contre on en comprend toujours pas pourquoi les Navis se disent bonjour en imitant un Kamehameha, pourquoi Mamour a 300-400 ans, qu'il demeure capable de respirer à la surface, qui parle sous l'eau, qu'il a des ailes de pigeon,...
Notons que Mamour offre le bracelet de sa défunte mère à Pogba... Waallah, le mec offre un bijou de famille comme ça à Pogba, il veut la ken ou bien ? Sérieux, d'où tu offres un bijou de 300-400 ans, ayant appartenu à ta daronne, à une meuf que tu connais à peine ?

Mais bon, on s'en fout parce que Nakia arrive et libère Pogba et Gigi.
Nos 3 Destiny's Child embarquent alors dans le vaisseau de Michelle et rentrent au Wakanda. Logique putain, logique que la Reine en personne se déplace sur un théâtre d'opération

Évidemment Mamour est énervé, il lance donc l'assaut sur le Wakanda, avec beaucoup de bombes à eau, et tue la Reine Mère Michelle avec une de ces bombes à eau  

Puis il défie Pogba en mode "maintenant tu es la Reine, donc soit tu te soumets pour attaquer les Américains, soit je défonce le Wakanda".

Pogba a le seum, musique triste tout ça, ambiance "je me sens coupable, j'ai la haine", et ça y'est elle capte enfin ce qui était évident depuis qu'on a vu ce putain de bracelet de la daronne de Mamour, à savoir qu’il contient de l'herbe magique. Donc Pogba utilise sa super technologie pour enfin parvenir à créer de l'herbe magique de synthèse via une imprimante 3D ( ).
Là elle s'en prend une petite rasade, s'endort et, au lieu de retrouver les ancêtres façon Teheihura dans Koh-Lanta, elle retrouve.... KILLMONGER !!
Wallaye Billaye téma la dégaine du mec  

Trop stylé dans son chandail en maille blanc, il lui fait la morale en mode "wesh, t'as vu t'es animée par la vengeance, comme moi tu vois... Hmm t'es trop mignonne avec ta coupe de footeuse, même si t'es ma cousine ça te dirait une chicha ? Hmmmm... T'as beau te la raconter princesse Saphir, tu n'as pas la noblesse de ton frangin, mais tu as raison, faut avoir la ge-ra, comme un vrai du ter-ter, pour changer les choses... Hmm, vas y écoute ta colère, écouta ta haine, laisse la t'envahir, laisses toi aller bébé...   "

Pogba se réveille alors et jure que non, ça n'a pas marché, elle a juste dormi. Puis elle s’énerve et balance un coup de poing avec une puissance de ouf' ! Wallah ça amarché, l'herbe synthétique fonctionne ! Faudra en proposer aux sportifs, vu que c'est présenté comme cool, Marvel pourrait essayer d'en vendre, ce serait surement LEGAL et MORAL, un peu comme la potion d'Asterix, les Stéroïdes d'Arnold ou l'EPO de Richard

Pendant ce temps les wakandais ont commencé à évacuer chez M'Baku, le perso le moins con du Wakanda, et l'agent Nikos a été arrêté par son ex-femme, qui comme toutes les ex-femmes est une chieuse. Ça c'est le point Karen divorcée, c’est gratos.

Y'a donc un petit fight à la con entre M'Baku et d'autres persos dont on se fout, parce que M'Baku veut bien accueillir des réfugiés mais qu'on vienne pas lui casser les couilles, et voila qu'un vaisseau wakandais apparait dans le ciel, une silhouette en tombe et...  STARFOULLAHHHH c'est Black Panther §§§      
Enfin !! Pogba a enfin décidé de grandir, façon Karaté Kid, elle a mis sa combi cuir et tape le bras de fer de Predator avec M'Baku  
En plus Pogba a capté que Mamour tire sa force de l'oxygène présent dans l'eau à la surface de sa peau, donc pour l'affaiblir il suffit de le... sécher  

A partir de là les Wakandais décident d'aller bastonner ces cons de Navis chez eux, ils vont dénavifier l'océan  

S'ensuit une bataille en mer complètement à chier, avec des bombes à eau, des armes soniques, des conneries pompées sur les films chinois, mais affreusement exécutées, puis finalement Pogba, à 2 doigts de crever fait cramer Mamour à coups de réacteur, et... l’épargne bien évidemment, parce que bon, la vengeance, qui lui a permis d'arriver là, c'est le mal m'voyez

Ayant une vision de sa daronne, Pogba épargne donc Mamour et le soumet, en mode "soumets toi au Wakanda, ou je te tue", soit le plan initial de Mamour. Cela est donc parfaitement logique pour un personnage sensé être un héros, donc sensé être moralement supérieur, et surtout cela nous rappelle étrangement la logique des politiques étrangères US, Russes, Chinoises,...

Puis après, alors qu'on en a plus rien à foutre, le Wakanda libère l'agent Nikos, qui deviendra on ne sait quoi.  M'Baku défie Pogba pour le trône du Wakanda, mais là encore on en saura pas plus, parce que Pogba est à Haïti.

A Haïti se déroule la scène de fin, où Pogba fait le deuil de son frangin, en mode "seul sur le sable, les yeux dans l'eau, mon rêve était trop beau..."

Puis c’est la scène post-générique, où le fils de T'Challa nous est présenté, il s'appelle Toussaint   , mais en fait, au cas où t'avais pas compris après avoir grillé ton cerveau pendant 2h40, il précise que sa vraie identité est Prince Heenok T'Challa  

Et c’est enfin fini  

Le héros qui sauve sa femme dans le brouillard, c'est un coup monté pour faire plaisir aux enfants non ? Il vient la chercher en la portant dans ses bras (elle est blessée? Où sont ses skis ?), elle est tout sourire, et sitôt arrivée elle... remonte à pied dans la pente  

Et cette route étroite haute montagne dans un décor non enneigé, censée mener à une station de ski huppée, c'était trop pour mon incrédulité, que j'avais gentiment suspendue devant la station vide et le héros qui skie comme un piquet sur la piste bleue et comme Candide Thovex dans 50cm de poudreuse ). Et pourquoi elle descend pas du bus avec ses enfants, qu'est-ce qui l'enempêche ? C'est juste pour inverser les rôles de l'avalanche ? J'ai rien compris.