Ce serait pas plus facile d'ecrire a la troisieme personne?

Voila le tant attendu extrait ! Il est assez court, mais vous permettra, je pense de juger !
J'ai essayé de faire le moins de fautes possibles et j'ai bien relu donc voila ...
Soyez constructifs dans vos commentaires, ne cherhcez pas qu'à critiquer en mal merci !!
 

Voila le tant attendu extrait ! Il est assez court, mais vous permettra, je pense de juger !
J'ai essayé de faire le moins de fautes possibles et j'ai bien relu donc voila ...
Soyez constructifs dans vos commentaires, ne cherhcez pas qu'à critiquer en mal merci !!

bon, mon avis sur ta prose:
perso, le passé simple, j'ai toujours eu du mal... ça me donne l'impression que l'auteur veut donner de l'emphase à son texte parce que ce dernier est vide.  
les phrases commençant par des participes présent, ça va bien un peu, mais là je trouve que dans ton texte, il y en a une palanquée, et c'est pas fait pour alléger l'impression générale.
autre truc aussi qui m'a géné, j'ai l'impression que tu hesites entre du descriptif ou pas, genre les bouquins sur des etagères longues et hautes. enfin je sais pas, on se doute bien que dans une bouquinerie, il y a des étagères qui recouvrent les murs, elles sont donc forcement longues et hautes. donc, pour moi, soit tu evites d'en parler, soit tu les decris plus en profondeur, peut-etre en etant plus imagé...
donc voila, la lecture de ton texte m'a globalement laissé une impression de lourdeur et de naiveté (ie novice en ecriture), et puis, je sais pas, en SF ou Fantasy, c'est quand meme l'histoire qui prime, donc pas la peine d'en faire des tonnes coté tournure de phrase.
 
enfin bon, ce n'est que mon avis, et de toute façon, félicitations pour oser écrire et bonne continuation.

...
 
Je donnerai pas mon avis (sinon je trouve que ce que les autres ont dit est encore assez soft  )

perso je trouve que ton style est correct, j'ai compris ce que tu voulais dire, l'orthographe est moyenne (quelques fautes pas trop graves).
comme t'ont dis les autres, cela reste tout de même du niveau de débutant. Pour étayer ton histoire il faudrait plus nous emmener à l'intérieur, nous donner envie de poursuivre. Comme l'a dit je sais plus qui "imagine que tu racontes ca à des enfants, et que tu dois les accrocher". Je pense aussi qu'un des majeurs "problèmes" est le vocabulaire, qui est finalement un peu faible.
 
Egalement je te dirais d'abandonner le style à la première personne, m'y étant essayée je trouve que c'est très difficile.
 
Bon courage pour la suite, fais-toi plaisir mais dis-toi bien que tu  n'as pas encore le niveau pour faire du pro

Merci pour ce commentaire, ça va me permettre de m'améliorer et por commencer d'améliorer ce texte !    
Il ets vrai que je débute en écriture,on peut dire cela (mais j'ai déjà écris des trucs par ci par là mais le style doit être déplorable lol)
Je vais donc réviser ce problème de temps, de concordance des temps et tout ça !!!

Je viens de lire ton texte. Je suis tout d'abord un peu décu je m'attendais à lire une nouvelle (un texte entier avec un début et une fin), je ne peut donc pas juger de l'originalité de l'idée. Je suis d'accord avec les remarques qui ont été faites avant, je ne vais donc pas répeter ce qui a été dit précedement, la lourdeur du texte qui principalement du au répétition et aux temps employés. Je pense que tu devrai, pour t'améliorer, reprendre ce texte et le travailler, en changeant les temps, le système d'ennonciation et en travaillant énormément le vocabulaire. Utilise des mots et des tournures de phrases très simple mais soit précis! On sent dans ton texte que tu emplois certaine tournure mais que ce n'est pas naturel! N'oublie pas que c'est en forgeant que l'on devient forgeron!
PS: tu as écrit combien de texte avant celui ci?
 
Ok, je prends en note toute tes remarques ainsi que les précédentes et les suivantes !
Euh, j'ai déjà écrit une histoire en entier, mais bon c'est une histoire plus pour enfants et le syle est pas très très bon !!!
Maintenant, j'ai des écrire des trucs par ci par là, je dirais une dizaine de textes environ !!

Comme on l'a déjà fait remarquer, la première personne du singulier est très casse-gueule. Tu devrais essayer de commencer à la troisième personne pour travailler les bases.
 
Pour le reste:
 
1. Je trouve que les temps que tu utilises (l'imparfait en majeure partie) rendent la lecture un peu maladroite en coupant dans l'action. Par ailleurs, il y a quelques problèmes de concordance
 
2. Il vaut toujours mieux décrire un sentiment plutôt que l'exprimer. Ca n'a pas beaucoup d'intérêt de dire "j'étais perdu", "j'étais confus", "quelle ne fut pas ma surprise". Ca passerait mieux si tu le faisais regarder à droite et à gauche, froncer les sourcils, essayer désespérément de se rappeler où il était, se maudire pour n'avoir jamais eu un bon sens de l'orientation et finalement hausser les épaules pour marcher au petit bonheur. On voit qu'il est perdu sans que tu l'aies dit.
 
3. Beaucoup de répétitions et des fautes de grammaire, mais je crois qu'on te l'a déjà fait remarquer
 
Bref, ya du boulot, mais bon courage et accroche-toi  

2. Il vaut toujours mieux décrire un sentiment plutôt que l'exprimer. Ca n'a pas beaucoup d'intérêt de dire "j'étais perdu", "j'étais confus", "quelle ne fut pas ma surprise". Ca passerait mieux si tu le faisais regarder à droite et à gauche, froncer les sourcils, essayer désespérément de se rappeler où il était, se maudire pour n'avoir jamais eu un bon sens de l'orientation et finalement hausser les épaules pour marcher au petit bonheur. On voit qu'il est perdu sans que tu l'aies dit.

Des envahisseurs débarquent sur terre et s'installe peu à peu ,sans violence; mieux!Ils offrent leur technologie pacfiquement,sérum anti-cancer.......
10 ans passent.........
Mais que veulent-ils?............

voui

Des envahisseurs débarquent sur terre et s'installe peu à peu ,sans violence; mieux!Ils offrent leur technologie pacfiquement,sérum anti-cancer.......
10 ans passent.........
Mais que veulent-ils?............

c'est super du vu et revu comme idée de départ.

enfin encore faut-il voir la suite

Oui, il faudrait qu'il nous montre un extrait ...

Va vite corrigé ta page et arrète de trainer sur ce forum si tu veux écrire un livre un jour!

deja lu oui
arthur clark
"les enfants d'Icare".
Là ou c'est très fort,c'est que les E.T ne demandent rien en échange de leurs dons.

Des envahisseurs débarquent sur terre et s'installe peu à peu ,sans violence; mieux!Ils offrent leur technologie pacfiquement,sérum anti-cancer.......
10 ans passent.........
Mais que veulent-ils?............

Lol, c'est ma petite signature perso !!!  

justement tu devrais peut etre changer de maxime...

Voila un court extrait de quelquechose que j'ai inventé et qui pourrait bien être le début d'une histoire, peut-être même de mon roman SF ....
 
 
Que se passe-il? Quels sont ces grondements au loin et pourquoi le sol tremble-il?
Il est clair que la région n'est pas située dans un zone sismique agitée.  
Les élèves du lycée Jules Amiédon, s'apprétaient à rentrer en classe quand tous furent stoppés net dans leur élan.
Dans lmeurs visages, on pouvait lire de la stupéfaction autant que de la peur.
Les tremblements et les grondements semblaient s'intensifier et les visages de tous afficher un expression de terreur.
Soudainement, alors que tous se regardaient dans les yeux afin de trouver une réponse à tout ceci,une explosion secoua tout le monde, le souffle brisa toute les vitres, ne laissant rien en bon état.
Quelquechose venait d'exploserà proximité !
 
Voila, c'est court, c'est fait exprès, ça vous permettra de juger ici du style et s'il faut plus décrire, enfin vous me diez !!

va peut etre falloir lire un peu plus de romans avant de se lancer...

Pourquoi je devrais la changer? C'est de la motivation voila tout !! ET c'est efficace !!

Voila un court extrait de quelquechose que j'ai inventé et qui pourrait bien être le début d'une histoire, peut-être même de mon roman SF ....
 
...
blabla
...
 
Voila, c'est court, c'est fait exprès, ça vous permettra de juger ici du style et s'il faut plus décrire, enfin vous me diez !!

Désolé, j'accroche pas du tout    
 
Sans doute encore à cause de toutes ces fautes, du style un peu pataud de jeune lycéen, mauvais choix des adverbes/adjectifs...

 
Que se passe-il? Quels sont ces grondements au loin et pourquoi le sol tremble-il?
Il est clair que la région n'est pas située dans un zone sismique agitée.  

Les élèves du lycée Jules Amiédon, s'apprétaient à rentrer en classe quand tous furent stoppés net dans leur élan.

Dans lmeurs visages, on pouvait lire de la stupéfaction autant que de la peur.

Les tremblements et les grondements semblaient s'intensifier et les visages de tous afficher un expression de terreur.

Soudainement, alors que tous se regardaient dans les yeux afin de trouver une réponse à tout ceci,une explosion secoua tout le monde, le souffle brisa toute les vitres, ne laissant rien en bon état.

Le "il est clair que", en plus d'être une expression épouvantable, n'a rien à faire là puisque tu cherches à exprimer la surprise. Plutôt "la région n'est pourtant pas située..."
 
 
 
Tu passes du présent au passé simple sans transition. Par ailleurs, utilise des verbes actifs plutôt que passifs. "Tous stoppèrent"
 
 
 
C'est très pauvre et à reprendre. "La stupéfaction et la peur se lisaient sur leur visage" ?
 
 
 
Tu viens déjà de parler de leur visage (arg, "les visages de tous"   ). Tu répètes aussi "tremblement" et "grondement". Enfin, tu occultes le verbe, ce qui se justifie grammaticalement parlant mais donne un effet désagréable. Pour finir, essaie de bannir l'imparfait de ton vocabulaire quand tu décris une action. "Les grondements semblèrent s'intensifier" ou, tout simplement, "les grondements s'intensifièrent".
 
 
 
Soudainement est un adverbe à proscrire. Soudain marche très bien. Tu emploies tous, toutes, tout à tour de bras. J'en compte 5 en cinq lignes.  
 
Bref, je n'aime pas. Comme l'a suggéré quelqu'un, tu devrais lire quelques livres et regarder comment ils construisent leur narration.