Reprise du message précédent :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?  
 
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et le mariage,  
c'est le plus beau jour de sa vie !  
 
- Alors pourquoi le marié est en noir ?

up!

les amis

les gars!
 
Note aux lecteurs: vous pouvez upper si ça vous chante, ça accélérera peut-être ma recherche  
 
 
 
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers  le Monsieur météo pour lui demander :  
 
" Alors, Laurent! Où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "    
 
 
Non seulement, le Monsieur météo a dû quitter le studio, mais  également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

up!

up!

      / Ceci est un    
 

Merci!    
Tu crois que tu es le seul à suivre ce sujet?    
 
  N'ayez pas peur les autres, manifestez-vous!  

up!

up!

up!

 
PERLES...  
 
------- ATTENTION , accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.  
 
- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants .. (c'est pour ça qu'elles tournent des films d'ailleurs!)  
- les empereurs organisaient des combats de radiateurs . (chauds les combats !!!!)  
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)  
- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a de la chance Clovis !!!!)  
- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)  
- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

 
- pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu !!!)  
- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.. (encore un obsédé)  
 
- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne . ( va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)  
- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...(là c'est moi qui ne suit pas )  
 
- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! yen a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)  
 
 
- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin)  
- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!)  
- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer)  
 
- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq  
- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant.)  
 
- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on en croise pas tous les jours !!!)  
- les escargots sont tous des homosexuels ... (je le savais)  
 
- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)  
- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)  
 

pas de upper!  

up alors!

up!

up!

up!

up!

up!

up!

up!  

up!

up!

up!

up!

UP, pas de tite blagounette aujourdhui ?

OK, je vais le faire contre ce up!    
 
 
 
Impôt
 
Un type est convoque au centre des impots pour repondre a des questions  
concernant sa situation fiscale.  
 
Sa femme lui conseille de porter des vetements troues et des chaussures  
usees.  
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !  
 
Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se  
vetir:  
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre  
plus elegante cravate.  
 
Notre homme est bien embarrasse. Avec tous ces conseils, il ne sait  
toujours pas comment s'habiller. En desespoir de cause, il va voir un  
sage.  
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il  
doit faire.  
Le sage lui repond :  
 
- Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mere ce qu'elle doit  
porter pour sa nuit de noce.  
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui  
repond-elle'.  
 
Mais lorsque la future mariee pose la meme question a sa meilleure amie,  
celle-ci lui repond :  
 
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un decollete jusqu'au  
nombril'.  
L'homme l'interrompt  
- Qu'est-ce que tout ca a a voir avec les impots ?  
Le sage hoche la tete :  
 
- Quels que soient les vetements qu'elle porte, elle se fait baiser !    

UP

 
 

je suis toujours la

 
 
Qui  a une idée où je peux trouver ce riser?
 
 
 
 
 
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau  climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).  
Une fois dans le bureau, il lui dit :  
-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"  
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :  
 -" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.  
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.  
 
 
 Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait  l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :  
 "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?  
 - Alors là, j'en sais rien lui répond-il.  
  -Tu as 55 minutes pour me répondre !!
 
 
 
 Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pleine pause-café).  
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?  
 - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.  
 - T'as 45 minutes."  
 
 
 Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)  
 - "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?  
- J'en sais rien.  
- t'as 20 minutes."  
 
 
 
 Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui  en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine  période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois  mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui  fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.  
 - "Oh! le stagiaire ! une question !  
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai  plein de trucs à faire.  
 
 - C'est super urgent !! il faut que tu répondes.  
 - Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.  
  - Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?  
 - Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.  
 - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
 
 
 
 Le stagiaire répond indigné :  
 - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait  en train de me la taper !!!"  
 
 

Salut, ici

Salut et  merci!  
Il me semble qu'il me faudrait le modèle inversé; faut que j'ouvre le boitier pour vérifier.
 
Merci!

De rien, le pire c'est que j'ai déménagé il y a quelques mois et que j'en ai jeté une trentaine de riser PCI aussi bien des droits que des gauches....

tu veux pas regarder s'il t'en restait un?
On ne sait jamais!

up!

J'ai déjà retourné tous mes tiroirs et autres placards et rien....

dommage! Merci d'avoir cherché malgré tout.  

Lut
moi je cherche un riser ou rallonge aussi mais en pcie mais ça vaut la peau du "q"
sinon voila tes riser pci
http://www.itx-france.com/catalog/ [...] 79f972f471
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salut et merci!
 Là au moins, j'ai du choix et  des prix!!