Reprise du message précédent :
Dans une famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...  

Quel est le pire truc qui peut arriver a un juif religieux?
trouver de l'argent un samedi !

up

Salut à tous!  
  Merci d'entretenir mon topic!
 
Je pense un peu à vous sous le soleil de la Réunion; je sors de la piscine, là!

des blagues svp    

Des blagues

t'es a la reunion mmm ptit saligaud ça te coutera une boutanche de "la charette"

allez une tite blague  
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive , elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe .
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage .
Euh... en fait non, répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher ? " demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman .
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros!
Il s'approche du patron et lui demande:
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande:
- Quels sont les gages?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon.. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres:
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase!
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande:
Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila?
Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où c'est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée?

Très bonnes    
 
Mais où allez-vous les chercher ?     (pas là)

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit !
Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :
NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
Oh non ! répond le Parisien.
Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

Un jour, un homme se plaint à son ami
« J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.»
Son ami lui répond :
Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie sus-nommée avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros dans la petite fente prévue à cet effet et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un morceau de papier en sort, sur lequel on peut lire :
Vous avez une inflammation au coude droit: Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs.
Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
Ton eau est dégueulasse :
Achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers :
Fais-lui prendre du vermifuge.
Ta fille se drogue à la cocaïne :
Mets-la dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte mais pas de toi :
Prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler :
Ton coude ne guérira jamais !"

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent.
Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux:
Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...  
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes:
Très bien !
Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois.
 
une autre  
Le vieux Sidy raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'y etis pitit, m'man me donnait 5 francs et j'y partais à l'épicirie di coin.
J'y rivenais avec un kg di beurre, un litre di lait, 3 Kg di pommes di terre, un kg di fromage, 2 Kg di saucisses, un sac di thé, un kg di sucre, di pain et di oeufs.
Maintenant ce n'y est plus possible .............
Avec toutes li caméras di surveillance dans l'ipicerie !"  
 
allez ya du rab cet aprem comme il fait beau lol
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon,
Maman repasse !
Et elle entend…
Gare de Lille, Gare des Imbéciles, 2 min. d’arrêt…
Plus tard…
Gare d’Angers, Gare des Pédés, 2 min. d’arrêt…
Quelques instants…et elle entend…
Gare d’Avignon, Gare des Cons, 3 min……
Paul prend une gifle, sa mère
L’envoie dans sa chambre,
Il trépigne, il hurle, il pleure !!!
Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.
Paul revient sur le tapis et recommence à jouer
avec son train et Maman vaque à ses occupations…
Brusquement, elle entend…
Gare Montparnasse, 2 heures de retard à cause d’une connasse !!!

bon allez on remet des tites blagounettes
 
Un jour, un Arabe franchit un panneau " Stop ", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent : " Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. "
- L'Arabe : " Mais porquoi misieur ? Mohammed l'a rien fé"
- L'agent : " Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. "
- L'Arabe : " Mais ji suis ralenti ! Et puis, y'a n'avait personne en vue. "
- L'agent : " Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE ! "
- L'Arabe : " Bof ! S'arrêti ou ralentir, ji ni vois pas li diffirence... "
- L'agent : " Descendez de votre véhicule.. "Tandis que l'Arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la gueule, il le met à terre. Ensuite, il continue à le frapper un (bon) petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'Arabe:
Alors, " je m'arrête ou je ralentis ? "
 
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Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé à son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie
 
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En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est Jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!

Dans une salle de classe l'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Deux Amis Français (Jean) et Belge( Eddie)partent en vacances avec leurs femmes aux îles !
Les jours sont magnifiques , les 2 couples vont se baigner régulièrement .
Quelques jours avant de partir la femme du Français refuse de les accompagner dans une ultime expédition!
Les 2 Amis décident de partir pique-niquer sur un bout d'une île déserte  
Au bout de 2 heures de palabre , le Français se met à escalader , à grimper un très haut cocotier .
Arrivée au bout d'une heure à son sommet , il s'écrit de toute ses forces !
Vous êtes dégueulasses les Amis; vous pourriez vous abstenir de faire vos galipettes devant moi!
Eddie le Belge , lui réponds , on ne comprends pas , car on ne fait rien !
Jean rétorque encore plus fort , en cas , ici je suis à 45 m de hauteur et on dirait bien que vous faîtes des choses!
Eddie reconfirme que rien ne se passe !
Jean le Français descends en 15 minutes de son cocotier et invite le Belge à grimper !
Eddie pour plaire à Jean commence à grimper !
Au bout d'une demi-heure Jean courtise la femme d'Eddie , qui accepte ses avances !
Voilà Jean et Annie ( femme d'Eddie ) à poil en train de baiser à fond !
Déjà 1 heure qu'il font l'amour dans toutes les positions !
Eddie arrive enfin au sommet et regarde en bas !
Hello Jean tu as raison , d'ici on croirait que tu baises ma femme !
------------------------------

up

allez une tite de bon matin
A l'hôpital.
Les infirmières sont supposées ne pas rire.
Un patient se présente à la consultation.
Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
 "Très bien" dit alors Rachid, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
"Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se
produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Rachid répond :
 "c'est enflé ".

fini d'hiverner; je ré-active cette annonce!  
A la recherche d'un carte son de qualité , low profile!

up!

up!

hello:
ca faisait longtemps
vive le retour des blagues

 
 
Un serpent demande à sa maman :  
- Maman, est ce que je suis venimeux ?  
- Non, pourquoi ?  
- Ouf ! Je me suis mordu la langue  
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Un gars va consulter son médecin:  
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...  
- Qu'il vienne me voir.  
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.  
- Oh oh!  
- Et la bonne me l'a transmise.  
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!  
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...  
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!  
 
 

A l'école : Un garçon dit à ses copains :  
- Je rêve de gagner 5 millions par moi comme mon père.  
Son copain lui dit :  
-Pourquoi ? Ton père gagne 5 millions par moi ?  
- Non, mais il rêve lui aussi.

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "  
 
 
 
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?  
TÉMOIN: Non.  
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?  
TÉMOIN: Non.  
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?  
TÉMOIN: Non.  
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie  
TÉMOIN: Non.  
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?  
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.  
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?  
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part  
 

up!

up!

j'ai celle là à 180 €  
 
http://www.jp.onkyo.com/wavio/se_200pci_ltd/index.htm
 
elle tourne en pc hifi avec des BW 805S ! .

C'est justement sa petite soeur que je cherche.    
 
Merci mais je ne peux pas installer la SE200 dans mon boitier qui est extraplat. C'est un Silverstone LC19 http://www.silverstonetek.com/prod [...] p?pno=lc19
 
Si tu connais un site pour la SE90, je suis preneur!
 
Edit: un site en Europe

up!

up!

up!

up!

up!

tout le monde
Bon lundi et surtout bon courage

ben alors, à pu de blagounettes