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Une paysanne à son mari:  
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon pour la circonstance, non ?  
- Ben pourquoi ? dit le mari, c'est pas sa faute !    
 

C'est vrai ça....
gruïïïk gruïïïk ! ! !

 
 
un Allemand, un Français et un Italien discutent du cadeau d'anniversaire de leur femme  
- moi, je lui ai offert une sportive qui accélère de 0 à 100 en 5.5 s fait l'Allemand  
- ah bon et c'est quoi?  
- c'est une Porsche 911 turbo.    
- hé bien moi, je lui ai offert un bolide qui accélére de 0 à 100 en 4.5, fait l'italien  
- ah bon et c'est quoi?  
- une Testarrossa bien sûr!  
- hé bien moi, dit le Français, ce que je lui ai offert, ça monte de 0 à 100 en 2 s  
- ah bon et c'est quoi?  
 
- une balance!

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.  
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :  
 
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?  
 
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?  
 
 
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué  
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites  
permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.  
Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?  
 
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux.  
Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...  
 
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.  
 
Et elle lui remet l'épilateur.  
 
On arrive donc à destination.  
Quand vient son tour de se présenter, au douanier celui-ci lui demande:  
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?  
 
Le père lui répond :  
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.  
 
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :  
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?  
 
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux  
femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...    
 
 

Un jour, un gars demande à une fille :  
– Veux-tu m'épouser ?  
 
Elle répondit :  
– Non !  
 
Et le gars vécut heureux le restant de ses jours!

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :  
 
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le  
fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »  
 
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le  
gouvernement et notre société à notre famille: »  
 
« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.  
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement.  
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière  
Toi tu es le peuple  
Ton petit frère Hector est la génération future. »  
 
« As-tu compris ? »  
 
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.  
 
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure.  
Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa  
couche qui dégage une forte odeur !  
 
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa  
maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate  
qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve  
faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.  
Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.  
 
Petit Pierre se recouche.  
 
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :  
 
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »  
 
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa  
 
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe  
ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux  
appels du peuple et laissant la génération future dans la merde ! ! »

j'ai une carte son creative avec 1 sortie stereo mini jack
et un cable mini jack d'1 coté et 2 rca L + R de l'autre

http://www.audiophonics.fr/images/mnc_aca-1535.jpg
 
Si  tu proposes ce type de cable, non merci, j'ai déjà... il me faut une vrai carte son comme celle du premier post.
 
Si c'est autre chose: une petite photo?

Un fonctionnaire se plaint :  
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.  
- Pourquoi ? Il te surveille ?  
- Non, il ronfle !

Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.  
- Moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle.  
Le chirurgien l'interrompt.  Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.  
- Faux ! Intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos.  
 
- Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?"  

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.  
Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :  
demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune :  
elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie :  
elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant :  
aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :  
c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.

Quelles sont les 3 plus grandes crises dans la vie d une femme ?  
- la perte de son mari,
- la perte de son boulot  
- un ongle cassé !  
 
   
 
Quel est le point commun entre les nuages et les femmes ?  
 
-quand ils s'en vont, on peut espérer passer une bonne journée  
 
   
 
Quelle est le différence entre une femme intelligente et le yéti ?  
 
-il parait que quelqu’un a déjà vu le yeti !  

Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.  
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.  
 
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : « GROSSE VACHE ! ».  
Aussitôt, la femme sort la tête et hurle : « Connaaaaard !! »  
 
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache couchée au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans le ravin.  
 
MORALITÉ  
Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes...

 
L'avenir de l'homme ... c'est la femme ! Oui mais laquelle ???    
 
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite  
amie.  
 
 A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.  
 
 A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.   Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.  
 
 Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.    
 
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant que heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.    
 
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.    
 
 
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...    

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:  
- " Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! "  
 
Sa mère lui répond :  
- " Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ... "  
 
Le gamin va voir son père et lui dit :  
- " Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! "  
 
Son père lui demande :  
- " Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule? "  
 
- " Non ! " répond le gosse.
 
- " Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ... "  

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.  
 
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : " Ici, vous pouvez travailler , gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. "  
 
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
 
4 semaines plus tard, le directeur revient et leur dit: " Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? "  
 
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.  
 
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : " Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "  
 
Le dernier au fond répond d'une petite voix: " C'est moi ".  
 
Le chef des cannibales :  
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de commerciaux et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !! "  

ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?  
LUI - Bien sûr que non!  
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?  
LUI - Bien sûr que j'apprécie!  
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?  
LUI - Bon, d'accord.............. je me remarierais si cela peut te faire  
plaisir!...    
ELLE - Tu te remarierais?  
LUI - Ben oui ?!...  
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?    
LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?  
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?  
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...  
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?  
LUI - Non, elle n'a pas le permis...  
ELLE - (Grand silence)...    
LUI - Et meeerde!!

elles ne vous plaisent pas mes histoires?

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :  
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?  
- Certainement, Monsieur, lequel ?  
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.  
 
 
 
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.  
 
 
 

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
 
 "Bison mugissant vouloir café"
 
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
 
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
 
 "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
 
 
 

Celui qui, tout au long de la journée:  
 
* est actif comme une abeille  
* est fort comme un taureau  
* bosse comme un cheval  
* et qui le soir venu est crevé comme un chien,
 
DEVRAIT CONSULTER UN VETERINAIRE
 
Il est fort possible que ce soit un âne!!

excellent tes tites blagues scad je t'en mets une tite
 
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir  
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du  
sort que lui réserve Saint Pierre.  
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges  
et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus  
beau nuage du Paradis..    
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.  
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.  
Le voilà aussi au paradis.  
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre  
un  discret petit nuage en lui disant que sa place est là.  
 Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de  
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en  4.  
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande  à parler à Saint Pierre :  
" Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"  
Et Saint Pierre lui répond : « Toi, silence. On t'a jamais vu à la messe

excellente!    
 
Alzheimer ou parkinson?
 
 
A mon avis, il vaut mieux Alzheimer que Parkinson, car il vaut mieux oublier de payer son verre que de le renverser

Leçon d'économie:  
   
 Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la  crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.  
 
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il paie avec un billet de 100 €.  
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre, que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.  
 
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.  
 
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la  prostituée à laquelle il doit quelques passes.  
 
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.  
Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait de dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse le billet et disparaît.
 
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.  
N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.  
 
 
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?  
 
   
 

Une Blonde qui roule un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.  
 
La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde.  
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : « Ça ressemble à quoi ? »  
 
La fliquette répond : « C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. »  
 
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir et, se reconnaissant dessus, le tend à la fliquette.  
 
Celle-ci regarde brièvement le "document" et dit alors : « Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police. »  
 

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche ,s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.  
 
Elle répond :  
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.  
 
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
 
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.  
 
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.  
Il répond dans l'affirmative :  
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
 
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.  
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?  
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.  
- D'accord, répond l'homme.  
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.  
 
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.  
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
 
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... Je suis.....
 
 
encore un trou derrière vous !!!  

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L'Elément 115 --------------------  
 
NOM :  
- Femme  
 
SYMBOLE :
- Fm  
 
DECOUVREUR  
- Adam  
 
MASSE ATOMIQUE :
- Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs  
 
OCCURRENCE :
- Très abondant de par le monde  
 
PROPRIETES PHYSIQUES :
- Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.  
 
CONDUCTIVITE THERMIQUE:  
- Faible, surtout aux extrémités inférieures.  
 
POUVOIR DE DILATATION :  
- Augmente avec les années.  
- Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.  
 
STRUCTURE MOLECULAIRE :  
- Parfaite à 90/60/90.  
- Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.  
 
 
PROPRIETES CHIMIQUES :  
- Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.  
- Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.  
- Peut exploser spontanément sans avertissement.  
- Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.  
- Réactivité très variable selon les périodes de la journée.  
- Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.  
 
UTILISATION COURANTE :  
- Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.  
- Puissant agent nettoyant.  
- Aide efficace pour la relaxation et la détente.  
 
TEST :  
- Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.  
 
 
PRECAUTIONS D'EMPLOI :  
- Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.  
- Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).  
 
ATTENTION :  
- Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.  
 
 
 
Ne consommer que le produit original
 
 

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Un petit garçon est sur une plage naturiste avec ses parents pour la première fois.  
 
Il est très intéressé et finit par poser une question à sa mère :  
- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ???  
 
Gênée, la mère :  
- Heu, hé bien, comment dire ( soudain une idée! ) c'est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote ( une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées ).  
 
- Ha bon! Merci.  
 
Un peu plus tard...
 
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa ???  
 
Nouvelle gêne, mais l'idée de tout à l'heure est toujours la (miracle) :  
- Hé bien c'est pareil que les femmes, plus le zizi est gros plus le monsieur est con.  
- Ha bon! Merci.
 
Toujours plus tard, la mère s'inquiète :  
- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?  
 
- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con !

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Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.  
- « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »  
 
- « Pas encore » répondit-elle.
 
 
   
 

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Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.  
Einstein demande :  
- Quel est ton QI ?  
- 200, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...  
 
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?  
- 150, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
 
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...  
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?  
- 100, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...  
 
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :
- Quel est ton QI ?  
- 50, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...  
 
 
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :
- Quel est ton QI ?  
- Mon cul quoi? demande-t-il?
 
 
 
Alors Einstein lui demande :  
 
- Et le foot, ça va ?"