Reprise du message précédent :
up!

Ca y est c'est en vente    
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

merci!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.  
Ils parlent, le courant passe, et l'homme invite la femme, ravie.  
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
 
Sa chambre est remplie de peluches de toutes les tailles.  
Une centaine de peluches sur 3 étagères qui prennent toute la largeur du mur.  
Alignés sur l'étagère du bas, les tout petits oursons.  
Les ours de taille moyenne sont bien rangés sur l'étagère du milieu.  
Et les grandes peluches disposées sur l'étagère du haut.  
La femme est surprise de voir une aussi grande collection d'ours en peluche.  
Elle ne montre pas son étonnement mais elle est très émue par la sensibilité de cet homme.  
Elle se retourne vers lui...  
Ils s'embrassent ...  
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.  
 
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard.  
La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : « Alors, heureux ? »  
Et l'homme lui répond : « Ça va... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. »

c'est un Père Noël juif qui entre et dit:  
'Bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?'

Le lapin et le corbeau  
 
Le corbeau sur un arbre était perché
 
à ne rien faire toute la journée.
 
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
 
l'interpelle et lui dit aussitôt :
 
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
 
et ne rien faire jusqu'au soir ?
 
Le corbeau lui répond de sa branche :
 
Bien sûr, ami à la queue blanche.
 
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
 
de la sorte, t'empêcher le repos.
 
Blanc lapin s'assoit alors par terre
 
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
 
Tant et si bien qu'un renard affamé,
 
voyant ainsi le lapin somnoler,
 
S'approchant du rongeur en silence,
 
d'une bouchée, en fait sa pitance.  
 
 
 
 
Moralité :  
Pour rester assis à ne rien branler,  
mieux vaut être très haut placé.

Deux joueurs de golf acharnés sont au trou 17 le long d'une petite route de campagne.  
Au moment où un des joueurs va pour taper afin d'arriver sur le green, un cortège funêbre arrive sur la petite route.  
 
Le joueur qui se concentrait pour frapper arrête son mouvement et retire sa casquette en signe de respect. L'autre joueur un peu surpris lui dit : « Tu te bonifies toi en viellissant. Il n'y a pas si longtemps même une attaque atomique ne t'aurait pas déconcentré sur un coup pareil... »  
 
Le joueur semble réfléchir un moment, il remet sa casquette, se reprépare à frapper et dit :
 « Tu sais, on était tout de même mariés depuis 35 ans. »

Un camionneur musclé est assis dans un bar en train de boire un verre  
quand un petit comptable minable entre et demande à qui appartient  
le pitbull qui est dehors.  
Le camionneur répond avec sa grosse voix :  
- C'est MON chien ! T'as un problème ?  
Le petit mec lui répond timidement :  
- Euh. Non je n'ai pas de problème, mais je crois que mon chien vient  
de tuer le vôtre...  
 
Le camionneur se lève d'un bond :  
- QUOI ! Mais c'est quoi ton molosse ?  
- Un caniche nain.  
- Un caniche !!! Putain comment ton caniche peut tuer mon pitbull ?  
- Et bien, je crois qu'il s'est étouffé avec...

Quelques perles au BAC !!!    
 
HISTOIRE
 
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois.  
C'était un dictateur.  
 
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.  
 
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.  
 
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.  
 
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.  
 
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.  
 
François 1er était le fils de François zéro.  
 
C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française.  
 
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.  
 
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
 
 
 
GEOGRAPHIE
 
Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.  
 
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.  
 
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.  
 
La Suisse est une fée des rations.  
 
La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.  
 
L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.  
 
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.  
 
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.  
 
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
 
 
 
 
LETTRES
 
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.  
 
Au pluriel, on dit "des cristaux " car il y a plusieurs cristals.  
 
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.  
 
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.  
 
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.  
 
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.  
 
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.  
 
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.  
 
 
 
 
MATHS
 
 
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.  
 
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.  
 
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.  
 
Le losange est un carré tordu en biais.  
 
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.  
 
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.  
 
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.  
 
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.  
 
 
 
SCIENCES
 
 
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.  
 
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.  
 
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.  
 
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.  
 
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.  
 
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
 
 
Pas mal, non?

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.  
 
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :  
- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre  
- C'est vrai.  
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :  
- ! Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?  
 
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique,ramasse ses affaires, et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :  
 
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
 
 Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:  
Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge. Les bras en tombent à notre inspecteur:  
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.  
- Ben oui.  
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.  
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.  
 
Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des contributions, pour être certaine de bien me faire baiser!

Sa femme venant de mettre au monde un enfant blanc, le chef d'un village africain se rend aussitot auprès du père jésuite, missionnaire dans le village. "Enfant tout blanc, pas être normal, toi seul blanc ici, toi être responsable !"  
 
Voyant le chef dans une grande colère, le missionnaire lui dit:" Mais non, allons, cela arrive, c'est la nature... tiens, regarde ces chèvres, elles sont blanches, et pourtant au milieu du troupeau, il y en a une noire"  
 
Devenu blême, le chef se rapproche alors du missionnaire et lui dit : "Ok ok, moi rien dire pour enfant, mais toi te taire pour chèvre !"

Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?  
 
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et le mariage,  c'est le plus beau jour de sa vie !  
 
- Alors pourquoi le marié est en noir ?

up!

Microsoft et General Motors  
 
Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante : "Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."  
 
Mr. Welch en personne (General Motors) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence de presse : "Si Général Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :  
 
1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.  
 
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.  
 
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.  
 
4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple, prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.  
 
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.  
 
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.  
 
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".  
 
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.  
 
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr" avant de s'ouvrir.  
 
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.  
 
11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite. A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.  
 
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.  
 
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur."

une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:  
"RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE avec les qualités suivantes:  
-Ne me battra pas  
-Ne partira pas en courant  
-Devra être super au lit  
Pendant plusieurs mois son téléphone n'arrête pas de sonner, la sonnerie de sa porte retentir ,le courrier d'affluer...malheureusement aucun homme ne fût retenu selon ses critères.  
Un jour, on sonna à sa porte et, là, se trouvait sur le paillasson un homme sans bras ni jambes.  
Perplexe ,elle demande:  
"qui êtes-vous et que voulez-vous?  
"-bonjour, ne cherchez plus je suis l'homme de vos rêves .je ne peux pas vous battre car je n'ai pas de bras et je ne peux pas me sauver en courant ,n'ayant pas de jambes!  
-qu'est-ce qui peut me faire croire  que vous êtes super au lit? demanda la veuve  
il répondit "j'ai sonné à la porte,non?"

Sympa le topic !
 
Up

Salut allez une tite gentillette
 
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
-Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber !
Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
-Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
-Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Une autre ?
 
Une petite fille assiste au bain de son frére:
-Maman,je veux ça,pourquoi j'en ai pas un, moi aussi!
-Parce que tu es une petite fille et ton frére un petit garçon !
-Ooouuin! j'en veux un moi aussi !
Pour avoir la paix ,la maman promet:
-Tu en auras un quand tu seras grande ...
si tu es sage.
-Et si je ne suis pas sage ?
-t'en auras plusieurs,ma chérie...

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
Catherine prend un cocktail maison.
Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant qu’au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
" Non, seulement quand j'ai mes règles..."

PERLES...  
 
------- ATTENTION , accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.  
 
- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants .. (c'est pour ça qu'elles tournent des films d'ailleurs!)  
- les empereurs organisaient des combats de radiateurs . (chauds les combats !!!!)  
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)  
- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a de la chance Clovis !!!!)  
- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)  
- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)  
- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils en ont du pot !!!)  
- les enfants naissaient souvent en bas âge  
- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (on est pas dans la merde !!!)  
- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus... (pas obsédés du tout...)  
- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques . (va sortir ça en Irak ...)  
- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)  
- pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu !!!)  
- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.. (encore un obsédé)  
- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne . ( va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)  
- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...(là c'est moi qui ne suit pas ))  
- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! yen a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)  
- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)  
- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin)  
- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)  
- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!)  
- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer)  
- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq  
- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant.)  
- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on en croise pas tous les jours !!!)  
- les escargots sont tous des homosexuels ... (je le savais)  
- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)  
- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)  
- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur ... ( ce sont les handicapés qui doivent être contents)
 
   

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.  
 
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.  
 
Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :  
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"  
 
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.  
 
L'enseignant de répliquer :  
"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain…"

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:  
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent."  
 
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:  
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?"  
 
Ce dernier répond:  
"Il a dit que tous ceux qui désirent une hostie s'avancent."  
 
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:  
"Vous? Madame? À votre âge, vous n'avez pas honte?"  
 
Et la petite vieille rétorqua:  
"C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!"

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités, YALE, HARVARD, PADOUE, LA SORBONNE, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.  
 
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :  
 
- je vais vous poser une question et une seule. Selon votre réponse le poste sera à vous.  
 
La question est :  
- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?  
 
 
Le candidat de Yale répond :  
- une pensée  
- pourquoi ?  
- parce qu'une pensée est presque immédiate.  
 
Le directeur pensa que la réponse était excellente.  
 
Le candidat de Harvard répond :  
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.  
 
Le directeur est ravi.  
 
Le candidat de Padoue répond :  
- Le courant électrique, car en une pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à des  kms de distance.  
 
Excellent pense le directeur.  
 
Puis vient la réponse du candidat de La Sorbonne :  
- c'est la diarrhée  
- Pardon vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.  
 
- Non, non, c'est la diarrhée.........  
- Cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus.

Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.  
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".  
 
Le couple décide de concrétiser le rêve. ls trouvent un grand black qui, moyennant 100 euros, accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.  
 
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...  
 
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand black.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand black...  
 
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.  
 
 
Le mari tape alors sur l'épaule du grand black et lui dit :
"Alors, abruti...T'as vu comment il faut ventiler ?"

la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.  
— Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?! » Hurle-t-il. « Regardez-moi, j'ai 39 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur.  
— Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond St Pierre, un peu troublé.  
 
— Comment vous appelez-vous ?  
— Dugommeau. Norbert Dugommeau.  
— Oui… Et quel est votre métier ?  
— Garagiste.  
— Oui… Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.  
— De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 39 ans !  
— Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. On a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Vas plutôt lire le topic des carte son  

J'ai lu (en diagonale) ceux dont tu m'as donné le lien et, à moins que je sois passé à côté, on y parle surtout de ses qualités pour l'écoute au casque. J'ai un Stax qui se branche directement aux culs des amplis .
 

OK, dans ce cas le DAC de la HD2 est excellent, mais on le trouve sur d'autres cartes comme al X-Fi forte donc en numérique c'est pareil.  
Mais si c'est pour une utilisation en RCA, les sortie sont top sur la HD2 (merci les 3AOP)  

up!

   
 
une blague oui !!

   
Tiens en voilà une autre  
 
 
 
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.  
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : "c'est quoi l'affaire du gars dehors ?"  
Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."  
 
Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!!"  
La jolie employée répond d'une voix douce : "Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !"  
 

Comme je suis pharmacien, une blague de bon aloi :
Un nouveau médicament à été découvert, le Viazac, mélange de Viagra et de Prozac.

une EMU 0404 ca t'interesserait ?

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est un peu loin, mais ils veulent participer a un concours organisé par le gérant de la station.  
 
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.  
- OK ! Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.  
- Et comment on joue ?  
- C'est simple , je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous trouvez, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.  
- OK. Je dis 7  
- Désolé, c'était 8  
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.  
- OK! Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous trouvez vous gagnez votre heure de sexe gratuit.  
- Je dis 5  
- Désole, c'était 7  
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :  
- Je suis sûr que ce concours est truqué.  
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
 
 
 
 
 
 
@ fujiyama, ça me semble un peu "compliquée" pour mon système, non mais merci de l'avoir proposée!
 

ya rien de compliquer ya juste une multitude d'entrée sorties, mais ca restge quand meme du stéréo

je cherche une carte pour une chaine "idiophile"  ,  donc avec le minimum de composants dans le trajet du son et peu de fonctions annexes.
 
Celle que j'ai mise en tête de topic me conviendrait parfaitement... Tout comme celle de notre ami apothicaire mais elle est hors de portée actuellement