Reprise du message précédent :
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.  
Einstein demande :  
- Quel est ton QI ?  
- 200, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...  
 
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?  
- 150, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
 
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...  
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?  
- 100, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...  
 
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :
- Quel est ton QI ?  
- 50, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...  
 
 
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :
- Quel est ton QI ?  
- Mon cul quoi? demande-t-il?
 
 
 
Alors Einstein lui demande :  
 
- Et le foot, ça va ?"  

Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
 
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs, ils augmenteront les prix.  
2 Micro$oft, comme les dealers, sait que, faute d'autre came, vous reviendrez.  
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.    
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.    
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres    

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Un marocain à la retraite, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge.
 
 Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :  
- "Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime, ton père".  
 
-"Cher père, que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"  
 
  A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.    
 
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :  
- "Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"  
 
 

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Les programmes informatiques, c'est comme la masturbation : pendant, on se dit que c'est vachement bien.  
 
Et après, on se demande pourquoi on l'a fait...  

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.  
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.  
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
 
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!  
 
L'aubergiste lui répond:  
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...  
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.    
 
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !  
 
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.  
 
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.  
 
L'aubergiste lui demande :  
-Vous avez réussi à dormir ?  
- Oui sans problème !  
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?  
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !  
- Comment cela ?  
 
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller  

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j'ai pas fini de lire    
 
et    au passage  

 
 
merci pour le soutien!
 
Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ?  
 
 
Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard.

 
 
  Si microsoft inventait quelque chose qui ne plante pas ce serait un clou.

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> L'un dit à  l'autre :  
> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
>  - Oui, putain qu'elles sont belles  !
>  - As-tu  vu le prix ?
>  - En effet, elles sont vraiment pas chères.  
> À ce prix, moi je m'en  achète une.
>  - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle  
> que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
 
>  - Au fait, la fille que tu as commandé dans  
> le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
   
> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

******** Comment occuper une blonde toute la journée ?
- Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille ...
 
 
******** Savez-vous pourquoi les blondes tondent toujours le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leurs chemin.
 
 
******** Comment brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.
 
 
******** Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
- En frappant à la porte.
 
 
******** Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde?
- Aucune, elles sont toutes vraies !
 

la premiére me plait beaucoup    
 
 Un peu ancienne mais ça me fait toujours sourrire..
 
Communiqué de l'Agence Reuters:  
 
"Washington D.C: un terrible icendie a totalement détruit la bibliothèque personnelle du président Georges W. Bush.  
 
Ses deux livres ont brûlé.  
Le président est totalement effondré.  
 
 
Apparemment, il n'avait pas fini de colorier le deuxième."
 
Fin de communiqué.

merci les gars!
 
Recherche en stand by.  
J'ai un de mes blocs monos qui a des problèmes: on entend à peine le son, volume à fond.  
Un condensateur claqué??  
 
Une  photo des bestioles

 
 
Lors d'un safari, un bégue hurle:  
 
-HIP......! HIPP.....!! HIPPPP....!!!
 
 Et tout le monde répond en choeur: " HOURAAAAA!!!!"  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Et ils se font renverser par un hippopotame!

déterrage de topic  
 
recherche réactivée  
Les blocs sont réparés depuis un bon moment  
 
 
 
L'Homme a decouvert l'agiculture et il a invente la nourriture.
La Femme a decouvert la nourriture et a inventé le régime.
 
l'Homme a decouvert l'amitié et a inventé l amour.  
La Femme a decouvert l'amour et a invente le mariage.  
 
L'Homme a decouvert les femmeset il a invente le sexe  
LaFemme a decouvert le sexe et a invente les maux de tête.
 
l'Homme a decouvert le troc et a invente l'argent.  
La Femme a decouvert l'argent et c'est là que tout est parti en couilles........  

up!

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up!  

up!

c'est une prodigy hd2 sur le premier post?

non c'est une Onkyo se-90 PCI

up!

up!

up!

Et les blagues
On a le droit d'en lacher des cradocs ?

oui mais pas trop quand même, sinon!    
 
 
 
 
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !  
 
Français:  
'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'  
Anglais:  
'from two to two to two two'  
 
Français:  
'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'  
Anglais:  
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch ?'  
 
Et maintenant pour les spécialistes...  
 
Français:  
'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?'  
Anglais: (accrochez-vous):  
'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?'  
 
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!...

up!

pas mal