Reprise du message précédent :
Non. Je ne sais pas si j'aurais l'oreille assez fine pour trouver une différence...

crois moi, j'étais ultra sceptique avant d'essayer   Mais ça saute aux oreilles  

Tu as mis quoi comme AOP ? Les burson ?

Burson, les Audio GD et une bonne tapée d'AOP classiques  

Et qu'est-ce que tu préfères ?

Les discrets clairement, le Burson est le meilleur, mais un poil cher. Les Audio GD sont excellent et niveau rapport qualité prix c'est les meilleurs.
Dans les 2 cas, le gain vers les AOP discrets sont énormes    
Et je revends les Audio GD à vil prix    

Tu as des photos de ta carte modifiée ?

http://img188.imageshack.us/img188/593/hdam.jpg
 

Extrême !!

Nonnonnon, rigolo    
Et c'est tellement bon pour les oreilles    
J'ai des AOP plus conventionnels de bonne facture, notamment des 1361 qui sont très bon sur la HD2  

C'est toi qui a fait le montage ? Parceque je vois par exemple chez Audiophonics les Burson ont les connecteurs nus sans adaptateurs pour les connecter sur la carte son...

 
oui certainement car là, je pense surtout à mon départ en congés dans quelques jours    
 
 
 

Oui, sur audiophonics c'est soudé à même la carte. Moi j'ai juste utilisé les sockets déjà présents, c'est parfaitement réversible.
Et la HD2 utilisée par Audiophonics c'est pas la advance DE, mais celle de base avec de moins bon condo et des drivers par top. (puis le prix   )

Veinard  

tu l'as dit!    
 
je vais différer cette recherche à mon retour de congés    
 
 

OK ! Profites en bieng !  

http://forum.hardware.fr/hfr/Achat [...] 6114_1.htm

oui, merci le vendeur est déjà sur ce topic

 
merci bien!

Le saviez vous ?  
Le taux d'alcoolémie est en cours de révision
De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).  
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après 1 ou 2 bières donnent le volant... à leur femme !
 
 
 
(Oui Oui, je sais ! je sais que je vais me faire quelques amies....)

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
Et la marionnette de répondre :
- Oh oui ! Alors c’est l’histoire d’une blonde…
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n’arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l’aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame… Vous savez, si on fait ça, c’est juste pour s’amuser!
La blonde répond:
- Ta gueule ! C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !
 
une autre sympa
un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
-Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?  
-Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
-Mais votre servante, où couche-t-elle ?
-Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
-Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors ?
-Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?  
-Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
-Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps, comment faites vous ?
-Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!

 
E-NOR-ME  

C’est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix:
-3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
-T’entends 3 fois par jour!
Le présentateur:
-2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille :
-T’entends 6 fois par jour!
Le présentateur :
-1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille :
-T’entends 9 fois par jour!
Le vieux (s’adressant au présentateur) :
-Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
Le présentateur :
-Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme):
-T’entends !!!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
J'ai honte de toi ! à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

c'est Mr Bensimon, un important commerçant juif pied noir qui rentre chez lui heureux d'avoir fait de belles affaires
il croise sa femme
-chérie tiens voilà 2000 euros pour toi, samedi c'est ton anniversaire, achète toi une belle robe, va chez le coiffeur, je te réserve une belle soirée
le soir venu , sa femme au bras il sort et prend le taxi qui l'attend depuis un moment
-comme d'habitude monsieur, nous allons au Lido ? demande le chauffeur de taxi
elle regarde son mari et lui dit
-c'est pas très original, tu y vas donc si souvent ?
le mari géné,
-tu sais pour les repas d'affaires , c'est un endroit qui plait beaucoup
arrivés au Lido, le maitre d hôtel les accueillent
-bienvenue monsieur bensimon, je vous ai réservé la même petite table de 2 comme d'habitude
la femme à son mari
-des repas en tête a tête, c'est plutôt bizarre pour un repas d'affaires ?
-mais non chérie qu 'est ce que tu t'imagines,
arrive le sommelier
-une bouteille de Dom Pérignon comme d'habitude monsieur Bensimon?
puis le maitre d'hôtel
- du caviar et du homard comme d'habitude ?
là s'en est trop, la femme se lève et balance un coup de sac à mains sur la gueule de son mari
et sort aussitôt suivie par son mari en reprenant le taxi qui les attendait
pendant tout le chemin du retour, la femme furieuse, hystérique, , insulte son mari de tous les noms
juste avant d'arriver à destination, le chauffeur de taxi se retourne et dit
-monsieur Bensimon, des salopes vous en avez ramenés un paquet mais une vulgaire comme celle là , jamais !!!

 
       
c'est cruel mais ça me fait toujours rigoler autant!  

Salut, une tite mignonne de bon matin
Laetitia demande à Johnny: "je ne sais pas quoi faire comme cadeau de Noël à nos neveux..."
Johnny,grand seigneur: "donne 4000 euros au grand!".
Laetitia:" bonne idée!Et au petit?"
Johnny:" AU P'TIT QU'2000"!
 
optic 2000 lol
 
une autre avant d'aller au boulot je l'aime bien celle là
 
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.  
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...  

gnihihi

up

On veut des blagues  

Note récente de Mme Bachelot:
 
Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques et le "trou" de la Sécu,
le viagra sera remplacé par un générique, à savoir L'EAU BOUILLANTE!  
 
En effet:
 
celle ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules !...  
 

Une femme demande à son mari :  
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?  
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...  
___
 
 A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.  
 Le monsieur décroche le combiné.  
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.  
- Appelez plutôt la SNCF !  
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.  
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre  
 
_________  
 
- Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :  
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?  
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.  
 

Histoire d'excès de vitesse
Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois... Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
La vieille dame ouvre le coffre qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom.."
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
 
 
Une autre au masculin lol
 
C'est un monsieur très agé qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure. Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des flics le suit.
Il ralentit mais trop tard les flics. le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
"160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v."  
Le vieux réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un flic, et là en vous voyant je me suis dit:
" Bon Dieu ! Ils me la ramènent!!!  
 

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi.
! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma
mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu
vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent
avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien
d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va
emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et
j'arrive ".
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse..
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !...  
Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette:
Pas encore l'Alcootest !

Profites, tu as la meilleure carte son du monde dispo sur HFR :
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] #t15537899
 
C'est cette carte ou rien  

allez tite blagounette
 
Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
 La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
 Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :  
"elle est ben petite"....  
 L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas ben grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...  
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...
La femme extraterrestre est une vraie folle...  
Elle a passé la nuit à...
me taper sur le front...
et à me tirer les oreilles... !

Dans une famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...