Reprise du message précédent :

pas mal  

c'est clair.  

j'adore ce topic
 
je vais m'installé ici

 
 
ouep, c'est mon avis aussi.

Pensées philosophiques de J-C V D
 
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,  
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."  
JC VanDamme  
 
 
"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.  
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie  
potentielle"  
JC VanDamme  
 
 
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.  
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est  
pas bon."  
JC Van Damme  
 
 
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je  
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je  
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que  
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"  
JC Van Damme  
 
 
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça  
sonne, raccroche."  
JC Van Damme  
 
 
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux  
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu  
peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans  
qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le  
voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon  
cerveau"  
JC Van Damme  
 
 
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut  
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "  
J.C VanDamme  
 
 
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les  
yeux rouges."  
J.C VanDamme  
 
 
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais  
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."  
J.C VanDamme  
 
 
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux  
fois pour te lever."  
J.C VanDamme  
 
 
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il  
va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."  
J.C VanDamme  
 
 
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est  
moins concentrée."  
J.C VanDamme  
 
 
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu  
attrapes plus de gens."  
J.C VanDamme
 
 
 
 

Leçon d'Histoire...  
 
Premier jour d'école dans une classe américaine.  
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).  
L'heure commence.  
 
L'institutrice:  
 
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.  
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"  
Pas un murmure dans la salle.  
 
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"  
 
- Très bien Suzuki !  
 
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?  
 
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :  
 
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !  
 
 
On entend alors une petite voix au fond de la classe:  
 
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !  
 
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:  
 
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors  
 
 
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :  
 
- y'm'fait vomir...  
 
L'institutrice de hurler:  
 
- Qui a dit ça ?  
 
Et Suzuki:  
 
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.  
 
 
Un des élèves se lève alors et crie  
 
- pomp'moi l'gland !!  
 
Et Suzuki, sans ciller:  
 
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.  
 
 
Un autre élève lui hurle alors:  
 
- Suzuki, espèce de merde !  
 
Et Suzuki:  
 
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.  
 
 
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:  
 
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !  
 
Et Suzuki:  
 
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.  

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
 
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.  
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.  
 
L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.  
 
C'est la seule solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique.  
Nous allons utiliser l'alphabet.Commençons par la lettre A. Y a-t-il des  
Africains?
 
Personne ne répondit.  
Y a-t-il des Blacks ?  
Toujours pas de réponse.  
 
Y a-t-il des gens de Couleur?  
Toujours pas de réponse.  
 
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
 
Papa, nous sommes chrétiens, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.  
Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.-  
 
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui parce que nous sommes des Nègres et bien, s'il le faut nous  
serons Zoulous...

Salut, je vais bientôt vendre une Prodigy HD2, c'est une, si ce n'est la mailleur carte 2.0 sur PC    
Je vais le vendre avec des OPA de bien meilleur qualité que ceux d'origine.
Je vends la versio Advence DE avec blindage des ligne PCI.

salut,
je cherche une carte strictement stéréo à brancher directement à deux blocs de puissance. En aucun cas pour du HC.
 
Dans cette optique ( ), que m'apportent  de meilleurs OPA?
 
Les prises RCA HP's sont (légèrement) amplifiées ou pas?
 
merci!
 

Allez, ma petite contribution :
 
  c'est 3 chattes assoifées qui sont dans le desert et qui tombent devant une oasis. mais la, un panneau : ATTENTION, EAU EMPOISONNEE !!!!
 
Mias bon, elles se disent que de toute façon elles vont crever et qu'il vaut mieux tenter le coup.
La 1ère bois, et hop, elle meurt ... direction el paradis devant St Pierre chat qui lui dis :
  - Mais non, je ne peux pas t'accepter, t'es mouillé, ca va pas le faire !!
 la ptite chatte : allez, stp St Pierre chat, j'avais trop soif, laisse moi entrer, miaou  
 
Bon, St Pierre chat fait une exception et la laisse entrer.
 
Pendant ce temps, les 2 autres voient leur amie morte et l'une se dis que pas grave, elle a trop soif, elle plonge la tête, et hop, morte !!!
 
Arrivée devant St pierre chat, ce dernier dis :
  - Ah non, la t'es trop mouillée, je peux pas te laisser entrer !!
la chatte : Allez, stp St Pierre chat, j'avais trop trop trop soif, j'avais pas le choix, stp, laisse moi entrer !
Après 1/4 heure de négociation, St Pierre chat la laisse entrer.
 
La 3ème se dis que ses 2 compagnes sont mortes de toute façon, alors qutant qu'elle y passe. Et elle se jette dans le lac, paf, morte et arrive devant ... --suspens-- ... St pierre chat (ben ouai ) qui la est catégorique : Non, t'es trop mouillée, tu rentrera pas, et il l'expédie en enfer !!
 
Moralité : plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs
 
Voila, je repasserai poster un peu plus tard
 
 

Ben il me semble que tu dois toujours amplifier le signal en sortie de DAC pour qu'il y ai suffisement de patate dans les RCA...
Donc si tu veux le moins d'amplification, tu ne met que les OPA en sortie de DAC et tu vire l'OPA en buffer. Tu auras une aplification douce, sans la coloration sonore du buffer.  
Et les bon OPA donnent de la dynamique, du SS au son !  
Et c'est une carte audiophile, pas pour du HC. Le DAC est l'un des meilleurs du marché et sans doutes le meilleur sur une carte PC.  
La carte que tu met en image, c'est la même chose, sauf que tu n'a pas la liberté de virer les OPA ou de les changer    
 

en fait, dans cette chaine (pc + amplis + enceintes), je voudrais que la source ne m'amène aucune coloration. Un fil droit avec du gain.  
je reconnais que j'ai un peu de mal avec ces cartes son!
 
Tu penses vendre la tienne combien?
 
 

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux  
fois pour te lever."  
J.C VanDamme  
 
   

80€ la carte seule, avec AOP d'origine, mais ej vais fair eun pack avec des AOP, je te filerai le lien du topic de vente quand il sera fait.
Jai des AOP qui ne colorent pas le son, mais qui apportent un SS énrome si tu veux.  

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :  
 
Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?  
Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.  
Ø Quelle sorte de problème ?  
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.  
Ø Parti ?  
Ø Ca a disparu.  
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?  
Ø A rien.  
Ø A rien ?  
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.  
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?  
Ø Comment je sais ?  
Ø Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?  
Ø C'est quoi un "prompte-ce"  
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran  
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.  
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?  
Ø C'est quoi un moniteur ?  
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?  
Ø Je ne sais pas.  
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir  
Ø Je pense...  
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.  
Ø Oui.  
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?  
Ø Non.  
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.  
Ø ..Oui, c'est bon.  
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.  
Ø Je ne peux pas l'atteindre.  
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?  
Ø Non.  
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?  
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.  
Ø Sombre  
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.  
Ø Et bien allumez la lumière.  
Ø Je ne peux pas.  
Ø Pourquoi ! ?  
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.  
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?  
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.  
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.  
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?  
Ø J'en ai peur.  
Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?  
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.  
 
Le type de la hotline a été renvoyé.

 
JCVD c'est un gars bien  

Allez une crade censuré

Quelle est la différence entre une Ferrari et une gamine de 8ans

Réponse :

Quele est la différence entre un milliardaire et un SDF ?
 

Salut
 
Un papa va coucher sa petite fille de 5 ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
-Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
-Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
-Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières:
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
-C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!

D'un hot line
 
Cliente  
 
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...  
Hotline  
 
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...  
Cliente  
 
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...  
Hotline  
 
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???  
Cliente  
 
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...  

 
je garde ta propale sous le coude même si ça me fait un peu cher!  

C'est pourtant bien moins cher qu'une Xonar Essence ST qui est l'équivament (quoique le DAC est moins bon sur ls ST   ).

 
Spa mal, mais c'est pas ça
 
Réponse  
 

 
 
c'est quand même limite la

pour le coût, je commande directement la Onkyo au Japon

Bof, la Onkyo est plus agée, son DAC est ancien et la CPU aussi. Sans compter les AOP soudés sont médiocre....
Mais tu fais comme tu veux, j'ai pas de soucis pour vendre ma HD2, je te conseil juste là, je suis pas vendeur pour le coup
 
La HD2 c'est tout simplement la meilleur carte 2.0 HiFI du marché, et c'est pas moi qui le dit :
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

 
J'avais précisé que c'était hardcore

merci pour ton lien    
Je vais potasser ça!  
Et je te dis plus tard ce que j'en pense.  
 

Dites les gars, pas trop lourdes vos historiettes ; je ne voudrais pas recevoir les foudres des modos

Client  
Mon disque dur est fêlé !  
 
Hotline  
Et y'a quoi a l'écran ?  
 
Client  
Ben que mon disque est fêlé !  
 
Hotline  
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.  
 
Client  
Hard drive failure !  
 
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Client  
ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect  
 
Hotline  
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
 
Client  
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...  

Hotline  
 
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].  
Client  
 
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)  
Hotline  
 
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?  
Client  
 
Ben rien  
Hotline  
 
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]  
Client  
 
click click click click...  
Hotline  
 
Et maintenant  
Client  
 
Toujours rien...  
Hotline  
 
Comment faites-vous la manipulation ?  
Client  
 
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".  
Hotline  
 
(silence.)  
Client  
 
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
 
 
------------------------------------------------------------------------------------------------
 Client  
 
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...  
Hotline  
 
D'accord, on va voir ça ensemble.  
Client  
 
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?  
Hotline  
 
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...  
Client  
 
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...  
Hotline  
 
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.  
Client  
 
Donc, je mets ma ville...  
Hotline  
 
Oui...  
Client  
 
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..  
Hotline  
 
..  
Client  
 
Allo ? je mets quoi ?  
Hotline  
 
(agacé) Votre code postal !  
Client  
 
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...  
------------------------------------------------------------------------------------------------
Hotline  
 
Décrivez-moi votre écran  
Client  
 
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...  
Hotline  
 
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ..  
Client  
 
Vous me prenez pour un con ou quoi ?  
------------------------------------------------------------------------------------------------
Client  
 
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.  
Hotline  
 
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.  
Client  
 
C'est où, ça ?  
Hotline  
 
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?  
Client  
 
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?  
Hotline  
 
Vous n'avez pas de poste de travail ?  
Client  
 
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...  
 
 

Secrétaire  
 
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?  
Hotline  
 
Exact.  
Secrétaire  
 
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?  
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Client  
 
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...  
Hotline  
 
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.  
Client  
 
Non monsieur, je suis sur Paris, 75  
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Secrétaire  
 
J'ai un problème avec Windows ...  
Hotline  
 
Qu'avez vous sur l'écran?  
Secrétaire  
 
Euh ... un pot de fleur.  
Hotline  
 
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"  
Secrétaire  
 
Ha d'accord ... euh ... Sony !  
 

"Les gens normaux... croient que si ça marche, c’est qu’il n’y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ça marche, c’est que ça ne fait pas encore assez de choses." Scott Adams, Le principe de Dilbert.

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.  
Le p'tit vieux et la p'tite vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.  
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.  
Le vieux homme déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.  
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.  
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.  
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.  
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.  
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.  
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :  
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ?"  
"J'attends les dents... "  
_________________
 

C'est un juif-arabe qui va voir son père et qui lui fait :
- papa je suis quoi moi ?
Le père lui répond :
- je suis arabe donc t'es arabe !
La il s'en va voir sa mère et lui demande à nouveau :
- maman je suis quoi moi ?
La mère lui fait :
- écoute je suis juive donc tu es juif !
Et la le père rentre dans la pièce et fait :
-ah non !
Le jeune enfant dit alors :
-bon mettez vous d'accord la, parce qu'il y a un scooter pas loin ! alors soit je le négocie, soit je le pique !

up!

 
J'ai déja vendue un HD2, tu peux demender ce que l'acheteru en pense    
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] #t15169647

 
je ne doute pas qu'elle soit conforme à ce que tu dis, mais je dis que je ne suis pas encore prêt à y mettre 80€ ou plus (en occase).  
 
ET SURTOUT, si elle correspond à mes attentes...

up!