Reprise du message précédent :
C'est un ratal inversé par excès de modestie.  

Si.

 
Si ça se trouve, c'est le genre de meuf qui a besoin que tout le monde la regarde, et elle faisait son show parce que t'étais le seul insensible à ses charmes, seulement pour mieux te tacler

Ouais, c'est quand même fréquent celles qui envoient des signaux "impossible de douter" pour finalement te recaler quand tu tentes un truc.

 
C'est parce que c'est toutes des grosses putes.

Je peux pas te laisser dire ça.

(Parce que potentiellement, y en a qui lisent, et j'aimerais bien avoir une chance de les baiser quand même donc faut pas que je me grille )

FYP    

 
Sinon, westyle, quand on voit sa pseudo-honte et ce pseudo-ratal, on comprend mieux.

Plutôt un AW qui a besoin de d'attirer l'attention avant de rentrer chez elle et de se lamenter devant son mirroir sur les 3 grammes de cellulites de ses cuisses...
 
Mais merci de la prose, peu ici nous font partager leurs "ratals".

Tkt je t'ai compris moi    
Bossé en fast-food, seule envie, rentrer à la maison dormir, et ratal infligé à une nana qui tourne autour, sans qu'on aie la prescience de comprendre pourquoi sur le moment.
Eternels regrets    
(un pote se l'ai faite pendant l'été ofc)

S'il a pas rêvé les signaux, c'est en effet lui qui a mis un ratal

Petit up et petit ratal en cette St Valentin.    
 
Mais cette histoire ne date pas d'aujourd'hui. Ca remonte à quelques semaines. J'étais avec un ami en centre ville à profiter de la fraicheur entre deux chutes de neige. Et comme le froid, ça creuse l'estomac, on décide de s'arrêter au McDo le plus proche.   .
 
Il y a foule. Devant nous, un douchebag assez nerveux et sa tassepé de série (Au pifomètre 25 ans tout les deux) occupée a brailler dans sa iMerde que machinetruc est dépassée de mode de 2 semaines, 3 jours, 15h et 56mn   (en gros) et que les étrangers c'est des connards ( combo   ). Vu le bordel et le temps d'attente, le douche mâle dit à sa gueunon d'aller trouver une place. Elle s'exécute (pas au sens premier du terme hélas...) et disparait. Au moment de passer sa commande, douche mâle dit quelquechose au vendeur pendant une vingtaine de secondes et lui donne un truc, à ce moment là, moi et mon pote, on se demande si Mc Do se serait transformé en Cofee-shop et qu'on aurait pas été prévenus. .
 
Enfin bref, douche mâle fait sa commande, nous de même. La foule et la configuration du lieu nous autorisent à nous installer à portée d'oreille du couple du jour, cet à dire à côté. Commençant à râler à l'idée de supporter les idées de douche-femelle, on s'installe malgré tout. A ce moment, j'était loin de douter que ce que j'allais voir en étant aux premières loges se révelerait d'une qualité goûtue encore inédite.
 
Après quelques minutes, le vendeur arrive avec un big mac, sur un plateau, et le dépose, jusque là, rien d'anormal. La connasse croque dedans, s'explose une dent sur un truc   , retire le truc, qui se révèle être une bague. A ce moment là, devant tout le monde, notre mâle Alpha du moment s'agenouille, et DEMANDE SA GROSSE EN MARIAGE !!!!!!
 
Réactions du public, silence total et              
Gueule de douche-homme :    
 
Le temps s'était arrêté pendant une trentaine de secondes, le temps que l'information montre à l'ersatz de cerveau de la gueunon. Une fois l'information traitée, la réaction fut rapide et.....
 
Notre douche s'est pris la bague et le burger dans la gueule quasi à bout portant, suivi d'une claquasse qui a fait un bruit retentissant. Et c'est en baragouinant des truc genre "connard ! Tu m'prends pour qui? Abruti!" que douche-femme a quitté les lieux. Notre pauvre nigaud du jour a attendu deux minutes sous les huées et les éclats de rire avant de se barrer.
 

En même temps faire sa demande à MacDo quoi...   Il l'a bien mérité.

oh cette saveur. Combo bague dans le big mac + demande au mcDo + baffe dans la gueule.
Ratal du siecle

Ce ratal  
Le douche qui file une bagouze au serveur du mcdo, pour mettre dans le big mac

pas mal, mais j'ai encore trop foi en l'humanité pour y croire, quoi que...

Une petite pensée au vendeur qui aurait pu avertir le douche-bag qu'il allait droit au devant d'une catastrophe, mais qui ne l'a pas fait Cross-over topik CDP

Je viens de penser la même chose.

 
Je pense qu'il a connu le point culminant de sa carrière de caissier au mc do

On parle de douche, tout est possible
 

 
Il méritait un putain de pourliche pour ce beau geste

La fille s'est vraiment explosé une dent ou c'est une façon de parler ?
 
Putain, mais foutre une bague dans un BigMac... mais n'imp quoi. Si y a bien un truc que tu bouffes à grosses bouchées sans regarder c'est ça quoi. Mais quelle idée débile.

La demande de mariage au macdal

Kalitat    

Bordel la bague dans le Big Mac quoi

Beau sens de la narration.  

Putain le gâchis....un beau BigMac tout neuf quoi  

Putain mais demander une meuf en mariage au mac do    
 
La bague dans le big mac    
 
Qui sait, la prochaine sera la bonne, il tâchera juste de lui faire un gosse avant !

ah ouais ça c'est autre chose que les nigauds qui refusent de participer aux Echanges Culturels en Allemagne !
 
 
Enorme, c'est magnifiquement raconté Chewbacca !

Ils s’étaient peut-être rencontrés a McDo la première fois    
 
 
 

Merci pour le partage de ce ratal de qualité !    
 
La fille d'abord émue par la demande et puis réalise que ca se passe au mcDo...
 
 

Ce type est un héros pour le topic   .
y'a un hall of fame?

nan mais sérieusement, déjà "serrer une meuf" en l'invitant au Macdo, c'est surréaliste pour moi, mais là, je pensais même pas la demande en mariage possible....

 
Exceptionnel !!!
 
J'image la réaction du douch quand toute la clientèle se foutait de lui.  

la fille se serait étouffée avec la bague, le serveur partait en taule ?

une demande en mariaga au mac do        
 
la bague dans un bigmac    

"poutrav j'ai dla pate du poule avec la bague dssus!"

Fake

Avoir confiance dans une tierce personne inconnue pour mettre une bague de valeur dans un Big Mac, moi je dis que c'est pas possible.

pourtant mr beans le fait bien

Célibataire depuis des mois et des mois, je fréquentais les lundis soir un pub parisien histoire de faire des quizzs. Ceux-ci se finissent habituellement très tard, vers minuit.  J'étais sur le chemin du retour, et je me disais que je finirais bien cette soirée très biéreuse avec un bon cherry coke glacé. Je rentre dans la première épicerie que je trouve : un frêle pakistanais me regarde en hochant la tête, de la musique non identifiable (et des odeurs également) remplit les lieux : sur le mur, une photocopie d'une photo du même pakistanais en plus gros avec un uniforme militaire.

Pas de doute, je suis à la Porte de Clignancourt.

Dans le magasin, je me rends compte que je ne suis pas le seul client. Une femme, entre 25 et 30 ans semble traîner sans but dans le magasin, regardant chaque objet avec circonspection. Mais mon entrée change les choses, elle me regarde avec un soulagement et une joie affichée. Intéressant !
Mon esprit embrumé par l'alcool, la fatigue, et la dangerosité du quartier imagine qu'elle même imagine des scénarios sexuels fantastiques vis à vis de mon corps de rêve.  

Impression confirmée quand elle m'aborde.

(d'une voix langoureuse) "Bonsoir Monsieur...."

"Bonsoir..."

"Vous repartez de quel côté ?"

C'est comme dans un scénario de film de cul   !  La seule chose que j'ai eu à faire c'est de rentrer dans une épicerie ! Ca doit être mon beau costume, ma self-confidence naturelle, mon attitude de gagnant permanent    ... Jamais je n'ai connu femme aussi directe et franche sur ses intentions !

 "Par la droite. J'habite Boulevard Ornano. Et vous ?"

 "Je repars par la droite aussi... Vous pouvez m'accompagner ?"

"Aucun problème !"

Je commence à avoir une demi-molle, c'est VRAIMENT comme dans un porno. Ah nom de dieu, est ce qu'au moins j'ai des capotes sur moi ?

"Il y a un homme dehors qui me suit. J'ai très très peur."

 "Pardon ?"

"Je vous jure, il a l'air vraiment bizarre, merci beaucoup."

"Ca me fait plaisir, je vais pas vous laisser seule face au danger."

OH LA TUILE. Elle me fait subir un genre d'épreuve, en fait, c'est ça ? Elle teste ma personnalité morale ! Nan, elle ne ferait pas courir un risque à un parfait inconnu qui risquerait de prendre un coup de couteau à sa place. Je paie ma bouteille, et je sors avec elle, toujours très dur. Nous tournons immédiatement à droite, par prudence, sans regarder qui que ce soit.

Car connaissez vous la porte de clignancourt ? Vous voyez Minecraft ? ces monstres noirs qui se téléportent dans votre dos pour vous tuer tranquillou si vous avez le malheur de croiser leur regard ? La porte de clignancourt, c'est ça.

On a a peine fait deux mètres qu'elle se retourne.

"Oh putain il nous suit."

"Pas de panique, je contrôle la situation."

"Hé salope viens un peu voir par ici ! VIENS UN PEU !"

"Je hais ce quartier..."

"Rassurez vous, avec moi, vous ne craignez rien."

"Alors, tu viens salope ? J'ai une bonne grosse bite de 25 cms pour toi"

"Fais pas la maline, on sait que tu nous entend, tu vas prendre cher !."

"Ouais on va te suivre, on va te refaire le cul, pétasse, et à ton mec aussi !"

"OH MON DIEU, ILS SONT PLUSIEURS."

  "Ah vous croyez ?!"   "Rassurez vous, ils n'oseront rien faire.".

Ma gaule est entièrement partie. J'entends des pas se rapprocher derrière moi. J'ai facilement entendu 3 ou 4 personnes, dans un quartier pas réputé pour ses bisous mais pour ses règlements de compte, même si habituellement les boulevards sont relativement tranquilles. Nous pressons le pas tout deux.

"Heureusement que vous êtes là !"

"Ouais, y'a pas de quoi. Je fais mon devoir de citoyen."

"Et vous faites quoi dans la vie ? "

L'espoir revient !    Elle fait la conversation. Y'a de l'espoir ! En plus, si elle me demande mon aide, elle doit habiter seule dans le quartier ! Donc elle est célibataire ! On marche pendant cinq minutes, en accélérant. Le groupe en rut' semble avoir laché prise. Le courant passe bien avec elle, on rigole, on discute, je la sens soulagée et réceptive. Y'a toujours moyen.  

Puis arrêt soudain.

"Voilà, c'est ici ! Merci beaucoup.".

"Y'a pas de quoi."

Et puis en l'espace de trois secondes, elle rentre et claque violemment la porte de son immeuble, me laissant à l'extérieur.

Ok.

Et donc je suis rentré chez moi pour me branler sur Youporn.   Mais bon au moins j'avais ma bouteille de Cherry Coke.