LE TEMPLE DU MAL ELEMENTAIRE
Je me souviendrais jusqu'à mon dernier souffle de cette campagne. C'était l'automne, un automne froid et humide. L'idée a germé dans le cerveau du Colonel DRELB, le samedi 5 octobre 1996 à la fac du Havre, vers 18:30, lorsque l'un d'entre nous a posé la question fatidique :
"Quoi c'est-y qu'on fait ce soir ?
- Je sais pas, on se touche ? proposa Carioca
- Euh sans moi ! répondit Majax
- Moi je peux maîtriser un ADD si vous voulez lança innocemment le Colonel DRELB
- Aaah ouais ! En voilà une idée qu'elle est bonne Colonel ! s'écria la Zouèze"
J'approuvai derechef, sans me douter de l'ampleur de la catastrophe qui nous attendait. Je connaissais bien le Colonel. Peu de maîtres peuvent se targuer d'en avoir fait autant baver à leurs joueurs que lui. On revient toujours à la même idée : avec DRELB, ça peut toujours être pire. Mais bon, après tout, j'avais maîtrisé la Campagne Infernale au Groupe Môdit, plus rien ne pouvait me faire peur. Grand naïf que j'étais. Le Colonel nous expliqua alors brièvement qu'il avait encore en réserve un vieux module Gygax dans le même style que l'Île de la Terreur, la Malédiction de Xanathon ou le Château d'Ambreville, mais cette fois sous forme d'une campagne. Là j'ai su qu'on avait mis les pieds dans la merde, et que l'odeur serait persistante.
Pour ceux qui ne connaissent pas ces charmants petits modules, sachez que ce sont en général des petits scénarios prévus pour des groupes de 4 à 6 joueurs, de niveau 1 à 8 grosso modo. Vous vous dites : "ouais trop simple, scénars bas niveau, quand je veux j'm'en fais un". Héhéhé. Nan. N'y pensez même pas. Pour vous donner une petite idée : l'Île de la Terreur, sur 6 joueurs, seuls 2 et demi d'entre eux ont fini le scénario entiers. Le Château d'Ambreville, un seul. Seul le Dr W, par un truchement du destin encore mystérieux, alors qu'il avait été la cible d'un feeble mind, a réussi à finir l'aventure. Quant à la Malédiction de Xanathon, 3 joueurs sur 6 sont morts, et Ben Sekator y a perdu l'intégralité de son équipement magique.
Bref. La simple idée de revivre un module Gygax maîtrisé par le Colonel, et qui plus est sous forme de campagne, provoquait chez moi des sueurs froides et des tremblements nerveux. Tant pis. On a signé, c'est pour en chier. Et le mot est faible. Le soir même donc, vers 21:00, le Colonel posa son écran devant lui avec un sourire qui en disait trop long, et nous ne pouvions plus reculer. Notre groupe d'infortunés était composé à la base de :
- Dr Petinenfan : Thalia la Morue (a.k.a la Dame aux Chicots vous comprendrez pourquoi plus loin) : Mage niv 6
- Votre Serviteur : Cavendish MacGregor : Guerrier niv 4
- Le Grand Vizir : le nom de son personnage m'échappe. Ce dont je me souviens avec clarté mais non sans une pointe de scepticisme, c'est qu'il jouait un Clerc d'Osiris Viking ? ça m'a toujours laissé un peu songeur. Bref, son prêtre a commencé l'aventure niv 1
- La Zouèze : Elric le Trépané : Prêtre d'Heimdall niv 3.
A notre groupe d'infortunés, 2 autres inconscients sont venus se greffer au cours de l'aventure dans le Temple :
- 'Thias l'expert en moralité coercitive: Hiroshi Takatano le bol de riz pas frais: prêtre de Rayden niv.1
- G.I Joe : Hakon l'Arracheur, Guerrier niv 5
Voilà, vous connaissez maintenant les noms des pauvres abrutis qui ont osé pénétrer dans ce lieu abject.
On a commencé dans un petit village situé à 15 jours de marche du Temple et fait connaissance avec la population locale : un prêtre de St-Cuthbert du Gourdin, une herboriste grosse et moche qui pue la vinasse, un forgeron débile, un aubergiste arnaqueur et une milice de couards.
Fringants et prêts à tout pour tabasser du monstre, nous nous sommes lancés dans l'aventure, flanqués d'un barbare idiot et d'un mage trisomique nommé Spugnois, détenteur d'un seul et unique sort : sommeil. Nous n'avions pas parcouru la moitié du chemin nous séparant du Temple que déjà, nous avons pris une rouste. Ouais. Dormir en rase campagne quand des sangliers sauvages migrent vers les forêts était définitivement une mauvaise idée. Bilan : 2 joueurs dans le coma et un troisième pas frais. Retour au village pour se soigner et essayer d'acheter de l'équipement utile pour la survie en milieu Drelbien.
Bon, 3 semaines plus tard donc, on arrive enfin aux portes de ce putain de Cloaque Pourri. A peine entrés, une vingtaine de squelettes nous tombent sur le coin de la gueule. Bilan : 1 joueur dans le coma, 2 autres assez sévèrement touchés. Là on se dit que si on se retape un mois de marche à chaque fois, on sera mort de vieillesse avant d'avoir fini de nettoyer le rez-de-chaussée. D'autant plus que je soupçonne fortement les monstres de réapparaître régulièrement, même quand on les a tués. Nous nous sommes donc soignés tant bien que mal, et à ce propos nous avons fait la connaissance de Grounk. Un orque charmant vivant dans le Temple, et qui nous a maintes fois accordé hospitalité contre la modique compensation de 25 pièces de Platine par nuit passée sur ses paillasses puantes de pisse. Encore aujourd'hui quand je repense à çà, je me demande pourquoi on ne l'a pas buté tout de suite. Et puis je me dis que de toutes façons, rien n'a tourné rond dans cette putain de campagne.
Pour éviter de s'étendre sur toutes les rencontres avec des monstres dans les couloirs, je vais juste résumer en trois mots : plein la gueule. Mais on s'en sortait tant bien que mal. Jusqu'à ce qu'on descende au premier niveau du donjon ? On venait juste de se reprendre une branlée sévère, je venais juste de me faire ouvrir la gorge par un humain de niveau 0 au cul bordé de nouilles, quand le Dr Petinenfan a brusquement décidé de se la jouer branleur et de tabasser la moindre chose vivante. On a rencontré 4 gardes à l'entrée d'une salle de culte, certes assez facilement, et nous nous sommes introduits dans ladite salle. Là, 2 humains à l'air inquiétant, les yeux rougeoyants vêtus comme des prêtres nous regardent d'un ?il torve, et nous apostrophent :
" Prêtre 1 : Que faites vous ici ?
- Thalia la Morue : en fait on cherchait les chiottes et les 4 dames pipi à l'entrée nous ont dit que c'était ici."
Voilà comment on se fait défoncer la gueule pour pas un rond. A peine le Dr Petinenfan eut-il fini sa phrase, que le sourire du Colonel se fit plus sadique et plus carnassier que jamais. Sur ce, je décidai de tourner les talons et de fuir, étant parfaitement inutile à cause de ma blessure, imité en cela par le clerc d'Osiris, unijambiste depuis notre dernière rencontre avec des Goblours, d'Elric le trépané fin saoul mais suffisamment lucide pour comprendre que çà sentait la merde, et du Bol de Riz pas Frais, manifestant quant à lui son désir d'éviter la violence.
Voilà comment une Elfe Aquatique rate son JP contre sorts et se retrouve immobilisée. Voilà comment la même infortunée Elfe se fait couper le nez et la langue, fracasser les dents à coup de marteau, tabasser la gueule à coups de masse d'armes, et accessoirement se fait sauvagement enculer par 2 ogres mages en rut. Voilà comment une Elfe Aquatique passe de 18 en charisme à 7 et de 21 en beauté à 8.
Bon, on est pas des salauds quand même, on récupère le corps de la Morue que nous balancent les 2 prêtres en nous enjoignant de quitter les lieux sur-le-champ, et on fait serment de revenir les tabasser quand on sera plus haut niveau. Enfin, si on a le temps quoi.
Je crois que c'est à partir de ce tragique épisode que tout est définitivement parti en couille. Pour la énième fois depuis le début de la campagne, nous décidâmes de rentrer au village pour nous soigner et nous reposer. Un mois plus tard donc, nous étions à nouveau à quelques centaines de mètres du Temple, et nous optâmes pour un campement en lisière du bois bordant le Temple. Fatalement, on ne pouvait pas passer une nuit tranquille. On a donc du affronter un monstre. Devinez comment s'appelait le monstre en question. Drelbe. Avec un "e" il est vrai, mais on sent bien que çà ne peut PAS être une bête coïncidence. Toujours est-il qu'on en a encore chié à mort pour en venir à bout.
Au matin, on est rentré à nouveau dans l'antre de la souffrance gratuite. Et là, on a pété un plomb. On s'est mis à ouvrir toutes les portes du couloir du niveau où on se trouvait, et essayer de tuer les occupants des salles que l'on découvrait. Sauf que nous étions encore bien trop faibles pour réussir ce challenge. Je crois que c'est le coup porté en invisible derrière un homme et qui touchait AC - 5 qui m'a mis la puce à l'oreille. En effet ce coup splendide a ? lamentablement raté la cible. Alors je me suis dit que si à AC - 5 je ratais, il valait mieux essayer une autre tactique. La fuite apparut rapidement comme la seule solution viable. Sauf qu'avec nos conneries, à force d'ouvrir toutes les portes du niveau les unes après les autres, on a fini par créer un superbe colloque de monstres errant dans les couloirs, et on ne pouvait plus faire 2 mètres sans se faire cogner dessus par une saloperie.
Les concepteurs de la campagne ne manquent pas d'humour, il faut en convenir. C'est ainsi qu'épuisés et blessés nous pénétrâmes dans l'ultime salle du niveau où nous nous trouvions, pour nous trouver nez à nez avec ? 2 anges. Des vrais de vrais. Blancs et tout. Leurs mot furent : "Bonjour ! Déposez vos armes et vos objets magiques, sortez de la pièce et revenez dans quelques minutes : vos effets personnels auront alors été bénis, et vous aurez été soignés. Franchement. Quand çà fait presque 1 an que vous vous en prenez plein les gencives, que tout ce que vous avez pu rencontrer n'a été que mal et agression, et que 2 aliénés en toge blanche vous font le coup de "on est des anges, gentils et tout, on va vous aider". Dans le Temple du MAL Elémentaire. Vous y croyez vous ? Ben nous non plus. C'est d'ailleurs les 2 seules créatures qu'on a tabassées dans le niveau. On a été pris d'une folie frénétique nous dictant de leur piler la gueule et de chier sur leur cadavre. C'est ce qu'on à fait, avant d'aller se réfugier chez Grounk, prendre une nuit de repos bien méritée sur nos chères paillasses puantes de pisse.
La suite, vous la devinez aisément. Tant bien que mal, on descend au deuxième niveau, on adopte la même technique foireuse qu'au niveau précédent, on s'en reprend plein les chicots, etc ?
On est mort tellement de fois dans ce Temple, on a été tellement de fois mutilés, tabassés, humiliés, qu'à la fin, on tirait à vue, sans se poser de question. Dès qu'on voyait un truc bouger, on cognait dessus la bave aux lèvres et le regard fou. Fou, c'est bien le mot. Je crois que c'était au 6ème ou 8ème niveau. Elric le Trépané (le bien nommé), tout bourré par la Öl décida en plein combat d'invoquer son Dieu, Heimdall. Les chances de réussite étaient tellement infimes, que nous ne nous sommes pas méfiés. On aurait dû. On aurait du savoir que dans cette campagne, Murphy nous collait au cul comme un caca mou. Dans un éclat de rire aussi sadique qu'hystérique, le Colonel DRELB nous annonça que le jet de dé avait réussi. Et qu'Heimdall répondait en personne à l'appel, et par la même occasion, voir ce que c'était que ce bordel.
Tout le groupe à l'exception du Trépané prit ses jambes à son cou et se tira vite fait bien fait. Seul le prêtre inconscient resta pour accueillir son Dieu. Et là, il m'a achevé le prêtre. En guise de déférence et d'humilité devant la Divine Présence qui avait consenti à répondre à son appel, Elric lui lança entre deux hoquets éthyliques : "Hé, Heimdall, y'a des méchants monstres là, faut que t'ailles leur péter la gueule". Que faire sinon chier dans son froc et implorer la clémence du Dieu en lui faisant d'ailleurs remarquer respectueusement que nous n'étions pas responsable de sa venue et que seul le Trépané était fautif. Heimdall n'est pas stupide, et avait très bien compris que nous n'avions jamais eu l'intention de le déranger, pas même le pouvoir de le faire. Aussi, il administra à son prêtre une solide correction qui le fit débourrer rapidement, et épargna nos misérables vies.
Bon, à partir de là je vais essayer d'abréger. Nous avons finalement réussi à atteindre le dernier niveau. Nous l'avons fini cette campagne. Si on fait le bilan, le Clerc d'Osiris a perdu une jambe, est mort 4 fois, Elric le Trépané est mort 3 fois, je suis mort 3 fois, Thalia est devenue plus laide qu'un orque lépreux, Bol de Riz Pas Frais est mort 2 fois, Hakon l'Arracheur a perdu Trique, son chien, dans le donjon, et nous nous sommes tous au moins une fois fait enculer par des Ogres Mages. Mention spéciale en l'occurrence pour Thalia et Elric qui, pour des raisons différentes ont eu droit à un Gang Bang en règle.
Finalement, lorsque nous avons atteint le village, celui-ci avait été rasé. Nous avons alors pris nos cliques et nos claques et sommes rentrés chez nous.
Quand j'entends après çà des joueurs me dire : "putain hier on a fait un scénar Casus on en a trop chié !" je pouffe. Maintenant aucune campagne ne me fait plus peur. Je sais qu'avec le Temple du Mal Elémentaire, j'ai vu le pire. Même si ? avec le Colonel ? Ca pourrait TOUJOURS être pire
Voilà, c'est un peu long, mais fallait que çà sorte
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