Au début, il n'y avait rien.
 
Puis Dieu créa l'univers, et se dit que c'était bon.
 
Il créa les plantes, les animaux sur terre, dans le ciel et sous la mer, et se dit encore une fois que c'était bon.
 
Ensuite, il créa l'homme et la femme, et là il s'autocongratula de son talent.
 
Enfin, il créa une chaise de bureau, un bureau allant avec la chaise, un PC, et là il tomba dans un coma qui dure encore aujourd'hui quand il réalisa à quel point il était génial.
 
Pour la suite, c'est Mythic qui a prit la relève...
 
( Encore une fois, pour des raisons d'incognito et de menace d'armes nucléaires les noms ont été changés, etc. etc. etc. )
 
Ted: Marre d'être fauchés, il faut qu'on fasse quelque chose.
Patrick: Oui, allons regarder la télévision.
Tout le monde dans la pièce: ...
Tom: C'est vrai que notre dernier jeux n'a pas fait un grand succès.
Patrick: Pourtant elle était bonne mon idée de faire un jeux en ligne où on incarne des fromages qui doivent lutter contre les souris venues de l'Enfer. 24 types de fromages différents, 48 carrières possibles: apéricube, fromage en tranche, meule,...
Tom: Je ne sais même pas comment tu as REUSSIS à nous convaincre de programmer une horreur pareille.
Patrick: Deux mots: Abus de Tequila.
Tom: De un, espèce d'attardé du buble, ça fait trois mots. De deux, je...
Ted: Attendez, taisez-vous!
Tom: Qu'est ce qu'il se passe?
Ted: Je sens une grande perturbation dans la Force.
Tom: Tu as raison, ça vient de dehors. On dirait que c'est ce gamin.
Ted: Ouaip... HEP PETIT! Viens voir ici!
Gamin: Oui?
Ted: Dis moi, quel est ton nom?
Gamin: Allan. Je m'appelle Allan.
Ted: Dis moi jeune Allan, ne sens-tu pas les choses venir à l'avance? N'as-tu pas des intuitions étranges sur l'avenir?
Allan: Pas vraiment, mais des fois j'ai des envies de nerf, même si je ne sais pas ce que c'est.
Tom: Vous pensez à ce que je pense?
Patrick: Oui, si le livreur n'est pas là dans 3 minutes la pizza est gratos!
Tom: MAIS BOUCLE LA TOI! Ted, crois-tu que cet enfant est celui qui apportera l'équilibre aux MMORPGs?
Ted: Je ne sais pas... Je dois aller le présenter au salon de Yoga pour que les anciens décident.
Tom: Quelle idée quand même d'installer nos PCs dans un salon de yoga...
 
Et donc, au salon de yoga
 
Maître Yoga: Petit Allan, de moi t'approcher tu dois.
Allan: D'accord.
Maître Yoga: Peur as-tu?
Allan: Non m'sieur.
Maître Yoga: Lire en toi nous pouvons.
Ted: Examine tes sentiments, explore tes émotions.
Allan: Ben, en réalité, oui, j'ai un peu la trouille. Des inconnus m'emmènent voir un vieux croûton qui parle comme un sénile, je ne me sens pas à l'aise.
Maître Yoga: Mmmh... Pas prêt pour sa formation il n'est.
Ted: Je suis prêt à le prendre comme Padawan.
Maître Yoga: Mais un Padawan déjà tu as.
Ted: Patrick? Mais c'est pas un Padawan, c'est un boulet, je ne sais même pas ce qu'il fout dans notre équipe!
Maître Yoga: Obstiné tu es. Pour ta gueule les ennuis seront...
 
Quelques années plus tard...
 
Ted: Les gars, on a un problème...
Tom: Les huissiers nous ont retrouvés?!
Ted: Nan.
Patrick: On n'a plus de Doritos?!
Ted: Nan.
Tom: Ben c'est quoi le problème?
Ted: Ben, regarde, là...
Dark Allan: BWHOUHAHAHA! NERF! NERF! NEEEEEEEEEEEERF!!
Tom: Mon dieu, il a basculé dans le Côté Obscur du MMORPG!
Ted: Le pire, c'est que vus qu'on n'a toujours pas produit un jeux, il est occupé à nerfer les hamsters de Patrick.
Patrick: NAAAAAAAAAAAAAAAAAN PAS MES HAMSTERS!!
Tom: C'est horrible, il a habillé cet hamster en archer, et ensuite il a écrasé son arc en ricanant.
Ted: Et regarde, il a collé des petites haches en métal sur celui là, et ensuite il les remplace par des haches en plastique.
Tom: Est-ce prémonitoire?
Ted: Je ne le sais, Tom... Je ne le sais, mais à mon avis, il a une idée derrière la tête.
Dark Allan: NEE...NEEEE...NEEEEEEEEEE...NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERFFF!!
 
Et encore quelques années plus tard...
 
Tom: Seigneur Allan, toutes les données sont prêtes à être activées.
Dark Allan: Parfait, enclenchez l'opération.
Tom: Bien, Seigneur... A TOUTES LES UNITES! Préparez-vous au lancement de la Beta de DAoC!
Dark Allan: Ceci n'est qu'une première salve... Bientôt, le monde entier sera touché par DAoC. Rien ni personne ne pourra s'opposer à nous. Et surtout, SURTOUT...
Ted: Ca y est, il recommence...
Dark Allan: JE VAIS POUVOIR NEEEEEEEEEEEEEEEEERF!! HAHAHAHAHAHA!
Tom: J'avoue ne pas comprendre Seigneur, pourquoi ne pas directement donner aux joueurs des classes pourraves, au lieu d'attendre plusieurs mois?
Dark Allan: Tu es sot. En laissant les joueurs utiliser des personnages puissants pendant plusieurs mois, je rends le nerf encore plus violent! Leurs visages se décomposeront, ils me maudiront... MAIS ILS PAYERONT! Encore et encore! Le Côté Obscur du MMORPG est le plus fort!
Ted: Vous êtes d'un diabolique, je vous admire!
Patrick: Seigneur Allan, venez voir! Les Rebelles préparent une attaque contre notre DAoC!
Dark Allan: Qu'est ce que...?! Malédiction! Lucas nous envoie une flotille de destroyers "Star Wars Galaxies" pour contrer notre DAoC!
Tom: C'est quand même ironique de se faire attaquer par SWG alors qu'on est en train de parodier Star Wars.
Dark Allan: Rappelle moi de te pulvériser plus tard... TOUT LE MONDE AUX NAVETTES DE SECOURS! Ce bâtiment est perdu, Lucas gagne cette manche, mais nous reviendrons...
Ted: Vous avez déjà un plan, Seigneur?
Dark Allan: Oui... Nous reviendrons avec un DAoC encore plus beau, encore plus addictif, et avec des nouvelles classes complètement buggées que l'on pourra nerf à loisir... SHROUDED ISLES!
Patrick: Barrez vous, ça va sauter!!