Reprise du message précédent :
c'est juste que je comprends pas comment on puisse parler d'une chose qu'on a absolument pas vécue

 
il est heureux s'il est aimé. mais il vaut mieux qu'il soit élevé par un couple pour avoir une image constructive de ce qu'est un couple, puisque l'homme se fait dans les 5 premieres années de sa vie.

 
Ma mère a eu un compagnon durant quelques années quand j'étais petite, c'est pour ca que je parle ... Je suis d'accord que ce n'était pas mon père mais je le voyais tout de même très souvent. Or que ma mère soit accompagné n'a pas changé mon bonheur ...  
Je pense même avoir été lègerement moins bien à cette période.  
 
Je me comprends mais je crois que j'arrive pas à écrire ce que je ressens    
J'arrive pas à me faire comprendre ...
 
N'ayant pas connu mon véritable père, je ne peux pas dire. Mais pour moi, on peut être autant épanoui et heureux avec un seul parent. Du moment que l'amour est présent.
 
Une fois de plus, chacun ses opinions  

pas de prob

 
c'est tres jolie ceci  

 
j'ai été elevée par ma mere et son compagnon, je pense avoir eu une enfance heureuse et normale.
pourtant vers l'age de 10ans, ca a tourné au cauchemar,  
j'etais totalement destabilisée de me rendre compte que je n'avais jamais connu mon pere, qu'il m'avait "abandonnée" et j'en passe. pourtant, ma mere et son compagnon ont tout fait pour que j'ai une enfance stable, heureuse et sans soucis  

apres ce que jai vecu je crois quil nest pas obligatoire a un enfant que c parents soient ensemble  
je crois que le mieux c quils ne se chicanent pas ca serait mieux pour lenfant

 
C'est bizarre, je n'ai jamais ressenti cela ... Je ne ressens aucun regret, car j'ai tojours été heureuse comme cela et je ne vois pas pourquoi cela changerait.  
 
Au contraire, je pense que c'est le père qui peut culpabiliser plus tard. C'est lui qui aura toujours le fait d'avoir abandonné son enfant, même en reconstruisant sa vie je ne pense pas qu'on puisse oublier un acte comme ceci ...
 
Je ne peux pas parler du sentiment d'abandon que tu as ressenti, car je ne l'ai pas connu mais pour moi il ne faut pas culpabiliser car tu est heureuse ainsi, sans lui ...  Etre abandonné, c'est dur mais savoir que ta mère va tout faire pour te donner une vie heureuse, telle que tu la mérites, je trouve ça vraiment beau    
 
Vivre avec une personne qui t'aime plus que tout au monde, c'est déjà tellement beau ...

 
je pense que c'est du fait de ne pas avoir eu echo de la culpabilité du pere abandonnant son enfant qui m'a profondément blessée.
j'ai toujours eu ce besoin qu'on me prouve l'amour qu'on me porte et qu'un pere abandonne sa gamine sans jamais donner de nouvelles, ca m'a vraiment blessée
 

 
c'est deja enorme et ca suffit amplement a voir la vie en couleur et avec le sourire  

on va finir par tomber dans le topic ROMANTIQUE  
 
hihi

 
C'est l'idée que je me suis faite depuis que je suis petite. Pour moi, c'est le père qui culpabilise et non l'enfant. Je ne peux pas souffrir à cause d'un homme qui ne voulait pas de son propre enfant ... Ce n'est pas à nous d'avoir des remords mais plutot à lui. A quoi bon souffrir pour un étranger ?  
 
De plus, je pense que nos mères abandonnées ont déjà assez souffert, redoutant la vie seule avec un enfant, à leurs réactions face à un petit enfant qui demande " Pourquoi tout les enfants de l'école ont un papa et pas moi?", à l'avenir qu'elle pourrait nous donner, etc ...
 
 
Nos mères sont là, elles nous aiment et leur amour nous remplit le coeur chaque jour d'un nouveau bonheur de pouvoir vivre et d'être aimé grâce et par elle

là dans un sens c'est de la faute de ton pere qui n'a pas assumer son role et qui a créé un manque ?
+ que le fait d'etre ds une famille recomposée

 
un manque, surement. bien que je pense avoir été tres bien entourée et que si tout le monde dans la famille avait eu le meme nom, je ne me serais doutée de rien.
 
je crois surtout que je lui en ai toujours voulu et qu'inconsciemment je voulais qu'il paye pour la souffrance qu'il a repandu (pas qu'a sa fille)

la diff de nom ça t'as tjrs posait prob (encore maintenant ?) ou vraiment qu' à ce moment ?

 
ca ne m'a jamais posé de problemes. mais c'est a partir du moment ou j'ai realisé qu'avoir un nom différent dans la famille n'etait pas super normal que je me suis posé des questions.
et c'est a partir de là qu'on a commencé a m'expliquer etc etc

ouais j'ai lu qu'il fallait tres tot expliqué tout aux enfants pour pas qu'ils prennent conscience un jour et que ça les choque  
 
qu'un enfant meme jeune comprendra + facilement si c expliqué qu'apres

 
  un enfant est capable de comprendre tres tot et puis au moins, il n'a pas le sentiment qu'on lui a menti une fois qu'il pose les questions.
 
ce n'est pas a l'enfant de faire le premier pas.
 
edit : ca ne l'empechera absolument pas d'avoir une enfance heureuse et equilibrée  

Je n'ai vecu qu'avec un de mes parents a partir de l'age de 10 ans mais je suis sur que l'autre m'a beaucoup manqué pour que ma vie soit equilibré
M'enfin bon j'ai pas eu une enfance trés "banale" aussi (et même avant 10 ans)

 
Y aura une part manquante certes, mais reste à savoir si le fait qu'une part manque affligera l'enfant.
 
Certains oui, d'autres non.

oui mais si ses 2 parents sont presents mais séparés et qu'ils assument leur role meme en etant pas ensemble l'enfant n'aura pas de manque ?  
surtout si par exemple la mere a un compagnon et que celui ci aime l'enfant sans pour autant vouloir remplacer son pere non ?
 
 
c'est pas + dangereux pour un enfant d'etre avec ses parents si ceux ci ne s'aiment plus (sans se hair ou se dechirer) mais qu'ils restent ensemble pour l'elever ? parce que ça ne pourra tenir indeifniment et l'enfant souffrira de la rupture

Perso je pense que si l'enfant vie une separation de ses parents, alors il  restera tjs une marque quelquepart...

qd il est tt petit et qu'on lui explique qd il grandit je pense pas qu'il restera une marque
par contre s'il vit la séparationqd il est en age de comprendre ou de se poser des questions là oui il restera une marque

 
du moment ou il sait qu'il y a eu séparation, je pense qu'il ressent un manque. meme si ce manque est tres faible: ne jamais avoir vu ses parents biologiques, la curiosité en quelque sorte.

 
 
cad a partir de 7 ans

Une tite pensée pour la femme qui m'a élevée seule et m'a rendu heureuse, et qui nous a quittés il y a un an exactement

 
meme si les aprents restent presents pour l'enfant ?  
 
 
cyber_attila > je pense qu'à partir de 4-5 ans il peut se poser des questions
peut etre pas tout comprendre mais commencer à douter ou à avoir besoin de savoir les choses

 
Pour moi "être là" c'est assumer son rôle, ensemble ou pas.
 

 
Bien sûr

 
je pense que l'enfant se posera toujours quelques questions, essayera de comprendre pourquoi sa famille est moins stable que celle des autres. quoique maintenant, ce sont plutot les gosses avec des parents encore mariés qui deviennent rares    
 
mais tant que les parents, adoptifs, famille recomposée ou parents séparés sont toujours là pour s'occuper de leur enfant et lui prouver tout l'amour qu'ils ont pour lui, il n'en sera que plus heureux  

ben si l'enfant est dans un foyer stable mais pas avec ses 2 parents il aura la stabilité  
 
ce qui compte c'est 'almour qu'il reçoit, qu'il voit et qu'il sent  
 
je pense qu'etre élevé par ses aprents mais sans amour entre eux peut lui faire perdre des reperes à ce niveau
car la premiere image qu'on a de l'amour n'est ce pas celui de ses aprents ?

 
Mouais. Comme je l'ai expliqué, j'y crois moyennement. Etre elevé par des parents qui ne s'aiment plus (plutot que "pas", qui ne veut peut etre pas dire grand chose) ne veut pas dire, premierement, qu'ils se tapent sur la gueule ou que l'ambiance est infernale, et deuxiemement, qu'aucun amour n'est transmis a l'enfant. Ok en grandissant il aura peut etre une vision du couple un peu differente (et encore, car il se construit aussi par ses propres experiences relationnelles), mais on est loin d'une enorme disfonction. La "vision de l'amour", comme tu l'ecris, n'est pas forcement conditionnée par l'amour entre la mere et le pere (ou autre). Loin de la. Surtout si l'enfant a reçu toute l'affection necessaire, et si un certain equilibre a ete gardé.  
Forte experience perso inside.

l'amour sera transmis à l'enfant mais il a besoin aussi qu'il y ait un lien fort avec les 2 parents pas l'un à tour de role  
 
j'ai eu les 2 cas l'un ou il n'y avait pas/plus d'amour et l'autre où il y avait de l'amour mais sans que mon pere soit concerné
ben c'est + viviable et equilibré de vivre ça et d'avoir cette vision  
 
après chaque cas est différent mais vivre ensemble pour un enfant c'est tellement fragile

En theorie, tout ça. Et encore. Apres, en pratique, c'est beaucoup plus complexe que le systeme "d'amour a tour de role" que tu decris. Pour ma part je pense qu'en la matiere les experiences personnelles forgent beaucoup plus. Et il n'y a pas forcement de cercle vicieux, a savoir une espece de conditionnement avant le "laché dans la nature".
 
A moins, je le repete, que le manque d'amour entre les parents soit sujet a un grave desequilibre du noyau familial, ce qui n'est pas forcement le cas.

que les parents soient ensemble ou séparés ça change quoi dans l'absolu si le seul lien reste l'enfant ?
qd l'un s'oqp de l'enfant l'autre s'oqp et inversement
et qd l'enfant dort chacun fait son truc
 
ça revient à vivre chacun dans un espace à soit et etre virtuellement séparé deja

 
Exact, en theorie. Mais en pratique les situations sont plus complexes et la gestion peut etre beaucoup plus fine. Apres, avec le recul (du temps ou de l'adulte tiers), on peut dire que l'enfant se raccroche a qque chose d'hypocrite, oui, mais materiellement c'est moins traumatisant qu'on pourrait le penser.
Je parle d'experience personnelle, pas de trucs lus dans les bouquins.

ça va pour l'enfant tant que le couple tient
mais il ne repose que sur l'enfant donc au final chaque probleme est un pas vers le clash (i.m.o)
et qd il arrive l'enfant il en prend plein la gueule tout ça parce que ses parents n'ont pas voulu assumer le fait que ct fini

Bienvenue dans le monde reel
Les couples dont les momes sont le ciment sont legions. Et si l'adultere a tant de succes, y a une raison. Et pourtant je pense que je serais etonné du nombre de famille pouvant "fonctionner" de la sorte sans que les momes en patissent reellement et durablement.

Moi mes parents ne sont pas séparés et ne l'ont jamais été mais pdt 5 ans environ mon père pour des raisons profesionelles travaillait à Londres, je ne sais pas si les enfants de parents séparés ressentent ou ont ressenti la meme chose que moi mais javous que parfois c'était dur.

 
Chaque enfant est un peu different, j'imagine. Pour des raisons professionnelles, mon pere a aussi ete tres souvent absent (parfois 6 mois d'affilée par an -sans le voir, donc- pendant plusieurs années). Sans probleme pour mon frere et moi. Bon, on avait entre 10 et 15 ans, peut etre que l'age a joué, j'en sais rien.

 
mon père est revenu quand javais 14 ans donc qd il est parti javais 10ans a peu près.
 
En general il est vrai que c'etait tranquille mais a certains moment moins

Difficile d'affirmer ce qui se passe dans la tete d'un enfant  
 
Tout ce que je sais c'est que quand il est avec moi il est heureux et qu'avedc sa mère aussi .
Effectivement il voudrait qu'on soit ensemble , mais tant que chacun de nous lui prouve notre amour pour lui , ça lui suffit .
 
meme petit ils peuvent comprendre la réalité

   
Je suis sure que l'enfant doit vivre dans une famille complete pres de maman et de papa.