Reprise du message précédent :
Aller voir un psy parce qu'il aime bien avoir la taupe au guichet  

Ca prouve bien encore une fois (s'il en était besoin) à quel point il était ravagé de la pastèque, le gars

 
j'imagine déjà la scène
bonjour docteur,
je viens vous voir parce que j'aime bien me retenir quand je dois faire khakha, je pense que ce n'est pas normal

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+1 mais à ne pas faire si la sdb est à l'étage et que qqun dans la cuisine en bas fait la vaisselle  

Les gens font genre, mais on pisse quasiment tous sous la douche.

Tu veux dire que tu crois que l'eau est directement recyclée ?

Moi dans ces cas là, j'aime bien boire en même temps, histoire de conserver une hydratation constante, et puis ça fait comme un genre de tour d’illusionnisme

non
mais ya surement un truc qui relie parce que bon, on m'a fait la remarque odorifiante
après c'est peut être juste une coincidence (avec quoi, j'en sais rien)

tu bois de l'eau chaude ?!

 
Putain, je voudrais pas vivre dans ta baraque ! Ca veut dire que l'évacuation de ta baignoire est la source d'eau de ton robinet de cuisine (un montage en série) ? J'aimerais vraiment pas être celui qui fait la vaisselle et qui mange dans cette dernière. Les pâtes ont pas un drôle de goût parfois ? xD
 

 
Où est le problème ? xD

c'est pas chez moi, mais en effet c'est une vieille maison et j'y connais rien en plomberie !
mais depuis cette révélation je réserve ma vessie pour le rdc

pas de pb, c'est que je ne le fais jamais, ou juste pour me rincer la cheubou

 
Nan de l'eau froide, le verre à rinçage de dents étant à portée

Et tu le tiens à l'envers pour pas que l'eau chaude rentre dedans?

Pisser sous la douche c'est le bien, on économise sur la facture d'eau en plus
 
Quant au caca, quand je chie au travail, je m'imagine en train de lâcher des bombes sur des ennemis situés aux étages inférieurs

Est-ce que tu manges du boudin quand tu fais caca ?  

 
C'est ce que je dis tout le temps à ma mère.

Tiens ce midi au lidl je me suis rendu compte que je faisais un truc bête : je regarde ce que la personne devant moi dépose sur le tapis de la caisse et j'essaye de combiner les objets en me demandant comment la personne va les utiliser ensuite. Genre la fille ce midi avait du liquide vaisselle, des yahourts nature, des serviettes hygiéniques et du chocolat... je vous laisse imaginer les différentes combinaisons et utilisations
 
Evidement j'ai un sourire de lapin crétin en faisant ça...

 
 
J'imagine bien

moi quand je depose quelquechose sur le tapis j'imagine ce que la personne devant ou derrier emoi pense de mes achats comme tu le fais. Souvent j'achete 2 paquets de 6 kinder buenos et avec ma surcharge pondéral j'ai quelques secondes de honte puis apres je me dis que j'en ai rien a foutre qu'on pense que je suis un gros morfal qui se remplit le ventre de chocolateries

Tu serais pas caissier à Carrouf Sannois ?
Un samedi matin on avait acheté uniquement des litres de bière + un saucisson + de la cire pour parquet bois.  
Le mec nous fait "soirée bière saucisson et après vous nettoyez votre vomi ?   "

Non mais c'est bien l'esprit oui

J'vous dis pas le regard de la caissière de Lidl cet été quand je venais tous les deux jours acheter 5 litres de bière et des boites de pâtée pour chat  

Bah on s'est marré en fait.
Le mec de derrière lui avait acheté des litre d'huile d'olive et du nutella, après on s'est foutu de sa gueule aussi avec le caissier, bref bonne ambiance, avec Carrefour on a positivé  

 
ton chat boit de la bière ?
il a soif en tout cas

 
est ce que tu saisis ton pet avec la main, et que tu le diffuses dans la pièce tel un don d'amour?  

Quand je suis aux toilettes pour faire LE khäkhä, bah pour passer le temps je lis tout ce qu'il y a autour de moi et le plus souvent c'est de la lessive et de l'assouplissant !

 
Maman ne t'a pas expliqué qu'il ne fallait pas chier dans la machine à laver?  

 
Je vois pas le rapport avec ce que je viens de dire.

tu le fais quand c'est dur ou mou?

Non mais non mais non!!

 
  !

Quand j'entend dans ma bagnole des pubs insoutenables (genre la pub nutella avec ses insupportables mioches) je me met à hurler dans ma voiture des trucs du genre "MAIS FERME TA SALE PUTAIN DE GUEULE ENCULE DE TA RACE §§§§   " puis je change de fréquence et je fais semblant d'éclater en sanglots.
Je me demande ce que les automobilistes qui me voient faire ça doivent se dire...

 
 
   
 
plutôt que les évacuations sont toutes sur le même tuyau comme partout mais que ça manque de siphon dans la cuisine.

je vois pas quelles peuvent être les sensations associées à un khakha mou!
dur oui, mou non