Reprise du message précédent :
En fait je me suis mal exprimé, c'était un steak vendu en barquette et donc non-cuit, c'était de la viande achée congelée quoi.
 
A moins de les aimer tartar... je ne vois pas d'autres explications

C'est pas le topic, mais rien de mieux que demander au boucher deux steacks hachés, et de le voir sortir deux belles tranches de steaks qu'il met dans un hachoir.

oui et sans gras pour faire des tartares - miam j'ai faim

Tout-à-fait-exactement-voilà.  

 
J'ai longtemps fantasmé être le seul être humain au monde étant plus jeune, et donc au centre d'une expérience d'une espère supérieure et invisible qui observe mes réactions et controle mes semblables.

Hum, je crois en fait que tous les enfants passent par ce stade. En tout cas, à chaque fois que j'en parle, tout le monde me dit "Oh putain, moi aussi !"

 
Même ton cerveau se foutait de ta gueule : il n'a réussi à trouver aucun scénario parmi tous les possibles dans lequel la meuf en question aurait pu avoir le choix, et te "choisir" quand-même
 
 
 
Déjà que c'est une bière que je ne boirais pas avec des amis, alors tout seul

Je sais pas si c'est très extraordinaire, mais a chaque fois que je prends une douche, j'augmente la température au fur et a mesure jusqu'a quasiment toujours finir avec la température maximale  

Je fais exactement le contraire...

Le comportement du punk à chien (donc alcoolique)

Tout pareil

Tu aurais dû être plombier  

quand je suis seul dans l'ascenseur je me toise dans la glace, je sais pas si on peut considérer ça comme bizarre ou pas

 
Même idée mais inversée  
Je fais ça dans le bain, pour profiter, je remplis au fur et a mesure d'eau froid, avec moi à l'intérieur,  
et je m'imagine comme tombé dans un trou de banquise, ou après le naufrage d'un bateau en mer,  
et petit à petit, je mets de l'eau chaude, et y'a des voix dans ma tête qui disent : "c'est bon il se réchauffe"...
Rahhhh  

Croustillou

Cay quand que cay fini ton blog§§§§§
ON EN PEU PLU DATTENDRE§§§§11111OneOne

 
Technique pour stimuler ses défenses immunitaires.  

J'ai déjà vu des gosses "embrasser" la barre ou des nanas frotter leurs joues dessus.

comme quoi ...

Tiens aujourd'hui dans ma voiture je me suis tapé un petit délire.
Suite à un déménagement, le chauffeur du camion loué au Lerclerc le ramène et moi je le suis(pour pas qu'il se tape la route à pied, c'est un collègue).
 
Sauf que, à un feu je me tape le rouge, du coup il me devance....
 
 
Pris par ma fougue je saisis mon talkie walkie imaginaire et fais mine de l'activer :-tchiiiiiiiit- 6-4 6-4 le suspect s'enfuis par la nationale 28 à toute allure, je me lance à sa poursuite -tchiiiiiiit-
 
tchiiiiiiiit  très bien, tenez nous informer de votre progression.
 
Tchiiiiit 6-4 6-4 le véhicule est hors de visu, il m'a semé je répète il m'a semé !!!! Demande autorisation d'activation de la vitesse hyper-espace ?!
 
Tchiiit :... Autorisé...
 
*Grosse accéleration (toujours sous les limites de sécu') *
Vitesse hyper-espace activée !!!!! Je suis sur les traces suspect.. Ah ..ça..ça y est il est dans mon champ de vision je coupe les pontage séquentiel, retour à une vitesse normale.
 
Tchiiiiit:...Très bien 6-2, n'intervennez pas seul..
 
 
 
 
Etc etc et j'ai continué mon petit trip' jusqu'à l'arrivée.
 
 
 
 
 
 
 

Il faut essuyer sa vaisselle, pas la faire sécher  

Pareil. C'est chiant et ça sert à rien.

Je suis vendeur de torchons, et heureusement que peu de gens pensent comme vous sinon je mettrais vite la clé sous la porte.

C'est toi qui ose nous refourguer Voici, Public et toute la clique ?    
J'te félicite pas  

Je kiffe ces moments-là  

 
 
Quand je parachute les Katangais chez moi (95% des fois), je le fais accroupi, les deux pieds sur la lunette des gogues ... j'utilise les chiottes modernes comme ceux à la turc  

Mais ça éclabousse pas partout ? Y'en a pas qui s'échappent de cette façon des fois ?

Et niveau confort   , tu dois pas rester 10min comme ca sur tes chiottes

Je ne m'assoie jamais sur les chiottes pour ma part. En 10 secondes, le cake est moulé.

Ca n'éclabousse pas parce que ton extrémité est au max, 10 centimètres au dessus d'où elle est actuellement.  
Non, je reste pas pas dix minutes dessus : c'est un des avantages : "flush it away" ! C'est une connerie que j'ai lu sur le net ( un peu customisée ! ) ... méfiant, j'ai essayé avant de témoigner, ça fait trois semaines, et c'est adopté !    
 
Source : http://www.youtube.com/watch?v=CLZ [...] tube_gdata

Et on met du papier au fond pour qu'ils se noient en silence.  

Sur la vidéo le mec repose ses pieds sur la boite, mais toi tu dis les mettre sur la lunette, t'as pas peur de péter tes chiottes en ayant tout ton poids dessus ?

Chuis un grand maigre (1,82m pour 65 kg) ! ... mais c'est pour ça (la position style toilette turque sur un bon vieux jacob delafon) que j'ai posté dans ce topic cette pratique customisée ... ça me semble complètement taré,  

(la vidéo c'était pour prouver que j'ai pas encore besoin de la chemise à manches longues et de la chambre capitonnée )