Reprise du message précédent :
Commande une mini-benne et mets tout sur le trottoir ... Tu verras c'est encore plus fun de voir à la vitesse à laquelle tout disparaît .

Putain plus qu'un mois à supporter la coloc

pas con  
mais j arrive pas a m en séparer, j arrete pas de me dire en triant
 
ca je garde, on sait jamais, ca peut servir...
 
pour te donner une idée du massacre de ce que j ai a la cave dans ma "salle serveur" (et la il manque encore du matos)

t'aurais du succès en cat. achat-ventes tu sais... mais rien que faire l'inventaire te prendrait un WE entier

Une anecdote sur le "comment vivre en communauté" ou encore "comment j'ai réussi à convaincre des potes avec lesquels j'etais parti en vacances de pisser assis sur le chiotte"  
 
Pour résumer, je ne suis pas spécialement maniaque sur la proprété, le rangement et toussa..., mais j'aime bien m'asseoir peinard sur le trône pour pisser, parce que sinon j'ai tendance à tout arroser alentour. Et évidemment, je ne suis pas spécialement jouasse de m'asseoir dans la pisse de ceux qui sont passés avant moi et qui n'ont pas fait d'efforts de visée.
 
Forcément, quand on part en vacances à plusieurs dans le même appart, surtout entre potes, en tenant compte des soirées beuveries qui ne sont pas propices à la visée de précision, il convient de prendre des dispositions pour éviter la crise.
 
Donc en arrivant dans l'appart, j'ai fait une proposition aux collègues. Je leur ai dit texto : "Les gars, je vous préviens, quand je pisse aux chiottes, j'en fous PARTOUT." Du coup ils m'ont regardé comme ça :  
Et j'ai complété :"Par contre pour vous faire plaisir, je suis disposé à m'asseoir systématiquement quand je vais aux chiottes MAIS A L'UNIQUE CONDITIONS que vous le fassiez aussi."  
Alors ils ont fait cette tête là : et ils ont juré.
 
Donc éventuellement pour convaincre des colocs à être un peu plus regardant à la propreté, je pense que c'est possible de menacer d'être pire qu'eux. Enfin bon ça reste une piste. Bon courage !!!

T'es en train de lui dire qu'il faudrait qu'il fasse dans le lavabo et qu'il aime bien quand ça ricoche sur la vaisselle ?
 
Le pire que j'ai vu, c'est une qui a laissé un tampon usagé sur le lavabo plusieurs jours.

T'as de l'avenir dans le commerce toi (theloix)...

C'est gore ça.
Le pire que j'ai eu c'est une coloc qui laissait ses ragnagna dans les toilettes et qui tirait pas la chasse d'eau. Juste après le petit déj, ça fait un drôle d'effet.

 
Ca va c'est encombrant mais c'est pas foncierement sale, ni le bordel hein.

Mon ex était plus crade que moi, cela explique aussi le largage et sa descente aux enfers post rupture, d'ailleurs

Une fille crade

kler, une fille c'est coquet...

Ha mais ça peut être coquaÿ et crade. Retour à Versailles quoi

lol

 
Quand j'ai emménagé en colloc en allemagne il y a 2 ans, mes collocs m'ont donné un cours de pissage assis. Première fois de ma vie que j'ai pissé assis    et pendant un an qui plus est !    

Et... tu y a pris goût ?

Bein je pisse debout maintenant mais quand ma nana débarque une semaine je me rassoit

C'est sûr que pour une fille, avoir un copain qui pisse assis est un plus non négligeable. L'avantage c'est que grâce à ça, tu peux te permettre quelques déviances compensatrices.

JE vois pas, tu peux être plus explicite ?

 
Vous savez que certains mecs savent viser?

 
 
stune legende urbaine  

Arrete de te branler pendant que tu pisse, tu constateras un net progrès.

Pas mieux

Ce sont les pires.
Ceux qui visent pile dans la flotte font un max d'éclaboussures qui se cachent sous la lunette et finissent par puer la mort au bout de 24h.
Au moins ceux qui pissent directement sur la lunette ont parfois la convenance d'essuyer leur méfait.

Et genre pisser sur la faience ...
 
Je sais pas comment vous vous demerdez ...

Un double jet peut arrivé à tout le monde

Tireur des litres. Mais je ne vois pas en quoi pisser assis est gênant, à moins que vous ayez une quelqu'oncque virilité à prouver...  

A noter que vous aurez probablement tous remarqué que le double jet se manifeste de préférence chez des amis, voire chez les parents de sa copine.

 
Putain mais alors c'est soit lunette, soit éclaboussures?    
 
Vous je sais pas, mais mes parent m'ont appris a pisser aprés le pot hein, aprés si vous ils vous l'ont enlevé et vous on enfermé dans les chiottes en foutant le theme de mac guiver faut appeler les services sociaux.  
 
 
 
+1
 

 
Mais bordel, c'est quoi cet rétorique de ***? En quoi pisser debout rend viril?
 
Je sais pas, si pisser debout c'est pas plus pratique, faut m'expliquer pourquoi dans les chiottes des mecs y as les pissotières et pas que des cabines

De toute façon je vais pisser dans le jardin

Saine décision.

- entrer, se retourner, fléchir les jambes et s'asseoir lentement pour pas tout exploser, faire son devoir, se relever putain, se retourner, se rebaisser pour relever son futale, se relever a nouveau partir
- entrer, zip, soulagement, zip, sortie.

 
Isse ane il tire pas la chasse

Et encore pire, il ne se secoue pas la nouille (dernière goutte toussa...)

Il en fout partout à tous les coups  

 
 Jsuis pas un sale pauvre moi, y'a un capteur optique dans mes chiottes
 

 
 C'est un argument de plus.. la nouille si tu la secoue pas debout ça ne sert a rien ou presque, donc autant pisser debout

 
J'ai pas mi une seule goute par terre depuis que je suis dans cet appart

Pourrais tu préciser ta pensée ?

 
Ok, tu m'as convaincu  

Soit toi faire pipi assis, te lever pour enlever la goute.
Soit toi faire pipi debout et enlever la goute sans avoir a bouger
Soit toi faire pipi assis et mouiller ton calbut.

L'utilisation de ma main droite me permet de me secouer légèrement la nouille avant de me relever. Ou mieux, d'essuyer la maudite goutte à l'aide d'une feuille avant de me relever.