Reprise du message précédent :

 
what ! mauvaise réponse !

Does U ?

Bah oui, je ne sais pas même qui est ce ou cette stelina

C'est un multi de yoyo, c'est tout.  
 
Ou un vieux troll tout mal fait.

Ah okay.

Laisse-moi rêver !  

 
 
Oh c'est vrai que de se faire fouette c'est tellement chouette oh oui. Frapadingue !! Fouette quelqu'un ca c'est chouette. Sadique

FYP

Vous arrêtez, merci.
 
eaks31, merci de lire quelques pages, ça devrait te familiariser au ton du forum...

Demain est un grand jour : je prends les déchets d'un de mes colocs, et je les balance dans sa chambre. Ensuite, s'il bronche, je le frictionne moralement ; et si la maladie persiste, je lui administrerai un démontant physique.
 
C'est en septembre de l'an passé que j'ai fait la connaissance de Y., 21 ans, le jeune dont la santé me tient à coeur. Absent pendant quelques mois de chez moi, je n'ai pas eu le temps de contempler jour après jour ce qu'on nomme en art contemporain des "installations". Je connaissais déjà de vue l'autre coloc arrivé en mon absence, M., 26 ans ; il avait fait un stage dans le lycée où je travaillais. De passage, un week-end de septembre, j'ai eu un aperçu de la saleté de mes deux compagnons de logement : poubelle remplie et ouverte. Devant mon incompréhension, M. m'a expliqué que le lundi précédent ils avaient eu une soirée nordique : saumon... Je passe sur l'état de l'appartement.
 
Toujours de passage en novembre, j'ai pu admirer la présence de trois sacs poubelles béants et débordants d'embonpoint et d'humeur - une odeur acide se propageait dans un appartement grisonnant. Il prenait alors de l'âge plus vite que n'avançait le temps. J'ai alors pris un sac pour mes propres déchets. J'ai fait part à M. de mon écœurement, j'ai eu droit au silence d'un enfant embarrassé, se défendant par un regard fuyant.
Déjà m'attendait une autre surprise : mes joyeux adultes avaient cassé le système des WC et laissaient fuir l'eau sans s'inquiéter le moins du monde du coût. Fils de bourgeois et irresponsables, Papa-Maman paient.
 
En janvier, c'est le retour définitif et la plongée dans l'horreur ; je suis emmerdé, presqu'au sens littéral : "nettoyage des toilettes" est un probablement un terme japonais pour eux. Des bouteilles de vin et de cidre vides traînent allongées à même le sol dans la cuisine. Le palier sert de support à quatre sacs poubelles, et personne ne s'en est encore plaint, semble-t-il. L'évier est inutilisable, et, dans l'eau qui y stagne, pourrit une éponge en pleine décomposition. Un stock d'assiettes y trône. Je fais la remarque à M., il accuse Y. d'en être l'auteur. Je dis que je vais alors expliquer les bases de la vie en communauté à ce dernier, mais M. me supplie de ne rien en faire, et me promet qu'il fera la vaisselle car dans le tas il doit probablement y avoir une fourchette à lui. Je suis d'accord pour une période probatoire. Mais rapidement, mes craintes se voient confirmées ; je rappelle alors à M. son engagement, il le nie. Avant de me dire que puisque je n'étais pas présent durant 4 mois, je serais mal placé pour m'exprimer, que Y. le prendrait très mal. Je vous présente la photo : moi, plus de 100 kg pour 1m71 (non, je n'étais pas en déplacement professionnel pendant un trimestre pour Michelin que ce soit avec Bibendum ou avec ses étoiles) ; Y. environ 65 kg pour 1m75 environ, et M. environ 100 kg pour 1m92. Moi, je suis le bon. M. est censé faire la brute, mais Y. le truande bien.
Les choses ne s'améliorent pas, Y. est un jean-foutre pour le nettoyage et l'autre est un fesse-mathieu en matière de dépense dans le ménage. Je finis donc par faire ma vaisselle dans la baignoire en voie de colonisation par la crasse, à défaut de sentir l'eau de Cologne. Et les poubelles s'entassent sur le palier. Je descends les miennes contrairement à eux, et je ne dis plus rien, attendant que le propriétaire réagisse.
 
Un retour de week-end, M. et Y. sont en train de jouer à la playstation, et moi je vais au frigo pour me faire une omelette : rien, niet, nada ! Deux œufs devant l'écran, rien d'autre. Je vois que la cuisinière est très sale, on dirait qu'on y a fait des crêpes. J'ai mon idée... Je demande aux deux chéris s'ils n'ont pas vu mes oeufs, Y. n'arrive pas à dissimuler un air profondément agacé. Plus tard, M. m'apprend que le cadet a organisé une de ses habituelles soirées crêpes qui gonflent nos factures d'électricité. Il me dit qu'il avait bien prévenu le benjamin qu'il ne pouvait pas se servir dans mes oeufs, mais que ce dernier avait refusé. Le jeudi, Y. doit recevoir des amis à partir de 17 heures. Il commence à nettoyer la cuisine vers 15 heures. Je sors pour faire mes courses, et à mon retour deux heures plus tard, il est devant un évier rempli de mousse avec un copain qui le regarde dans ses ébats amoureux - ô supplice pour lui, pratique masochiste sans aucun doute - avec la vaisselle. Devant son ami, il me demande alors si je suis l'auteur de la saleté sur la cuisinière... Je lui réponds directement que ça date de dimanche, d'avant mon retour : autrement dit, "Ne fais pas l'étonné !"
 
Une autre fois, sa maman et son frère viennent dormir chez lui... Il commence à paniquer le matin, et nous dit que maintenant il faudrait que la cuisine soit propre. N'en ayant rien à cirer, je n'entends pas le message. Le petit garçon court dans tous les sens, astique, cache, accroche un gant de cuisine et un tablier au mur, etc. Le soir, la maman est contente. Le lendemain, l'empressement de la veille s'est évanoui. Je n'allais pas l'aider sachant qu'à cause de lui, nous vivions dans un tas d'immondices, et qu'il se permettait, en sus, de m'accuser implicitement au moins.
 
N'en pouvant plus, je signale à mes deux colocataires, partis en vacances, que la tarte qui était déjà en train de pourrir au moment où elle a été posée sur le frigo, et les pommes de terre pourrissantes depuis une soirée raclette, tout cela depuis deux semaines, commencent à bien faire, et que si rien ne s'arrange, je rentre les poubelles du palier dans l'appartement. Je m'adresse aux deux, car j'ai évidemment remarqué que M. a aussi ses actions dans la S.A. Crasse. Aucune réponse. A son retour Y. file dans sa chambre, s'installe dans son fauteuil pour se relaxer, avant de décider "spontanément" de faire sa vaisselle. Il a compris qu'on est au bord de la crise de 1962 et que je vais lui faire bouffer sa tarte aux baies qui semble dater de 61 à lui, ce cochon. Le jeudi soir, arrive sa copine pour les deux jours suivants. Le vendredi matin, il laisse une superbe trace de freinage dans la cuve des toilettes, avant de se servir de celles du palier. Probablement pour laisser entendre que j'en serais l'auteur. Je ne dis rien, car j'attends un peu plus pour avoir l'occasion de l'emballer et le déposer devant la porte du propriétaire. Également parce qu'à ce stade de provocation, je bous et serais capable de le hacher menu. Voyant mon inertie, il décide de frapper un grand coup : le samedi matin, il dépose une pachymerde dans la cuve, qui y restera jusqu'au lundi, quand M. tirera la chasse.
 
Ensuite, il sera remplacé par un sous-locataire, X., un gars normal et très bien, qui dès son arrivée va vider le frigo à cause de l'odeur de mort qui y règne - ce n'est pas une image. Il jettera notamment les pâtes au munster y traînant depuis deux semaines. Ceci en mon absence. Le contact se nouera vite avec ce sous-locataire, travailleur et propre. Et pas fêtard...
 
C'est alors que je m'absente pour un stage sur Paris... A mon retour, je dois monter les cinq étages avec deux valises, un gros sac à dos et un sac de sport. Mon coloc n'ayant pas répondu quand j'ai sonné. En tournant ma clé dans la serrure, je constate que la porte est bloquée par la chaînette. Et j'entends M. hurler d'une voix paniquée : "C'est qui ? c'est qui ? j'ai dit 'qui c'est ?'" Agacé et pressé d'entrer et de manger, je réponds juste que c'est moi... Il ouvre la porte, gêné. Je lui demande ce que cela signifie, il m'explique qu'après que j'ai sonné, il a eu peur et s'est protégé. Je le traite de paranoïaque, il me dit qu'il était sur le point de se saisir d'une fourchette pour se défendre. Je réponds qu'un couteau aurait été davantage efficace... Je file dans la cuisine, et, saisi par l'horreur, je lui demande si Y. est passé... Il répond par la négative, et je lui dis qu'on dirait pourtant vu la saleté et la vaisselle empilée. Réponse : "Comme je suis seul, ce n'est pas la peine de nettoyer"... X. est en stage dans une autre ville. Malheureusement.
 
Alors qui est ce M. ? Un galopin de désormais 27 ans, bien peu préoccupé par les notions d'hygiène dans une vie en communauté. Doublé d'un affreux paranoïaque. Convaincu que Y. échangeait avec une fille dont il est raide dingue, il a fouillé dans le mobile de ce dernier. Il est vrai que Y., dragueur, a essayé de faire du pied à cette fille dès leur première rencontre, M. l'ayant invité à aller avec lui chez elle. Craignant que je ne sois avec elle en son absence durant deux semaines, il m'a contacté pour savoir où j'étais en tournant autour du pot. On devine vite les intentions de ce genre de malade. J'ai eu beau dire à 3 reprises que je n'étais pas là, il a débarqué le week-end, en urgence, pour constater que je n'étais effectivement pas avec elle... Résultat : 140 euros d'aller/retour en TGV !!! Puis, quand il a compris que je ne courais pas derrière sa promise, il m'a expliqué comment il avait fouillé dans le mobile de Y. Un soir, ayant besoin de détente, je dis devant les deux que je vais me faire une tisane à la camomille. Deux semaines après, M. ne l'a toujours pas digéré :
- Je peux pas te faire confiance !
- ???
- Oui, tu as parlé de Camille devant Y. (c'est le nom de la fille).
- Quand ça ?
- L'autre soir, tu as parlé de camomille... il a compris l'allusion à Camille !
- ...
 
Un jour, M. m'apprend que le summum de l'authenticité, c'est de faire ses besoins devant tout le monde. Je lui dis trouver son idée perverse... Je rassure, je ne l'ai jamais vu faire ; tout juste une fois m'a-t-il demandé de tirer la chasse d'eau car, procrastineux, il avait retardé son départ. Apparemment, mon propos le déstabilise : à deux heures du matin, il toque à ma porte : "Tu penses vraiment que je suis un pervers ?"
 
En plus de cette étrangeté, il est dépensier : de fait, il est toujours à découvert vers la troisième semaine du mois (frais de téléphone pour harceler la fille, même la nuit - je n'ai jamais compris pourquoi elle décrochait parfois -, tout comme ses propres parents à plus d'une heure du matin pour qu'ils lui expliquent pourquoi elle l'évite et refuse de faire sa vie avec lui ; mène une vie au-dessus de ce que lui permet son salaire, et évidemment il y a les dépenses de l'appartement avec leur consommation d'électricité - Y. a parfois 2 ou trois pc allumés, M. son gros Mac toute la journée, plus les soirées crêpes et raclette). Alors, en août alors qu'il ne vit désormais plus qu'en pointillés dans l'appartement, il me demande de lui avancer 15 euros pour la facture d'électricité de mi-mai à mi-juillet. Je ne les lui verse pas. En revanche, il débarque à minuit un vendredi pour repartir le lendemain avant 10 heures, histoire de récupérer un jeu vidéo dans sa chambre. Deux jours après, il revient récupérer un papier : minimum 32 euros de train.
 
Quant à Y., il ne paierait plus son loyer, c'est ce que j'ai appris aujourd'hui. Depuis que son sous-locataire est parti, et qu'il a réinvesti les lieux, Y. recommence à crassouiller. Heureusement, un autre locataire a succédé à M. début septembre, ce dernier étant retourné vivre chez ses parents, ne pouvant plus payer son loyer...
 
Je n'ai pas encore revu Y., mais dès demain (non pas dès l'aube, son heure n'a pas encore sonné et je ne suis pas Hugo), je prends sa merde qui traîne dans la cuisine, et je la fous dans sa chambre ! Et il a pas intérêt à rouspéter, parce que sinon, merde, il va découvrir ce qu'est un adulte ! Et s'il essaie de m'arnaquer comme il l'a fait avec les autres, ça se passera très mal pour lui. J'envisage même de vendre ses affaires, s'il continue, pour me rembourser.

C'est beau, bonjour les deux cassos (je dirais dépressif suicidaire pour M. même).

Au nom des lurkeurs je réclame quelques photos pour illustrer un aussi beau tableau

a coup de poings moi j'dit

 
M. avait fait deux photos de l'évier, je ne les retrouve plus...
Je ne sais pas si M. est suicidaire, mais il est profondément troublé et incapable de vivre seul. Quand je bossais, assis dans le solitaire, il s'asseyait en face, me regardant et attendant que j'aie fini pour m'ennuyer avec ses histoires avec la fille, que je lui explique le pourquoi de son refus. J'avais droit à ses crises de nerf la concernant, ses critiques complètement infondées.  
J'ajoute qu'ayant remarqué mon intérêt pour une femme qu'il connaissait de vue, il essayait de lire nos échanges. Un jour, il m'a dit en tentant de voir : "Je ne suis pas d'accord avec ce que tu écris..."
C'est un gars qui aime se plaindre, n'a pas confiance en lui (il refuse de cuisiner au gaz, prétextant que s'il le faisait, tout l'immeuble sauterait...) et n'ose rien dire au Y.
 
Ça a été une grande surprise pour eux quand je suis revenu : je n'ai donné que 2 euros pour l'électricité puisque je n'avais été là que peu de jours et que je ne tenais pas à partager les frais de leurs soirées. Yann a tiré une superbe tronche...

 
c'est une fausse histoire j'espère (pour toi, pour eux)  

 
Physiquement, Y. ne fait pas le poids... En janvier, j'étais à la fenêtre de la cuisine vers 10h, il s'est amené en caleçon. Je lui ai dit que si cela se trouvait, j'étais gay et que je pouvais l'attraper facilement. Il s'est retourné d'un air inquiet, une quarantaine de kilos nous séparant... Avant que je ne le rassure d'un "Je déconne !"...  
Mais s'il sait ne pas pouvoir faire le poids, il est fourbe : après mon exigence de propreté avec la mention du retour des poubelles dans l'appartement si rien ne s'arrangeait, et le départ de Y., il est un jour passé chercher je ne sais quoi... Plus tard, j'ai demandé à M. s'il avait sorti la poubelle, et il m'a répondu que non. Je ne délirais pas, il y avait bien une poubelle. Y. l'avait simplement sortie et posée juste devant la porte pour me faire payer mon engueulade, en espérant peut-être que le proprio gueule, et en se disant que puisqu'il n'habitait plus là, je ne pouvais rien lui faire. Oubliant qu'il était possible qu'il revienne succéder à son sous-locataire.  
Je pense que si je dépose sa merde dans sa piaule, il se vengera... Je ne sais comment et il vaut mieux ne pas chercher à imaginer, je verrai alors. En attendant, je ne peux me laisser paralyser par la crainte qu'il riposte en lâche, car de toute façon cela s'annonce mal que je le secoue ou non. Il a déjà prévenu le nouveau coloc que j'étais soi-disant sale et que je faisais porter la responsabilité de la saleté sur les autres... manque de pot, il est tellement sot qu'après ça, il a sali la cuisine devant le nouveau...

 
 
Non, c'est malheureusement vrai.
Aujourd'hui, je ris de ce que j'ai subi avec eux (encore que, par rapport à Y., non, puisqu'il est de retour)... Je ne suis pas loin d'exploser de rire en pensant à leurs cas.
Exemple : j'ai raconté à M. que quand j'étais étudiant, je touchais environ 1 500 euros par mois, ce qui est vrai. Il m'a demandé si c'était une bourse... Bien sûr, fils à papa ! Je lui ai alors mitonné une histoire : soi-disant j'étais chargé de manger à Système U trois fois par jour (et le week-end, je ramenais la bouffe chez moi). Je devais aussi y faire du sport pour calculer l'apport et les dépenses énergétiques... Il était super intéressé, m'a demandé comment j'avais fait pour avoir ce job, s'il y avait beaucoup de candidats. Il m'a demandé s'il pouvait y inviter ses amis pour manger, j'ai répondu que dans ce cas, c'était payant pour eux. J'assure que rien que ça, ça l'a refroidi... Alors il m'a demandé s'il avait le droit de faire du sport en dehors, j'ai répondu que non. Comme il est passionné de basket, il a été assez dégoûté et a renoncé à l'idée de postuler là-bas.  
Je me retiens de rire devant mon pc...

mais pourquoi tu te casses pas de ce trou à rats ?

Quelle saga  

 
Problème : je n'avais plus de job.

c'est un problème en effet
 
Bon, va effectivement falloir lui fermer son claque-merde et lui apprendre la loi de la jungle

L'autre gars a surtout besoin d'une femme forte de caractère qui le mette sur le droit chemin, je pense.

un yoyo en colloc

 
Moi je dis : écris un livre. Ton texte est superbement rédigé. Je n'arriverai jamais à maîtriser la langue française comme toi, je t'admire.
 
Pour ce qui est du contenu, comment se fait-il que tu n'aies pas déménagé ? Tu n'as pas le choix ?

Chie dans sa chambre et accuse le maigrichon.

   
 
Je valide.

J'ai pu retrouver une image que j'avais envoyée par e-mail ; je n'en avais aucune de stockée sur le pc. M. avait pris deux photos, à l'époque pour me faire croire qu'il était innocent. J'ai demandé à une amie si elle a encore la première photo, mais j'en doute.

Celle-ci est donc la seconde : l'évier débordait souvent jusqu'à ce niveau. Ici, la moitié du travail de compilation a été faite en une fois ; en ce qui concerne les fondations, je ne sais pas en combien d'étapes elles ont étés établies. Ces dernières étaient composées d'un ensemble de pots de Nutella (deux ou trois) que notre ami s'était décidé à vider de sa chambre, je crois, en sus de quelques assiettes. A ces fondations progressivement établies depuis le lundi, Y. a ajouté, le mercredi vers 14 heures, sa pile d'assiettes d'une partie de crêpes du midi (il avait invité toute un troupeau - j'emploie ce terme parce qu'en les entendant courir dans les escaliers, j'ai pensé à "Rhinocéros" d'Eugène Ionesco - de gamins de sa fac, me semble-t-il, et peut-être de lycéens, car en repartant, ils l'ont salué d'un "Merci Cap'tain Cosmic !", surnom qu'ils lui donnent et qui lui plaît).
Déjà avant cette partie, je lui avais demandé de faire sa vaisselle, et il avait promis qu'il s'exécuterait dès que possible. Finalement, le vendredi son "installation" ci-dessus n'avait toujours pas rejoint le Centre Pompidou. Le lundi suivant, à son retour de chez son papa et sa maman, je lui ai fait comprendre mon irritation. Il a répondu qu'il s'occuperait de son monument dans la soirée, après ses cours. Le jeudi, il a itéré sa promesse... Le vendredi, enfin, dès le troisième étage, j'entends de la musique à fond, et arrivé au cinquième, chez nous, je suis confirmé dans ma conviction : c'est bien Y. qui a décidé de démontrer ses talents d'auditeur. Il me voit entrer, regard sombre, main pas loin d'un colt imaginaire, il court dans sa chambre éteindre sa musique et m'explique qu'il a commencé à faire la vaisselle. Sa copine est là, je ne sais s'il elle l'a aidé, car parfois elle faisait sa vaisselle, et venait même pour ça. Plus tard, il s'excuse et me dit qu'il ne peut pas la terminer (la vaisselle, pas la copine) car il doit prendre son train. Ok ! je prends en compte l'effort, je l'inscris sur un bulletin mental et me dis qu'on peut espérer. Après son départ, je constate l'abandon du torchon sur un des solitaires... Il ne changera donc jamais, malgré sa bonne volonté momentanée, me dis-je. Quoi qu'il en soit, j'attends avec espérance (terme à connotation religieuse, plus fort que "espoir" ) le lundi... Malheureusement, le week-end fini, il semble penser qu'il a fourni un effort suffisant pour la décade à venir.

 
J'ai connu un sévère burn-out dans le cadre de mon travail, et une fin de contrat très conflictuelle entre un patron de merde et moi. Je tournais au-delà de 50 heures par semaine. Après ça, j'avais besoin de repos, et manque de pot, dans ces conditions je suis devenu insomniaque. Cercle vicieux : tu ne dors pas, tu ne peux donc bosser ; tu ne bosses pas, tu ne peux donc partir ; tu ne peux partir, tu ne peux donc dormir.

han mais ca craint !
 
mais fais leur la misère !

 
Vu la psychologie de Y., je me dis qu'il serait capable de me gâter ainsi s'il le pouvait. Une façon de mesurer la valeur de son apport, un étron-or, quoi !

 
Un jeudi soir, une voisine est venue sonner, elle voulait récupérer sa machines à crêpes prêtée depuis le lundi. Y. n'étant pas là, elle a dit qu'elle repasserait un peu plus tard, mais j'ai insisté pour qu'elle entre, disant qu'elle n'était pas dans sa chambre mais dans sa cuisine. En dépit de la honte que je pouvais ressentir, il fallait qu'elle admire "L'œuvre au crade" (version pouilleuse du roman de Yourcenar) ; je savais que la crêpière était dans un sale état. Quand elle a l'a vue, elle m'a dit que l'ami devait lui rapporter la plaque une fois nettoyée, et qu'elle essaierait d'emprunter un appareil ailleurs pour ses invités. Je lui ai perfidement répondu que j'en profiterais pour lui faire vider l'évier car toute la collection lui appartenait. "Bonne idée !" a-t-elle rit ! Au retour de Y., je lui ai dit qu'il y avait du nettoyage à faire, une soirée crêpe ayant lieu en bas : il est descendu y prendre part...  
 
Un jour, alors qu'il écoutait une merde de sa composition à fond, on sonne à la porte. J'ouvre, un gars me demande si c'est bien de chez nous que vient le bruit... Évidemment, mais je n'ai pas le temps de discuter de physique et de logique avec le voisin. Je suis heureux, j'appelle Y., attendant qu'il se fasse tancer. J'attendrai longtemps, ce voisin du dessous est producteur de musique...

ah c'est con    
 
bon déja ecrit un livre, au moins tu as une chance de te faire des thunes
en plus d'en faire une thérapie gratuite
 
ensuite fais leur la misere
 
et pour finir, déménages.

Rédaction superbe, casting de haut niveau avec le fourbe, le psychopathe désaxé et la bonne poire.
 
Une contribution magnifique.

A qui sont les couverts dans l'évier ? C'est commun ou ça appartient aux deux cochons ?
 
Dans le second cas balance tout dans un sac poubelle et fous tout ce tas de merde à la benne à ordure.