A l'occasion de la sortie DVD de la saison 2, le créateur d'"How I Met Your Mother" a répondu à nos questions indiscrètes... Entrez dans la "legendary" arène avec le facétieux Craig Thomas !
 
AlloCiné Séries : Avant tout, nous sommes obligés de vous poser LA question... Celle que tous les fans d'"How I [b]met Your Mother" se posent... Qui est la mère !
Craig Thomas : (Rires) Malheureusement, je ne peux pas vous en dire beaucoup à ce sujet... L'une des choses que l'on adore, c'est voir comment les fans réagissent à ce mystère et on adore en jouer. On adore donner autant de pistes que possible. Nous avons terminé la saison 3 avec, je pense, le plus gros indice que nous ayons jusqu'à présent donné à ce sujet. Mais, je suis tellement désolé de ne pas pouvoir vous en dire plus (rires). On adore le mystère qui entoure cette question, cela nous donne l'impression que notre sitcom est un peu comme les dramas d'une heure. Ces séries dramatiques où il y a des indices et un mystère plus large, une histoire de plus grande envergure à raconter.... Avec Carter (Carter Bays, le co-créateur), nous regardons beaucoup de ces séries-là, on adore les dramas comme Lost... Avec ces séries, vous êtes en quelque sorte manipulés, ils jouent un peu avec votre esprit. On aime ça en tant que téléspectateurs alors on le fait un peu sur How I Met Your Mother.... Toutes nos excuses aux fans !

Mais savez-vous déjà comment vous allez achever votre histoire ?
Oui, nous le savons. Nous avons déjà un plan pour terminer cette histoire. On espère juste ne pas avoir à l'utiliser avant les deux prochaines années. (rires). En réalité, nous avons déjà tourné un tout petit morceau du final, un minuscule élément que nous avons tourné l'année dernière, qui servira lorsque la série s'arrêtera et qui répond en partie à la question de l'identité de la mère. Mais, j'espère qu'on n'aura pas à s'en servir avant quelques temps...

Il y a quelques mois, nous avons proposé à nos internautes une sélection de "mothers" parmi les actrices de séries. Nous avions, entre autres, proposé les noms de Sophia Bush, Billie Piper ou encore Sarah Michelle Gellar. Que pensez-vous de ces choix ? (Voir le dossier)
Ah, vous voulez dire les actrices qui pourraient incarner la mère ? Sarah Michelle Gellar, ce serait intéressant... Cela serait super de les réunir, elle et Alyson Hannigan, cela donnerait une sorte de réunion Buffy ! Je serais plus partant pour ce choix, parce que moi et mon partenaire Carter, étions fans de Buffy contre les vampires, c'est pourquoi nous avons choisi Alyson pour le rôle de Lily. Si je devais choisir, ce serait donc mon vote : Sarah Michelle Gellar, définitivement. Cela serait vraiment très drôle. (rires)

"How I Met Your Mother" fonctionne sur un rythme très soutenu, et l'on sent au fur et à mesure des saisons que l'alchimie fonctionne de plus en plus entre les scénaristes. Comment travaillez-vous tous ensemble ?
Voilà la manière dont on procède : on se rassemble tous dans la même pièce. On est à peu près dix - puis on se sépare en deux pièces. On commence à penser à une histoire, à ce que cette histoire devrait raconter... Dès fois, on se dit : "Tiens, cela fait longtemps qu'on n'a pas eu d'histoires sur Marshall... Réfléchissons à ce que pourrait faire Marshall..." ou bien, on dit :"Ecrivons une histoire sur Marshall qui vient d'être diplômé de la fac de droit, qui décroche un boulot et qui commence à travailler pour une grosse firme." On arrive avec toutes ces idées et après on fait un truc qu'on appelle "nous vivons aussi" (rires)... Dès fois, on va se demander : "Quel genre de disputes vous avez eu dans vos différentes relations amoureuses ?" Ou encore :" Quelle est la pire rupture que vous ayez jamais connue ?" On essaie de se lancer des challenges les uns aux autres... On partage nos expériences personnelles et parfois, la pièce devient une sorte de thérapie de groupe ! (rires) Surtout lorsqu'on parle de nos problèmes émotionnels et des histoires différentes qui nous sont arrivées. On essaie de mettre du réalisme, afin que l'histoire sonne juste et vraie et ensuite on se dit : "Ok, alors maintenant, comment va-t-on rendre cela marrant ?" On commence alors à passer en revue tout ce qui arrive dans l'épisode et on définit quelles seront les attitudes des différents personnages, ce qu'ils diront, comment ils vont réagir aux évènements... Dans ces moments-là, on s'emballe peut-être un peu à cause des marqueurs magiques ! (Rires) On commence à sortir des blagues, en essayant de les faire aussi drôles que possible et ensuite, on confie tout ce matériel à un scénariste en particulier qui s'en charge ensuite. Cela prend en général d'une semaine et demi à deux semaines pour écrire le scénario. Ensuite, on ramène le scipt dans la salle principale et tous ensemble, on le revoit ligne par ligne. On invente de nouveaux gags et on coupe certains détails. Tout ce procésus dure en général trois semaines...

D'où vous est venu le personnage décalé de Robin Sparkles ?
Cobie Smulders, l'actrice qui joue Robin, vient du Canada, de Vancouver plus précisément. On a donc commencé à penser que ce serait drôle si Cobie elle-même avait un passé de popstar au Canada, comme Alanis Morissette. Elle-même fut une popstar au Canada, avant de faire des tubes et de devenir plus légitime. Ce qui était marrant, c'était cette idée d'un mystérieux passé musical qui serait embarrassant pour Robin, mais que nous, américains, n'imaginions même pas. Pour nous, il ne s'agissait que d'un tube mineur issu du Canada. A côté de ça, Cobie est vraiment une très bonne chanteuse qui n'a jamais eu la chance de pratiquer dans sa carrière mais qui a pris des leçons de chants. Elle désirait vraiment faire une incursion musicale dans la série et elle nous en avait fait part. Après, tout s'est assemblé mais, pour être honnête, beaucoup nous est venu grâce à l'ancienne Alanis Morissette. Si vous allez sur Youtube et que vous regardez ses vieilles vidéos canadiennes, vous pensez : rien ne peut être plus mauvais, dingue et stupide à la fois ! Aujourd'hui, c'est une artiste reconnue, elle a fait de très bonnes choses, il y a donc vraiment quelque chose de très drôle là-dedans. C'est comme ça que Robin Sparkles est née... Et comme Carter et moi avons monté un groupe ensemble, on a sauté sur l'occasion de pouvoir écrire sa musique et ses paroles. On est vraiment super doués pour écrire des chansons stupides. Et là, c'était la chance d'en écrire des bien ringardes... (rires)

Quand vous écrivez les chansons de Robin, vous devez avoir du mal à garder votre sérieux ?
On adore ! On a passé un super moment ! Et il n'y a pas beaucoup de pression quand on essaie d'écrire une chanson pourrie ! Tu as juste à arriver avec une vraie mélodie moche et écrire des paroles, et ils tournent ! Lorsque le but est d'être mauvais, cela enlève toute sorte de pression...

La série ne cesse d'inventer des règles ou théories qui régissent la vie des personnages. La règle de platine, la théorie de l'olive, le code des frères (the bro code)... D'où viennent toutes ces règles et en quoi Barney en est le vrai dépositaire ?
La première fois que Carter et moi avons travaillé ensemble, c'était sur l'écriture de la célèbre émission David Letterman in New York. On sortait de la même fac, on avait été diplomés en même temps et on a commencé à écrire pour cette émission. Là bas, l'un des scénaristes nous a en quelque sorte pris sous son aile et il nous sortait toujours ce genre de sentences : "Les mecs, je vais vous enseigner comment vivre", "Je vais vous montrer toutes les règles de l'existence", "Je vais vous dire tout ce que vous devriez et ne devriez pas faire pour vivre une vie riche et complète"... Tout cela avait presque toujours trait aux sujets les plus stupides du monde. Du genre : Quel style de pantalon il faut porter pour aller dans un club de strip tease ? Ou tous ces conseils malsains comme :"Tu ne devrais jamais prendre le métro à New York, parce que c'est trop sale, tu dois toujours prendre un taxi, parce que c'est plus classe." Ce gars-là dépensait chaque année des centaines de milliers de dollars en frais de taxis ! Fondamentalement, ce mec c'était un peu comme notre ami, un ami qui nous a donné tous les mauvais conseils possible mais, toujours, avec la confiance la plus absolue. Vous voyez ce que je veux dire ? (Rires) Alors, on a toujours adoré l'idée que cela pourrait faire un personnage. Dès que nous trouvons des idées dans notre salle des scénaristes et qu'on parvient à créer un de ces phénomènes, une manière marquante de décrire un moment de vie, on se dit que ça pourra faire une autre des règles de Barney.

Vous avez encore quelques unes de ces règles de vie sous la manche ?
Oh pour ça oui, on n'arrive pas à s'en lasser ! (rires) A chaque fois que Barney peut inventer une nouvelle manière de faire tourner le monde, on est enthousiastes ! Alors, oui, préparez-vous à en voir d'autres...

Qu'en est-il de la fameuse ananas... Va t-on enfin savoir le fin mot de cette intrigue puzzle ?
C'est l'un de mes épisodes préférés car j'aime jouer avec la structure narrative. Fondamentalement, l'une des choses que l'on adore le plus dans cette série ce sont les éléments mystérieux, qui installent une interrogation qui sera résolue longtemps après. C'était le cas de cet épisode. On a montré l'ananas dans la saison 1 (épisode 10) et dans la saison 3, on y fait référence, mais on ne sait toujours pas d'où diable elle vient et pourquoi diable elle est là ! Peut-être que la saison prochaine, on va officiellement expliquer cette histoire. On adore garder les mystères en vie (rires) !

Est-ce vous qui avez désiré que Britney Spears apparaissent dans la saison 3 ?
On a écrit l'intégralité de l'épisode avant que l'on sache que Britney était disponible. On avait le script et c'est peut-être deux jours avant que l'on commence la production de l'épisode, qu'on a eu un coup de fil de ses agents qui nous disaient qu'ils avaient vu le script et que Britney aimait How I Met Your Mother. Ils sont venus nous voir, on n'avait aucune idée de ce qui se tramait... C'était tellement bizarre et absurde, qu'on a pensé texto que c'était une blague (rires) !On pensait que c'était un canulard téléphonique, et pourquoi on y aurait-cru ? On avait écrit ce tout petit rôle de réceptionniste nerd et après on recevait ce coup de téléphone nous disant que Brit veut le jouer ! Automatiquement, on se dit : "vous vous fichez de moi ou quoi !" Au début, on était super étonnés mais c'était tellement sympa qu'elle veuille vraiment le faire. Elle est venue et elle a fait un super boulot. Elle était vraiment bien dans cet épisode...

Vous n'étiez pas trop déçu qu'Alicia Silvertsone ne joue pas dans la saison 3 ?
On a vraiment failli réussir à la faire venir dans la série. Mais ensuite, à la dernière minute, elle était partante pour un pilote et elle a préféré tourner dans ce pilote. On pensait vraiment qu'elle allait travailler avec nous mais, au dernier moment, ça n'a pas pu se faire. C'est toujours décevant, surtout que nous sommes fans d' Alicia Silverstone. Mais ensuite, à sa place est venue Sarah (Sarah Chalke) de Scrubs. Elle a repris le rôle au dernier moment et cela s'est avéré fantastique ! Au final, tout s'est bien passé, on a eu Brit et Sarah, et toutes deux reviendront encore dans le reste de la saison !

"How I Met Your Mother" commence à accueillir de plus en plus de guest. Pourquoi cet engouement et en prévoyez-vous d'autres ?
Oui, dernièrement on a eu Britney et aussi James Van Der Beek de Dawson... Ce que j'aime, c'est que, lorsque quelqu'un vient sur la série, ce soit pour jouer quelqu'un de totalement différent. James est vraiment ce qu'on appelle un beau mec et il est venu jouer un gars chauve et barbu. C'était tellement drôle parce qu'il nous a laissé le rendre tellement horrible ! Il joue ce genre de gars, totalement rinçé, gras et idiot et il s'est vraiment amusé à le faire parce qu'il n'avait pas à être le beau mec. C'est comme pour Britney, elle n'est pas venue pour jouer Britney Spears, mais pour interpréter une ringarde. On s'amuse beaucoup avec cela : les voir devenir l'opposé de ce qu'ils représentent dans la vie, les éloigner de la manière dont on les perçoit. Alors oui, il y en aura d'autres !

Il y a t-il justement une célébrité que vous aimeriez voir venir en particulier ?
Ce qu'on aime faire, c'est faire venir les gens des séries que nous aimons. On a eu des gens de Buffy, de Freaks and Geeks... on essaie d'amener des gens dont on apprécie le travail. Mais, personne en particulier...

Votre sitcom a de grandes chances de revenir pour une saison 4. Vous n'avez pas eu des indices à ce sujet ?
[Interview réalisée avant que le renouvellement de la série soit officielle]
On est sûrs de rien pour le moment. La semaine prochaine, je me rends à New York, là où tous les chaînes annoncent leur calendrier. Dans une semaine, on devrait savoir. On est très optimiste parce que les audiences ont augmenté même après le retour d'après la grève des scénaristes. En réalité, nous avons même eu nos meilleures audiences. Nous sommes confiants, il n'y a pas de raisons de croire que nous ne reviendrons pas pour une saison 4. Je n'ai pas très envie de me prononcer par avance, mais je sens qu'il y a de bonnes chances...

Propos recueillis par Raphaëlle Raux-Moreau, le 7 mai 2008

The completed bro code guide and covers all skips in the article that were not covered in any episode of how i met your mother... Created by Barney Stinson and compiled and finished and partially written by joel johnson... special thanks to some fellow bros on face book and this one site about how men are suppose to behave... i would also like to thank my best bro's mike and brian for inspiration..remember bros before hoes
 
fPreamble to the Bro Code
 
Once the contract of becoming bros is made, verbal, written or otherwise, the bro code comes into effect.
 
Bros will not be assumed to be exclusive unless each has explicitly granted the other exclusive Bro rights. If a Bro is not exclusive then a Bro may have more than one Bro. However, upon becoming exclusive, said Bro must break any Bro ties with all other Bros.
 
 
Article 1:
Bros before hoes. Always remember, girlfriends come and go, but your boys are always there. Breaking this rule is to commit the cardinal sin against Team Testosterone.
 
Article 2:
Never drink the last beer, unless you've been granted specific permission that it's OK.
 
Article 3:
If a girl falls into the following criteria, she is off limits forever until the end of time:
 
A. Was an ex-girlfriend.
B. Your friend specifically told you he wanted her.
C. Is you're buddy's sister.
 
However, if it's your buddy's cousin, well she's up for grabs, and you're welcome to rub it in his face for years to come.
 
Article 4:
Never diss a guy if his team just lost a crushing game.
 
Article 5:
You must never own a cat.
 
New amendment to this rule: A Bro may never own more than 2 cats, but only if they adhere to the Bro Code
 
Article 6:
If you get 2 tickets to the big game, the priority list for granting the second ticket is as follows:
 
1. Your best friends (in order of how long you've known them).
2. Your acquaintances.
3. Your co-workers.
4. The mailman.
5. The UPS guy.
6. NASA.
7. John Kerry.
....1,485,726. Your girlfriend.
 
Article 7:
You are allowed to enjoy exactly one chick TV show, and one chick flick. You may have no more.
 
Article 8:
Birthday and Christmas presents for your guy friends are optional. Beer always makes a great gift.
 
Article 9:
If you go the bar with your buddies, you must buy a round of drinks at least once. The Bro with the better paying job is required to buy the first round. If the other Bro is temporarily out of money or left his wallet at home drinks can be lended yet in the long run these drinks must be repaid, later that night by wingman services or any other act of entertainment or at the next gathering.
 
Article 10:
There are no mercy rules when playing someone in Madden, hoops, street hockey, bare-fisted boxing, etc.
 
Article 11:
If you owe someone money, pay them back as soon as humanly possible—unless it's a gambling debt, which must be paid immediately.
 
Article 12:
Standard shotgun rules are as follows.
 
A. Shotgun may only be called within full sight of the car.
B. Shotgun must be called outside.
C. Shotgun calls last approximately ten minutes.
D. Shotgun never carries over to a second ride.
 
Article 13:
NO PDA (Public Displays of Affection).
 
Article 14:
It's alright to cheat at any game where money isn't involved. In certain circumstances, relationships may be classified as "games."
 
Article: 15:
Don't tell other guys elaborate stories about your weightlifting exercise routine. No one cares.
 
Article 16:
Never openly question another guy's sports wisdom, unless said information specifically pertains to your favorite team.
 
Article 17:
When out with the guys, never accept a call from your girlfriend—unless she's dying or trapped under a burning fuel truck, and if that's the case, make it quick.
 
Article 18:
Always allow a buffer zone at urinals and on couches.
 
Article 19:
Never share a bed with a guy, unless there's no way around it.
 
Article 20:
Bros Before Hoes. I know, I already used it. I can't stress it enough, though. It is absolutely infuriating how many of my guy friends have become insufferable ***** since they've gone out with someone.
 
Article 21:
In a 6 person hot tub, there should be a maximum of 3 guys.
 
Article 22:
A Bro should not sing and dance at the same time
 
Article 23:
A Bro should not watch Oxygen, Womens Entertainment, or Lifetime.
 
Article 24:
Men do not lie about their age.
 
Article 25:
A Bro should not swing his arms when he is walking.
 
Article 26:
A Bro will, in a timely manner, alert his Bro to the existence of a girl fight. A Bro must never hesitate before communicating the possibility of fisticuffs between two humans of the female variety [[HENCEFORTH "GIRL FIGHT"]], in an effort to make possible and probable that another Bro or Bros can partake in observation. A timely manner is open to interpretation based on the initial Bro's viewing and processing of the potential feminine conflagration. Said Bro must use any and all methods of media distribution at his disposal, including but not limited to: telecommunications, elbow nudging, fiber optics, the Broney express, and postcards. If an informed Bro is unable to witness the girl fight firsthand, the spotter Bro is responsible for documenting and relating details of the girl fight via pictures, video*, or barring any other reasonable method, interpretive dance and/or pantomime. Tabling Bro obligations to witness a XX chromosomal scuffle is not only condoned, but encouraged, and in some cases, required. Please refer to the Brobligation rubric as elucidated in AMENDMENT 83: "The REALLY hot sister and other hump trumps."
 
Article 27:
A Bro should never carry a woman's handbag
 
Article 28:
A Bro should never go tanning.
 
Article 29:
No Bro should dye their hair
 
Article 30:
A Bro should never refer to an athlete as a "stud"
 
Article 31:
A Bro should never cry during a movie. In the event that he does, he must under no circumstance admit it to anyone other than a girl he is trying to score with.
 
Article 32:
A Bro should not "pop" his collar.
 
Article 33:
A Bro should not speak more than two languages.
 
Unless
 
1. He has lived for a minimum of 9 months in a country whose main language is one of those languages
2. He uses the extra language as a means of picking up women who only speak that language
3. His job requires him to know more than 2 languages
4. It is a means of only to impress women and nothing else
 
If in the occurrence that a Bro knows more than 2 languages, it is the given right for said bro to invite other bros to parties where this language is spoken, having said bro escort and be the official bilingual wingman.
 
 
Article 34:
Bro’s cannot make eye contact during a “devil’s threeway” (two dudes.)
 
Article 35:
A Bro should never say "it's to die for"
 
Article 36:
A Bro should not wear a scarf without a jacket or coat.
 
Article 37:
A Bro should not wear an ascot.
 
Article 38:
A Bro should never use the following words: fantabulous, ginormous & fierce.
 
Article 39:
A Bro should never wrap a towel around his head after leaving the shower.
 
Article 40:
A Bro should never "sip" and alcoholic drink through a straw
 
Article 41:
A Bro should never wear a blouse.
 
Article 42:
If you are not living with a girl you should not have tampons in your bathroom.
 
Article 43:
A Bro should not wear crocs.
 
Article 44:
A Bro should not wear a leotard or do pirouettes.
 
Article 45:
A Bro should never wear a sweater over his shoulders
 
Article 46:
A Bro should not eat grapes from the vines
 
Article 47:
A Bro should never rollerblade
 
Article 48:
The word cute should not be used other then describing a chick they want to bone
 
Article 49:
If you compliment a guy on his six-pack, you better be referring to his beer.
 
Article 50:
A Bro should never, ever wear capri pants.
 
Article 51:
A Bro should not wear flip flops with a suit.
 
Article 52:
No Bro should wear a speedo to the beach
 
Article 53:
A Bro will, whenever possible, provide his Bro with protection. In the event that one Bro finds himself lacking the necessary prophylactic accoutrements needed to complete the act of coitus in a safe and effective manner, he is in the right to expect his Bro will use all measures within or without his means to provide the aforementioned prophylactic in a timely yet discreet fashion. When a Bro signals his need using previously agreed upon code words and/or body signage, it is understood that his Bro will discontinue all present activity [excepting the act of coitus itself [whereby which Bro vows to finish as quickly as possible]], in order to respond with a panoply of options at Bro-in-need's location. A Bro must patronize the most rapid method of transportation available while endeavoring to assist his Bro. In no instance may a two-wheeled bicycle be used* as this is not only humiliating, but also potentially harmful to the perineum - a zone of tissue perilously adjacent to noted sexual organs. In the event that a state, federal, international, or galactic law is breached due to recklessness, unacceptable levels of speed, and/or the hijacking of an airborne vehicle(s), it is understood that the primary Bro will shoulder any associated legal fees or fines. However, any costs or damages incurred from the use of public transportation are the responsibility of the secondary Bro alone as this is an instance of Quid Pro Bro. Upon arrival at the primary Bro's location, the secondary Bro must exercise complete discretion so as not to disrupt the primary Bro's "flow." It is understood that a Bro will engage in all training necessary to achieve this objective, including, at minimum, a five month Ninjitsu curriculum mastering the twin arts of stealth and secrecy.** Once the primary Bro has been supplied with the necessary prophylactic(s), the Brocedure is deemed complete upon exchange of the traditional, though in this case silent, "high five." Tacit in this unspoken ritual is the understanding that said episode will never be spoken of again, unless it's part of an awesome story. * Unless a bicycle is the ONLY form of transportation, as in some Cambodian villages **
 
Article 54:
No Bro should make a kissing face in a photo.
 
Article 55:
No Bro should wear girl jeans
 
Article 56:
A Bro shall never reveal the score of a sporting event to another Bro until that Bro has thrice confirmed it's cool.
 
Article 57:
A Bro may not speculate on the expected Bro/chick ratio of a party or venue without first disclosing the present-time observed ratio.
 
Article 58:
If a Bro, for whatever reason, becomes aware of another Bro's girlfriend's birthday and/or anniversary date, he shall endeavor to make that information available to his Bro, regardless of whether he thinks his Bro already knows.
 
Article 59:
One Bro makes a solo attack.
A Second Bro provides a crutch,
A third Bro rounds out the pack,
But a fourth Bro is one too much
 
Article 60:
Should a Bro be near to closing with a girl, his Bro shall do anything within his means to ensure the desired outcome, up to and including the seduction of said girls wildly unattractive friend/cousin/sister.
 
Article 61:
A Bro shall honor thy father and mother
 
Article 62:
In the event that two Bros acquire the same target, the Bro with the longer dry spell has dibs. Should the dry spells be of equal length, a game of discreet roshambo(rock paper scissors) shall determine the outcome
 
Article 63:
In a scenario in which two or more Bros are engaged in entertainment of the adult variety, one Bro is forbidden from intentionally or unintentionally touching another Bro in any capacity, including but not limited to; the high-five, the fist bump, or the congratulatory gluteus pat. Winking is also a no no.
 
Article 64:
A Bro must provide his Bro to a ticket to an event if said event involves the second Bro's favorite sports team in a playoff scenario
 
Article 65:
A Bro must always reciprocate a round of drinks among Bros with the proviso that no existing wager supercedes this purchase and exchange of spirits.
 
Article 66:
If a Bro suffers pain due to the permanent dissolution of a relationship with a lady friend, a Bro shall offer nothing more than "that sucks, Bro" and copious quantities of beer. A Bro will also refrain from pejorative commentary - deserved or not - regarding said lady friend for a period of three months, when the requisite BACKSLIDE WINDOW has closed.
 
Article 67:
Should a Bro pick up a guitar at a party and commence playing , another Bro shall point out that he is a tool
 
Article 68:
If a Bro be on a hot streak, another Bro will do everything possible to ensure its longevity, even if that includes jeopardizing his own records, the missing of work; or temporary immigration to a foreign country.
 
Article 69:
No Bro should ever get a pedicure
 
Article 70:
A Bro should never highlight his hair.
 
Article 71:
A Bro should not talk to another Bro in the bathroom.
 
Article 72:
A Bro should never sing show tunes.
 
Article 73:
A Bro should never eat out of another Bro's hands.
 
Article 74:
Two men should not share an umbrella.
 
Article 75:
A Bro should not have "an outfit".
 
Article 76:
A Bro should not wear a white belt.
 
Article 77:
A Bro never cries. Unless it’s regarding Article 31.
 
Article 78:
A Bro should never wiggle out of a pair of pants.
 
Article 79:
No Bro can hit another Bro in the groin unless victim Bro has broken the Bro code.
 
Article 80:
A Bro may never seek entertainment from professional women's sports. Unless said entertainment be comedic or physical e.g. gymnastics, beach volleyball
 
Article 81:
What happens between bros stay between bros...
also known as the what happens in vegas stays in vegas rule and the what happens on tour stays on tour rule
 
Article 82:
If a Bro catches another Bro in plagiarism - albeit awesome plagiarism - a Bro shall be required to ask the Bro to cite his source.
 
Article 83:
A Bro can not cock-block another Bro UNLESS sleeping with said girl would break a Bro code.
 
Article 84:
Love thy neigh-Bro
 
Article 85:
No bros night out can start with "the wife put out some cheese" and end "with everyone at home by eleven, booya."
 
Article 86:
If said bros is lost to a relationship, they must void all rights to use the bros code for any purpose and are rightfully subjected to any and all humorous ploys made to said post-bros by previous bros.
 
Article 87:
A Bro shall at all times say 'Yes'.
 
Article 88:
Any bros who notice a fellow bros passed out at any social gathering due to drug or alcohol consumption, is obligated to take humiliating photo's and/or videos of the passed out bros; unless said bros has consumed a whiskey, rum, scotch or other hard liquor to an excess of a ratio of: once ounce:3kg of body mass (7lbs imperial)
 
Article 89:
"A Bro may never pursue the mom of another Bro." Be it here resolved that at no point is it permissible for one Bro to engage in carnal delicacies with another Bro's mother. It is, however, allowed and encouraged for one Bro to graphically suggest to a Bro the athletic feats, animalia, and/or machinery utilized during a fictional encounter with his mom. [[NOTA BENE: It is customary for a Bro to avoid such Brocularity if his Bro's mom is a 9 or better, for fear of Oedipal inducement.]] Should a Bro discover his Bro is in fact adopted, he is free to pursue his Bro's adoptive mother, but only after first corroborating non-biological parentage through notarized birth certificates, hospital records, or comparative dioxyribonucleic acid gel electrophoresis, whichever is easiest. Since the adopted Bro cannot legitimately claim to have shared a canal with his Bro, ARTICLE 89 expressly prohibits the adopted Bro from invoking the Sloppy Second clause in any related filings with the International Court of Bros. Though the mom of a Bro is always off limits, the step-mom of a Bro is allowed if she initiates it and/or is wearing at least one article of leopard print clothing. If she looks good in it.
 
Article 90:
No bros should know any fellow bros weight for any reason. Previous bros code stipulation should only have an assumed weight. If the assumed weight is on the turning point of humility and peace, humility over-rides
 
Article 91:
When bros are up for the same promotion/job position and are subjected to interviews, bros in a prior interview must alert bros of any and all trick questions they can remember. This ensures all bros get an equal chance at the position/title because it is well known fact that the bros performing the interview wants to get the process over as quick as possible and the only way for a fair chance is to make all subsequent bros seem better.
 
Article 92:
When a bros introduces a fellow bros to their hot female friend, the introducer has the rights to the girl. The introduced bros can only attempt to get the girl if the introducer bros gives his consent.
 
Article 93:
If any bros acts out of line and defies any bros code during a multiple bros conversation with any number of girls, the other bros have the right to tell any humiliating stories and facts about said bros for the purpose of ruining said bros chances with the girl(s).
 
Article 94:
Should a Bro (1st, 2nd or 3rd) be hooking up with an unattractive woman, the Bro that notices this must do all in their power to stop said Bro from closing the deal, unless they are helping another Bro with Article 60.
 
Article 95:
Any girl passing out in a non-bedroom designated area of a dwelling occupied by more than one bros is not up for grabs under any circumstances. Additionally, said girl can be subjected to humiliating photos as long as other bros are alerted to its undertaking