Reprise du message précédent :

 
 
C'est plus possible, de même que les fan pages. Tu peux te retirer de la recherche, c'est tout.

C'est quoi le nouvel onglet en haut à droite de la page nommé "Que prévoyez vous ?"
Genre on tape un truc, on valide et tout le monde sait ce qu'on va faire quoi ?

 
J'ai pas toutes ces nouveautés moi    

c'est un générateur d'évènements... ça simplifie juste la saisie

 
Ah ca y est j'ai
 
Mais du coup, ca pourait servir d'agenda privé ?  

 
Ouais, c'est plutôt pour faire kikitoudurrebelle de l'internet.
 
 
 

 
Sarcasm ?

 
Tu mérites à toi seule mon drapal ici.

 
Certes    
 
Mais je pensais pas à des trucs très perso, mais plutot des trucs qui s'appliquent qu'à moi, sans invités quoi (du genre rdv dentiste, weekend chez les parents...) pour substituer à Google Agenda que j'ai pas le reflexe de consulter.

C'est toujours drole quand lachieuze post    
Son ablation du cerveau ne lui réussi décidément pas

Lobotomie on dit d'abord!  

Ce n'est pas tout à fait exact

 
 

 
lachieuze, what else  

Mais non ! C'est "Nespresso What else ! " (c'est une pub en fait, et le gars sur le smiley, c'est pas lachieuze, c'est un acteur)

Depuis peu j'ai plein de restaurant qui m'invitent comme ami, ça vous le fait aussi ?

Cher Mathématiques, grandis un peu et résous tes problèmes tout seul!!
T'es con à plein temps ou c'est juste une passion ?
Croiser un Pokemon rare sans Pokeball c'est pire que de pas avoir de capote

 
N'importe quoi, c'est un médecin ! Il est meme pédiatre, je l'ai vu sur France 2 !

 
http://www.facebook.com/?ref=logo# [...] 3678516558
 
 
Les règles à respecter:
 
1. Du 11 Juin au 11 Juillet 2010, tu ferais bien de lire les pages sport pour te tenir au courant de l'actualité et être capable de te mêler à une conversation. Si tu ne le fais pas, tu seras regardée de travers ou simplement ignorée. Il ne faudra pas venir te plaindre du manque d'attention à ton égard.
 
2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision est à moi, moi, moi, à tout moment de la journée, sans exceptions.
 
3. Tu peux passer devant la télé pendant un match... aussi longtemps que tu le fais en rampant et sans me déranger.
 
4. Durant les matchs, je suis aveugle, sourd et muet, sauf si j'ai besoin que tu m'apportes une bière ou quelque chose à manger. Tu es complètement dérangée du cerveau si tu t'attends à ce que je t'écoute, réponde au téléphone, ouvre la porte d'entrée, ramasse notre fils qui a le nez en sang après une chute... Tout cela ne me regarde pas.
 
5. Ce serait une bonne idée que tu veilles à ce qu'il y ait en permanence une douzaine de bières au frigo, ainsi que de quoi grignoter. Et pas question de faire une drôle de tête à mes amis qui débarquent pour voir le foot. En échange, tu auras le droit d'utiliser la télé entre minuit et 6 heures du matin, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais manqué.
 
6. Si je râle parce que mon équipe est en train de perdre, évite s'il-te-plaît les remarques du genre: "c'est pas grave, ce n'est que du foot" ou "t'inquiète pas, ils gagneront la prochaine fois". Ça ne fera que m'énerver encore plus et je t'aimerai moins. Souviens-toi que tu ne t'y connaîtras jamais autant que moi en football et que pour éviter une séparation ou un divorce, tu ferais mieux de garder pour toi tes encouragements à deux balles.
 
7. Tu es la bienvenue si tu veux regarder un match en ma compagnie, tu as le droit de parler durant la mi-temps mais uniquement durant les pubs et seulement si le score me convient. Attention! J'ai bien dit "un" match, ne vois pas ça comme une invitation à passer toute la Coupe du Monde chez moi.
 
8. Question sexe, à évènement exceptionnel, mesures exceptionnelles: pas de sexe durant toute la durée de la compétition, sauf de façon très rapide pendant les pubs.
 
9. Les rediffusions des goals sont très importantes et ce, même si je les ai déjà vues. Je veux encore et encore les voir.
 
10. Pas question de voir débarquer tes copines avec leurs mouflets et pas question d'accepter une soirée au resto, etc., car je n'irai pas !
 
11. Par contre, si un pote nous invite pour voir un match...
 
12. Les émissions se rapportant à la Coupe du Monde sont aussi importantes que les matchs. Et n'essaye pas de dire "mais tu as déjà vu ça... pourquoi tu ne changes pas de poste pour qu'on puisse regarder quelque chose que tout le monde a envie de voir?" La réponse sera: vérifie la deuxième règle de cette liste.
 
13. Et pour terminer, évite les remarques pénibles du genre "Heureusement que la Coupe du Monde n'a lieu que tous les quatre ans". Je suis indifférent à ces mots, parce que de toute façon il y a aussi la Coupe d'Europe, la Champions league, la ligue Jupiler... sans oublier les autres championnats européens...

En fait c'est un groupe de recensement des beaufs ?

ce smiley
 
aller les bleus  

C'est dans des moments comme ça que je suis très heures d'avoir un mec qui déteste le foot  

  Je viens seulement de voir que ce smiley représente une barge du débarquement (j'ai toujours cru que c'était un gros barbecue avec un truc en train de rôtir dessus   )
 

Un chat sur une télé

J'ai jamais reussi a le voir le chat sur la télé d'ailleurs, même en me concentrant 5 minutes dessus

Y a-t-il moyen de gérer la politique de privacy quand on poste un statut sur FB via iPhone ? (genre je ne veux pas qu'il soit lisible par telle liste d'amis)

En le sachant pas oui c'est impossible    
Mais, d'ailleurs, dernier HS, pourquoi un chat sur une télé pour dire qu'on débarque, ou qu'on arrive 3 ans près tout le monde?
 
Encore désolé pour le hs

Pour les footeux... "On est pas champions, mais au moins, on est pas marseillais"
 
http://www.facebook.com/pages/On-e [...] 8864212035

 
Euh, t'as écrit ça exprès pour te foutre de la gueule de lachieuze, hein ?  

Non c'est une vraie question, quitte à passer pour un boulet (ou un multi de lachieuze   )

 
 
Topik des running gags