Reprise du message précédent :

 
Dans les cas là, on dira coming back    
 
Pour en revenir au sujet, j'ai déja connu quelques trous de libido chez mes partenaires, mais ca n'a (Dieu soit loué) jamais dépassé un mois.
De toute, des 5 jours j'commence a ronger mon frein serieusement

 
C'est clair que la libido est comme tu le dis multifactoriel, mais je pense que certaine quantité de telle ou telle hormone doit changer la donne... et tant mieu comme cela, il y a pour tous les gouts  

 
depuis mes 13 ans il ne s'est pas passé une semaine sans ses gaterie solitaires, je ne peut meme pas imaginer une vie sans orgasme quotidien

lol
 

 
On est vraiment des branleurs

ah oui, donc forcément si on est atteint par des émotions, voire qu'on a du mal à les gérer c'est qu'on s'appitoie sur soi-même et qu'on cherche à se détruire. ah ben au moins ta façon de concevoir les choses est suffisamment simpliste pour que t'aies réponse à tout. mais je plains quelqu'un qui chercherait un peu de compréhension vers toi et sortirait de ces cases toutes faites que tu crées.
 
et non, perte ou absence de libido pour moi ça signifie qu'on a du mal à aller jusqu'au rapport sexuel.
oui, je n'ai pas d'humour là.

 
 Je n'ai pas dit ça, c'est juste que quand une situation ne va pas je préfère l'ignorer simplement dans le simple but de proteger mon moral... Evidement, j'ai eu une ou deux grosse depression, quelques déprimes, evidement je ne suis pas de marbre, maisquand tout va mal je préfère me lacher et vivre pleinement quand je le peut plutot que de me laisser envahir par ce mal... justement je trouve que le sexe est un magnifique echappatoire aux problemes qui nous entourent
 

 
 Ca tu vois je ne le comprends pas... je l'accepte volontier, mais je ne le comprends pas... tant que tu est a l'aise avec ton/ta partenaire - ton/ta concubin(e) je ne vois pas comment s'abandonner a lui/elle serais empêché par un moment difficile, bien au contraire d'ailleur, moins ça va et plus j'en ressent l'envie...
 
 M'enfin je peut m'expliquer ça en disant que certains quand ils vont mal n'ont plus d'apetit, tandis que d'autres se goinffrent... je suis plutot de ceux qui n'ont plus d'apetit pour ce qui est de la nouriture, par contre manifestement je serais plutot goinfre sur le plan sexuel... enfin, l'analogie a ses limites mais en y pensant c'est déja plus clair
 
edit: m'enfin qu'on soit bien clair, je comprends que l'on puisse ne pas en avoir envie, mais c'est quelquechose qui dépasse mon vécu et que je n'arrive pas très bien a concevoir...

C'était pas le bon, terme
M'a énervée avec son observation genre "c'est du pipeau", marko.

 
Aahhh les femmes, leurs hormones, leurs crises pour un rien...

période de ragnagna

A préciser qu'un excès de prolactine peut ne pas être lié à une grossesse. C'est très douloureux en plus

pas toujours, ca peut aussi passer inaperçu  

 
Ah mais j'ai pas voulu dire que ça se voyait à chaque fois, juste que quand ça se voit, c'est pas agréable. J'aurai aimé que ça passe inaperçu chez moi  

et ca va mieux? j'ai pas refait de dosage perso, mais ca ne part pas comme ca

Yes, Master
 

 
Tout ça c'est de la théorie, que je comprends bien. Mais dans le vécu c'est totalement autre chose ... Bon j'espère que là, le passage se fera de façon heureuse, ce qui n'a jamais été le cas
 

Mais j'ai 20 ans, c'est plus inquétant Même si je me reconnais bien dans le genre jeune idéaliste désabusé ^^
 

Exactement ça, même si dans mon cas particulier, ça a été ceci à chaque fois jusque là (associé à presque pas de plaisir du tout ...) J'ai tout mis sur le compte du pas de vrai sentiments + problèmes de petite enfance pas très heureux () qui gâchent tout. Et même en plus fort qu'un simple coup de blues (besoin de pleurer après, voire de vomir etc )
 
J'espère juste que ça va changer là, avec celle que j'aime. Pour une fois déjà j'ai réellement envie de le faire, et puis j'espère bien que les sentiments vont m'aider.
 
(Ceux qui ont envie de me répondre d'aller voir un psy, merci de vous abstenir ^^)
 

 
Ca a juste été un passage quand j'avais 16-17 ans je crois. Je me suis réveillée un matin avec une montée de lait. La gynéco m'a fait faire une prise de sang, qui a montré que mon taux de prolactine était très élevé. Je me rappelle pas avoir eu de traitement, et ça ne s'est jamais reproduit. Mais j'en garde un très mauvais souvenir.

alors ca ne veut pas dire que ton taux est normal, si tu as un doute, parle en à ton gynéco  

 
Oui c'est une bonne idée. De toute façon, je comptais lui parler de mon problème de libido la prochaine fois, des fois qu'il y aurait une part de biologique là-dedans.

n'oublie pas de préciser cet épisode passé    
et bon courage  

 
Merci    

Demande à ton mec de te têter les seins, peut-etre que ca fera baisser ton taux et augmenter ta libido

 
Si c'est un problème de prolactine, c'est un très mauvais conseil
(la tétée stimule la production de prolactine)

 
C'est là je crois exactement ce qui fait la différence dans les baisses/hausses de libido..
Pour ma part, si il n'y a pas de problèmes, ou que je ne les ai pas en tête; tout va bien.
Mais si il y en a, si je rumine etc, l'envie est à 0 (et ca ne se limite pas au sexe).
 
Et voilà, autant toi tu prend un échappatoire etc..  autant je ne peux pas prendre la tangeante, et surtout je ne le veux pas.. Résultat: impossible de faire quoi que ce soit tant que ca n'oeuvre pas ds le sens de la résolution des problèmes.
 
Donc si je suis dans l'incertitude quand à mon/notre avenir (quel boulot? quelles études ? quel déménagement ?), ca n'est même pas la peine de vouloir sexer avec moi.. c'est 0! et si en + on essaie de m'aguicher, j'aurai la même réaction qu'avec un vendeur de bible au porte à porte: je ferme encore plus la porte, à le vivre comme un "harcèlement". Non c'est non point barre, pas la tête à ca; et tu peux mettre qui tu veux comme partenaire, ca ne changera rien, ca n'est pas lié à lui; peut importe ce qu'on éprouve pour lui.
 
Par rapport à ce que je ne sais plus qui disait (Moot il me semble), qu'elle avait observé ca plutot chez des mecs que des filles; ca me parait compréhenssible par rapport à ce que je viens d'expliquer, dans le sens où culturellement, le mec n'a pas "le droit de ne pas faire face", de se retrouver assisté etc; donc souvent on a intériorisé le besoin de règler les problèmes; ce qui ds mon cas par ex mène à ne focaliser que là dessus et à oublier le reste... Vient un moment où tu n'arrive pas/ne peux plus/ne veux plus  à règler tout ca, un coup de massue sur la tête, et là tu es au point mort face aux problèmes, et donc incapable durablement de passer à autre chose et ca a pour effet entre autre d'allonger la période de "libido basse".
 
Donc voilà, le partenaire peut faire ce qu'il veut comme "approches" + ou - subtiles; là n'est pas la question. Et je trouve que plusieurs avis exprimés (coucou ihsahn par ex) se font par un prisme réducteur au couple/la reslation à 2 (voir même juste l'intimité), alors que tout ca se passe dans un contexte, et avant tout par individu..

 
 C'est vrai que cela peut être une marque de faiblesse d'esprit, cette facilitée a fuire grace au sensationnel, que ce soit alcool, autres psychotropes, amour, musique...  
 

 
 Et ça ne t'arrives jamais de vouloir te changer les idées, lever le pied, cesser d'être omnubilé par tes problemes et en faire une obsession?  
 

 
 Je vois oui
 

 
 
 Je trouves justement que les instants calins sont un moyen de sortir de la bulle metro-boulot-dodo et de se payer un petit voyage, une petite detente. Quand un probleme monopolise l'esprit d'une personne, il peut appliquer le meme raisonnement a la nourriture, au sommeil, ne rien faire de tout ça tant qu'un probleme n'est pas reglé...

Ca dépend du caractère de la personne, mais ça peut être dur pour elle de ne plus penser à ses problèmes. Certains sont capables d'en faire abstraction, d'autre pas

 
Calins (affectifs/doux) oui; car c'est qqc de + ou - passif, on se laisse aller dans les bras de l'autre, c'est du "repos" physique et mental (encore qu'en plein milieu, les préoccupations peuvent te revenir dessus, y mettant fin).
 
Calins (sexuels) c'est différent, c'est déjà + actif, dans le sens ou tu dois être excité. Et ca, l'excitation tu peux tjrs attendre qu'elle arrive au cerveau quand celui ci est déjà branché ailleurs..
 
La bouffe (grignotage) et le dodo, je les mets dans le même sac que le petit calin: ce sont des consolateurs qui ne nécéssitent pas d'implication/d'envie, mais au contraire de simplement attendre/pas faire grand chose.
 
 
Sinon, je ne vois pas plus de raison de vouloir sortir de la bulle métro-boulot-dodo que de celle du transports polluants-capitalisme-citoyenneté (insérez ici ce qui vous tiens à coeur).      Bref, tjrs une question d'abstraction de l'individu..

 
Vu comme ça je comprends mieu en effet... Mais chacun peut y oeuvrer, c'est un miyen de défense et de preservation du moral plutot efficace. Je ne parle pas de se forcer a baiser, mais de se donner des moments de liberation totale, comme la meditation, la relaxation, ou eventuellement massages ou intentions douces et pour ainsi dire non exuelles de l'aimé, pouvant ou non se terminer par un acte...

 
Oui mais quand c'est vraiment bloqué, c'est difficile de passer outre. Je parle notamment des personnes souffrant de dépression pour qui plus rien n'a vraiment d'importance, et qui en plus se culpabilisent de ne pas ressentir d'envies. Ca peut leur paraitre complètement insurmontable, d'où culpabilité, et ça finit en cercle vicieux.

 
 Oui, mais les calins doux sont un moyen de petit a petit s'évader de ses pensée, se relaxer, se détendre, et progressivement relacher les tensions et eventuellement remonter la libido. Je ne dit pas que c'est un but reherché, le but en lui-même serait de s'affranchir de ses peines, et de s'accorder un breack, plutot en fin de journée, plutot que de se laisser prendre dans la work addiction

 
 Oui mais la ça deviens traumatique, c'est ce que je dit, il ne faut pas chercher de débloquer une personne en deuil, victime d'une agression ou sous quelquonque choc, depression, ou probleme grave... mais si ça ne dépasse pas les problem quotidiens ou vaguement materiels, on peut essayer de passer outre.
 
 Le partenaire n'est pas la pour le sexe non plus, mais bien pour aider a une personne de se détacher s'il le faut un minimum de ses soucis, être la pour l'aider a se relaxer, a avoir un peu plus de bien être. Si la libido reviens tant mieu, parce que avoir fait l'amour en ayant envie est un cadeau magique et un sacré coup de boost du moral, mais ça deviens seconaire;

 
Je suis tout à fait d'accord avec toi. Il faut quand même fait attention aussi à ne pas trop demander au partenaire. Bien sur, il n'est pas là que pour le sexe, mais lui demander d'assister complètement la personne risque de le faire passer de la place d'amant/ami/compagnon à celle de psy. Tout est très tangent finalement.

lXl ihsahn  lXl > faire abstraction des problèmes, se forcer un peu au sexe pour en retrouver l'envie, ou dans le sens inverse être présent(e) pour son partenaire et le caliner, etc...  
ça n'est pas forcément suffisant, ou tout simplement possible.
et même dans des cas de figure où la personne qui a une baisse/perte de libido n'est pas sous le choc d'un évènement grâve (ce qui apparemment constitue la seule légitimité au fait de ne pas pouvoir réagir comme toi...).

 
Mais ca ne se limite pas à ca
Tu peux te sentir mal d'être asservi/prisonnier d'un quotidien (cf ce que tu décris),
mais aussi plus généralement sur le sens de la vie, le fonctionnement du monde ou autre.
 
Bref, il faut déjà pour certains, pouvoir se situer dans la vie, avoir un processus de production symbolique et de sens par rapport à tout et n'importe quoi... avant de se laisser aller.
 
Et dans cette situation, le plaisir (tel qu'il soit) est culpabilisant/aveu de faiblesse.
 
Et tada, comme PetiteAlex le disait, double contrainte: on culpabilise de laisser l'autre en plan, mais on ne peut rien faire vu qu'on culpabiliserai aussi à prendre du plaisir.
 
Pour certain, le plaisir est une finalité en lui même (ou tout du moins un moyen d'y arriver), pour d'autre, c'est une conséquence qui vient satisfaire une vision + large.
Pour ma part, avant de ramer au milieu de l'océan, je préfère savoir vers où me diriger pour rejoindre la terre..
 
Enfin bon, pour résoudre des périodes de libido basses issue de ce genre de processus, y a pas grand chose à faire je crois. A part discuter/faire de la psychologie à un niveau + général...  Autant c'est difficile pour celui qui reste en plan, celui qui n'a pas envie  ca ne lui en touche pas une (hors culpabilité vis à vis de l'autre) et ca n'est pas sa priorité (plutot agir sur les causes, si les celle des effets n'est pas percue comme urgente).

Non, non, pas "toute libido", ça doit encore une fois dépendre des femmes, et de l'état dans lequel tu te trouves après la naissance

 
 
SI c'est la routine, le quotidien le partenaire a sa part de responsabilitée et c'est tout autre chose... se poser des questions sur soi ça arrive, mais si on en fait un complexe de longue durée il y a un probleme assez grave la dessous...  
 

 
Il n'y a pas forcement de mal a s'avouer une faiblesse, si elle est assumée...
 

 
Vu come je lit ta phrase, ça fait un peu maso "je n'ai pas le droit de prendre du plaisir parce je suis dans un moment ou j'ai décidé de ne pas en avoir".
 

 
Mais je ne dit pas le contraire, mais dans ces cas la que le partenaire se doit de détacher la personne de ses problemes, et ce pas pour aboutir a une hausse de libido, mais simplement parce que si quelqu'un ne se détache pas de ses problemes et en fait une obsession, c'est forcement nefaste pour lui autant que pour les autres.  
 

 
Il n'y a pas que des evenement graves, mais c'est pas le genre de situation banale non plus.. A l'origine, on auurais dit que le moindre petit changement de temps aurait pu faire tomber la libido...

 
J'avais lu clitoridien

 
Le topic fait ses effets
 
 
 
 
Jolie fréquentation, ce topic, quand même

 
labsus, labsus

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