Reprise du message précédent :
menottes en cuir (ou assimilé), assez larges pour que ce soit confortable. Attache avec un mousqueton comme ça c'est facile à faire/défaire et on peut mettre ce qu'on veut au bout.

on en avait déjà parlé d'ailleurs :

ton anneau de gland ?

En tout cas les vraies menottes de flic, c'est pas confortable du tout au lit.  
Les bracelets de force, ou équivalent, c'est relativement confortable, simple à attacher et détacher et ça permet de facilement varier où les fixer, quelle longueur, etc.

Ni ailleurs
 
Testé sur une banquette arrière, ça fait mal et c'est lourd.

Merci à tous pour vos retours et avis  

Le menottes cuir/mousqueton me paraissent une alternative intéressante  

Oui, les menottes en cuir, c'est le choix le plus simple à mettre et enlever, le plus beau et le plus confortable.
Certaines sont doublées en tissus ou fourrures à l'intérieur.

J'en étais arrivé à la même conclusion, mais j'avions pas pensé au mousqueton, merci

Pitié pas les moumoutes rouge ou léopard...    

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Mouais, ça m'a l'air très léger comme suivi  

Et ça marche fort ?  

 
Pourquoi passer par un médecin en ligne plutôt que par le médecin traitant, une raison à cela (sauf le côté pratique ou "honte" ) ?
 
Et sinon c'est intéressant car je venais justement parler de ce sujet, pas particulièrement pour des conseils mais si d'autres sont dans la même situation ça pourrait être intéressant d'échanger.
 
Je ne suis pas une figure HFR mais je passe par un multi, ne pas me dénoncer svp  
Mon profile: 41 ans, nombre de partenaire qui se compte sur les doigts d'une main d'un ébéniste maladroit mais une relation longue de 10 ans.
 
Il y a quelques mois j'ai rencontré une nouvelle femme, tout se passe bien etc etc
Sauf qu'au début, très souvent, impossible d'avoir ou de tenir une érection.
Je vais donc en parler à mon médecin traitant, on debrief, pour lui c'est 95% dans la tête que ça se joue et il me prescrit du "afil" 20mg.
 
Ca fonctionne nettement mieux, mais il m'arrive encore parfois de complètement débander, durant un changement de position par exemple.
Et ça ne reprend que 5-10min plus tard. Mon médecin m'avait pourtant dit que c'était "miraculeux"    
Heureusement madame est très compréhensive, mais c'est tout de même fortement ennuyeux.
 
Je suis circoncis depuis mon plus jeune âge (sans raison particulière en plus, merci les parents   ), et je suis presque insensible.
ça joue très probablement. L'avantage est que les rapports sont longs , parfois trop peut-être    
 
Des conseils / partages à ce sujet ?
 
(A la relecture je me demande pourquoi je partage ça ici car en fait il n'y a pas grand chose à en dire, mais c'est écrit, donc je laisse )

+1
C'est à ça que sert le médecin traitant.

Tu en prends combien de mg par prise?
Dans tous les cas, même avec, le mental joue énormément.

Beaucoup de masturbation sinon?

Débander pendant le changement de position me fait aussi plus penser à un pb avec le mental qu'un vrai problème physique qu'un medoc pourrait résoudre.  
 
Tu ne te mettrais pas un peu trop la pression avec cette nouvelle partenaire ?

Comme recommandé par le doc,  je prends un comprimé de 20mg,  la durée des effets est de 2 / 3 jours.

Pas mal de maturation oui,  plusieurs fois par semaine.  J'ai bien sûr tenté de faire "une pause" de cette pratique.  Je n'ai pas vu d'effet notable.
(ceci dit il faudrait tout de même que je lève le pied dessus...)

C'est sans doute une cause probable en effet.
Comme on est en phase de découverte sexuelle (du fonctionnement de l'autre) je cherche toujours ce qui pourrait optimiser son plaisir (et du coup parfois ça a l'effet inverse )
 J'ai toujours été ainsi,  impossible de débrancher le cerveau,  sauf quand je suis  légèrement sous alcool.

Autre "problème",  j'ai souvent la crainte de paraître égoïste,  donc je me focus sur elle et rarement sur mon propre plaisir. Les peu de fois où ça arrive je culpabilise.

À mon humble avis ne cherche pas plus loin. Ce n'est pas mécanique si en ajoutant de l'alcool là-dessus, il n'y a pas (ou pas plus) de panne.
 
Et la solution, elle ne sera pas dans la chimie de cachetons, mais dans le lâcher prise (mais je te comprends très bien quand tu dis que c'est difficile)
et pour ton autre problème, il faut quand même savoir prendre son plaisir (et donc être égoïste selon ta définition) le tout étant une fois que tu as pris ton plaisir, de ne pas abandonner l'autre genre "ah bah c'est bon moi c'est fait...ciao"

Oui, et d'ailleurs cette histoire d'avoir peur d'être égoïste et ne pas se focaliser sur soi, ça me fait penser à ce que tu as dit sur ton insensibilité au niveau du gland.
Tu veux dire quoi par là ? Tu sens vraiment rien ?

C'est possible d'être vraiment insensible ou c'est juste une question de mauvaise perception de son corps, perte d'habitude, habitude d'aller trop fort ?

Je sais que quand je vais très vite lors d'une pénétration je n'aime pas forcément parce que le frottement me fait perdre en sensation (mais je le fais pour ma compagne qui aime les accélérations) mais pour jouir j'aime bien reprendre un rythme lent avec une grande amplitude dans le mouvement (du coup ça me permet aussi de gérer quand je veux jouir ce qui est plutôt pratique).

J'ai aussi découvert que je peux jouer avec la sensibilité de mon gland : un soir j'avais une belle érection et ma compagne dormait déjà, j'ai pas résisté à l'envie de me toucher un peu, mais je voulais pas me branler à côté d'elle qui dort, du coup j'en suis resté à des frottements et des pressions de 2 doigts seulement sur le gland...
Bah figurez vous qu'au bout de 15 minutes et beaucoup de concentration j'ai eu un orgasme hyper intense. C'était une expérience vraiment sympa et je pensais pas pouvoir développer autant de sensibilité à ce niveau là et le faire avec 2 doigts.

J'ai d'ailleurs peut être eu un semblant d'orgasme proche de celui que vous avez mesdames par la stimulation clitoridienne

Edit : tout ça pour dire que peut être que ce manque de sensibilité peut peut-être se travailler et permettre de repartir sur un cycle de confiance si tu as plus de sensations et tu te focalise plus sur toi

Hello, des adresses de club libertins sympas a Amsterdam, pour ma nana et moi?
On est pas fan des saunas et encore moins des soirées avec hommes seuls

 
C'est pas cher C'est quoi le nom du médicament ?

Tu as assez d'élément dans son post pour trouver le nom du médicament complet avec Google

Quoi c'est interdit de donner un nom de médicament sur le forum ?
 
Genre si je dis doliprane je suis ban ?

Je ne pense pas mais c'est parfois plus simple de faire une recherche que de demander et d'attendre une réponse, non ?

En tapant "viagra nom commercial" sur Google tu as comme premier résultat :

C'est fourni avec le pack circonsion. Le frottement constant du gland sur la durée réduit la sensibilité.

CR d'un vendredi soir pas commun  
 
intro : depuis quelques années je suis sur un site d'exhib   . Et comme les commentateurs peuvent laisser un mail, lorsqu'ils le font, je leur écris pour les remercier. Et avec 2-3 j'entretiens des discussions, qui tournent la plupart du temps autour du cul. Bref, depuis quelques années j'ai sympathisé avec quelqu'un de la région (il a déménagé avant le confinement)  et je n'avais jamais osé passer le pas d'une rencontre etc.. mais il m'a prévenu qu'il venait pour le weekend du 15/08 et en gros je lui avais dit que si plan à 3, on se voyait.    
 
bref on arrive à trouver un de ces anciens plans Q pour se voir et il me dit que c'est une femme + âgée   (ça ne me dérange pas), un peu en rondeur mais sans + et surtout gourmande   etc....  
 
Donc on se voit en fin d'aprem, petite bière chez lui, on papote pendant 1h en attendant la dame , qu'elle ne fût pas ma surprise en arrivant que de voir une dame de +50ans (elle en fait 60) mais vraiment enrobée (pas de grossophobie, c'est pas le sujet, j'ai eu des partenaires avec des rondeurs jeunes et moins jeunes) et qui physiquement ne me plait pas du tout, visage, voix, cheveux courts, gris, bref tout pour que ça ne plaise pas.    
 
On discute et on attaque un massage 4 mains sur madame, franchement je me concentre sur le massage , ses orifices, elle a l'air d'aimer et mon partenaire aussi a l'air dans son élément, mais il bande pas et.... moi non plus.  
 
On continue et on peut commencer à lui caresser la chatte, clito, et pour moi ça commence à se lever "je me dit allez, si elle reste de dos je pourrais faire quelques chose, l'honorer et après salut l'artiste"  
Mais le souci c'est qu'elle se retourne (à la demande du collègue) et voit l'engin et se jette dessus.  Alors sur le moment je me dis que si je la regarde pas, en caressant ses seins (franchement pas mal quand même) j'arriverai à tenir le salut au drapeau    
Et mon collègue a commencé à vraiment la préparer, la triturer, il y mettait de plus en plus de doigts, ça me paraissait un gouffre, et en regardant ce qu'il se passait de mon côté (son doigt sur ma rondelle), l'angle que prenait la péniche m'a alerté (quand je bande je peux descendre endessous de 90° : c'était pas le cas Elle se transformait en barque . Et mon collègue l'encourageait à coup de "suce sa grosse bi*e, vas-y" et du coup ça n'a pas aidé. Je passe les détails. Donc voyant que je débandais, son excitation à me sucer et mon collègue qui l'encourageait, je savais déjà que je ne tiendrais pas. Au bout de quelques minutes je suis partie faire une pause pipi et voyant que ça ne revenait pas, j'ai du lancer une page pornhub. Et au bout de 10 longues minutes à avoir la sensation d'essayer de faire du feu, je me suis dit, c'est maintenant ou jamais.   Mais en revenant dans l'arêne sous les acclamations du publique   je n'ai pas réussi à maintenir l'excitation   .
On a donc terminé en manuel le plaisir de madame, mon collègue avait aussi l'escargot timide, mais il avait l'air d'avoir pris plus de plaisir.  
 
C'était mon premier plan à 3, expérience homo puisque mon acolyte m'a pompé en fin de demie molle avec madame sur mes boules, ce qui m'aurait plu si j'avais été vaillant.  
 
En revoyant des photos de l'action je comprends quand même pourquoi je n'ai pas réussi, entre le stress de cette première fois et l'inattractivité que j'éprouvais .... Parce que j'ai déjà couché avec des femmes qui avait plus de 30 que moi, qui étaient aussi avec des kg en trop, mais je leur trouvais toute un quelque chose d'attirant (une odeur, couleur de peau, sensualité etc..) là non.
 
Mais je suis content de l'expérience et en débriefant avec mon pote, on a finalement bien rigolé.
Cela me prouve aussi que je pourrai pas être acteur car je ne peux pas maintenir une érection en toute circonstance    
 
J'espère que ça vous a fait rire un peu

   
 
Les acteurs qui se retrouvent avec des dames comme dans ton CR ont soit cette préférence, soit des pilules bleues (ou les 2).
 
Des vidéos avec des actrices qui ressemblent à ta partenaire du jour, perso je ne clique pas dessus. Mais ça plaît à d'autres.

 
Sauf que des médicaments en fil il y a plus que deux... Avanafil

 
Oui c'était plus pour la boutade. Et moi non plus je clique pas sur ces modèles ^^', j'aime les matures mais pas dans ces "dimensions"

J'ai conscience que c'est principalement psychologique, mais additionné à l'insensibilité, c'est assez compliqué à gérer.
Pour ce qui est d'abandonner l'autre, je pense en être assez loin. Ce qui a été confirmé lors d'une discussion avec ma partenaire.
 

Je ne sens rien sur 90% de la surface du gland. Les seuls zones sensibles sont: le méa, le frein et le sillon-balano-préputial  (j'ai appris un mot grâce à vous ajourd'hui )
Le reste des zones, je peux y mettre ce que je veux, si je ferme les yeux je ne sentirais rien, sauf une légère pression. Mais sinon c'est dead zone    
 

Je maitrise plutôt bien mon corps, lors de la masturbation je peux décider sans grande difficulté du moment de la jouissance.
 

J'ai envie de dire que c'est le contraire pour moi, ne sentant plus rien sauf aux zones indiquées, si je n'accélère pas je n'ai aucune sensation (et ça n'aide pas pour bander )
 

Je maitrise bien cette technique aussi, qui requiert de bien connaitre les zones / ressentir le plaisir. Autant dire qu'avec toute la bonne volonté de ma partenaire c'est assez difficile pour elle d'arriver au même résultat.
 
 
Après, ça ne nous empêche pas vraiment de nous sauter dessus, ce week-end était particulièrement intense par exemple    

Hello,
 
Inauguration d'un multi parce que je commence à connaître pas mal de monde ici, j'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur. Merci d'avance de ne pas quoter svp
 
Alerte pavé, j'ai hésité entre poster ici et sur couples et je me suis dit qu'il y aurait moins de pisse-froid ici...
 
Je pensais solliciter votre avis depuis un petit moment déjà, et finalement ce weekend vient de totalement changer le sujet de mes questionnements Le contexte : je (h) suis en couple hétéro depuis 7 ans, on a la petite quarantaine, tout se passe bien, et pour la faire rapide ça ne nous déplairait pas de finir nos vieux jours ensemble <3 Sauf qu'on ne baise pas.
 
Ca a été un sujet très tôt dans notre relation, ayant personnellement un gros appétit, et pendant plusieurs années on a essayé d'en discuter avec à l'issue son "mode d'emploi" qui, rétrospectivement, ne me semble pas honnête et plutôt un moyen de gagner du temps. En gros, il y avait toujours quelque chose qui n'allait pas, un nouveau "problème" (souvent de mon fait). Du genre elle était plutôt du matin, et puis finalement c'était une question d'hygiène, et puis finalement le matin au réveil on ne doit pas s'embrasser parce que la bouche est pâteuse... ensuite c'était un traumatisme lié à l'enfance, puis ma façon d'embrasser, puis ma façon de me comporter, mon apparence pas séduisante... il ne manquait plus que la couleur des draps et l'odeur de mon gel douche et on avait fait le tour. Et bien souvent, hors traumatisme d'enfance, rien qui ne puisse être réglé par un peu de dentifrice, de savon et de motivation.
 
Bref, à chaque fois que quelque chose n'allait pas, j'ai/on a essayé d'appliquer ses propres conseils pour finalement revenir à la case départ. J'avais un peu l'impression d'être un jambon.
 
C'est en 2018/2019 que c'est totalement parti en vrille : je me suis lancé dans l'entrepreneuriat, ça a bouffé toute mon énergie et tout mon fric. On s'est pris le covid par-dessus qui m'a contraint à laisser tomber en étant criblé de dettes. Autant dire 4 années pas super fun, avec ni l'envie ni les moyens de sortir, voyager, décompresser... bref on se faisait chier en plus de ne jamais baiser.
 
C'est bien sûr au milieu de cette période que j'ai craqué et que je l'ai salement trompée, elle a découvert le truc, c'était vraiment la merde mais elle a choisi de me donner une seconde chance. Seulement, même en coupant les ponts avec l'autre nana, tout le reste était encore bien présent, les doutes, le boulot, les confinements... Entre temps ma copine m'a révélé qu'elle avait flirté avec un collègue de taff et qu'ils s'étaient roulé des pelles mais rien d'autre, ça m'a pas mal tourmenté ("je l'ai mérité", est-ce qu'il n'y avait vraiment que ça, etc). Tout ça a abouti à son déménagement en fin d'année dernière : elle avait besoin d'espace. J'ai pas trop su à l'époque si c'était une rupture ou pas, mais finalement on s'est dit qu'on avait envie d'être ensemble et qu'il fallait qu'on arrête les conneries, qu'on communique sur nos envies, qu'on fasse plus de choses bref, qu'on fasse des efforts.
 
Cette nouvelle configuration fonctionnait pas mal, j'ai retenté de parler sexualité, la discussion s'est terminée comme toujours sur de bonnes intentions, mais rien. J'ai alors pris la décision avec moi-même de laisser tomber : tant pis, notre couple grandirait par d'autres aspects que le sexe. Dernièrement on peut passer deux mois sans sexe, et encore quand ça arrive c'est 5 minutes de missionnaire dans le noir. Pas de préliminaires, perso j'adore le cuni mais c'est jamais le moment, la pipe n'en parlons pas (une en deux ans). Je me suis simplement dit qu'elle n'aimait pas le sexe et que je ne pouvais rien y faire si l'envie n'était pas là et ses explications foireuses. C'était juste agaçant de l'entendre se gargariser en soirée avec ses amis de ses grands moments de cul, à la belle époque. Mais bon, les gens changent hein...
 
Il n'y a pas longtemps un de ses potes a gaffé et a dit que le fameux "collègue du bisou" était présent à une soirée dans son nouvel appart. Ca ma fait vriller, d'autant plus qu'elle n'a pas vu le problème. J'ai expressément demandé que ce mec reste uniquement un collègue de travail et qu'ils coupent tout contact en dehors du boulot. Tout ça dans le respect de ce qu'on s'était dit : "arrêter les conneries". J'ai même suggéré qu'il était aussi tout à fait acceptable qu'elle me dise que non, elle voit qui elle veut et que ma demande est déplacée. Mais au moins je sais à quoi m'en tenir. Elle n'a jamais répondu jusqu'à hier, quand j'ai relancé le sujet et qu'elle m'a dit qu'il ne viendrait plus chez elle. Une infime partie de ma demande, mais soit.
 
Le plus croustillant c'était ce weekend, elle a relancé le sujet du sexe et m'a appris que le problème venait encore une fois de moi parce que je suis trop "vanille" à vouloir faire ça dans la chambre (encore un nouveau sujet tiens) et surtout, qu'elle et une de ses meilleures amies s'étaient bouffé la chatte récemment Amie dont j'ai toujours dit "putain mais elles sont pas potes, elles sont amoureuses".  
 
Je n'ai pas su quoi dire, les bras m'en tombent en fait. J'ai l'impression d'être le dindon de la farce après des années à mendier un peu de désir et de sexe. Je ne suis pas un grand communicant mais je pense sincèrement qu'on a tenté de régler les choses un nombre incalculable de fois et que la conclusion était toujours de se parler et d'être à l'écoute. Là en l'occurrence, je m'en fiche qu'elle soit bi/curieuse/poly/échangiste mais j'aimerais bien que cette décision soit prise ensemble pour encore une fois savoir à quoi m'attendre, et pas me retrouver à faire une croix sur ma sexualité comme un con alors que se son côté c'est Dora l'Exploratrice...
 
Là ça fait trois jours que je cogite et je passe par toutes les étapes : la flagellation bien sûr, parce que c'est moi qui ai lancé les hostilités et que je mérite ce qui se passe. Je me fais des films sur ce qu'il s'est passé, était-ce prémédité, qu'est-ce qu'elles ont fait, comment, pourquoi quand moi je demande il faut prendre rdv 1 an avant ? Où on en était quand c'est arrivé ? Je refais toute l'histoire depuis le début, me disant que j'avais peut-être la tête dans le guidon et que je n'ai pas vu pendant toutes ces années que ça sentait la merde et que j'étais un sucker. J'imagine notre avenir, s'il y en a un : juste nous deux ou bien...? En fait je suis déstabilisé parce que je ne sais plus quoi dire ou faire face à quelqu'un qui prône la communication mais qui arrive à me piquer régulièrement avec des "tiens au fait, il s'est passé ça". Quelqu'un qui me fait assez, trop facilement porter toute la responsabilité de notre épanouissement sexuel.
 
Je ne sais pas si quelqu'un se reconnaîtra dans cette situation, ou aura un avis pertinent, mais en tout cas ça m'a fait du bien de vider mon sac (que je ne peux pas vider IRL à cause des réactions stupides que les gens peuvent avoir dès qu'on parle de sexualités).
 
Merci à celles et ceux qui ont lu et encore une fois, pas de quote svp

Honnêtement y'a pas grand chose à faire, il faut te trouver quelqu'un d'autre (been there done that)

Ça ressemble plutôt à un problème de couple qu'à un problème de cul.

Vous avez déjà échangé sur la façon dont vous voyez le couple tous les deux ?

Le nœud du problème est là.

Au début j'allais dire chéri?? Mais au moment où elle se tape une pote nos histoires divergent ouf. (Et moi j'ai quitté la boîte à cause de ça)

Autant on peut surpasser une tromperie (been there done that), autant là y'a quand même une incompatibilité sexuelle où elle veut tout le monde sauf toi visiblement.

c est plus du ressort topic couple.  
tu te poses bcp de questions.  

Pour moi il y a deux problèmes :
-elle n'a pas envie de sexe avec toi. Inutile de chercher à corriger des détails de ton côté, ça ne vient pas de ta marque de brosse à dent, ça vient d'elle.  
-elle te trompe. Avec une fille ou un gars, je ne vois pas ce que ça change. Que tu aies toi-même fauté ne lui autorise pas d'en faire de même.

As-tu envisagé le fait qu’elle ne soit pas bi mais lesbienne ?

Elle te balance comme ça qu'elle t'a trompé avec une copine ?

Déjà, je dirais que tromper, c'est tromper. "C'est toi qu'à commencé" c'est une excuse de merde, entre nous.
Ensuite, je dirais que, malheureusement, la libido peut aussi être un probleme de personne, et de ce que je lis, c'est surtout que ta partenaire semble avoir une libido, mais que malheureusement son désir n'est pas orienté vers toi. C'est possible, malheureusement tu ne peux pas y faire grand chose, et je sais que ça peut être rageant et frustrant de se dire "pourquoi sa sexualité débridée n'est pas tournée vers moi?".
Ensuite, je dirais que l’échangisme ou la libre sexualité ou ce que tu veux, n'a pas a être une solution à un couple dysfonctionnel, surtout si vous n'arrivez pas a admettre chacun de votre côté que l'autre en fasse autant.
Malheureusement, elle ne semble pas être en capacité de te dire pourquoi elle n'a pas de libido avec toi. A partir de là, le status quo n’étant pas une option pour les raisons suscitées, il va peut-être falloir reconsidérer les fondements de votre couple et de réfléchir tous les deux à la pertinence de rester toujours ensemble.

deadshort, tu lui as fait part de cela ? De l'impression que les obstacles qu'elle a mis en avant n'ont pas l'air d'être les réelles causes de votre situation actuelle, du fait que la communication est (apparemment) une chose importante pour vous mais que dans les faits tu te retrouves devant le fait accompli.
Par ailleurs, si vous n'avez chacun aucun problème à aller voir ailleurs, ce ne serait pas plus simple de rendre la chose officielle ? (et ça pourrait éventuellement permettre de parler de sexe plus librement entre vous aussi)

Merci pour les réponses et avis, je ne quote pas tout le monde car trop compliqué mais dans le désordre :
 
- Oui on est à la frontière du couple et du cul, désolé
 
- Avec l'âge et les expériences, la définition de "tromper" devient un peu floue. Disons que pour moi, il y a un certain nombre de pratiques et de zones du corps qu'on ne partage qu'entre nous, sauf accord préalable. Présentement on pourrait parler de tromperie, cette foutue culpabilité/flagellation me rend un peu plus laxe sur ce terme. J'aurais juste apprécié de savoir que c'était ok de lécher/se faire lécher par quelqu'un d'autre, j'aurais moins rongé mon frein...
 
- A savoir si elle est lesbienne j'en sais rien, elle seule le sait, mon avis on s'en fout.
 
- helton et Ivy : oui ce n'est pas viable en l'état, il y a plein de solutions envisageables mais il faut qu'on se mette d'accord. J'ai bien entendu exprimé le fait que j'avais l'impression que la balle était tout le temps dans mon camp, et que c'était difficile d'avancer quand tu as toujours quelqu'un en face qui est fatigué/pas envie/etc. Ca reste une personne très bienveillante et qui m'aime beaucoup, donc quand j'exprime un peu tout ça on me répond toujours que je suis beau, que je suis désirable, que c'est un problème à gérer à deux et que je n'ai pas 100% des torts, etc... Mais dans les faits ça reste ça.
 

Non mais si avec toi y'a un blocage mais pas avec d'autres, y'a pas à tortiller du derrière