Reprise du message précédent :
crtl+molette  

Ok, je n'aurais pas mon explication, tant pis.
Je resterais donc sur mes propres interprétations, aussi erronées soient-elles, potentiellement.

C'est chaud votre débat exclusif là.
Il serait intéressant de savoir l'âge et quelques détails genre passé pour étayer vos positions qui semblent quand même très figées.
 
 
Perso avant 30 ans on avait aussi cette idée d'exclusivité et "normalité" si on peut le qualifier comme ça.    
Seulement après les années qui avancent, le métro/boulot/dodo, les projets, les enfants, les crises "je peux encore plaire", les fluctuations de libido...  
 
Il y a 10 ans on aurait juré corps et âme être dans la "TeamExclusive" sans même oser penser à une remise en question de ça.
En réalité maintenant ça fait 7 ans qu'on libertine (en couple 95% du temps) mais jamais on ne se verrait retourner en arrière. (pour l'instant!)
On a des passades où on rencontre des matchs Tinder chacun de notre côté le temps d'une soirée, même si c'est rare.
Tout s'est fait très progressivement (voyeurisme, exhib, côte à côte, échange, 2+2, chacun de son côté)
A l'inverse on a aussi des passades où on est 100% "rien que nous deux", même en clubs libertins.
Une chose est sûre, ça nous a apporté/libéré énormément, autant l'un que l'autre.
 
Par contre pour faire le lien avec Jinteki, on a jamais eu la situation risquée de s'envoyer dans les bras de quelqu'un d'autre.    
La situation des échanges par SMS pour faire monter la température, l'absence d'autres partenaires préalables, ça me parait quand même très risqué.
Autant avec de l'expérience/beaucoup de partenaires préalables c'est pas un souci de s'envoyer une fois en l'air de temps en temps de son côté (y'a des CR qui trainent de ma part...)
Autant dans le cas de Jinteki le jeu avec Madame est plus vraiment dans une optique de cul uniquement, mais plutôt futur polyamour ou ... changement pur et simple de conjoint.
 
Il y a de grandes chances que ce soit "ouf" pour Madame Jinteki de s'envoyer en l'air avec Mr X. (nouveauté, nouveau corps, etc, etc)
Si Madame Jinteki avait déjà expérimenté + (plans à 3 HHF/FFH, échanges à 4 ou même 2+2), il y a fort à parier que ce mec ... l'intéresserait carrément moins.  

Le débat est intéressant, de notre côté on est en plein dans le schéma "à la découverte du polyamour", qu'on a attaqué par le mauvais bout.  
Relations amoureuses de Madame avec des amants, je peux comprendre étant de mon côté un cœur d'artichaut, je fais semblant de ne pas voir depuis 3 ans, on s'éloigne progressivement.  
Depuis un mois on a tout mis sur la table, on s'entend très bien à nouveau, notre relation est top, et on a décidé de voir comment vivre ensemble notre relation, tout en laissant l'autre libre de vivre les relations externes dont il a envie/besoin.  
Ca pique régulièrement, mais on a pris le parti de communiquer beaucoup, et ça aide à faire passer les moments difficiles, et parfois à dire quand c'est trop dur de voir l'autre sortir à ce moment / dans ces conditions.  
Et comme on parle de relations amoureuses et pas juste de sexe, c'est à la fois chouette de savoir que ça rend l'autre heureux, et ça allume souvent la jalousie. Jalousie que je perçois de mon côté comme le symptôme d'une peur / crainte / sujet perso, comme le manque de confiance dans ses capacités sexuelles, ou la peur de l'abandon, des choses qui si elles sont partagées avec le conjoint sont déjà pas mal atténuées par le partage, et avec un conjoint qui écoute et qui rassure, ça aide beaucoup aussi.  
Bref, c'est pas simple, le retour arrière est difficile à envisager, mais comme on a tous les deux envie de continuer à vivre notre histoire ensemble, on s'adapte en continu pour trouver des solutions.

Parce qu'il n'y a pas d'explication simple.
Tu peux faire tes interprétations et penser qu'on est jaloux ou en manque de confiance en soi.
Moi je te donne mon interprétation. Je n'ai pas envie de partager les moments intimes avec une autre personne que ma compagne et je n'ai pas envie d'aller voir une autre personne que ma compagne.

 
Tant que ça correspond à vos envies, ça simplifie la vie...

Ne pas vivre ensemble d'empêche pas de dormir ensemble

Alors oui, il y a des avantages (moins cher, pratique, etc), et des inconvénients (moins d'indépendance, des compromis à faire, etc). Mais ce ne sont, à mon sens, pas des justifications, plutôt des faits. Et ces mêmes faits, selon les gens, pourront amener à faire des choix différents, justement parce que les envies différent.

Mais la vraie raison, à la fois à l'exclusivité sexuelle et à la vie commune (et à d'autres choses, d'ailleurs), c'est que pour moi, un couple, c'est une bijection. Tu es au centre de la vie de l'autre, et inversement. Et que c'est justement l'existence de cette bijection qui donne un intérêt au couple.

Si on vivait dans un monde dystopique tel que pleins d'écrivains l'ont décrit, où la norme absolue est une multiplicité des partenaires, et où ma vision du couple n'a plus lieu d'être, et bien, je resterais célibataire.

Tu perdrais la notion de "Je suis au centre de la vie de l'autre, et il est au centre de la mienne". Peut-être que ça t'importe peu, c'est ton droit le plus absolu, et en aucun cas critiquable. Mais c'est quelque chose qui compte pour pleins de gens, et ce n'est en aucun cas réductible à "olol il est jaloux ce réac", comme l'ont fait plusieurs personnes précédemment.

Je t'ai donné plusieurs fois l'explication. Mais tu préfères visiblement resté sur ton jugement de valeur

Non, jusque là ce n'était pas une vraie explication. Mais tu viens de le faire juste au dessus.
Cela dit, elle est incomplète à mon sens, car si la façon de coucher avec d'autres c'est de faire du libertinage ensemble, par exemple, il me semble que ça n'empêche pas de rester le centre de la vie de l'autre.
Édit : mais tu vas me dire que tu n'as pas envie, ce que je peux concevoir.  

Oui, tout à fait. C'est pourquoi je considère en partie le libertinage comme un kink sexuel comme un autre, et que ce n'est pas fondamentalement incompatible avec un couple exclusif.

Y'a une partie du topic (certes d'il y a quelques temps) que tu n'as pas du suivre alors

On a pas la même définition d'exclusif dans ce cas, mais soit.

Si ce n'était toi, un autre l'aurait dit.

Oui j'avoue que cette définition présente quelques incohérences
 

Mais du coup, aurais tu le même problème si ta compagne avait un ou une amie très, très proche avec qui elle passe beaucoup de temps ? Ou une passion un peu chronophage (que tu ne partages pas) ?

Rien n'est plus faux que cette phrase.
Beaucoup de couples libertins sont infiniment plus soudés qu'un lambda couple exclusif.  

Dans notre cas ça fait 21 ans de relation, on est toujours le centre de l'un l'autre.
On passe notre vie ensemble, nos WE ensemble, nos activités ensemble, les éclats de rire, les disputes et tout le reste.
A aucun moment parce qu'elle (ou je) s'est (me suis) envoyé(e) en l'air avec une autre personne ça ne remet en question notre couple.
Même si il y en a (l'exception confirme la règle), rares sont les couples libertins qui sont ensemble depuis <5 ans.

Et d'ailleurs c'est un paramètre très important dans le choix de nos partenaires :
Quand un couple nous plait, le fait qu'il soit fusionnel / couple de longue date, ça joue énormément dans le green flag potentiel pour coquiner à 4.
Les faux couples (qui rentrent en couples mais qui sont en fait deux célibataires) pour nous c'est red flag direct.

 
Le sexe n'est, pour beaucoup, pas une activité comme faire du dessin, du shopping ou de la cuisine.

Je parlais à Theomede spécifiquement en l'occurrence.
Édit : comme il veut un couple fusionnel, pas seulement pour le sexe a priori

 
Ah pardon, prochaine fois j'attendrai que tu me cites pour intervenir  

J'ai édité

Difficile à dire, ça ne m'est jamais arrivé.
Un ami trop proche, je pense que ça me gênerait, sauf si c'est antérieur au début de la relation. Et encore.
 
Une passion chronophage, faut voir. Si c'est par exemple un sport avec compet aux quatre coins de la France tous les weekends, oui, ça me ferait chier. Si c'est de la peinture régulière à la maison, osef.
 

Je fais clairement la distinction entre un jeux de couple (ce que tu as l'air de décrire, une activité qui se fait exclusivement avec son conjoint), et la non-exclusivité sexuelle/le polyamour.
 
Edit : mais encore une fois, je n'ai jamais dit que ma conception était universelle. C'est ainsi que je vois les choses, d'autres l'envisagent de façon totalement différente. Je souhaite juste que ma vision du couple ne soit pas résumé en un infamant "olol jaloux".

bordel, moi aussi, genre 90% de mes conquêtes

bah plein de raisons...
- sentir que l'autre ne s'offre qu'à moi
- "sacraliser" le couple
- etc.
 
même dans la nature, il y a des espèces animales qui pratiquent une fidélité exclusive (les oies par exemple), donc ce n'est pas [que] un dogme religieux/sociétal
 
 
(je précise que je ne suis pas du tout exclusif, ni jaloux, cf. post/témoignages de ces derniers jours )

 
Pour sauver son couple il faut pratiquer la sodomie pour ne pas avoir d'enfant.    
 
désolé    

 
   
 
De même qu'on ne décide pas d'être jaloux, d'être ponctuel ou autre caractéristique du genre.

J'entends bien.

Personnellement ([i]personnellement[/i] !) je ne supporterais pas de me sentir le centre du monde de qui que ce soit. J'aime savoir que mon mec est un être indépendant et que la seule raison qui justifie sa présence à mes côtés est l'envie. Rien d'autre, aucune contrainte, pas d'engagement.
J'aurais peur qu'un fonctionnement fusionnel conduise à une forme de dépendance mutuelle.
(Même si ce n'est qu'un idéal parce qu'il y a malheureusement toujours une forme d'engagement nécessaire à la vie quotidienne).

Quand il me dit "qu'est que je ferais sans toi ?" Je lui réponds toujours "la même chose mais sans moi !"  

c'est pas une question d'ouverture ou pas
"la sexualité, c'est comme les trous du cul : chacun a le sien"
 
l'ouverture vis à vis des pratiques, ça peut avoir plein d'origines :
- volonté perso de découvrir
- on tombe sur des articles/documentations & cie
- on tombe sur un/une partenaire qui a plus d'expérience/envie dans ce domaine, et qui nous "invite" à découvrir
 
mais chaque personne aura ses préférences, envies vis à vis des pratiques et de la manière de vivre la sexualité.
il n'y a pas de "bien" ou de "mauvais". l'important, c'est de se sentir épanoui dans sa sexualité

Ah mais clairement, je suis conscient que mon mode de fonctionnement ne convient pas à tout le monde

La formulation est maladroite.
Ils ont envie, car c'est leur kif.
Mais ce n'est pas un choix comme quand tu choisi un menu au resto

Ahahah. Mais tellement. Ça marchait même mieux que Tinder.
Bon par contre fallait pas être trop regardant sur la qualité parfois  

et ça existe encore ? ou faut essayer badoo ?

 
La. Qualité.  

[quotemsg=63938587,437279,142132]

De notre côté on a essayé ce week-end un truc très très soft qu'on avait jamais fait :
On s'emmerdait vendredi soir donc direction notre club favori mais c'était ultra relou avec les mecs seuls.
On avait oublié à quel point le vendredi ça peut être naze quand les hommes seuls sont admis dans un endroit libertin.
Finalement on a été explorer la ville déserte de 3h à 6h du mat avec le nouvel appareil photo... en petite tenue avec juste un manteau par dessus.
Dur dur de rester de marbre et de se concentrer sur l'aspect photo mais au final c'est plutôt cool comme activité, on va retenter le WE pro avec un cadre digne de ce nom...
Grosse galère pour avoir la bonne lumière, régler la focale, la mise au point, le tout en jonglant avec le manteau pour que les rares passants ne captent rien.
Retour à la maison pour traiter tout ça avec LightRoom en duo derrière l'écran, egoboost++ pour Madame, c'était tout ce qui compte!

Le topic dédié de la catégorie photo t'attends  
Il vont te DÉGLINGUER  
/ Cadrage a chier, lumière discutable, pose bof.... 2/20 pour l'effort  

justement, il fait bien de ne pas aller là bas.
 
se faire un trip exhib/photo avec madame, c'est pas pour balancer ça sur la section photo

Redface IS red  
Mais n'empêche, il n'a rien à perdre a aller voir,  a minima pour se donner des idées pour la prochaine fois  

Plutôt mettre les photos dans un album Wyylde et nous filer le pseudo ici, pour qu'elles soient appréciées à leur juste valeur, et avec moins de risque de censure par la modocrature

 
Mais tellement

 

 
Bah si ça arrive. Je n'étais attiré sexuellement que par les femmes jusqu'à mes 30 ans voire plus. Puis je me suis lancé dans le bdsm, uniquement avec des femmes au début. Puis j'ai eu l'occasion de jouer de manière non-sexuelle (bondage, domination, SM) avec des trans et des mecs. Puis je me suis retrouvé à découvrir une attraction sexuelle pour des trans et des mecs. Donc oui, on peut "devenir gay". Et j'insiste clairement que je n'ai jamais ressenti de manque ou de frustration ou autre quand je ne m'intéressais qu'aux femmes.
 
La sexualité, c'est comme n'importe quelle facette de notre personnalité: ça peut évoluer avec le temps.

 
   
 
Thx but no thx.
J'aime bien faire quelques photos sympas pour mon plaisir, mais ça se limite à ça.
Le shooting était bien plus excitant que les photos, d'ailleurs.    
 

 
+1
 

 
C'était le but de les mettre sur Wyylde hein.
Enfin Libertic. Mais OSEF, c'est pareil.
 

 
Oui.  
 
Mais on ne devient pas gay subitement pour autant. Ça ne contredit pas le propos que tu cites.

@JINTEKI
Alors c'est quand cette rencontre ?
La France VEUT savoir !
 

Problème de sémantique je dirais.
Peut-être remplacer "devenir gay" par "se découvrir gay" pour mieux situer le propos.