Reprise du message précédent :

 
S'il y a des enfants dans la balance, ca me semble pourtant assez naturel non?
 

Je pense que Le Rescator suggère que toi, ruspock, comme gloinfred, dévoilez une détresse et une peine immense dans vos posts, + la perte de poids est une évidence concrète de votre souffrance.
 
En général ça attire beaucoup d'empathie et de compassion de l'entourage quel qu'il soit.
 
En évopsy (analyse des comportements humains selon le spectre de l'évolution, le cerveau et les hormones ayant été façonnés par la sélection) ça a été décrit par "le côté rose d'avoir le blues" (traduction approximative de "the silver lining of being blue" ).
 
C'est très difficile une séparation, et c'est très difficile d'accepter qu'on n'aura jamais plus de vie de famille avec la famille au complet.  
 
Aucun mot ne peut consoler, tout semble vain, peut-être s'occuper au maximum, faire du sport à outrance pour être abruti de fatigue, mais la douleur reste là.
 
Il y a certaines histoires qui touchent plus que d'autres, certains posts sincères qui dévoilent une peine immense et qui brisent le coeur à les lire.

Il faut faire des câlins aux arbres

 
Non pas de séparation qui s'est mal passée.
Par contre oui, si tu gardes un contact régulier avec ton ex et qu'il y a des enfants, ça a un peu plus de sens. Sans ça, c'est quand même assez bizarre.

Ça dépend aussi du motif de rupture.

 
Clairement.
 
Et on ressent d'autant plus d'empathie qu'on a vécu quelque chose de similaire je pense.  
La douleur de ruspock ou gloinfred est sans doute différentes de ce que j'avais ressenti. Mais en même temps très semblable j'ai l'impression.
 
Le temps fait de l'effet, mais pas complètement tout seul non plus. Il faut quand même réussir à avancer, faire des choses. Que des trucs qui semblaient infranchissables soient franchis (son propre appart, le divorce, l'annonce aux enfants ...) petits à petit, ça aide sacrément à se réparer et reconstruire. Parce que ce qui nous faisait si peur, ben finalement on réalise que c'est pas si terrible qu'on imaginait.
 
La famille, les amis : c'est important pour nous soutenir. Pour aider à passer les moments vraiments difficiles (il y en a !) ... mais comme tu dis, à la fin, on reste quand même tout seul face à sa douleur.

C'est pas parce qu'ils se voient que tes obligée d'en entendre parler.
Loyaite intra-familiale oui, en cas de séparation compliquée ou si l'ex est un connard, mais sinon

team Onina ici.
Chacun gère sa famille.
A moins qu'il y ait un lien très particulier avec un des membre de la belle famille faut rester distant.
La belle famille comprendra. Au pire, s'ils t'interpellent, tu leur diras qua ça te gênait un peu de court-circuiter ton ex dans ses rapports familiaux.
 

Merci les frer

Ça s'est plutôt pas si mal passé....

On était tous les deux comme des serpiches à chialer et avoir du mal à aligner deux mots...

La petite a éclaté en sanglots assez immédiatement puis aussi vite s'est reprise pour poser des questions pratiques... qui sont allées jusqu'à "je pourrai avoir un chat chez maman ?"

Voilà... Depuis on passe la soirée avec mon ex à discuter de tout et rien...... Et je me demande bien.... POURQUOI?

Bisous.

 
Mon ex (pas d'enfant commun) avait été chez ses ex beaux-parents boire le café deux ou 3 fois je crois alors qu'on était ensemble (mais plus je pense, vu qu'il me mentait sur le sujet son ex).
Une fois ma fille ainée était bébé ; il avait été chez eux boire le café, son ex était revenue de Paris pour le week-end. C'était l'occasion Et quelques années plus tard rebelote, avec petite balade en bord de mer avec son ex.  
Il m'a raconté ensuite que lorsque je l'appelais et qu'il ne répondait pas, les 3 le taquinaient en lui disant des trucs genre "oh lala elle est tout le temps sur ton dos". Ah bah oui, j'appelle il répond pas, je rappelle parce que je m'inquiète
 
19 ans plus tard, il est toujours super pote avec son ex, et je pense qu'il a revu ses ex beaux-parents plusieurs fois (j'ai que ma mère avec qui je ne suis pas du tout proche).

Oui en effet. Le pire c'est que je le sais.. j'ai deja été confronté a une séparation difficile après une période en couple assez longue et le temps a fait que maintenant ce n'est plus un problème..
Mais c'est plutot la nouvelle rencontre et le fait d'avoir coupé vraiment les ponts qui a fait le plus...
Et la, ca ne sera pas possible. Il y a des enfants.

Et c'est sans compter tout ce qui est matériel : la perte complète de tout ce qu'on a construit non sans mal et opportunité...

Merci pour les explications...
Pour l'instant je n'en ai parlé a personne d'autre qu'ici ou psy donc ca ne m'aide pas encore.
Et ce n'est pas quelque chose qu'on recherche consciemment.

Edit : meme si mes collègues ont bien vu qu'il se passait quelque  chose. Mais vu la situation de la boite je ne suis pas le seul a ne pas etre bien.
Après jusque la je tenais le coup au boulot et en plus mon rôle est justement de rassurer vu que j'ai 7 personnes sous moi a manager.

 
Elle est maligne ta fille  

 
Quasiment la même chose ici: j’avais très mal vécu une rupture subie après 7 ans de vie commune (que je n’avais pas vue arriver et dans la cadre d’une relation dans laquelle je manquais de maturité). La nouvelle est bizarrement beaucoup plus supportable parce que je prends beaucoup plus de recul, que je sais comment mon cerveau va fonctionner et que c’est une rupture choisie.
 
Par contre, j’ai peur que les effets ne durent plus longtemps vu qu’il y a un enfant et que l’on va vivre ensemble encore un long moment...
 
Ma chance, c’est que j’ai vraiment atteint un stade où la vie de couple n’est plus un besoin (ni une envie d’ailleurs) . Je pense pouvoir m’épanouir en fixant mes objectifs de vie en fonction des besoins de ma fille et en développant des relations sociales amicales de mon côté.
 
D’un point de vue matériel j’ai la chance de ne pas avoir de souci : c’est déjà ça en moins...

Merde tu as été ou es dans cette situation ?

Je l'ai mal vécu à l'époque mais je l'avais vu venir... je manquais clairement de maturité aussi, c'était ma première relation ou j'avais vraiment des projets a long terme.. mais ils ne sont pas concrétisé, donc ni enfants, ni immo, donc bien plus facile sur ce plan.

Je n'ai pas du tout atteint de stade, pour moi la vie de couple était un peu la chose essentielle pour faire tourner le reste. Avoir des moments ensemble uniquement afin de couper avec l'organisation, les enfants, le boulot. Bref, ne pas etre que des parents.
Et je pensais vraiment que l'on avait cette meme vision.. elle me disait la meme chose il y a encore quelques semaines..

Tu n'as pas idée  
Et surtout, la manière avec laquelle elle a intégré le truc... Je m'en faisais des crises d'angoisse de cette annonce et en fait ben...

Par exemple, aujourd'hui on a sa meilleure copine qui vient à la maison. A déjeuner, elle lui lâche comme ça : "tu sais que mes parents vont se séparer ? Ma maman va partir dans un appartement et j'aurais deux maisons. Et le double de doudous \0/"

Sa mère et moi:  

Je suis en plein dedans. Rupture subie, une petite au milieu qui fait qu'on ne peut pas vraiment se séparer, maison en commun que je vais peut-être pouvoir garder mais vraiment pas sur selon les conditions financières qui en découlent...

Bref, oui, c'est dur. Et tous les aspects font chier. Amour contrarié, sensation de gâchis de tout ce qu'on a mis presque 20ans à construire, incompréhension totale des raisons vu qu'on s'entend super bien et toute la merde administro-matérielle que ça va charrier... Fais chier. Mais c'est comme ça.

Maintenant il faut traverser la tempête de la transition en se convaincant qu'après la pluie....  

J'appréhende tellement cette annonce...
Surtout qu'ils sont 3...
Je pense aussi qu'ils ne se rendrons pas compte aussi de ce que ca va impliquer..
Ca va pas etre 2 maisons.. mais plutot 2 hlm..

Ha oui en effet. Je me souviens maintenant de tes posts. Désolé. Je suis complètement déboussolé  
Je trouve que tu le prends bien quand meme. Bravo..
De mon cote impossible de garder la maison.

+1

C'est la mère de mon ex qui a repris contact avec moi, nous passons maintenant de bons moments entre amis.

Tu passes toujours pour ce que les gens veulent penser de toi.

La famille de mon ex femme a fait bloc derrière elle, avec agressivité pour certains. Je ne les ai plus jamais revu et tant pis pour eux...

La mère de mon ex compagne citée ci-dessus est restée lointaine au début par respect pour le chagrin de sa fille. Puis elle est revenue vers moi, naturellement, parce que sa fille était passée à autre chose.

Aucune idée de comment ça va se passer avec mon actuelle "belle femme" s'il y a séparation (cf topic couple pour les curieux ).

Je suis assez apprécié mais ça peut être parfois plus simple de devenir le méchant salop pour accompagner le deuil de la relation.
On verra bien.

+1.
Courage.  

 
Mais surtout osef de l'image de toi que l'ex belle-famille a, non ?  

Si on part de ton principe où on ne les revoit jamais, oui totalement.

Je ne partage pas ce principe donc j'ai parfois des bugs avec les gens qui me ressortent des trucs qui ne se sont jamais produit et qui sont pour eux la vérité de ce que j'aurai fait. Mais ça va assez vite: il me suffit de dire que ce n'est pas ma version des faits, que c'est de l'histoire ancienne qui ne les concerne pas et on passe à autre chose. S'ils croient que j'ai dit des trucs sur eux, ben on clarifie si besoin et on passe à autre chose.

Bref, c'est faisable pour moi de garder contact avec des gens que j'ai croisé dans ma vie, si bien sûr l'ex en question est ok avec ça (pas question que je m'impose non plus, je suis d'accord avec vous sur le fait que c'est avant tout sa famille).

 
exactement pas a toi de faire le premier move pour la famille d'en fasse, tu la mettrais en porte à faux  
 

 
oui et non , une de mes ex (rupture a 6 mois du mariage , obligé de le dire moi même a mes beaux parents , grosse situation  de merde) m'a fait passé pour le fautif auprès de sa famille pour se dédouaner de s’être fait passer dessus dans mon dos par la moitié de mecs de sa boîte , je me suis fendu d'un petit courrier (a froid je précise ) auprès de mes ex beaux parents pour simplement rétablir factuellement les choses et leur dire que je les appréciais beaucoup , sans chercher a garder contact par la suite
 

 
c'est le plus sage en effet après tout dépends du relationnel que tu avais avec ta belle famille  
 

 
Et ça a changé quelque chose ?
ça t'a apporté quelque chose, sachant que de toute façon, le contact avec la belle famille finirai par s'étioler, voire complètement disparaître ?
 
Sinon, je réalise peu à peu que l'ex qui te fait passer pour fautif, histoire de légitimer la tromperie (voire les multiples tromperies), c'est finalement assez classique.
 

Que les humains, dans une assez grande proportion, sont assez lâches et ont du mal à assumer leurs responsabilités ?

Grosse nouvelle

 
Que ce soit une vérité assez universelle, c'est une chose.
Mais réaliser jusqu'où certains sont prêt à aller pour cela, c'en est une autre.
Surtout quand on le vit directement, quand on le subit, quand on en souffre.

Franchement j'vois pas l'intérêt.

L'image publique, c'est tellement important

surtout si tu vis en bousie, dans un petit patelin/canton, tout se sait. Je comprends la démarche dans ce cas, si tu ne veux pas passer pour un goujat auprès de toute la gente féminine (et plus) du coin.