Reprise du message précédent :

 
Oui, car il y a des animaux qu'il ne faut pas séparer.

 
C’est ce qui se dit toujours, et l’avantage c’est que c’est vrai.
A toi de gérer cette séparation du mieux possible pour pouvoir rebondir sainement par la suite. Tu es jeune, tu as le temps de te reconstruire pour repartir du bon pied, en te connaissant mieux.
 
Courage  

Merci pour ton témoignage qui me fait pleurer pour toi et aussi qui montre des similitudes avec ce que je vis aussi.
J'espère que toutes les démarches iront vites et que tu rebondira.
Comme tu le dis, heureusement il n'y a pas d'enfants, meme si ca n'enlève rien a ta souffrance... mais tu a as l'air d'être bien entouré et jeune. Ce sont des plus.

De mon coté. J'ai envie de m'écrouler.
Cette séparation me parait tellement insurmontable et insupportable..

Apparemment mon cerveau malade empire ces trucs la ce qui rend la chose très compliqué.

En plus je culpabilise, j'ai honte, je me sens tellement nul et blessé dans mon ego.. et tellement de regrets..

J'ai juste l'impression d'avoir tout gâché et de me réveiller car ca dépasse la simple relation de couple et donc c'est la double peine.

Le plus dur c’est la solitude. Se retrouver seul dans "notre appart", les moments où je ne bosse pas et où il n’y a pas d’ami, pas de présence autre que celle des chats...
C’est pour ça que ça va me faire du bien ces quelques semaines en Corse chez ma mère...
J’espère que ça permettra de faire les premières étapes du deuil de façon plus "agréable". En espérant ne pas avoir un contre-coup encore plus violent au retour...
 
Je comprends ta douleur ruspock, tu as des amis ou de la famille auprès de qui tu peux parler, te confier ?
C’est important de pouvoir parler, même si on a "honte", même si c’est toujours dur de lâcher les premiers mots sans chialer... tant pis, faut que ça sorte et ces gens là ne sont pas dans le jugement, leur priorité c’est de t’aider à tanker ces putains de moments douloureux.
Moi ça m’aide, et pourtant Dieu sait que je suis le dernier de ma bande à parler de mes émotions habituellement, mais à un moment y’a ce besoin que ça sorte et qu’on te dise des phrases, même bateau, pour te rassurer et t’aider.

Allez, courage à tous les deux.
Ce sont des moments très difficile et on a tendance à se remettre en question facilement.  
On a l'impression qu'on est la cause de la séparation, qu'on aurait pu ou du faire autrement et que ça aurait été différent.
Mais pas forcément. Parfois d'autres choses sont à l’œuvre et qui n'ont rien à voir avec soi-même
Il faut juste accepter et passer à autre chose, retrouver d'autres enthousiasmes.
Facile à dire, je sais bien  

 
J'ai employé exactement ces mots quand mon tour est venu.
 
C'est passé d'insurmontable à insupportable, extrêmement difficile, très difficile... jusque neutre.
 
Accepte de souffrir, c'est difficile mais ça ne dure pas éternellement. Et tu en sortira plus fort. Incroyablement plus fort.
 

 
La solitude c'est difficile aussi mais c'est un don du ciel. Tu vas pouvoir apprendre à vivre pour toi, sans compte à rendre à personne. Tu vas apprendre à être heureux avec toi même. Ca n'a pas de prix.

Je veux bien te croire, je l'ai déjà vecu.
Mais j'étais bien plus jeune, il n'y avait ni enfants ni patrimoine. Et en plus je n'avais pas eu la remise en question que j'ai actuellement. Et c'est d'ailleurs pour ca que je me retrouve dans cette situation car j'ai fait les meme erreurs...

Donc ca me parait vraiment insupportable et actuellement je souffre comme jamais ca ne m'est arrivé.
Je ne sais meme pas comment je tiens...

 
Bon courage.
on peut dire plein de trucs, réconfortant, sans juger ... et qui sont vrais. Mais quand on est seul face à sa douleur, tout ça semble assez insignifiant.
La solitude, c'est difficile. Je tournais en rond dans ma tête, à revenir toujours sur "tout ce que j'avais mal fait".
S'entourer, c'est toujours bien, parce que ça réduit ces moments de solitude, ça permet d'évacuer en parlant. Les amis, parents ... n'apporteront pas de solution. Le soir au moment de te coucher, tu seras toujours seul avec ta douleur. Mais elle diminuera, elle sera moins présente en journée. Le processus est long.
La culpabilité, ça n'aide pas ... mais quand on subit la perte, on n'arrive pas à le voir comme ça.  
L'inconnu fait peur. Et quand on passe les difficultés étape par étape, on réalise qu'aucune de ces étapes n'est si difficile que ça. On s'en fait une montagne, mais c'est plutôt une succession de petites marches.
 
Essaie de prévoir des choses à faire. Ne serait-ce que pour occuper le temps, pour éviter de ruminer. Et rien que ça, ça facilite la vie.
 

 
Pareil que Pour Rupsock : bon courage, et tu as raison de changer d'air et de t'entourer. Même si ça n'apporte pas de solution, même si tu n'as pas l'état d'esprit pour entendre ce qu'ils diront. Rien que pour ne pas être seul, pour pouvoir évacuer le chagrin et la frustration.
Et ça permet de réaliser aussi à quel point on est important pour sa famille et ses amis.  
 
Essayer de récupérer ta compagne : j'ai bien peur que ça ne soit peine perdue.
Pour toi, c'est un choc, survenu il y a 3 semaines.
Pour elle : c'est une décision réfléchie, sans doute depuis des mois. Il a fallu qu'elle trouve le courage de te le dire, et ça a dû beaucoup tourner dans sa tête.  
Tu as l'impression qu'il y a des choses à faire, tu y réfléchis .. elle est déjà passée et repassée par ce processus.  
Se donner une seconde chance, ce serait probablement juste reculer l'échéance. Je suis passé par là, c'était exactement ça. Il n'y a jamais eu de vraie seconde chance.
 
Et l'un comme l'autre : c'est pas votre faute.
Qu'un couple se sépare, que l'amour disparaisse, c'est finalement assez normal. On évolue, on change ... C'est la faute ni de l'un, ni de l'autre. C'est comme ça.  
Vous n'avez pas subitement changé, n'êtes pas devenu complètement différent de celui que vous étiez d'un coup.
Il n'y a pas grand chose qu'on puisse y faire, à part faire de son mieux pour aller de l'avant. Pas se morfondre. Rien qu'une balade à pied fait du bien. Alors c'est pas l'idéal, car ça n'empêche pas du tout le cerveau de tourner en boucle. Mais c'est franchement déjà positif, c'est faire quelque chose et pas juste "se rouler en boule".
 
 
 
 

Je ne pensais pas venir ici également, mais je crois qu'écrire m'enlève un poids..
En lisant les derniers posts, je peux ressentir ce sentiment de profonde tristesse suite à votre situation, courage à vous...
 
Je vais essayer d'être concis.
On a vécu ensemble 4 ans avec mon ex, et on envisageait plus qu'une relation avec la présentation faite des parents.
La fin était brutale, car elle est partie du jour au lendemain pour une autre personne
 
Je n'ai jamais réussi à me relever, et j'ai végété pendant plusieurs années en me réfugiant dans le travail, et m'éloignant des amis.
J'ai tenté de faire des nouvelles rencontres, mais mes 2 relations n'ont jamais dépassées quelques semaines, avec des remarques "tu es absent, tu n'es pas avec moi quand on est ensemble", oui ma tête était toujours dans le passé. J'ai envisagé de quitter définitivement le pays pour me reconstruire, car chaque endroit est un souvenir du passé.
 
Du coté de mon ex, elle me voyait toujours comme un "super ami", et elle m'envoyait souvent des messages et photos souvenirs quand on était ensemble pour se remémorer nos moments.
Pendant 1 an, j'ai coupé totalement les ponts sans aucune nouvelle, mais je n'y arrivais pas, la douleur était toujours la
Alors, je suis rentré dans son jeu, de se remémorer de temps en temps nos souvenirs par message.
Au fond de moi j'espérai que les choses puissent changer, et re-avoir une chance.. alors j'ai attendu pendant 3 années entre souvenirs et espoir.
 
Il y a quelques mois, elle m'a appelé un soir en larme, pour m'annoncer sa séparation alors qu'ils avaient prévu de se marier.
Cela m'a fait un choc d'apprendre qu'ils avaient prévu de se marier..  
 
Elle était au fond du trou, alors pendant des mois j'ai été présent pour elle pour la consoler du matin au soir. Elle pouvait m'appeler à 4h du matin, j'étais présent
J'ai posé mes congés pour passer du temps avec elle lorsque son moral était au plus bas. On a fait le maximum avec sa famille pour l'aider mentalement et moralement.
On a aussi discuté longuement, et on envisageait de reconstruire quelque chose ensemble, car elle m'a avoué qu'elle regrettait de m'avoir quitté.
On avait réservé nos vacances cet été.
 
Mais, ces derniers jours elle a disparu en ne donnant plus de nouvelle. Elle m'a seulement envoyé un message énigmatique en disant qu'elle tenait à moi, et qu'elle souhaite ne jamais me perdre quoiqu'il arrive. Et je n'ai plus eu de nouvelles
 
Je viens de voir un post sur Facebook de sa mère, je ne m'attendais à cette photo, elle s'est mariée aujourd'hui.
Je n'ai pas de mot en cet instant, mais c'est dur, vraiment dur
 
 
 
 
 
 

 
 
Dur
Avec le même gard ou elle en a trouvé un autre ?
Un peu girouette du coup, quelle que soit la réponse... un coup c’est toi, puis un autre, puis re-toi puis re-un autre.

Courage à tous les soldats tombés, le temps guérit de tout
Png, de ce que tu nous dis, ton ex n'a pas l'air stable émotionnellement , durant ta relation de 4 ans tu n'as pas remarqué des comportements bizarres de sa part ?

Pendant des mois tu l'as soutenue, vous aviez planifié des vacances ensemble, mais pendant le même temps elle a pu développer une relation avec quelqu'un sans que tu sois au courant, suffisamment poussée pour qu'elle se marie ?
Ca parait vraiment curieux ton récit.
Tu étais au courant qu'elle était en couple et tu t'es mis des œillères ou tout s'est passé dans ton dos ?

Elle s'est remise avec son ex, la personne dont le mariage était en cours d'annulation.

Je n'ai rien vu de cela, son ancienne relation s'était mal terminée, elle avait juste perdu confiance, j'ai du être patient et l'aider à tout surmonter, et pour la première fois elle se sentait heureuse avec moi Elle n'a aucune rancune envers moi, mais de la gratitude de l'avoir aidé à remonter la pente
Elle est émotive, mais je n'aurai jamais pensé jusqu'à cette extrême

Cela s'est passé dans mon dos.
Ce "quelqu'un" était son ex. Elle me disait que tout était fini, elle alternait entre vivre chez ses parents, et faire à chambre à part dans l'appartement de son ex le temps de déménager.

Il y a quelques semaines, elle est allée voir ses parents pour officialiser l'annulation du mariage. Elle était dans un état pas possible après cette annonce.
Sa famille lui disait que ce choix était le meilleur, car ce mariage n'avait pas de sens (ils se disputaient bcp apparemment)

Je l'ai soutenu les jours suivants, et petit à petit elle est devenue silencieuse et distance, elle me disait qu'elle ne voulait pas me perdre, que malgré la situation, elle tenait encore à lui, mais aussi à moi, qu'elle ne me méritait pas après ce qu'elle m'a fait subir,  c'était notre dernier échange

Suite à ma séparation que j'ai évoqué ici, entre janvier et Avril j'ai flirté avec une fille. Tout se passait bien, mais je sentais que quelque chose ne tournait pas rond. Souvent quand on devait se voir elle annulait au dernier moment, me trouvait toujours des excuses.  
Pourtant dans ses messages, je sentais qu'elle tenait à moi. On a fait la saint Valentin ensemble, pareil pour Pâques, je lui ai offert  comme toute personne aimante des chocolats, elle était contente, on a passé une super soirée Ça été la dernière fois que je l'ai vu.
Elle n'a jamais rien clôturé, a commencé à me laisser dans l'expectative (moi qui aime la stabilité j'étais ravie),j'ai préféré couper court.
 
J'avoue que j'ai mal vécu la chose, en essayant de chercher à comprendre son comportement je suis tombé sur des sub reddit "avoidant" qui parlent des différents styles d'attachement, dont l'evitant. Tu devrais y faire un tour, ça m'a permis de comprendre certaines choses.  
 
Tu as perdu 3 ans de ta Vie à attendre, n'en perds pas plus et coupe les ponts. Certaines personnes ne sont pas câblées comme les autres. Et ne cherche pas à comprendre son comportement. Penses à toi camarade.✌️

 
Bordel  

Elle te trouvait sympa mais sans plus, tu n'as jamais été une priorité mais elle n'avait pas le courage de te faire du mal, pas besoin d'aller chercher de la psychologie de comptoir.

J'ai connu des ruptures, c'est toujours difficiles, mais il y a toujours eu une discussion ou alors juste une phrase courte pour savoir que c'est terminé, et entamer la reconstruction.
 
Mais le choc est tellement immense d'avoir vu cette photo, elle me reste dans la tête
Cela va faire 48h, le temps s'est arrêté, et je n'ai pas bougé de mon lit/canapé, je me rends compte ne pas avoir mangé depuis 48h
J'ai pris rdv avec un psy
 
Je vais fermer tout les réseaux sociaux en lien avec elle, car la peur de voir d'autres photos défiler
Je comptais lui laisser un message, mais en réalité non, car cela serait me justifier, elle comprendra (ou pas) la suppression de mon compte ou numéro.
 
Par respect, j'écrirai seulement à ses parents et sa soeur qui ont été géniaux avec moi, sans évoquer quoique ce soit, mais un remerciement pour ces années.
et ensuite viendra le temps de la coupure et se reconstruire.
 
Bon courage à tous, et battez vous dans ces situations vraiment difficiles
Merci pour les réponses que vous m'avez donné

 
Je suppose que tu fais bien de couper les ponts, aussi difficile que ça puisse être.
Si elle a disparu brutalement sans rien te dire, c'est, j'imagine, qu'elle savait le mal que ça te ferait, qu'elle avait conscience d'avoir largement abusé de toi, et des sentiments que tu as pour elle .. et qu'elle n'a pas eu le courage de te prévenir (de la vraie lâcheté pour le coup).
Elle se marie avec son ex, mais ne l'a pas fait sur un coup de tête en 2 jours. Pendant que tu la consolais, elle reprenait progressivement contact avec lui.
 
Maintenant, la question est de savoir ce que tu feras quand elle reviendra de nouveau vers toi.
Faut pas trop se faire d'illusion : si le mariage avait été annulé, s'ils s'engueulaient beaucoup ... c'est que c'était un couple assez dysfonctionnel. Alors le mariage, la vie ensemble, la routine qui s'installe ... ce sont des aggravants. Tu as de bonnes chances de la voir revenir en pleurs ... si elle ose revenir vers toi après ce qu'elle a fait.

Courage guyz... La mienne dure depuis 3 ans et on est toujours dans l'apart.
Madame m'a annoncé juste avant de prendre ses vacances cette semaine, qu'avec Rodriguo elle ne pourrait jamais habiter avec lui... super je fais quoi en attendant  

 Bordel
   
 
Tu t'es fait défoncé mon ami.
Ce manque de respect sur quelqu'un comme toi qui est en grande difficulté sur le plan affectif ...
T'as vraiment pas de bol.
Va falloir faire un gros travail sur toi-même pour te sortir de là. Faut que tu arrives à te rendre compte de l'extrême ridicule de la situation.
Encore une fois, comme je l'ai dit à de nombreuses reprises ici, je ne comprends pas comment on peut être attaché à quelqu'un qui traite une personne comme ça (nous ou un autre).
Courage à toi, je te souhaite d'avancer  

 
Je pense qu'on ne le réalise qu'avec beaucoup de recul.
Quand on est dans la douleur, on n'arrive juste pas à voir les choses comme ça.  
Il y a un petit effet panique, tout s'écroule. La vie, les espoir, les aspirations ... C'est très difficile de prendre du recul dans ce cas là.
 
En plus, il y a un effet "soudain", uniquement pour l'un des deux.  
Celui qui trompe, celui qui s'en va : la décision a été prise longtemps avant. Elle a été réfléchie, murie ... et il a juste fallu trouver le courage de l'annoncer.
Celui qui est trompé ou quitté : il se le prend d'un coup dans la gueule, c'est soudain, violent, et nouveau. Il ne réalise pas que pour l'autre, l'eau a déjà largement coulé sous les ponts.  
 
J'ai un peu l'impression que Png87 est comme ça :
Quand sa copine l'a quitté pour un autre : ça faisait des semaines voire des mois qu'elle était avec l'autre sans oser le quitter. Pour lui, c'est une cassure qui peut se réparer, une blessure à vif. Pour elle, c'est déjà terminé depuis longtemps, elle a déjà tiré un trait sur la relation.
Alors quand elle revient vers lui en larmes ... lui, il pense à refermer une blessure encore fraiche ... pour elle, la relation est terminée depuis longtemps et n'est plus d'actualité.
 
Avec le recul, on voit les choses différemment. Nous qui sommes extérieurs au couple, on voit les choses différemment. Mais quand on est en plein dedans et directement concerné !
On dirait bien que c'est une connasse. Elle a bien profité de lui, de son attachement toujours présent, pour la consoler quand elle allait mal. Elle lui a dit qu'elle regrettait l'avoir quitté (Mais sans se remettre avec lui alors que j'imagine que ça se voyait bien qu'il n'attendait que ça), tout en essayant de recoller les morceaux avec l'autre.  
 
Mais c'est pas forcément facile de voir de cette façon la personne qu'on a aimé pendant des années.