Reprise du message précédent :

C'est les applis ça, t'inquiète pas que pour elles, en IRL, l'offre est pas la même.

 
IRL 70/30 ptete ouais.

La muscu n'y changera pas grand chose, vu que c'est la photo de portrait qui fait office de filtre.
 
Je suis plutôt sec et un habitué de la salle de sport, j'hésitais à mettre une photo torse poil en 3ème photo, mais je sais pas si ça passe ^^
 
Mais faut surtout soigner à mort sa photo de portrait, perso je la trouve correcte mais ça reste un selfie, donc pas ouf non plus.
 
Ensuite c'est la loi de l'offre et la demande, il y a masse mecs pour peu de filles, ces dernières peuvent se permettre de faire les difficiles alors que les mecs doivent toutes les spammer pour espérer attirer quelque chose dans son filet, c'est le jeu ^^
 
Pour l'instant, en 24h, j'en suis à 3 matchs sur tinder (profils moyens) et 2 matchs sur AUM (dont un brouteur) et j'attaque une discut sur mon match unique sur Once.
 
Vu le spamming que j'ai opéré, le % retour est vraiment faiblard pour l'instant
 

Je t'invite à lire mon passage sur mon rapport au corps (le mien, l'autre) et au contact intériorisé comme outil de violence.
 
Si on considère le fait que j'ai du mal à me concevoir comme objet du désir, oui, j'ai un problème d'égo.
 
Quant à exprimer mon désir, j'ai mis très longtemps à sociabiliser. J'ai "appris" dans des livres, sur internet, la communication non-verbale pour pouvoir l'utiliser. Car mon corps communiquait très peu. "Montrer ses faiblesses, c'est s'exposer au coup", donc j'étais tel une pierre froide, ne laissant percer ni la peur, ni la joie. De même, j'ai appris les comportements sociaux de séduction via mes lectures.
Je reconnais avoir toujours une crainte à exprimer mes désirs. Ne pas être dans le tempo communicatif. J'ai très souvent vécu des flottements dans la communication avec autrui, ne sachant pas trop ce que j'avais fait ou dit pour amener ce moment gênant.
Par exemple, une jeune femme me plait bcp au boulot. Je me vois mal la complimenter sur son physique ou parler d'autre chose que de la pluie ou du beau temps, car je crains la distorsion boulot/sexe. Qu'il y ait un flottement/malaise, et qu'elle y repense, m'associe à ce moment awkward.
 
Parler de cul, faut comprendre que je parle même pas de cul avec mes amis. Je me vois pas parler de cul avec une personne qui elle-même n'en parle pas au quotidien (en tout cas, jamais en ma présence).
C'est un peu le serpent qui se mord la queue, à qui parlera de cul en premier.
Sachant que je viens d'une famille coincée, j'ai tendance à penser que les gens qui n'en parlent pas vont s'offusquer si je le fais.
 
Concernant le rejet, ça comptait à une époque pour moi, où j'étais en mal d'affection.
Ça n'a plus d'importance, aujourd'hui. Sans doute, parce que je ne mélange plus désir et sentiments.

Je crois que ça dépend si c’est elle qui le largue ou lui qui la largue.

 
J'ai foi dans les GSNALF et je sais qu'il n'y a pas que des gens qui considèrent les autres comme de la viande ici    
 

 
Question de société, d'éducation, ou je ne sais quoi, je ne suis pas partageuse. Vision Disney, sans doute, mais c'est comme ça. Je ne pourrais pas me regarder dans une glace si je couchais avec deux mecs différents. Je ne supporterai pas non plus d'imaginer mon copain en train de coucher avec une autre femme. Et je ne l'accepterai pas non plus du reste. Tu me trompes, c'est fini, terminé, dead.
 
Du reste, aucun des deux n'aurait accepté ce genre de situation non plus. Vous n'êtes pas plus partageurs que nous   (car même si je met du temps à "coucher", dans la discussion j'aborde la notion de couple, de sexualité & co sous tous les angles, et donc je savais que pour ces deux personnes ce point était important pour eux aussi)
 
Et mon objectif, c'est de vivre avec quelqu'un, pas juste baiser, et la vie à trois, je pense que c'est compliqué   (d'autant que je n'ai aucunement envie de coucher avec deux mecs en même temps, les threesome c'est pas ma tasse de thé).
 
Ce genre de vision, c'est valable si les trois personnes sont ok avec ce principe. Là, ça peut être bien. Mais ce n'est pas mon cas, et ce n'était pas le leur non plus. Et donc totalement inenvisageable.
 

 
Bah ça peut faire souffrir, oui, des deux cotés ça m'est arrivé aussi d'avoir des discussions où au final le mec y met fin parce qu'en me découvrant petit à petit il a considéré que je ne lui convenais pas alors que de mon point de vue, il me convenait bien. C'est une déception, oui, c'est sûr. Après, si on n'est pas capable de gérer ce genre d'échec, les SDR c'est hyper dangereux quoi... Si tu es du genre fleur bleue, à tomber facilement amoureux dès qu'une fille te sourit, tu vas morfler ça c'est sûr.
 
L'affectif, c'est douloureux. Après, il n'y a pas 36 solutions, soit tu es capable de le gérer, soit tu te protèges un minimum (dans l'absolu, c'est ce que je fais), soit tu es capable de totalement l'occulter, ou à l'extrême, si tu ne sais pas le gérer, après quelques échecs bien douloureux tu peux devenir aigri(e) et rejoindre les cohortes de gens qui pensent que "tous les mecs sont des salauds" ou que "toutes les femmes sont des salopes".
 
Je suis sensible à l'affectif, alors je fais attention. C'est pas pour rien que je filtre soigneusement. Si je couche avec un mec, c'est pas anodin pour moi, alors s'il disparait en allant chercher les croissants, je me retrouverai très probablement en PLS. Et je filtrerai 2x plus derrière  
 

 
Pour moi, c'est un échec plus douloureux que si ça foire pendant la discussion. Mais ça, c'est moi. Quand je couche, je me considère comme "en couple" et généralement il y a déjà des sentiments naissants qui sont présents (et je leur lâche la bride ensuite). Donc un échec à ce moment-là, après 2 ou 3 mois, ça fait mal et ça me prends plusieurs mois pour le digérer. Mais c'est le jeu, c'est la vie, il n'y a pas de rancoeur, ça n'a pas marché ça n'a pas marché . A partir du moment où l'autre ne m'a pas menti, ne m'a pas prise pour une conne en me faisant miroiter une relation durable alors qu'il n'en avait absolument pas l'intention, il n'y a pas de problème.
 
Mais je ne suis pas certaine d'avoir bien compris ta question. Parles-tu de la "compatibilité sexuelle" ? Comme je l'ai dit, j'explore les principaux aspects de ce point de vue là avant, et j'explique aussi dans les grandes lignes comment je fonctionne moi aussi. Je pense être "dans la norme" de ce coté là, je ne fais pas l'étoile de mer, et je ne braille pas non plus "OUIIII VAS Y DEFONCE MOI ". Je suis plutôt dans le genre câline, douce, à faire attention à lui et apprécier qu'il fasse attention à moi, et ça aussi le mec le sait avant. La tendresse me fait fondre bien plus vite que le reste. Ce qui, de mon coté, compense plus que largement un coté physique disons "pas ouf". Moi je considère que dans ce domaine, il y a moyen de progresser, des deux cotés, au fur et à mesure qu'on apprend à connaître l'autre sur ce plan. Surtout si on en parle (ce que je n'ai pas de problème à faire).
 
Après, si une fois à poil je ne le lui plais pas, comment dire... Je pense qu'il aurait pu s'en rendre compte avant. Je ne cache pas mon poids, ni mon absence de grosse poitrine, et il n'y a pas de "mauvaise surprise" sous mes vêtements.
 
En tout cas pour le moment aucun ne m'a dit "ouiiii au lit c'est trop pas ça quoi " pas plus que "t'es trop bonne au lit" non plus d'ailleurs.  
 

 
Rien à voir avec l'ego. C'est plus une protection. Insecure, c'est plus juste du coup oui mais pas pour une question de critère, juste la volonté de ne pas perdre mon temps, ni de morfler inutilement alors que j'aurai pu éviter ce genre de déconvenue avant.
 
Je ne suis pas capable de fonctionner en mode "ballec', c'est qu'un mec et il y en a des centaines d'autres " et je n'aime pas du tout me retrouver en au fond de mon lit.
 
Filtrer et prendre mon temps est une façon de maximiser les chances de réussite (ou de minimiser les probabilités d'échecs). Possible que j'ai raté l'homme de ma vie en fonctionnant comme ça. Probable que j'ai évité de morfler plusieurs fois aussi  
 
Et le célibat ne m'étant pas absolument insupportable (encore que ça évolue avec l'âge), je préfère éviter de morfler.  

 
Non.
 
Même si elle est pas mal, ça reste un selfie
demande à quelqu'un de te prendre en photo

Je comprends. Et, oui, la plupart des mecs sont pas non plus partageurs. Je le déplore. Que chaque homme ait 7 femmes et chaque femme, 7 hommes, et la misère sexuelle était vaincue.

Ça me fait penser qu'une femme m'a dit vendredi soir que j'avais l'air "fleur bleue"  
Une femme charisme++ qui ne m'attirait pas physiquement, bien qu'elle soit sans doute une 7 ou 8/10 pour la majorité du topic.
Elle a insisté pour que je revienne dans son établissement pour partager mon savoir des plantes avec ses collègues.
Je pense qu'elle a été avenante, souriante et m'a proposé de revenir pour raison professionnelle. Mais je m'interroge quand même.  

 
Je suis assez d'accord avec toi, j'ai du mal à capter les mecs qui veulent coucher avec la fille dès le premier ou 2ème rencard, cela me semble assez ouf mais pourquoi pas, soit, et il y a des filles qui recherchent ça aussi
 
Perso je suis trop sentimental pour coucher avec une fille et lui dire Ciao Bye ensuite, si je couche avec une fille c'est que j'ai déjà un minimum de sentiment pour elle et que les choses ont une probabilité d'aller plus loin.
 
Mais 2 ou 3 mois de discut avant d'aller plus loin, cela me semble quand même trop en moyenne, d'ailleurs autant de discussions sans aller plus loin, ça peut diriger la relation vers de l'amitié simple plutôt que sur une vraie relation amoureuse (c'est un peu ce qui m'est arrivé la dernière fois).
A force de papoter pendant X temps, sans jamais sexualiser la chose, l'un des 2 parties peut commencer à plus voir l'autre comme un amant potentiel.
 

 
Ok, oui, faut que je me fasse prendre une bonne photo de ma tronche, le selfie même correct a ses limites.
 

Euh sources pour les 30% ?
J'en fais partie alors, j'ai un morveux , et les quelques chattes que j'ai visité miaulaient bien malgré ma laideur et ma pauvretè.
J'ai passé l'âge d'admirer mes biceps dans un miroir    

Je ne vois pas bien le rapport avec la viande.
Le sexe c'est pas sale et amoral comme tuer des animaux pour notre plaisir/confort.

Et on peut être végétarien (ou aspirant, car c'est pas simple dans un pays de viandards), et coucher dès la première soirée

Pour la dernière partie de ton post, je comprends, mais je pense que tu devrais attacher moins d'importance à tout ça.
Après tout, ça passe vite, une vie, pas le temps de niaiser

Gaffe à pas finir à 50 ans comme dans la chanson : qu'est-ce que j'ai été conne de pas accepter.

Et peut-être que tu n'as pas rencontré de mec qui te fasse vraiment craquer, aussi ?
Beaucoup de meufs sont comme toi et n'aiment pas être juste une partenaire de sport en chambre, mais tous leurs verrous sautent quand la culotte prend le lead sur le cerveau

 
Pour le coup je trouve ça assez paradoxal de vouloir à tout prix désacraliser le sexe, ne pas le mettre au premier plan, dire que c'est très surfait etc.  
 
Pour signifier ensuite que la moindre infidélité marquerait irrémédiablement la mort du couple.

Dites, je me demandais. Vous voyez les meufs qui mettent leur insta en description Tinder, il y en a-t-il parmi vous qui les attaquent directement sur Insta ?

Si le sexe vient toujours après l'engagement émotionnel, c'est cohérent.
Sauf qu'on sait bien que c'est pas toujours le cas.

 
Chocbo semble dire au contraire que le sexe veut dire quelque chose pour elle, que c'est déjà la marque d'un début de "couplance", qu'il faut déjà qu'il y ait un peu de sentiments etc...
 
Elle me semble cohérente du coup, le sexe est plus l'aboutissement du processus de séduction qui marquera le début du couple qu'un truc qu'elle va faire pour dire bonjour au 1er ou 2è rencard
 

 
bah tiens, un nouveau match qui me propose whatsapp direct
 

C'est markof

 
Il y a des mecs qui disent que si ça sexe pas au 2eme rdv, ou au pire au 3eme, c'est next  
Ca a même été fréquemment dit ici même à une époque.
 

 
C'est pas forcément 2 ou 3 mois, ça peut être moins, ça peut être plus, question de fréquence des échanges, de feeling, etc. 2 mois, ça peut aussi être la durée de la totalité du truc, du 1er contact à la mise en couple, discussions & diverses rencontres incluses.
 

 
Ce n'est pas ici dans le sens "sexe", mais dans le sens "mépris total des sentiments de l'autre". Quand tu fais miroiter à l'autre une relation sérieuse, et que tu te barres dès la fin du rapport sexuel, tu n'as aucune considération pour l'autre, tu te fous complètement de ce qu'il/elle peut ressentir, ça c'est du mépris et de l'irrespect pour moi.
 
 

 
Aucun ne m'a jamais fait "grimper aux rideaux" si c'est ce que tu veux dire ... mais aucun ne m'a non plus laissée insensible, en mode, "bon quand est-ce qu'il a fini ".
 
Peut-être que ça m'arrivera un jour, mais je ne pense pas que ça change fondamentalement mon point de vue. Je trouve que vous accordez trop de "pouvoir" à votre mite. Ca ne passe pas forcément QUE par là. Par exemple, moi, je suis très sensible au niveau du lobe des oreilles, tu joues avec ça au bon moment, c'est tout de suite NETTEMENT mieux. Sauf que c'est pas quelque chose que tu vas faire naturellement la première fois.  
 
Pour moi, jusqu'ici, ça a toujours été mieux avec le temps qu'au début. Je ne crois guère à la mite magique qui me transforme en au premier soir.
 

 
Ca n'a rien à voir. Le sexe n'est pas un critère très important pour moi, mais la confiance oui. Me tromper, c'est me mentir, trahir ma confiance. Ca, je ne l'accepte pas. Je ne sais que trop bien comment je fonctionne de ce coté-là. J'ai besoin de pouvoir faire confiance. Si je n'ai plus confiance, ça tourne en boucle dans ma tête et je finis par douter de tout et ça finit toujours mal.
 
Du coup je trancherai de manière chirurgicale le résultat sera le même mais je m'épargnerai quelques mois de doutes.
 
Je reconnais que dans le domaine de la confiance, c'est tout ou rien. Si j'ai confiance, le mec peut faire ce qu'il veut, partir une semaine avec des potes, ça ne me dérange pas. Là par exemple pour des raisons professionnelles je n'ai pas vu mon copain depuis un bon moment, je ne m'inquiète pas, je ne le surveille pas.
 
S'il venait à trahir ma confiance, je ne pourrais plus le laisser aller voir un match de foot sans douter de ce qu'il fait réellement. Donc, autant arrêter là. Le doute, c'est horrible, ça te ronge le cerveau et tu ne peux rien y faire
 

 
Voilà.
Le sexe, pour moi, en lui-même, je ne le sacralise pas, c'est pas "dans le cadre du mariage et dans l'optique de procréer" ni quoi que ce soit du genre, je n'ai pas particulièrement de tabou, je ne considère pas la masturbation comme sale , etc.
 
C'est une sorte de symbole de la mise en couple, oui, mais pas un critère essentiel. Comme je l'ai dit, si le mec n'est pas très doué, pas grave... La taille de sa tendresse m'importe bien plus que celle de sa mite. Ou de la façon de s'en servir.  
 
C'est un symbole, mais pas un critère de choix pour la relation elle-même. Et j'aurai éliminé avant les mecs dont les pratiques ne me conviennent pas.
 
 
 
 
 

Oui mais la fidélité plus l’investissement affectif c’est quelque chose pour nous aussi, on sait tous ce que ça fait d’être dans l’antichambre de la FZ, on est pas tous prêt à y retourner, on est bien d’accord que la prise de risque est différente, y’a une proba de one itis destructrice à la fin.
 
Je me demande si elle s’est déjà souciée de l’état émotionnel des mecs qu’elle a nexté durant cette période alors qu’ils s’étaient réellement investis.    

 
Je ne met personne dans la "friend zone". Ca le fait, ou ça ne le fait pas, c'est tout.  
 
Et mon état émotionnel quand un mec me next pendant cette période, il vaut moins que le vôtre ?    
 
Et me faire le cul suffirait à compenser "l'état émotionnel" ? Il ne vaut pas grand chose alors dans ce cas    

 
Frère, je parlais pas des applis. Les applis si t'as une sale gueule, tu peux être musclé ou millionnaire ça va être tendu.
 
Je parlais des éventuelles rencontres IRL.
 
De toutes façons t'auras compris je suis anti applis. Les seuls mecs qui ont intérêt à aller sur les applis sont des mecs 8/10 ou + qui sont timides ou qui ont envie de se taper plein de nanas.  
 
Si t'es en dessous de 8, ou si t'es à 8+ et que t'es un minimum sociable tu feras toujours mieux IRL que sur les applis.
 
 
 

 
Je sais pas... T'as pas envie de sexe ?
 

 
La société aujourd'hui quand même...
 
Les filles ont créé ce mythe des sentiments pour avoir du sexe pour pas passer pour des ******, au point qu'elles ont fini par y croire... Et là on est arrivé au niveau au-dessus avec des mecs qui se sont appropriés ce mythe à leur propre compte et jouent les mijaurées.
 
Les sentiments c'est bien, mais en dehors de contextes religieux particuliers rien ne justifie d'attendre 1 mois de blabla avant de passer à l'acte. Même si la fille résiste un peu, elle est dans son rôle, ça veut pas dire qu'elle attend que vous en fassiez de même.
 

 
Ouais enfin je les ai pas vues tes "chattes", et j'imagine que tu vis en province. Ta perception des 30% doit être différente de celle d'un parisien. Ya des endroits en province, juste avec un SMIC et une dentition correcte tu entres dans les 30% en dépassant la barre des 4/10.
 
 
 
Pire idée possible. Des nanas qui sont juste là pour se la péter, tu leurs donnes une raison supplémentaire en plus de te dépouiller de ton stock de like, please.
 

 
Oui c'est bien moi .

 
Hum. T'es quand même pas en train de dire que "non", ça veut dire "oui, si tu insistes un peu" hein ?

tronquer une phrase pour poser une question inutile
fort.

 
Non, ça c'est ton interprétation très personnelle. C'est normal que l'homme soit à l'initiative du rapport sexuel, parce que les femmes bien souvent ont peur d'être jugées en étant trop entreprenante sur ce point là. Elles préfèrent céder à des avances que de les faire. Pour les hommes c'est pas mal aussi car ça leur permet de se conforter dans leur virilité.
 
Je parlais de proposition, de suggestion, à aucun moment je n'ai parlé de forcer ou quoi que ce soit dans ce genre là. Si tu es une militante du genre moncorpsmappartient ou autre délire de ce genre là, tu t'adresses à la mauvaise personne. Je rentre pas dans des débats inutiles de ce genre ne serait-ce que pour préserver ma santé mentale. On a trop tendance à considérer aujourd'hui que la dissociation des rôles attribuables aux genres masculins et féminins comme un manque de respect. C'est pas un manque de respect, c'est la réalité des choses.
 
Une des pires choses pour une femme, c'est de passer pour une s*****. C'est une conséquence du pouvoir de sélection dont les femelles sont dotées dans beaucoup d'espèces depuis plusieurs millions d'années. C'est une forme de sélection naturelle qui permet aux espèces d'évoluer dans le bon sens. Aujourd'hui ça fait bondir Jean-Kévin au RSA qui pleure parce qu'il a zéro match sur tinder, mais c'est une sélection nécessaire pour le bien de tous.

 
Je pose juste la question
 
edit :  
 

 
Je voulais juste que tu clarifie, c'est tout.

Le sexe c'est ce qui fait qu'on accepte de dormir toutes les  nuits avec quelqu'un, prendre un appart ensemble, partir en vacances, faire des morveux ...
Si tu ne grimpes pas aux rideaux ce n'est pas forcément la faute du mec, c'est peut-être aussi que tu te l'interdis. Globalement, quand t'est bien dans ta tête, que tu "baises" avec quelqu'un que  t'apprécies et qui appuie sur les bons boutons que tu lui as indiqué, tu grimpes facilement. Le pouvoir de la bite, aucune idée mais toutes les nanas que j'ai connu préféraient la pénétration bite-chatte à toute autre pratique, l'hétérosexualité tout ce qu'il y a de plus banal.
 

A une époque j'avais écris en gros sur ma photo de profil (l'unique à l'époque) "SWIPE RIGHT", ça a bien marché Par contre tu t'affiches à mort !

J'aime beaucoup ce que vous faites

La fille sur AUM qui me demandait direct mon WA, me dit qu'elle pourra pas discuter sur AUM et insiste pour qu'on parle sur WA...
 
pfff, encore un brouteur alors ?
 
c'est génial AUM  

Il y a environ 50% d'hommes et 50% de femmes sur terre. et tout le monde n'est pas banquier sinon les banques n'existeraient pas. Ta réflexion, même si elle est factuelle n'est heureusement applicable qu'à une population grotesque de femmes rêveuses et dérangées qui fréquentent tinder.

 
La pénétration est quasi nécessaire, mais loin d'être suffisante. Quand les nanas disent qu'elles préfèrent la pénétration, ça ne veut pas dire qu'elles n'accordent pas d'importance au reste. C'est complémentaire.
 
Je rejoins la demoiselle sur le fait que c'est très difficile de répondre aux attentes d'une nana qu'on connait pas le premier soir.
 
Cela dit, on peut remplacer les attentes particulières (zones érogènes etc...) par le caractère excitant de la première rencontre, qui à lui seul, peut permettre d'avoir une expérience aussi plaisante voire plus qu'avec un partenaire régulier. Le contexte ça compte, au même titre que la stimulation des zones érogènes.
 

Je bosse dans la finance et en plus dans un métier très connoté "thune", ça m'a servi une fois avec une russe (elle parlait que de thune; stune autre culture ), mais en dehors de ça les occidentales me semblent vraiment pas du tout intéressées par ça. Faut éviter d'être cassos ou pauvre ca ok, mais après franchement c'est pas là dessus que ca se joue

J'aime le sexe comme j'aime faire un billard.
Sauf que l'une de ces deux propositions me catalogue comme pervers si je la propose au boulot demain.
 
Déjà que dire "on baise ?" en soirée à une femme avec qui on a sympathisé, c'est tendu...

Pas toujours. Ça doit dépendre des gens.

 
Il y a même un peu plus de femmes que d'hommes en réalité, ce qui n'arrange pas les choses.
 
Même si tu peux avoir le sentiment, en observant cette statistique, qu'il existe une forme d'égalité... Ce n'est pas la réalité des choses.
 
Les femmes filtrent plus c'est une réalité. Après il faut déjà distinguer le sexe de la relation longue.  
 
Les hommes filtrent peu sur le plan sexuel (un mec beau en galère aura pas trop de mal à avoir des relations sexuelles avec une femme moche, c'est juste qu'il va pas le crier sur tous les toits et qu'il la présentera pas à ses potes), les femmes filtrent moins sur le plan des relations (une fois qu'elles ont donné accès au sexe, le deuxième filtre est pas trop difficile à passer).
 
La rencontre entre le top 30% des mecs et le flop 70% des femmes se réalise par le biais de la faible sélectivité des hommes sur le plan sexuel, qui va amener les femmes à avoir un idéal masculin au-delà de leur valeur. Pour la faire simple, une nana pas très jolie qui match avec 3 BG par jour sur tinder aura une plus grande propension à rechercher une stabilité affective avec l'un deux (quête vaine la plupart du temps) que de donner "une chance" à Jean-Kevin son collègue caissier chez Auchan qui lui fait des yeux doux car elle le méprise.
 
Du coup ça donne des nanas frustrées qui vont dire que les mecs sont des connards.  
 
Vous me direz que les mecs qui baisent pas traitent aussi les nanas de connasses, mais j'ai un peu plus d'empathie pour les hommes car pour le coup ils n'ont accès à rien du tout dans l'histoire. Les femmes ont au moins le sexe. Quand t'es moche et que t'as pas de thune, t'as tes mains et youporn et c'est tout.
 
Pourtant je suis convaincu que c'est important que les femmes continuent cette sélection car au fond, c'est ce qui pousse les hommes à donner le meilleur d'eux-mêmes. On va pas se mentir, quand on va à la salle de sport ou qu'on se butte pour gagner beaucoup d'argent, c'est qu'une part de nous même espère avoir accès à aux femmes. Si la sélection s'arrête, les hommes seront moins performants... La société évoluera moins. D'un point de vue évolutionniste, la proportion de gosses engendrés par les médiocres augmentera également ce qui à terme condamnera l'espèce.

 
Pas pour moi en tout cas. Et je n'ai pas le sentiment de m'interdire quoi que ce soit, mais comme c'est du domaine de l'inconscient de toute façon on ne peut pas savoir
 

 
D'accord là-dessus. Pour moi, c'est un tout. Du reste, j'ai tendance à essayer de rendre la première fois plus... intense disons, pour lui comme pour moi, en faisant monter le désir avant ou ce genre de truc. A noter que la seule fois où j'ai expliqué ça ici, j'ai pris quelques réflexions de type "salope"
 
Mais c'est différent, ça joue sur d'autres mécanismes.  

 
Non mais frérot, il y a quand même 5 ou 6 univers entre ton attitude complètement asexuée et une attitude de psychopathe qui consisterait à proposer explicitement des relations sexuelles à une femme non professionnelle du sexe que tu connais pas.
 
Reste mesuré quand même sinon ça va être difficile d'atteindre l'objectif.

Un jeune couple installé, qui ne baise pas, ça doit exister mais c'est peut-être 1 couple sur 1000, extrêmement marginal amha, comme l'asexualité.
J'ai vu une vidéo YT d'une nana asexuée, tentée de s'installer avec un mâle mais sans baise, elle n'a jamais trouvé, ils ont tous voulu la ken

 
Le seul problème c'est que t'avances un peu à l'aveugle en cherchant à faire le monter le désir avec un mec que tu connais pas. Faut se faire à l'idée que ça peut pas être parfait et que le charme de la rencontre doit justement compenser cette méconnaissance de l'autre. La première fois ça peut être top aussi hein.

Sta dire que j'ai bien compris que le sexe, c'est taboo.
Car sinon, j'aurais pu proposer une partouse à mes collègues demain, histoire de se détendre après le boulot.
Mais non. Ce sera donc billard.