Reprise du message précédent :
 
Ben ça alors, qui l'eut cru ? !

Pas le medecin de je ne sais plus qui pour qui medocs (benzo) et alcool font bon ménage.
Ptain j'ai rien bu depuis mardi moi. J'me gave bien sale d'oxazepam mais j'ai la raaaaage bordel j'ai la rage. M'enfin faut que j'calme un peu mon foie avant ma prise de sang mardi.

Non mais ce médecin ça doit être un troll en fait.
Comme Delbito du reste.
Je ne vois pas d'autres explications.

On a pas beaucoup picole en plus, c'était sage

Ah parce que c'est toi qui fait vomir ce pauvre Delbito ?
Il faut se méfier des faux drogués, je l'ai toujours dit.

le moelleux devait être pas frais

Deltibo non plus.

Bon ceci dit je m'apprête à me mettre dans le même état ce soir.  
Comme je l'ai expliqué je m'octroie une nuit d'ivresse par semaine, pas plus, pas moins, et putain  

J'ai eu un vieux de craving pour picoler tout à l'heure et pi je me suis rappelé que j'étais sobre depuis une semaine, c'eut été bête d'y succomber.
 
Je vais retarder l'échéance un peu plus

Bon allez, je vais me mettre une grosse race.
Et je reviendrais comme une fleur dès demain, poster mes conseils sentencieux

 
 
Sans vouloir te faire peur c'est comme ça que je m'y suis remis

Bah moi ce soir, c'est tisane verveine-tilleul et soirée séries  

non mais il prend ses traces au boulot c'est sur qu'il se fait griller

Merci pour vos voeux de réussite    
 
Mais jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien ....    
 
Non mais sérieusement si je sens que je me rapproche trop près du bord, si ça me ramène, ne serait-ce qu'une fois, à me mettre un truc dans le nez (et non pas dans le cul même si grâce à HFR je sais désormais que c'est  possible   ), et bien je reviens au "zéro produits modifiant le comportement".
Mais là ça va, j'arrive à m'en tenir à une cuite par semaine.
On verra bien.  
C'est difficile l'idée d'être sans cesse clean, ça fait 5 mois que je déprime.
Me permettre quelques verres un soir par semaine me permet de relâcher la pression.
On verra franchement, mais être clean pour entrer en dépression je ne crois pas que cela soit le but non plus.
Et je me "piège" pour ne pas trop boire, je prends une certaine somme d'argent en liquide, pas de CB, comme ça je ne me tape pas un black out, et je ne vais pas dans le feu du truc me dire "ouaiiiiis je vais pécho" vu que j'ai juste assez sur moi pour quelques verres.
Bon après y a d'autres paramètres, si c'est une soirée chez quelqu'un, je ne peux compter que sur ma volonté pour me maîtriser. Pis si c'est dehors parfois on m'en offre (c'est gentil, je pense que les gens doivent me prendre pour une clocharde )
Enfin voilà, rien de catastrophique n'est arrivé, et si j'arrive à tenir à cette cadence plus que raisonnable je pense que la vie sera plus supportable.  

Je suis un peu dans la même situation que toi Odessa, j'ai tenté l'abstinence totale de tout produit psychoactif pendant quelques semaines avec comme corolaire anxiété, craving permanents, etc...
J'ai donc du me rendre à l'évidence que je ne pouvais pas continuer comme ça. Donc aujourd'hui, je me mets parfois des murges, quelques benzos àl'occasion histoire de faire redescendre la pression... Pourvu que ça dure comme dirait l'autre

On va y arriver  

C'est vrai que le switch vers l'alcool est très fréquent mais pas forcément inévitable

Le problème est qu'en France, le dogme de l'abstinence totale et irrémédiable a le vent en poupe... Mais si on observe d'autres pays occidentaux, leur vision thérapeutique s'organise d'avantage autour de la consommation "contrôlée" (Je réserve la "modération" à ceux qui n'ont pas de problème d'addiction )

Oui c'est ça.
Et avant (pour me calmer ou tenter de me sevrer en changeant de produit de choix) je cumulais drogue et alcool. J'ai vraiment du bol ca ne se voit absolument pas sur mon visage. Le seul truc qui se voyait c'était que j'avais la peau sur les os, mais dès que j'ai grossis je suis devenue insoupçonnable.  
De toute façon je ne veux pas reprendre de l'alcool tous les jours, donc ça n'arrivera pas. Je m'autorise un soir par semaine. Si je n'y arrive pas je reviens à ce truc d'abstinence totale. Promis juré craché.

Le truc c'est que je n'ai pas envie de prendre un truc qui modifiera mes émotions tous les jours. C'est sain que je ressente des émotions, j'ai passé des années sans ressentir ni la peur ni la tristesse ni la culpabilité tellement j'étais anesthésiée.
Normal que là tout ce bordel afflue.
Si ça se trouve ce que je nomme "dépression" c'est juste comme ça d'être normal, juste je ne le savais pas vu que je prends des trucs depuis l'adolescence.

J'aime pas ce que je viens d'écrire on dirait que j'explique que la drogue fait passer à côté des émotions négatives et pour le coup ça fait apologie.
Ducoup je tiens à dire que ça fait aussi passer à côté des émotions positives, ça rend comme un animal quoi (quand on a une grosse conso j'entends).

Ca me fait un peu chier aussi l'abstinence totale je dois dire
 
Enfin globalement ça va, l'alcool plus ça va plus je me dis que je peux complètement m'en passer, au final le seul truc c'est qu'il y a des soirées où je ne peux plus aller, parce que sans boire c'est juste abominablement chiant. C'est pas le cas tout le temps et avec tout le monde, je vois et je fais un peu le tri au fur et à mesure, ça me manque un peu mais c'est pas dramatique.
 
Par contre de rien prendre du tout ça m'emmerde quand même un poil, j'ai l'impression de pas être moi-même. Du coup je fais des écarts par ci par là ces derniers temps, shit ou sub. Des fois c'est à cause d'un passage à vide ou d'angoisse et là clairement c'est pas bon, faut pas que je réagisse en prenant des prods ça m'avance à rien, et d'autres fois c'est juste pour le fun, lâcher prise profiter d'une gentille ptite défonce ça fait du bien, dans ce cas-là c'est pas bien grave je pense.
 
Enfin je sais pas si c'est tenable, est-ce que je peux être suffisamment discipliné pour m'en tenir à une ptite perche toutes les X semaines (la bonne valeur de X restant à déterminer ), et est-ce que je peux quand même me faire plaisir autrement, parce que si j'en viens à attendre misérablement le bon samedi du mois où je vais m'autoriser un prod et que tout fini par tourner autour, au final c'est déprimant.

Salut à tous,

Je préviens au dernier moment mais on comptait faire un group call Skype ce soir à partir de 19h30 pour discuter de tout et rien.
Il y a des personnes de tous horizons, donc c'est pour les gens qui n'ont pas peur de s'intégrer.

PM pour le compte Skype

Je préviens, y'aura pas de monde de l'orga NA...

Ouais c'est délicat à trouver cet équilibre entre le "je fais comme je sens" avec risque que ça dérape à répétition et le "je m'autorise telle date/récurrence" avec les excès du type je-l'ai-bien-mérité que je connais aussi

Ouais ben moi je veux être rigoureuse, ça me rassure.
Donc une fois par semaine (c'est toujours moins horrible que de se dire "plus jamais" ) et si je ne m'y tiens pas, retour à ma vie d'ascète de ces derniers mois.

Ya pas de recette miracle de toute façon faut adapter à son ressenti/historique & cie et tâtonner un peu pour voir ce qui marche...

Plus ça va, plus je pense qu'il n'y a pas solution applicable à tous les cas, c'est à chacun de trouver sa solution et son mode de fonctionnement.
 
(comme ça, j'ai bien paraphrasé deouss)