Reprise du message précédent :
Premier post sur ce topic, je m'excuse d'avance pour le pavé, je voulais juste raconter mon enfer  
 
j'avais créé il y a quelques années un topic sur l'addiction à la codéine.  
En bref j'ai été opéré pour une cholécystite aiguë avec péritonite biliaire il y a plus de 10ans, et après la morphine post-opératoire j'ai eu droit à de la codéine... ayant eu des complications (en clair à l'époque je ne pouvais plus rien avaler sans avoir super mal et avoir la chiasse, classe pour la vie sociale et professionnelle ) c'était le truc parfait: ça constipe et ça calme la douleur, ça aide à dormir etc...  
 
La codéine m'a permis de me stabiliser, de pouvoir travailler normalement, de pouvoir sortir, enfin au départ.  
Par la suite augmentation régulière des doses, recherche des effets euphorisants, je me suis retrouvé complètement accro, en plus je prenais ça avec le paracétamol, j'avais dépassé le seuil toxique depuis longtemps (genre 8g par prise, pour 3g de codéine), mais j'en avais rien à foutre, mon foie disait rien, je ne recherchait plus que les effets, je passais ma vie à faire la tournée des pharmacies... Par contre insomnies chroniques, hallucinations, blackouts et perte de mémoire immédiate sont devenus mon lot quotidien, j'ai perdu plusieurs jobs, vécu plusieurs ruptures à cause de ça (je vous passe les détails, mais c'était du level d'une castration chimique), et puis mentalement j'ai changé, je n'aime plus sortir, socialement parlant je ne veux plus voir personne, je suis devenu égocentrique et plus rien ne m'importe, aucun stress, aucune angoisse même pour des sujets sérieux, toujours rien à foutre donc.
 
Lorsque je me suis expatrié, il m'a été impossible de pouvoir avoir mes doses comme en France, donc j'ai tenté de trouver une alternative en vente libre, et là je suis tombé sur le produit miracle: la dihydrocodéine, vendue sous forme de sirop, effets incroyablement puissants pour une quantité négligeable, je me suis dit que c'était parfait et que c'était un premier pas vers l'arrêt total, sauf que bien sûr c'est un opiacé, donc même schéma d'addiction et d'augmentation progressive.
Et les effets secondaires de ce truc sont assez monstrueux: perte de mémoire totale sur plusieurs jours, tremblements incontrôlables, perte de poids fulgurante et cie... et le pire dans mon cas: augmentation de la pression interne des globes oculaires. Donc j'ai perdu une partie de ma vision à cause de cette merde, mon œil droit est bien atteint. Je suis pas borgne hein, juste que j'ai de belles tâches noires immobiles dans mon champ de vision
 
C'est ma prise de conscience, le fait que cette fois il y avait une atteinte corporelle qui m'a motivé à totalement arrêter. Par contre cette fois je me suis fait aider, le pire a été les 10 premiers jours, j'ai cru crever, j'ai du mal à définir le manque, c'était comme une grosse grippe avec de l’hyper-sudation et salivation, des cauchemars, des hallucinations auditives et visuelles... youpi quoi.
Bon maintenant ça va vraiment mieux, physiquement après un mois d'arrêt je n'éprouve plus de manque, mais psychologiquement c'est encore très difficile, je ne peux pas m'approcher d'une pharmacie et d'autres substances m'attirent, genre l'alcool... Je sais qu'il restera des traces, mais j'espère atténuer les effets que l'addiction a eu sur mon corps, au moins en partie.
 

Bon courage et tiens bon !    
 
Essaye de pas trop penser a l'alcool, ton foie doit déjà pas être très beau a voir. Et c'est pas moins merdique.  

Merci  
 
Pour l'alcool c'est des envies passagères, la défonce que cela pourrait provoquer, il y a un grand vide à combler en fait

Merci, je me souviens aussi de nos partages  
 
Je me suis fait aider cette fois, je suis allé voir une addictologue de ma ville qui m'a bien aidé d'ailleurs  
Avec le recul c'est assez incroyable de voir la durée, toutes ces années de dépendance pour... rien, ça faisait longtemps que ça allait mieux au niveau des suites opératoires, je m'en étais même pas rendu compte.

Je souhaite bon courage à Delti en se début de weekend semé d'embuche fait pas l'con.

+1

Salut Zcoold.
 
 
Bravo d'avoir décroché.
 
J'ai aussi un problème de pharmaco-dépendance (avec le skénan en produit "star" mais pas que) et comme toi m'approcher des pharmacies est toujours très dur.
 
Mais des pharmacie y en a tous les cinq mètres.
 
Ducoup j'ai fait un petit truc pour m'aider, j'ai fais le tour des pharmacies de mon quartier et je leur ai dis de ne plus me délivrer même quand j'avais une ordonnance valide car j'avais un problème d'addiction et du surconsommation.
 
Il m'a fallut du courage pour leur dire ça, j'avais honte, je passe pour une tox dans mon quartier génial.  
 
Mais toujours est-il que si j'en veux je dois changer de quartier si je veux me fournir, ça complique légèrement la démarche (même si on sait que quand on est dans l'obsession du produit on est prêt à déplacer des montagnes)
 
Autre petit conseil par rapport à la "peur des pharmacies", quand je dois y aller, acheter un cosmétique de la Ventoline ou autre, je demande à quelqu'un de m'accompagner.  
Sinon je sais que je ne pourrais pas m'empêcher de manipuler le pharmacien en lui demandant de m'avancer une boite ou en appelant mon médecin pour qu'il me faxe une ordo.
 
Bon ceci dit autre chose m'a calmée très récemment, la sécu m'a grillé : le fait que je fasse le tour des médecins, des pharmaciens, les fausses ordo, tout.
 
Ceci dit il est possible qu'en dépit de tout ça je rechute tout de même, et toi aussi (même si la perte d'une faculté physique t'as fait un éléctro-choc) mais surtout se dire que ce n'est pas dramatique, c'est normal de rechuter pour un addict, ça arrive à tous, l'important c'est de vite redevenir clean et de limiter les dégâts.
 
De toute façon cette tendance à abuser de toutes substances qui modifient l'état, à tenter d'en arrêter une pour au final compulser sur une autre (tu parlais de l'alcool ) on l'aura toute notre vie, c'est comme une maladie, c'est être addict.
 
Donc à mon avis faut être vigilent à vie, car même en ayant touché le fond on peut arrêter et s'y remettre quand même.  
Exemple : "ah j'ai plusieurs mois d'abstinence, c'est donc que je peux maîtriser ma consommation, avoir une consommation festive", ben malheureusement non.  
Des gens peuvent, d'autres pas, c'est injuste mais c'est comme ça.
 
Sinon pour le fait d'être devenu égocentrique et de t'en foutre de ce qui se passe autour de toi c'est normal aussi, la drogue gèle les émotions.
C'est déjà super que tu t'en sois rendue compte, se rendre compte d'un problème c'est le début de la solution.
Et normal aussi que ça ai finit par te dé-sociabiliser, l'isolement et le secret c'est vraiment les deux symptômes de la dépendance.
 
 
Bonne chance en tout cas, tu me sembles sur la bonne voie.

(je ris parce que la scène a comme un air de déjà vu de mon côté)

Merci pour tes encouragements et ton retour  
 
J'ai eu beaucoup de mal à admettre ma propre dépendance, à force de mentir à mon entourage je me mentais à moi-même...  
Pour les pharmacies de mon coin, elles sont déjà au courant, acheter du sirop pour la toux chaque semaine t'es vite grillé
 
Il m'est arrivé de rechuter, j'avais arrêté un an il y a 6 ans, puis j'avais repris sur un coup de tête, à l'époque je prenais occasionnellement de la C, la codéine était super pratique pour gérer la descente.
Mais honnêtement vu les dégâts sur mon organisme, c'est ban@life la codéine, c'est sûr que le piège de la conso occasionnelle festive c'est le meilleur moyen de tout foutre en l'air  
 
Pour la partie psychologique j'ai eu une grosse engueulade avec un membre de ma famille, vu comme je savais camoufler ma conso ça a été un choc de voir que ça se voyait maintenant que j'étais un addict et qu'il fallait que je me fasse soigner.
 

Ouais c'est le principe de la mythomanie, à force de répéter un mensonge on y croit.
Avant à force de vendre un produit je finissais par croire que je faisais réellement signer le contrat du siècle à mes clients, à force de répéter l'argumentaire en boucle tous les jours.
Pis les tox sont très bons pour s'auto-manipuler, il faut bien le dire (presque autant que pour manipuler leur entourage)
Bref, un grand bravo que tu sois sorti du déni.
 

Vous avez pris quoi ce soir?

Bon euh sinon, j'ai une question mais c'est hyper gênant.
En même temps je n'oserais jamais la poser dans la vrai vie.
Ici je m'en fous, je verrais jamais vos gueules et inversement.
Ceci dit ça reste gênant mais je vais me lancer quand même
Et bien voilà :
j'ai commencé le sexe et la drogue au même âge.  
Depuis pas un seul jour où je ne prenne rien.  
Drogue dure, licite, illicite, dîtes "douces", peu importe, je suis en état modifié tous les jours que Dieu fait depuis mes 17 ans.
Question sexe j'étais complètement dans l'extrême, les déviances toussa c'était mon autre drogue.
Je pensais que ça faisait parti intégrante de ma personnalité.
Là j'ai aligné quelques temps d'abstinence et je suis passée dans l'autre extrême.  
Je n'y comprends rien, je suis inhibée, pudique même, et surtout zéro envie.
Je me rends compte que ma libido de ouf était juste chimique.
Ca ne me gêne pas dans un sens, ça me fait une addiction de moins de ne plus aimer le sexe.
Mais quand même...ce qui est gênant c'est de me dire que ducoup je vais encore plus me faire chier dans la vie.  
Pour le coup j'arrête deux trucs qui prenaient beaucoup de place dans ma vie en même temps.
Donc ma question : est-ce qu'il y a des gens qui se droguent tous les jours depuis l'adolescence et qui ont arrêté et si oui est-ce qu'ils ont réussi à nouveau à avoir des rapports intimes ?
 
En tout cas c'est super perturbant d'avoir cru toute une vie être "déviant" et se rendre compte que c'était la drogue.  
C'est comme mon identité qui en prendrait un coup.  
Ca me fait bizarre. J'avais réussi à me faire à l'idée, à lâcher les principes judéo-chrétiens blabla et en fait non non, c'était juste la foncedé.
 
Ouais et me répondez pas que comme je suis une fille je peux simuler que je n'ai pas le problème que ce soit aussi flagrant qu'une absence d’érection. Je ne vois aucune raison de me forcer à faire un truc si j'en ai plus envie juste pour garder mon ancien mode de vie.

Rien    
Et toi ?

Ahah rien alors

Pas compris.
T'as rien pris ou tu répètes ma réponse ?

Tu t'es fait recaler ?

Ptetre que tu n'as pas encore trouvé qu'elles sont les conditions qui te plaisent pour une sexualité plus normale
Ca serait comme aller en teuf pour écouter du Bach,  normal que ça passe pas. Il y a peut être d'autre paramètres à prendre en compte que la prise de drogue dans ton histoire. Les gens, le contexte etc.

Dur dur J'suis allé voir, j'avais posté sur ton topic aussi ya quelques années tiens. C'est un peu désespérant d'ailleurs, entre ça, AA et NA je relis mes posts de temps en temps du coup je vois plein "allez j'en ai ras le cul j'arrête / terminé les conneries / etc" à répétition sur quoi 7-8 ans ptain... tout ça pour replonger à chaque fois. Enfin bon, cette fois c'est la bonne  
J'ai un peu de mal avec les pharmacies aussi, j'en parlais en consultation, c'est pas le plus difficile mais à chaque fois que je passe devant j'me dit "ah tiens... hmmm... NON" c'est quasiment un réflexe...

Déjà je dirais qu'à force de flinguer nos cerveaux en continu pendant des années tout ne peut pas revenir à l'équilibre en deux temps trois mouvements, faut attendre quelques mois (ou plus? j'en sais rien ma foi) pour que les humeurs, les émotions, la libido et compagnie se réajustent à leur niveau "naturel" je pense.

Mais je me pose un peu des questions similaires, au niveau de mes relations avec les autres et dans quelles proportions elles ont été influencées par la consommation d'alcool/drogues, c'est très perturbant au niveau de la perception qu'on a de son identité d'en venir à se demander si ya pas tout un tas de trucs qui au final n'étaient dus qu'à la défonce...

Après en fait moi c'est en bonne partie l'inverse j'ai plutôt la libido d'un vieux poulpe, mais du coup oui je me demande si c'est "normal" (pour moi quoi ) ou si je me suis plus ou moins castré chimiquement tout seul comme un grand

Ah par contre au niveau du caractère j'arrive toujours à avoir un masque sociale girl.
Le sourire bien commercial.
C'est normal c'est encré depuis tant d'année en moi de tout faire pour avoir l'air archi normale pour pas qu'on voit que je me défonce qu’extérieurement on ne voit pas la différence maintenant quand bien même je ne consomme plus.
Enfin si "t'as super bonne mine" "t'as une bonne tête en ce moment", mais de caractère je fais toujours la "sociale whore" comme un chef.
Vaut peut-être mieux d'ailleurs, parce que si je montre l’intérieur maintenant (sans béquille chimique donc) c'est où je chiale h24, ou je me bats (ou combo, je tape des gens en pleurant   ) ducoup devoir faire semblant c'est pas si mal, ça m'évite peut-être de trop me laisser à aller à m'écrouler.
(j'essaye de trouver un point positif)
Et cette frigidité toute fraîche je vais sûrement finir par y trouver un avantage aussi.
Juste c'est bizarre de, comme tu le dis, se rendre compte que tout se qu'on croyait être, c'était pas nous, c'était le produit.
Devoir découvrir finalement la personne qu'on est vraiment à l'âge adulte je me demande même si c'est possible.

on dit un glory hole

Moi c'est les AD et le Selincro qui me font perdre ma libido

ça parle de libido, perso j'ai pas vraiment ressenti d'amélioration de mon côté depuis l'arrêt... Après sans besoin pas de manque, mais clairement je suis pas chagriné plus que ça de pas avoir envie de baiser sans arrêt

 
Ca change les sensations de baiser sous l'emprise de drogue? Ca nourrit des fantasmes? ou ca pousse juste à plus d'expérimentation car deshinibé?

Sensations différentes principalement et complétement déshinibé, j'aimais bien sous coke parce que ça durait des heures sans perte de plaisir, et sous herbe parce que les sensations étaient bien différentes et chouettes.  
De toute façon je baise plus alors la question se pose pas.

 
 
Ben les 2 sont bien, c'est plus facile avec prod : tu te poses moins de questions.
Sous beuh, c'est très bien, les sensations sont décuplées, sous alcool c'est plus sauvage

T'es sûre que tu ne me confonds pas avec une autre intervenante là ?
Déjà l'âge. Mais SURTOUT que je trouvais cool de me défoncer. Chacun de mes messages je dis sans pudeur que ça me rend malheureuse depuis des années et que je trouve mon mode de vie pitoyable. Je suis hyper sincère à chaque fois, pas dutout dans la "gloriole" comme tu dis, je décris ma vie avec sincérité, c'est-à-dire pathétique, la vie de quelqu'un qui a peur, d'autant plus maintenant que les substances ne sont plus là.
Je n'ai pas non plus dit fréquenter les milieux undeground tu délires complètement mon garçon.
Quand au sexe nul gloriole non plus dans mon propos, c'est comme si tu disais à un mec qui ne peut plus bander qu'il se vante, je ne vois pas en quoi je vends de rêve là dans ma confession de découvrir que sans drogue je ne vaux plus un cachou.
De deux choses l'une, tu me confonds avec une autre posteuse, ou tu fais une projection, c'est toi qui est comme ça et tu lis à travers ça, mais je n'ai rien à voir avec la bouffonne que tu décris.
Là tu m'as saoulé et dans la mesure du possible j'aime autant qu'en ce qui me concernent tu gardes tes analyses à deux balles pour toi dorénavant, je n'ai pas dutout besoin qu'on me tape dessus en ce moment, je le fais assez moi même.
C'est quand même fou je viens et je parle avec le maximum de sincérité, j'ai l'impression de me foutre à poil et c'est vraiment hyper difficile de se montrer si fragile, j'explique bien les failles et que je suis perdue et que quelqu'un arrive à lire que je me vante que je suis immature que je me la pète ou que sais-je.
Bref, c'est vraiment à dégoûter de parler sans se censurer de voir que finalement c'est pas dutout compris que tu demandes de l'aide et des conseils et que tu le fais humblement parce qu'en bout de course.
 

Oui je suis susceptible sur ce coup je le reconnais.  
Essaye de comprendre mes réactions disproportionnées :  je n'ai plus mes repères je suis perdue sans drogues.  
Donc prendre les écrits des gens avec distance ,légèreté, ironie ou simplement sagesse, c'est difficile, vu que je viens parler de LA faille.
Je ne sais même plus comment m'habiller où des trucs tout simples.  
La moindre action de la vie quotidienne me paraît super dure a effectuer. J'arrive encore à faire la faux cul et à donner le change en soirée mais je sais aussi que ce "don" pour la dissimulation va disparaître, je le sens, ça commence déjà.
Ceci dit je ne vois pas l’intérêt de souligner que j'étais fière de mon mode de vie AVANT, vu que j'explique sans cesse que je réalise combien c'était inepte de penser ça. Ayé je l'ai intégré et je le dis tout le temps, j'ai été dans le déni des années, pas la peine de tirer sur l'ambulance je m'en veux assez t'inquiète et je réalise assez (pas besoin de message coup de pied au cul quoi)
Peut-être que tu es abstinent depuis trop longtemps et que tu as oublié combien on était sensible et prêt à s'effondrer comme un château de carte au moindre truc, mais plonge dans tes souvenirs, je suis sûre que toi aussi tu prenais les propos des gens de travers pendant tes premiers jours d'abstinence (parano, peur, méfiance etc)

Oui enfin, un forum anonyme sur internet ca sert aussi justement a prendre du recul, a parler de choses inavouables ailleurs, et a s'entendre dire des trucs qu'on accepterait peut être pas non plus IRL de la part de proches.
Pour moi ca va dans les 2 sens, si j'arrive a raconter des trucs ici, impossibles ailleurs, les retours c'est pareil, je prends, mais ca va pas m'atteindre personnellement.
 
Perso on peut dire ce qu'on veut de mois sur le net, ca m'en touche pas une.      

Moi aussi Maldor m'a malmenée à mon arrivée (si je ne confonds pas)
Il me semble que c'était à propos de mon rapport à cette belle machine qu'est le corps médical ( tous des fils de pute, pour rappel )
Viens on le met en ignor list, ça lui fera la bite. Ca lui apprendra à traumatiser les nouveaux en début de sevrage.

Putain ce qu'il est moche ton avatar

 
 
ctb

comme ta basse ?