Si la vie de couple monogame à la sexualité exclusive n'a jamais été votre truc,
Si vous vous posez des questions sur une vie de couple alternative,
Si vous voulez partagez votre expérience,  
Si votre trouple bat de l'aile,
Si vous êtes un infidèle assumé ou amoureuse de deux hommes en même temps,
Si une nouvelle collègue de boulot est arrivée et que cela vous bouleverse profondément,  
...  
 
(Ce n'est pas sale, votre corps change)    
 
Et pourtant vous êtes +/- heureux en couple, voire en famille.  
Et que vous n'avez pas forcément envie de divorcer ou de voir un psy.  
Que vous êtes en pleine introspection sur votre vie sexuelle et sentimentale,  
 
N'hésitez pas à venir en parler ici.  
 
   
 
***
qqs autrices :  
Françoise Simpere "Aimer plusieurs hommes: pour une vie amoureuse épanouie"
 

 
Paule Salomon "bienheureuse infidélité"
 

 
Esther Perel " Je t'aime je te trompe"
 

 
 
*****
 
 
 
qqs liens  
 
 
 
 
 
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/
 
 
 
Confessions et réflexions d'un mari (presque) modèle sur le couple, le sexe, la liberté, l'infidélité, le plaisir, le désir, l'égalité des sexes, les amours plurielles, agrémentées de jolis dessins
 
 
 
 
 
 
 
https://polyamour.info/
 
Polyamour.info est une communauté de personnes intéressées à divers degrés par le sujet du polyamour et souhaitant développer ensemble les sujets qui s'y rapportent.
 
***
 
qqs stats  



 
https://www.ifop.com/publication/ob [...] -feminine/

 
 
J'ai un polycule à la cave, en plus de mon officielle que je garde au congélo

Je doute que la récupération de nodules polymétalliques soit rentable à terme mais le sujet m'a toujours interessé, drapal.

Libertin assumé, ça colle au sujet?
 
Couple exclusif mais à partenaires multiples, l'exclusivité sous entends la transparence et non le concept de mono partenaire.
 
Dissociation des sentiments et du sexe, le dernier étant un loisir/vice partagé pour nous 2
 
Le tout saupoudré de domination / soumission histoire de voir les choses avec encore plus de dépravation !

oui je pense, question idiote : comment (les libertins) vous faites pour pas tomber amoureux ?  
 

Sinon je connaissais un pote ^^
 
 
 
À pas 40 ans il perd successivement son père, sa mère et son petit frère (suicide).  
 
Un peu rude mais à côté de ça, il a une vie tranquille : en couple depuis 18 ans, 3 enfants, une maison de rêve, un job, 2 chats.  
 
Néanmoins, le mec, appelons le Mike, il traverse une période de doute.  
 
Le truc con, son arbre généalogique est décimé, il prend subitement conscience qu'il est le suivant sur la liste de la faucheuse,
 
Ça prendra 20 ans ou 40 (guère plus), mais ce sera son tour.  
 
Il est dans une crise du milieu de la vie, il a gravi le sommet de la montagne et s'apprête à la descendre.  
 
Il prend conscience que son temps est compté et qu'il peut s'assoir sur un paquet de rêve.  
 
C'est con il en avait pleins.  
 
Des rêves et des fantasmes.  
 
Mais c'est ainsi la vie.  
 
Il va finir à la retraite, dans sa belle maison, avec sa fidèle femme et sans doute une tripotée de petits enfants voire d'arrière-petits-enfants.  
 
Jusqu'à ce qu'il crève d'un arrêt cardiaque ou finisse en légume dans une maison de retraite.  
 
Dans le meilleur des cas s'il chope pas un cancer d'ici là.
 
 
 
Bref, il sort un peu plus, il fait des concerts, il adore ça, tellement qu'il rejoint un groupe sur Facebook, vachement pratique pour garder contact, s'organiser.  
 
Il recommence à picoler un peu plus, à refumer des pétards, il a pleins de nouveaux potes, il a 18 ans à nouveau.  
 
Il est bien, il est souvent de sortie.  
 
 
 
Puis un jour, à un festival, il voit une nana (appelons la Madonna, parce qu'elle était super belle et rock and roll).  
 
C'était une de ces soirées d'été où le soleil se couche tard, ils s'étaient déjà vus à une soirée le mois d'avant, dans un bar à motard.  
 
Ils avaient échangé qqs mots cordiaux sans plus, mais ils se connaissaient de vu et de nom.  
 
Elle était sans doute défoncée, elle tripait sur la crête de Mike (oui, Mike s'était fait une crète pour l'occasion du festoch).  
 
Ils s'assoient, ils papotent autour d'une bière, entre deux concerts.  
 
Ils font un peu plus ample connaissance.  
 
Mike raconte sa vie, son métier, sa famille, son frangin, "tu veux une bière ? "
 
Madona raconte la sienne, fin de la trentaine, un couple qui prends l'eau, ça démarrait bien il y a 10 ans, mais trop de PMA à vouloir un enfant, la dernière tentative, elle perd un enfant à 8 mois de grossesse.  
 
Ça sera sa dernière tentative, biologiquement c'est tout détraqué.  
 
En plus elle a gaulé récemment son mec sur un sdr.  
 
De toutes façons ils baisaient plus depuis des mois.  
 
Elle ne peut même pas lui en vouloir à son futur ex mari.  "attend, je paye ma tournée !"
 
Et ça papote ça se découvre pleins de points communs, en plus d'être un poil déglingos.  
 
Ils sont presque originaires du même coin, à 20 bornes près, divorce à 3 ans pour Mike, pareil pour Madonna avec la variante du père qui s'est barré.  
 
Ils ont aussi les mêmes gouts musicaux, les wampas, Ludwig, bérus ... "tiens tu veux tirer sur mon pet ?"
 
 
 
Bref ça se finit sous la tente, au milieu de milliers de tentes.  
 
 
 
Le lendemain Mike sera royal, il paye des viennoiseries et un café en gobelet en plastique blanc (des gens en vendaient en se promenant dans les allées du camping) à Madonna, papote un peu et s'en va.  
 
 
 
Ils ne se voient pas le lendemain.  
 
 
 
Mais le sur lendemain ils se croisent au même endroit, même terrasse, comme par hasard ^^.  
 
C'est le dernier jour de festival. Mike n'ose pas trop papoter avec. Il est timide... puis ...même s'il a déjà fait de rares coups de canifs dans le contrat, il n'a jamais remis le couvert après.  
 
Ça lui ferait bizarre.  
 
 
 
Pourtant elle est mimi cette Madonna avec son grand sourire, ses yeux en amande, ses cheveux bouclés, son discret maquillage.  
 
Ils se regardent toute la soirée à distance, la terrasse se remplie et pour ainsi dire, ils ne se perdent pas de vue.  
 
 
 
Quand elle commence à trop rire avec d'autres garçons, Mike sent une sensation inédite, un petit pincement au cœur.  
 
 
 
Malheureux, il fait sans doute la plus grande connerie de sa vie, il va lui parler.  
 
Ils repassent la soirée à discuter ensemble, des concerts, des potes.  
 
Ils sont proches, mais ne se touchent pas, ils ne se quittent pas de la soirée et déambulent de table en table ensemble implicitement.  
 
 
 
En fin de soirée qui était le petit matin, Mike la prend dans ses bras et lui souhaite une bonne nuit.  
 
Au milieu des projecteurs de cette allée qui mène au camping.  
 
Il l'embrasse.  
 
Pas de proposition indécente ce soir.  
 
Chacun dort dans sa tente.  
 
 
 
Par la suite ... c'est pratique facebook, on peut s'envoyer des messages ^^
 
 
 
Ils échangent leurs numéros et ça devient un peu plus chauds.  
 
Ils s'échangent même leurs fantasmes, et sont d'accords de les réaliser ensemble.  
 
 
 
Là Mike il est raide dingue.  
 
 
 
Ils mettront 2 semaines à se revoir et ce sera très chaud bouillant, rien à voir à avec le petit coup vite fait sous la tente.  
 
C'est une extase et des orgasmes jamais atteints. Pour les deux.  
 
 
 
Ils se revoient à des concerts, des anniversaires, des festivals, ils viennent plus tôt pour se voir, partent séparément pour se retrouver.  
 
S'assoient l'un à côté de l'autre en soirée, mine de rien, mais de se sentir l'un contre l'autre, peau contre peau, les enflamme.  
 
Quand ils dorment ensemble, peu importe où, ils sont comme dans une bulle.  
 
Une bulle de tendresse et d'amour.  
 
Le monde peut s'effondrer.  
 
Ils adorent se regarder dans les yeux, se sourirent.  
 
Madonna à une manière spéciale de regarder Mike, amoureuse, pétillante, malicieuse.  
 
C'est unique.  
 
 
 
Les échanges sont un flot ininterrompu de messages passionnés du matin au soir.  
 
 
 
Au bout de trois mois (alors que leurs âmes ont l'impression d'être ensemble depuis l'éternité, mais le temps s'écoule différemment dans la passion), ils tentent de tout arrêter.
 
Oui, quand ils ne sont pas dans leur bulle, Madonna cherche un mec "pour sortir ses poubelles " et Mike et marié avec 3 enfants.  
 
En plus le couple de Mike marchait à peu près bien avant de rencontrer Madonna.  
 
 
 
Mais impossible d'arrêter, ils reprolongent de 3 mois.  
 
 
 
Au bout de ces 3 mois, Madonna, un peu plus lucide, mets fin à la relation et se trouve un autre mec (du groupe de pote).  
 
Mike le vit très mal, il recommence à fumer, perds 8kg, perd le sommeil.  
 
Il a envie de se rouler en permanence en position fœtal par terre. Il a envie de crever.  
 
Ce qu'il vit c'est pire qu'une chanson de Cabrel.
 
De l'acide lui coule dans les veines quand il imagine Madonna avec un autre homme.  
 
Il va même voir un psy, mais un psy ne peut rien contre le chagrin d'amour de grands nigauds comme lui.  
 
 
 
Ils se remettent ensemble, la terre a fait le tour du soleil et fêtent leur "anniversaire de rencontre" dans ce même festival, de nouveau ensemble.
 
Mike sait qu'il doit divorcer pour garder sa Madonna.  
 
C'est impossible pour lui. Il n'aime pas les conflits, il n'a rien à rapprocher à sa femme, il ne veut pas infliger un divorce (ayant lui-même très mal vécu celui de ses parents) à ses enfants.  
 
Bref l'histoire se termine qqs jours plus tard. En larme des deux côtés.  
 
Mike quitte le groupe Facebook. Il quitte même Facebook définitivement et mettra des années à remettre les pieds à un concert.  
 
 
 
Des années après, Mike se surprend même à passer plusieurs jours, sans penser à Madonna.  
 
Qu'il n'a jamais revu.  
 
 
 
Aucun regret, il a vécu ce qu'il avait à vivre.  
 
Il s'était senti vivant comme jamais.

Et il a lu le pavé jusqu'au bout.

 
 
Je ne suis pas sur de comprendre la question.
 
Je suis amoureux de ma chérie    
 
Étant comblé sur tout les plans et partageant le quotidien, nous construisons un amour qui a peu de chance d'être ébranlé par un ou une partenaire éphémère (ou même régulier).
 

 
Les MST sont partagées également ?

 
C'est le risque.  
 
Ceci dit protection, et tests complets réguliers (au moins une fois par an) pour se protéger et protéger.  
 
Pas sur que tu au moins de chance de choper une merde dans un milieu plus commun.  
 

 
Question pertinente au contraire je trouve.
 
Cela arrive. A force d'avoir des relations sexuelles avec le même partenaire il n'est pas rare de tomber amoureux. Je ne suis pas libertin mais c'est actuellement ce que vit un couple autour de moi. Avec la tension qui va avec du coup. Madame semble se détacher un peu de son compagnon au grand dam de celui-ci, et ne plus vouloir libertiner.  
 
J'ai lu aussi beaucoup beaucoup de témoignages dans ce sens sur un forum cité plus haut.  
Et sur un autre que je ne souhaite pas citer ici.

ok ça marche, je vois.    
 
Et vous avez toujours été libertin (vous vous êtes connus comme ça) ou alors vous êtes passé de monogame à libertin d'un accord commun au fil du temps ?

 
 
Nous nous sommes connu classiquement, et c'est notre pré-disposition aux plaisirs sexuels qui nous a amené sur ce terrain.

Sinon, du côté des célébrités (françaises)
 
 
 
Il y a Paul Bocuse qui avait la réputation d'avoir 3 femmes  

 
"J'ai toujours eu 3 femmes"
 

 
https://www.femmeactuelle.fr/actu/n [...] mait-46837
 
 
 
et Marthe Villalonga (celle qui jouait dans Maguy), qui est resté 50 ans avec un homme marié  

 
Marthe Villalonga en couple pendant 50 ans avec un homme marié : son histoire secrète

 
https://www.gala.fr/l_actu/news_de_ [...] ete_464060
 
 

 
 

vous vous êtes bien trouvés    

 
Pour fréquenter ce milieu, je crois que je n'ai jamais vu le cas, ou même entendu parler de ce genre de cas.
 
Tu peux tomber amoureux de n'importe qui, et ça n'a rien à voir avec le milieu, ça peut arriver avec la prof de tes gamins, une collègue, une sombre inconnue...
 
J'ai même tendance a penser le contraire d'ailleurs, je trouve que le fait de partager ces moment avec ta compagne renforce énormément la confiance et réduis fortement le besoin de développer des sentiments avec des tiers

Est-ce que les partenaires occasionnels sont au courant ? Et si oui, sont-ils du milieu libertin ou du milieu traditionnel? Dans ce dernier cas, comment le prennent-ils?

Ah mais je dis simplement que le milieu libertin ne met pas à l'abri de tomber amoureux ou amoureuse c'est tout. Et si je ne fréquente pas le milieu libertin, je connais beaucoup mieux le polya et pour le coup, oui, je connais plusieurs couples qui sont issus du libertinage et ont basculé dans le polya. Cela n'en fait aucunement une statistique, je te l'accorde, mais ces quelques cas, plus le nombre important lu sur un forum dédié au polya, je dis que cela existe.  
 
Et je me dis que si ces couples ont justement quitté le milieu libertin, forcément, ils deviennent invisibles.

 
Oui, tout est clair chez nous, c'est la base de tout.
 
De plus, on est largement connus dans le coin, et nous n'avons aucun soucis particulier.
 
Les partenaires occasionnels sont souvent curieux, intrigués, intéressés, très rarement rebutés.
 
Dans le milieu aucun problème évidemment, c'est un peu "normal"

 
Le polyamour est quelque chose de complètement différent à mes yeux.
 
D'ailleurs en toute franchise je ne le comprend pas, pour le coup j'aurais l'impression de n'être pas tout a fait franc dans ce milieu, pour de multiples raison, mais je respecte.
 
L'amour est tellement chronophage et énergivore que je ne me vois sincèrement pas me partager entre plusieurs amoureuses

Merci   . Je ne suis pas adepte, mais ça m'intriguait.

 
Oui, je sais, pour en avoir pas mal discuté avec des libertins pour eux c'est assez peu pratiqué. Dans l'autre sens nettement moins  
Je précise que je ne suis pas polya. Ma compagne si. Même si en ce moment ce n'est que virtuel pour elle.  

Jolie histoire.

Et vous avez quel âge et quelle ancienneté de couple si ce n'est pas indiscret ? ça évolue comment vos discussions ?  
 
Pour avoir fréquenté rapidement le forum polyamour, je trouve que les exigences sont élevées. Et que c'est un peu dogmatique (pour bien faire, il faudrait faire ça, sinon on n'est pas digne de).  
La différente entre la théorie et la pratique ^^
 
Dans la pratique un couple qui a des bases de monogame exclusif, passe rarement  à la transparence absolue (franchement ce que j'y ai lu ... ça va trop loin parfois)
 
Dans la pratique c'est même plus simple (mais risqué) pour un couple monogame exclusif de ... ne rien dire (c'est l'infidélité classique)
 
Dans la pratique le compromis, (comme expliqué par F Simpere je crois ou alors je confonds avec une autre thérapeute), c'est le principe du "couple libre"  
C'est d'ouvrir dans un premier temps son couple (je vais voir ailleurs, si ça ne te dérange pas), et se laisser la possibilité de revenir en arrière (ne pas oublier ça !). réouvrir, refermer mais toujours communiquer.  
Après chacun est libre d'y mettre ses règles.  
 
Le minima c'est de ne rien dire (protéger son conjoint, qui souhaite ne rien savoir)
On peut y ajouter la réciprocité (si l'autre ne veut pas voir ailleurs, on peut aussi le respecter) sachant que faut être honnête : un homme n'aura pas la même facilité à trouver qu'une femme ^^ *
On peut y ajouter de la transparence (dire qui on va voir)
Gérer la fréquence, qqs règles (tomber amoureux, ne pas embrasser, etc...)
etc...  
 
Bref le couple libre à la différence du polyamour ... est plus libre, les choses peuvent se faire à la carte.  
 
* comme disait un mec qui est parti du forum polyamour en claquant la porte il y a qqs années "c'est de la fumisterie, ça part à la base d'une théorie du milieu lesbien de San Francisco"  
 
Comme l'exemple du couple de Sylbuzz. qqpart c'est deux personnes qui ont des dispositions à évoluer vers un autre schéma de couple (qui se sont bien trouvées)
imo c'est un peu ça la clef du succès. (plus qu'un dogmatisme à suivre)

Non, il n'y a justement aucun dogme. Uniquement la transparence des relations pour tout le monde. Si t'es pas transparent t'es pas polya. C'est la base.
 
Pour simplifier, la différence avec l'infidélité est là. Et il vrai que je soupçonne énormément de "polya" de se dire que finalement c'est bien confortable de tout dire, on laisse la compagne ou le compagnon à la maison s'occuper des mômes puisque tout est ok et au moins on ne culpabilise pas. Généralement il y a eu plusieurs infidélités au préalable comme par hasard.
 
Partant de là, effectivement il y peu de vrai polya je pense.
 
Et chez nous pas de règle. Mais du respect, de l'attention, de la communication. Et beaucoup de sensibilité ce qui nous permet de voir assez vite si quelque chose  ne va pas chez l'autre.  
 
C'est notre vision du polya mais nous n’appartenons à aucune tribu et je suis persuadé que ce type de relations ne peut absolument pas convenir à tout le monde.
 
Et puis je précise, ma compagne n'a aucune relation irl depuis plusieurs mois, n'est pas sur les SDR (contrairement à beaucoup de couples libres ou polya "en chasse" en permanence). Si ça lui tombe dessus bin, ok, mais elle va pas chercher non plus à avoir systématiquement plusieurs partenaires. En ce moment effectivement elle a du sentiment pour quelqu’un d'autre mais cela reste totalement platonique. Elle n'a pas besoin de plus pour l'instant.

 
Tout le monde est prédisposé aux plaisirs sessuels, mais je suis pas sûr que ça soit un truc sain à développer.
Ce n'est pas un loisir comme un autre. Il y a la masturbation si l'envie est trop forte, 5 minutes c'est plié et tu peux retourner à des activités moins animales.

 
Sans déconner, c'est drôle de lire ce genre de connerie    
 
Branle toi si tu veux, moi je préfère jouer, séduire, jouir et surtout faire jouir, dans tout les cas je partage un bon moment avec un ou plusieurs individu, et le tout dans une ambiance festive et agréable    

Je complète ma réponse à Stanislas. Ou plutôt je réfléchissais à la différence entre couple libre et polya.  
 
La frontière, selon moi est assez floue. plus de non dit et de secret dans un couple libre, pas forcement de l'amour non plus. Mais tous les poly ne communiquent pas non plus et moi, perso, je ne veux absolument pas tout savoir dans les détail  
 
Après, mon adhésion (ou plutôt mon acceptation) à ce mode de vie est assez récent, nous sommes en période d'essai, nous ne vivons pas ensemble, donc faut de la confiance.

ah oui.
 
Je me souviens de l'embrouille dont j'avais été témoin sur le forum ^^
 
C'était un mec qui habitait en bousie et il bricolait des couples poly de bric et de broc (des femmes célibataires et mariées pas forcément poly). Bref il avait mal pris des réflexions. du genre "c'est pas ça un vrai poly". Alors que le gars était super impliqué dans la communauté.
 
Et le gars avait sortit que ça marchait mieux dans un milieu homogène. il prenait l'exemple de femmes qui aimaient les femmes au milieu d'une grande communauté de femmes qui aimaient les femmes dans une grande ville (San Francisco). forcément le nombre et la proximité faisait qu'une poly pouvait trouver pleins de poly et que la toute transparence pouvait marcher.  
 
et qu'à côté un mec hétéro en bousie   ça ramait un peu plus.  
 
C'est ce que j'avais interprété comme un dogme
 
Après faut reconnaitre au forum la volonté de développer une communauté IRL avec des rencontres. Tout à son honneur.  
Ils sont peut être trop en avance (ça manque un peu de monde pour atteindre une taille critique pour que ça fonctionne bien).    
La chasse aux faux-poly, il y avait déjà ça, un grand sujet    
 
PS : je préfère rien savoir avec ma femme. dès le début on était déjà pas jaloux, mais un peu. On a vite compris que ça servait à rien de décharger sa culpabilité sur l'autre, si on faisait une connerie.  on communique assez bien sur nos problèmes internes, ça me suffit bien. ça et élever nos enfants c'est nos deux piliers (depuis 26 ans).  
Le reste j'irai pas fouiller dans son phone ou la pister pour ses rendez vous. Elle a une totale liberté. et nos amants maitresses c'est une source de blagues infinies on s'est jamais pris la tête là dessus.  
Elle sait aussi que je pourrais tomber sur Madonna (jeune) je divorcerai pas pour elle.    
(mais je dormirai pas dans la baignoire non plus)      

Ah bin c'est sûr, sur les SDR par exemple, si t'es un mec cis et que tu te déclares en couple ou polya, t'as simplement zéro touche. Mais vraiment zéro.
 
Alors qu'à l'inverse, ces dames auront 500 contacts en un quart d'heure (et là c'est du vécu, c'est pour cela que ma compagne n'est plus sur les sdr). Elle n'avait même pas fini de remplir son profil. Après faut trier, et quand tu cherches une relation qui ne soit pas que sexuelle tu sors les rames.
 
Donc oui, les polya ou ceux qui s'en réclament c'est pas 3% de la population je pense. Faut les trouver. Ils sont sans doute sur les sdr, mais bien planqués.
 
Oui, je suis un peu hs.
 

Tiens, un article sur Libération à propos du polya.
 
Cela me renforce dans l'opinion que j'ai sur ce mode de relations. Une enquête d'un sociologue.
 
En gros, la majorité des demandes d'ouverture du couple vient des femmes. Je l'avais exprimé sur le forum polyamour.info et j'en avais pris plein la gueule. J'avais tout simplement fait des stats sur quasi 100 pages de témoignages.
 
Beaucoup de couples qui ne vont pas bien après la naissance du premier enfant. Ouvrir un couple dans ces conditions c'est généralement la cata.
 
Age moyen des femmes concernées 40 ans. Banal.  
 
Et puis le désir de ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain. Je garde ma relation historique mais j'ai envie d'aller voir ailleurs. J'appelle ça du polya, ainsi la pilule est moins amer. Pour l'autre (encore que).  
 
Taux d'échec, élevé.
 
Comment ça je fais le procès du polya ?  
 
Pour ça que je disais que le nombre de polya que j'estime à 3% doit être en réalité beaucoup plus faible. Je parle de ceux qui le vivent bien. Et qui sont dans les clous.
 
Je vais proposer le libertinage à ma compagne, au moins ça me fera des photos souvenir...

Alors là, je suis sur le cul.
La création de ce topic qui correspond à quelques heures/jours près à mon plongeon dans le polyamour.

Avec Madame, on a commencé à aborder ce sujet il y a quelques semaines, pas du polyamour dont on ne connaissait pas l'existence, mais de liberté dans le couple. A se dire qu'on ne pouvait pas se permettre de restreindre l'autre sur quelque sujet que ce soit, y compris sur des relations avec d'autres personnes.

Je précise, pour la suite, que j'ai initié cette discussion sur la liberté dans notre couple. Nous sommes ensemble depuis presque 23 ans, sans aucune tromperie.

Partant de ce postulat de commun accord sur la question, Madame m'a annoncé être tombé amoureuse d'un autre homme il y a 10 jours (appelons-le T). Cela c'est passé après nos discussions sur le sujet.
C'est une personne que l'on connait tous les deux, que j'apprécie et respecte.
Je savais qu'un jour elle serait attirée par une personne comme lui (très artiste, alternatif, musicien, spirituel, etc...) et je suis content que ce soit lui.
Elle est toujours aussi amoureuse de moi, je la crois vraiment sincère sur ce point. Elle partage son amour entre moi et T.
T est actuellement loin de nous, physiquement, de par son travail. Il ne s'est passé de plus entre eux qu'un baiser à son départ. Il tchattent, s'appellent, mais c'est tout.
Son retour en fin de mois sera intéressant pour la suite.

Alors, oui, la concrétisation de la théorie n'est pas forcément une chose facile à faire passer au départ. Notre discussion lors de son annonce à été très calme et posée. Mais sa libération (concrète) a déclenché chez moi un bon vieux retour de kick de plein de choses enfouies depuis mon adolescence. Crises de paniques, une espèce de dépression et surtout une envie de parler, de partager mes sentiments comme jamais j'ai eu dans ma vie !
Donc, un passage difficile mais du vrai positif dans cette histoire.

Après 10 jours, je me sens vraiment bien en ce qui concerne notre couple (mon état perso, c'est une autre histoire qui n'est pas liée directement à ça).
Je me sens libre aussi de discuter avec qui que ce soit sans arrière pensée (ou avec !   ), sans peur de la blesser.

Elle, est rayonnante et s'éclate dans son expression artistique.

L'avenir nous parait ouvert et c'est super.

Bref, "so far, so good".
A voir si ça deviendra juste une expérience, ou une nouvelle vie !

PS : désolé pour le multi, j'ai des connaissances IRL ici et cela reste quelque-chose de perso  ^^

Et tu n'as pas les signaux d'alerte qui se sont allumés dans tout les sens?
 
Madame tombe amoureuse quelques jours après votre discussion sur le sujet? avec un profil qui semble correspondre a sa personnalité?
 
Sans parler de ton retour de kick?
 
A la lecture, je crains de te lire bientôt sur un autre topic...
 
Aussi ouvert que je suis, j'ai toujours du mal à appréhender la notion d'être amoureux/reuse de plusieurs personnes, mais si ça fonctionne pour vous, bah enjoy!
 
J'aimerais comprendre la notion de priorité affective dans les couples poly, quand l'un est malade, ou a des soucis, est ce que l'autre reste prioritairement à ses coté ou profite d'une vie plus légère de l'autre?  
Comment ne pas donner à l'autre le sentiment de rester seul quand la vie n'est pas si rose?

J'avoue que j'ai tiqué aussi. En quelques jours madame tombe amoureuse. Le hasard fait bien les choses parfois . Mais je fais peut être un procès d'intention.
 
Il est vrai que dans la majorité des situations, le couple décide l'ouverture souvent car il y a déjà quelqu'un dans le placard de la chambre.  
 
Mais apriori comme l'initiative vient de Mr...Pour le coup, madame est peut-être sincère.
 
Pardonnes nous @HamacBleu d'être un poil méfiant  
 
En ce qui me concerne, l'épreuve n'a pas été le fait de savoir que ma compagne était tombé amoureuse, mais sur les relations intimes, là, ça a coincé sérieusement.
 
et tu comptes faire la même chose de ton côté ?  Vous avez abordé le sujet ?

J'ai tout vu comme type de relations, certaines sont hiérarchiques avec priorité au couple historique (comme chez nous), ou alors cela devient parfois l'inverse, ou tout le monde sur un même pied d'égalité.

 
Alors oui, bien sûr il y a eu tous ces questionnements qui me sont passés par la tête et on en a parlé.
 
Après la notion d'amour, d'être amoureux/se, c'est à nuancer dans notre cas. Différencier le sentiment d'amour de celui de désir, de passion, c'est pas forcément évident amha.
On verra au retour de T.
 
Vos interrogations, mes amis avec qui j'ai parlé les ont eues aussi. Mais T n'était pas dans le placard. Ils ont bossé ensemble sur un projet artistique et ça a fait des étincelles. C'est tout aussi bête que ça.
 

Exactement.
 

Aucun souci, et merci pour ça d'ailleurs, votre bienveillance.  
 

Le topiku sans doute    
 

Je pense qu'on ne peut pas comprendre vraiment, au sens profond de la compréhension, sans le vivre. Je l'accepte pour Madame, je ne le comprends pas vraiment non plus à vrai dire. J'espère pouvoir le vivre aussi en ayant cette liberté.
 
 

C'est une très bonne question. On n'a pas encore abordé le sujet, mais il va falloir. Le côté foyer aussi. J'ai pas envie de faire le larbin à la maison pendant que Madame passe un week-end ailleurs. Va falloir en parler et trouver l'équilibre.
 
 

Oui, ça a été un des premiers sujets de conversation. Je crois être à l'aise avec ça. On verra bien car si ça doit arriver, je ne mettrai pas de véto. Et il a été convenu qu'à part le fait de se dire avec qui on est, le reste, c'est le jardin secret. Donc en fait je ne saurai sans doute jamais si oui ou non il y a relation sexuelle ou pas. Faut pas se voiler la face non plus.
 
Encore beaucoup de discussions à avoir. On ne va pas se poser une liste de règles (hormis de se protéger des MST), car ce serait contraire à cette liberté qu'on veut se laisser.
L'honnêteté et la confiance seront les bases de tout ça.

Ah, les règles....
 
En mettre c'est soit les transgresser soit penser qu'elles le sont, alors...
 
Donc exprimer ce qui dérange oui, ce qui peine, encore oui, ce qui met mal à l'aise, évidemment, mais imposer des trucs, bof.
 
Juste un conseil si je peux me permettre. C'est à ta femme de faire des efforts envers toi dans ce cadre de la nouvelle relation. c'est elle qui bouleverse votre quotidien, pas toi. C'est elle qui modifie de fait le contrat initial A elle de rester attentive, de te rassurer, à elle de rester en capacité à gérer sa NRE (généralement c'est la phase qui se passe mal), et à éviter les dégâts.  
 
Quant à toi, communique sur tes états d'âme, dis lui si ça ne va pas, et mettez vous d'accord pour faire un pas en arrière si souci de ton côté.
 
Tout cela il faut qu'elle l'entende.
 
Dernière chose, je rebondis sur ce que tu dis. Oui, il est évident que allez devoir trouver un équilibre en terme de temps. Et abordez le sujet très vite, c'est souvent un gros point de friction.
 
Un lien intéressant qui tente de répondre à certains interrogations :
 
https://dial.uclouvain.be/memoire/u [...] is%3A11781

 
FYP  

 
100% d'acord.
 

Merci beaucoup pour le lien.