Reprise du message précédent :
pour alimenter le debat    
 
 Le sexe est-il la meilleure façon de maintenir la passion dans le couple ? Pas toujours, affirme le psychiatre suisse Willy Pasini. Ne pas savoir dissocier sentiments et sexualité peut se révéler périlleux.
 
Faut-il réaliser ses fantasmes sexuels ? Si la question n'est pas neuve, elle se pose désormais à deux. De plus en plus souvent, des couples stables et formés de longue date partent ensemble en terre d'érotisme, à la recherche de sensations fortes. Comme s'il fallait à tout prix, en ces temps où le moindre malaise conjugal peut signifier la rupture, ranimer le désir qui vacille. Quitte à se faire violence. Quitte à ce que le remède soit pire que le mal.
 
"Au fil des siècles, nous sommes passés du couple institution au couple romantique. Aujourd'hui, nous assistons à une nouvelle transition : nous sommes en train de passer du couple romantique au couple "sensoriel"", affirme Willy Pasini. Professeur de psychiatrie à l'université de Genève, il décrit, dans son dernier ouvrage, les nouveaux comportements sexuels de ces couples incertains d'eux-mêmes, "de plus en plus convaincus que leur survie dépend de la réalisation des fantasmes".
 
Sa conviction : "La société actuelle comme les individus qui la composent accordent trop d'importance à la sexualité." Et il n'est pas le seul à le penser.
 
Discours moralisateur, propos rétrograde ? Pour les psychothérapeutes et les sexologues, la priorité est autre. Pas question pour eux de remettre en question les acquis de la libération des m?urs, garants, à leur façon, d'une société plus saine et plus vivante. Mais ils constatent, simplement, que la libération de la sexualité n'a pas toujours amené dans son sillage, comme certains le pensaient il y a trente ans, le bonheur et la réalisation de soi.
 
Si cette évolution en a conduit plus d'un - et surtout plus d'une - à une sensualité plus épanouie, "combien ont été pris dans une compulsion sexuelle, combien ont considéré leur corps et le corps de l'autre comme de simples machines de plaisir dont il fallait constamment améliorer le rendement et dont il faut craindre la panne - d'où la prolifération des magazines donnant des conseils pour maintenir la "forme" sexuelle ?", soulignait en 1996 Eugène Enriquez, professeur de sociologie à l'université Paris-VII (Psychanalyse et sexualité, Jean Cournut et coll., Ed. Dunod). A une époque où l'on ne peut plus faire deux pas sans trouver sur les murs de la ville une incitation à l'érotisme, la tendance n'a guère de raison de s'inverser. Si les couples contemporains accordent une telle importance à leur sexualité, c'est aussi que celle-ci, désormais, forme bien souvent le langage de base de leur relation.
 
Alors que l'institution matrimoniale donnait droit, naguère, à l'activité sexuelle, le rapport a été inversé, et c'est au lit que commencent bien des unions. Si l'on ajoute que les comportements sexuels des femmes se rapprochent de plus en plus de ceux des hommes, on conçoit qu'une vie de couple dépourvue de frissons amoureux ne soit plus acceptable aujourd'hui comme elle l'était hier.
 
Que l'on pousse un peu le raisonnement, et le maintien entre conjoints d'un niveau érotique élevé devient le meilleur garant de la longévité du couple.
 
Problème : avec le temps, la baisse de fréquence des relations sexuelles entre mêmes partenaires est quasiment inévitable. Et il n'y a pas, en la matière, de recette magique ! "Quand le désir n'est plus là depuis des années et qu'un couple vient me voir comme il irait à Lourdes, il y a peu de chances que je puisse l'aider", remarque Willy Pasini. Mais avant d'en arriver là, on peut, heureusement, entretenir la flamme amoureuse.
 
Comment ? En surprenant l'autre, affirment les vendeurs de sexe. En inventant de nouveaux mots, de nouveaux gestes, de nouvelles situations... Et, pourquoi pas, en réalisant ses fantasmes. Mais attention ! "Un fantasme érotique ne doit pas subir les contingences et les mésaventures du réel", prévient le psychiatre.
 
Rien, pour autant, n'interdit à un couple de s'y essayer. A condition que l'envie en soit vraiment commune aux deux partenaires, ou qu'elle le devienne. Ce qui, affirment les spécialistes sur la foi des confidences qu'ils reçoivent, est rarement le cas.
 
Selon eux, trop de femmes - et d'hommes, parfois - acceptent par amour des actes non désirés, pour faire plaisir à leur partenaire ou par peur de le perdre.
 
Soumission, rapports à trois ou en groupe, échangisme : tous ces comportements déviants de la norme peuvent, certes, pimenter notre ordinaire conjugal. Mais la tyrannie du plaisir est un jeu dangereux, qui peut, lorsqu'il n'est pas totalement consenti par ceux qui s'y adonnent, produire l'effet inverse de celui qui était recherché.
 
Si les expériences sexuelles dépassant l'intimité du couple - pratiques qualifiées par Pasini de perversions "soft" - se font sans une forte complicité, le paradis des sens artificiels se transforme-t-il en enfer conjugal - voire en rupture ? "Depuis que j'exerce, j'ai rencontré des exemples positifs comme des exemples négatifs, tempère-t-il. Mais elles peuvent créer de graves problèmes chez ceux qui ne dissocient pas les sentiments de la sexualité."
 
Les sentiments ! Et si, justement, c'était là l'essentiel ? Si cette recherche de sensations fortes n'était pour le couple qu'un pis-aller, une manière somme toute pudique de se redire son amour et ses vicissitudes, et parfois d'aggraver ces dernières ?
 
"L'impôt moral décidé par la société sur toutes les transgressions frappe encore plus aujourd'hui la passion que le sexe", notait déjà Roland Barthes dans ses Fragments d'un discours amoureux.
 
"L'amour est obscène en ceci précisément qu'il met le sentimental à la place du sexuel", ajoutait-il. "La sexualité est allée plus loin que le c?ur, et nous en payons affectivement les conséquences", renchérit Willy Pasini.
 
Pour nous en convaincre, il propose ce petit test. Si vous deviez choisir entre ces deux possibilités, laquelle vous paraîtrait la meilleure (ou la moins pire) : que votre partenaire fasse l'amour avec quelqu'un d'autre en pensant à vous (option 1), ou qu'il (elle) fasse l'amour avec vous en pensant à quelqu'un d'autre (option 2) ?
 
"Les deux tiers des femmes choisissent l'option 1, les deux tiers des hommes l'option 2", affirme le psychiatre. Autrement dit : les femmes tendent surtout à vouloir posséder le c?ur de l'aimé, les hommes le corps de leur dulcinée.
 
En ce qui concerne "ce sentiment ancestral et passé de mode qu'est la jalousie", les choses n'auraient donc pas tant changé. C'est peut-être une bonne nouvelle.
 
Catherine Vincent
 
 
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Pour en savoir plus
 
 
Que lire ?  
 
 
Les Nouveaux Comportements sexuels, de Willy Pasini. Odile Jacob, 284 p., 21 ?.  
 
Sociologie de la sexualité, de Michel Bozon. Nathan, 2002, 128 p., 8,10 ?.
 
Le Sexe et l'amour,de Philippe Brenot. Odile Jacob, 254 p., 20,50 ?.
 
Où s'adresser ?  
Société française de sexologie clinique (SFSC), 32, avenue Carnot, 75017 Paris. Tél. : 01-45-72-67-62, courriel : sfscsexo@aol.com  
 
Institut de sexologie, 57, rue Charlot, 75003 Paris. Tél. : 01-42-71-10-30.
 
On peut également consulter une liste de sexothérapeutes sur Internet : www.sexologie-fr.com  
 
http://www.lemonde.fr/article/0,59 [...] VT,00.html

il é mieux ici ce post
 
et c'est tout a fait dans l'esprit de mes participations, arretez de mal interpreter ce que je dis, bande d'extremistes binaires  

je signale que ca parle de la dissociation sentiments et sexe, et que je parlais de "misere affective" y a 2h de ca dans le topic sur le divorce
 
le sexe pour le sexe, sert a rien
mais y en a qui comprennent ca jeune, d'autres jamais ou trop tard

 
hummm, tonavis est trop tranchée j'arrive adissocier le sexe de l'amour...le sexe n'est pas "sacrer".
 
beaucoup de chose ne servent a rien, le champs de l'experience humaine est vaste, et decreté que "le sexe pour le sexe ne sert a rien" c'est meconnaitre la vie de couple   avec de la maturité tu verre autrement certaines choses

Il suffit de savoir si on peut coucher sans avoir de sentiments.

 
non

Soit amoureux, soit moins de 25 ans  

 
amoureux  

ça rime avec heureux j'aime bien  

explik ?
justement en couple, c'est pas le sexe pour le sexe, puisqu'il y a un "nous"
 
ou alors un couple de niqueurs occasionnels, comme ca pour l'hygiene ?

J'ajoute mon petit grain de sel.
 
En pratique, c'est pas le problème de la virginité ou non avant le mariage qui pose un problème, mais plus que cela puisse être imposé.
 
A la limite, si les deux fiancés veulent ça, et qu'ils trouvent que ça renforce leur amour, très bien, tant mieux. Mais si c'est à moitié voulu, concédé, là, il y a des chances de frustration, et attention les dégâts.
 
Nous, on s'est pas pris la tête, c'est venu quand c'est venu ; quand on en avait envie ; personne ne nous a jamais rien dit, rien demandé, rien imposé, et c'est tant mieux.

C'est vraiment pas un problème, chacun fait ce qu'il veut et je vois pas en vertu de quoi j'aurai le droit de porter un jugement de valeur là dessus.

De toutes façon, c'est une peu le même style de débât que d'avoir des enfants jeune ou d'attendre quelques années, d'arrêter de travailler pour élever les enfants, etc...

Les femmes ne cherchent plus des maris mais des pères.
C'est un autre débat certes  

essaye deja de savoir ce que tu veux avant de te perdre en conjectures sur ce que veulent les femmes

Ca arrive, mais c'est loin d'être un généralité. J'ai effectivement un cas dans mon entourage, le mariage a tenu 6 mois, la fille avait déjà découché.

Je cherche jamais à les comprendre, c'est impossible    
Mais yen a qui font peur  

Une copine (juste copine hein) m'a demandé de lui faire un bébé ya deux ans.
Elle était vraiment au bout du rouleau la pauvre  

Si tu ressemble à ça, je veux bien croire

(joke)

A l'époque non, maintenant presque  

Ouais, hein on s'améilore pas avec l'âge

Ca a commencé par le cou, puis le bide, là ça attack les booles  

Mais ou va t'on  

Se faire bouffer pas les vers

C'est concon se genre de sujet, on se marie pas du jour au lendemain(a moin d'etre bourre et d'habiter le Nevada). En premier en rencontre la personne(ah bon?) et on fait un bout de chemin avec avant de s'engager ds le mariage... Je veux dire par la,  je me vois mal rester avec une petite amie pdt on va dire un an, sans avoir rien fait avec elle. Perso je pense que c'est impossible pr tt le monde present sur se forum  

oui je l'ai fait
 
mais plus par contrainte qu'autre chose, et maintenant je m'y tiens. Apres l'opinion des autres a ce sujetje m'en fous completement.

 
Tu l'a fait ou tu le fais ? Es tu deja marrié ?

le voeu de chasteté est une connerie monstre...c'est comme acheter une voiture sans etre monté dedans

Bah je suis sans opinion, ca dépend, si certains veulent, pourquoi pas... C'est leur vie après tout !

Ouaaah belle méthode Coué

ou alors c'est comme choisir ses fruits au supermarché...moi je goute toujours l'abricot avant de l'acheter

Trop tard !!! Arrrrghhh !!!

pareil, mais bon. après pour voir la chose du bon côté, cai moins évident

et bonne excuse quand je me fais engueuler par ma famille

Je jure de ne jamais coucher avec un femme avant mon mariage

 
J'ai raté quelque chose !?

non ce qui me faisait rire c'est que jusqu'au mariage la route va etre longue

Je respecte mais bon la chastete tres peu pour moi !  
 
(ste remontée de topic ! , bj carisma lol)

 
 
je l'ai fait , mes convictions m'y ont poussé .