Reprise du message précédent :

On dirait mon collègue. Depuis septembre dernier, je suis avec un gars, vieux garçon, qui tousse aussi très régulièrement (toutes les 20 s environ) tout en recrachant ses glaires. S'il ne tousse pas, il renifle bien fort avec toute la morve qui remonte. Et pour finir, de temps en temps, il se cure le nez devant moi et mange ce qui en sort...bref c'est dégueu..

De temps en temps, il rote mais c'est pas souvent... en tout cas pas de pet, ou sinon ils sont silencieux et inodores

Je savais vraiment pas comment lui en parler. Puis un jour, comme j'accusais sa toux d'être un vieux rhume, la fenêtre étant ouverte, je lui dit: "je vais p'tet fermer la fenêtre, comme je vois que tu tousses, je voudrais pas aggraver la situation".

Et là il me sort:"Ha mais non en fait, j'ai une rhinite chronique"
Moi:" comment ça? T'es toujours malade?"
"Oui enfin très souvent...Je prends des médicaments mais aucun effet".

Et là j'ai vraiment compris que je ne serai jamais tranquille à tel point que maintenant je bosse en salle café environ 3h par jour car l'AM je craque. J'en ai parlé à mon chef, il change de bureau à la fin du mois prochain  

drapo

Je me suis embrouillé avec une collègue sur le plateau d'appels dernièrement. Elle avait une simple manie : tambouriner sur la table, comme si elle faisait du tam tam.
 
J'ai essayé de lui en parler, avec le sourire, les formes polies etc. La première fois, elle a froncé les sourcils et fait un rictus avec la bouche, comme si elle venait de voir un reportage sur les appartements raviolis qui font de la bouffe sur la cuvette des chiottes.
 
Alors je me suis dit "Elle a peut-être cru que je voulais lui demander de l'argent ou autre, du coup réflexe de défense".
 
Puis elle a continué, ça devenait odieux, mon écran bougeait et "TAP TAPT TAPAPAPAPATAP !" entre chaque coup de fil (c'est un plateau d'appels pour des enquêtes, je passe environ, si personne ne répond, 4/5 appels à la minute).
 
J'emmagasine, je me crée un ulcère, je fais tout pour me retenir, mais je suis désormais FOCALISE sur ça.
 
Mais à côté, j'ai lu des interventions du topic voisins et je sais que ça sert à rien de DIRECT PETER UN CABLE.
 
Donc je recommence, de manière plus visible (on est séparés par des petits panneaux de bois), là aussi sourire "Excuse moi, est-ce que tu peux arrêter de tapoter le bureau steuplait ? En fait ça fait vibrer mon écran. Merci. ".
 
Là aussi elle tirait une tronche à être en train de pousser un repas complet dans un kébab louche. Je commence mon appel suivant, et là elle me fait "Bah toi aussi tu viens de faire bouger la table là tu vois !" (je venais de taper un numéro au pavé numérique, et assez objectivement, je pense pas matraquer mon clavier).
 
OK... On a à faire à un bestiaux d'élevage de compèt'. Gaffe les gars.
 
Je me dis, que quoi qu'il en soit, le message est passé, avec les formes et que c'est le principal.
 
Sauf que ça continue.
 
J'attends un peu, j'emmagasine, mais tente de dégonfler l'énervement en même temps, ça va être dur Bloodhound, souffle, respire comme un ninja, pense à des papillons DANS LAGGLE §§§
 
Je souffle un coup discrètement, et j'entame la seconde manche.
 
"Excuse moi, vraiment, tu peux arrêter steuplait, c'est super déconcentrant, ça fait tout vibrer."
 
Regard à nouveau de popo difficile. "Mais si ma présence t'es si insupportable, pourquoi tu ne vas pas ailleurs ? C'est toi qui te plains !
- Oui en effet, je me plains, parce que tu m'empêches de bosser, je te demande rien d'autre que d'arrêter de tambouriner sur la table.
- Alors c'est ça, on n'a plus le droit de respirer !
- Je te parle pas de respirer, je te parle de tes mains, je te le demande gentiment et poliment, voilà.
- Mais c'est pas parce que ta demande est correcte que je dois la suivre si elle est stupide.
- Bon écoute, tu fais bouger, mon écran, tu me gênes dans mon boulot, là OK, c'est toi qui pose problème, j'étais posé ici avant, désolé d'en arriver là, mais je t'ai pas demandé de t'asseoir là, donc si tu refuses et que tu te considères dans ton bon droit, on ira demander à un supérieur de trancher."
 
/remet mon casque pour bosser
 
Elle a pas recommencé, elle est partie en pause 20 minutes (soit 2 fois le temps prévu). D'habitude, je me fous de ce que font les gens au taffe, mais quand ça en vient à poser des pêches dans mon jardin, je monte vite dans les tours. Je crois que sa gueule ahurie a joué aussi.

Beau pavé
 
C'est clairement un tic pour qu'elle soit perturbée à ce point quand tu lui en parle (allusion taper sur la table/respirer ect). Elle doit pas pouvoir s'empécher de le faire. Ou alors, elle veut simplement t'emmerder

J'avais un collègue en formation qui avait de très très gros problèmes d'hygiene corporelle. Il puait a mort.
Seulement, moi, je m'étais rendu compte de rien : j'ai un très très mauvais nez, et je ne sens quasiment pas les odeurs. Ce n'est qu'environ au bout de deux mois qu'on m'a dit qu'il puait, et que je me suis rendu compte que derrière mon dos, tout mes collègues se demandaient comment ils faisaient pour supporter ca.
On était sur le coté droit de la salle. 3 rangées de 4 places. J'étais sur la rangée du milieu, près du mur, et il y avait toujours deux places de libre a coté de lui (personne n'osait s'asseoir). 40 ans, geek, probablement vierge, casant "donjon & dragons" "C++" et "physique moléculaire" dès qu'il le pouvait dans une conversation, je me le suis coltiné tout le long de l'année (en remarquant parfois l'odeur, depuis qu'on m'a fait la réflexion.).  J'ai pas voulu changer de place parce que de 1. tout le monde s'asseyait tout le temps a la meme place, il n'y en avait plus de libre (a part ces deux là) et si je m'asseyais ailleurs j'aurai foutu une merde monumentale avec tout le monde qui aurait du changer de place , et 2. je ne discutais bizarrement jamais avec lui mais avec mes collègues du rang de devant et de derrière, qui sont devenus mes super potes.
 
Résultat, j'ai passé la plus belle année de ma vie grâce à un collègue qui pue.
 
Une bien belle histoire.

 
La conasse de base  

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH MAIS PUTAIIIIN
 
Ca fait depuis MIDI que j'ESSAIE de BOSSER sur un PUTAIN DE DOSSIER URGENT a GROS ENJEUX et que mes PUTAINS de COLLEGUES sont depuis au TELEPHONE a DIRE des BANALITES, et quand ils raccrochent DEUX PUTAINS D'AUTRES CONS DEBARQUENT POUR DISCUTER DE PRENDRE UN CAFE (ca leur prend un quart d'heure) ou demander des trucs qui n'ont rien a voir.
 
IL N'Y A PAS EU UNE PUTAIN DE SECONDE DE SILENCE DANS CE BUREAU DEPUIS MIDI.
 
MERDE.
 

Tiens moi mon collègue qui pète devait expliquer un truc sur son PC à un collègue d'un autre bureau (un français). Le mec se pointe et pendant que mon voisin lui explique le truc, lui il joue avec un double-mètre.    
 
"hun ? ha ouais ? *clic clic clac* humm ?"
 
 
Y a des mecs pas fait pour le monde du travail.

J'en ai un bon là. Mon collègue de bureau a un collègue qui vient écrire sur notre tableau blanc.
 
Il prend le stylo de la main droite, crayonne des trucs sur le tableau et se gratte l'anus de la main gauche, environ toute les 40 secondes.
 
Il se gratte franchement le trou de balle, c'est étonnant. De temps en temps il se renifle la main. Il passe aussi le stylo dans la main gauche et se gratte le cul de la main droite, un ambidextre sans doute.
 
C'est pas simple de ce concentrer avec ce mec dans mon axe de vision..

oh putain , je suis mort  
edit : oû tomber sur des messages pareils , sinon sur hfr ?
la question est posée

Le monde du travail permet de voir a quel point y a quand même un nombre impressionnant de boulets, névrosé, psychopathes, pourris etc etc...en ce bas monde, sérieux ça fait peur quand on y pense !

Moi aussi dans mon job y a des dingues, des mauvais, mais je préfère ne pas trop en parler !

peur des représailles , yoyo ?  
je te croyais affranchi de ce genre de contingences    

Ben oui tu as raison, le grand Yoyo en a rien à foutre, mais si je veux être pris en CDI, faut que je les ménage pour l'instant !

bon sinon, j'ai mon lot de faux culs, pourris, langue de pute, pervers sexuels, des qui puent, des vilains, des "je pense qu'à ma gueule", des "je fais le malin", des "je profite de la moindre situation pour balancer des conneries", "des pervers narcissiques", des "arrogants", des "j'aime personne !", des "3615 mylife", etc etc.... une belle brochette de bras cassés, ils sont globalement intelligents certes, mais ça reste un bien triste tableau, bon y a quelques sympathiques personnages quand même mais en minorité ...en fait sans me vanter, le meilleur dans tout cela c'est encore moi, mais cela n'étonnera plus personne  !

t'as raison : le profil bas est de mise dans l'immédiat  
t'en parleras plus tard

Les personnes qui changent d'étage pour aller dans NOS chiottes, les défoncer à coups de cassoulet, les boucher et se barrer en laissant des vapeurs toxiques à t'en friser les sourcils quand tu rentres dans le chiottard et des traces de Goodyear sur la faïence, ça compte ?
 
Parce qu'on en, on sait pas encore qui, qui sont spécialisés dans ça. Comme si je balançais mes ordures dans le jardin du voisin (après tout, ça sent pas chez moi, ça reste propre et ça me fait moins d'efforts pour descendre les poubelles ).
 
Je suis estomaqué par le manque de savoir vivre et d'hygiène dans une boite de profils CSP+ : c'est quoi le trip de laisser des traces de pneu derrière soi alors qu'il y a une brosse dans chaque chiotte nickel ?
 

mon dieu , mais c'est immonde !    

oui c est dégueulasse la brosse des chiottes j'y toucherais jamais

Moi aussi au départ, sauf que là, les locaux sont neufs, le matos aussi, tout est nickel, les chiottards spacieux, t'y boufferais par terre, mais non non Roger ou Martine (ça se trouve c'est l'oeuvre d'une nana !) poseront leur pêche et laisseront leur signature, contribuant à la dégradation vitesse V des locaux. Super.  

C'est pas pire qu'une gonzesse laissant son tampax imbibé flottant dans une eau rougeoyante dans les chiottes des mecs de ma boite parce que celle des filles étaient occupé.

je t'arrète tout de suite , mufle : tu apprendras que les femmes ne font pas caca dispensées qu'elles sont de cette contingence matérielle .

 
S'ils changent d'étage, c'est justement pour ne pas être repéré par leurs collègues comme de gros dégeux. Tu Tu peux tout saloper quand t'es à l'étranger.

j'ai cru que j'etais passé sur le topic fast and furious !

 
Arrête, les chiottes de ma fac étaient pires côté nanas (toujours promptes à critiquer "ces gros porcs de mecs" ) que côté mecs. De leur propre aveu.
 

 
Bah justement. Je croyais ça. Puis on m'a parlé des chiottes des nanas à la fac, et puis j'ai commencé à bosser et je suis passé après une nana qui venait de perdre du poids autrement qu'en faisant le régime Dukon.
 
Anéfé Roscocoltran.

Pas méchant, mais tout à l'heure, un collègue m'invite : "Y'a personne, tout le monde est barré... Tu viens prendre un café avec moi ?". Moi : "OK, pas de souci".
 
Mon gobelet avait pas fini de se remplir que mon collègue était déjà en train de composer un numéro sur son portable. S'ensuit une conversation qui n'avait rien de professionnelle (il téléphonait à sa femme je pense). Ça a duré pendant plus de 5 minutes, j'étais à côté (un peu exprès pour le faire chier, genre "bin ouais, forcément, j'entends ta conversation " ) et ça s'est fini sur un "Bon bah il faut que je raccroche là... Non mais c'est juste que je peux pas trop te parler là... Oui mais..." et il pose son téléphone, sa femme avait dû lui raccrocher au nez  
Et du coup conversation gênée qui suit... Heureusement, j'avais presque fini mon café dans l'intervalle, je me suis barré 30 secondes après.
 
Franchement, il pensait à quoi là ?

te présenter sa femme

Bin il a oublié de mettre le haut-parleur alors  
 
Il est rentré chez lui là, j'imagine la scène d'engueulade :
"Alors, comme ça tu pouvais pas me parler tout à l'heure ???"
"Bin non, j'étais au travail..."
"Et alors, t'avais qu'à prendre ta pause !"
"Mais j'étais en pause !"
"Alors pourquoi tu pouvais pas parler ?"
"Parce que y'avait un collègue à côté."
"Et tu pouvais pas t'éloigner de lui ???"
"Bin non, c'est moi qui l'avait invité..."
 

en parlant de wc je ne sais comment le mec a fait son truc mais un beau morceau  d'étron posé sur la plinthe du mur sous le distributeur de papier... ca décore un peut mais bon

regarde si des fois ya pas un point de colle sous l'étron , ça expliquerait

fais circuler une note interne "chie dur chie mou mais chie dans le trou. la Direction"
 
moi mon bureau est excentré dans un recoin oublié de l'entreprise mais j'ai des toilettes juste en face juste pour moi ou pas, car ça empeche pas des collègues de traverser tout l'entreprise pour venir chier dans MES toilettes je les soupçonne d'apprécier la discretion qu'offrent ces toilettes à l'écart donc en fait les gens viennent dans mes chiotes quand ça va puer ou faire du bruit
 

c'est bien fait pour ta gueule  

 

 
J'aime la gratuité de ce message !

toi si tu bossais dans ma boite je suis sur que tu viendrais faire caca dans mon WC

Je hais les gens qui sifflent en travaillant

et que dire de ceux qui flatullent à tour de bras ?

Mes collègues sont vieux. Ils sont sympas mais personne de mon âge, ça manque (25 pour moi/ Eux 50 et+)

t'es la chouchou

Je hais les gens qui, quand on les croise aux toilettes, se sentent obligés de nous parler
drapal.

ça me rappelle une honte du topic du même nom qui se passait aux chiottes

drapal