Reprise du message précédent :

 
C'est pas trop chaud pour utiliser un clavier ?  

Il écrit avec ses pieds

Ou c'est manitas de la bitasse
 

 
Tu recrutes sur HFR?

Bonsoir

bsr

Au revoir  

+1

A ce soir

Bonjour.

Un topic Saint-Sylvestre/Nouvel an est-il prévu pour cette année ?  

Ben c'est pas cuilà ?    
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

Etre aso et ne pas s'y retrouver sur HFR, dur ...  

Pour rebondir sur la vie sociale je mens aussi à ma famille.
Par exemple j'ai dit que ce soir j'allais aller au même endroit que l'an dernier (j'y étais vraiment ), pratique, comme ça pas besoin d'inventer trop de trucs quand ma mère demandera comment c'était

30 piges la semaine prochaine    
C'est marrant parce que si je devais revenir 10 ou meme 5 ans en arrière je trouverais ma situation actuelle paradisiaque.
Independence totale, pas des masses de tunes mais suffisamment pour ne pas avoir a regarder ce que j'ai sur mon compte, un taf plutôt tranquille avec des horaires convenables qui me laisse le temps pour des loisirs et parfois meme quelques sorties avec des gens (ca reste très rare je vous rassure   ).
 
C'est plutôt pas mal au final mais j'ai quand meme un sentiment d'insatisfaction car il manque le plus important: les bonasses, et je sais que ma situation ne s'améliorera plus, j'ai atteint ma limite. Je me mets de plus en plus a rêver de trucs impossibles auxquels je pensais pas du tout avant : avoir un autre corps, être né riche, dans une autre famille etc.. Je regarde de plus en plus les autres, ceux qui ont eu plus de chance, et mon aigreur augmente.
 
Un truc très con: je suis allé chez ma mere un weekend et le soir elle a mis un programme a la con avec des jeunes qui chantent, ça fait un moment que j'avais pas regardé ce genre de trucs et j'en avais strictement rien a foutre auparavant mais la, je sais pas pourquoi, ça m'a fait fait une sorte de choc de voir des types parfaits physiquement, qui ont ou vont se faire un max de thunes avec leur merde et qui doivent se taper qui ils veulent tous les soirs. Je me suis rendu compte que c'est ça la vie que j'aurais aimé avoir.  
Je sais que c'est hyper puéril mais je ressentais vraiment une sorte de jalousie a l'égard de ces gens, ça me faisait mal de les voir. Donc si a meme pas 30 ans je commence a penser comme ça j'ai vraiment peur pour la suite  

Ce n'est pas puéril mec.

J'ai 32 ans. Le cap des 30 je l'ai passé, un soir avec un pote aso, l'autre avec ma "bonne amie" (relation particulière, je ne m'étends pas sur le sujet).

Je me suis soudainement senti, comme toi, en "bout de développement". Je fais de la muscu, 3 fois/semaine depuis 5 ans mais ça stagne. Malgré une diète correcte, le gras s'installe. Le visage commence à marquer (je ne fume pas).
Taf tranquille de fonctionnaire @1900€/mois environ. Pas de quoi mener grand train mais, comme toi, pas trop besoin de regarder son compte chaque jour.

Mais les quelques amis, la famille, sont loin. Je n'ai pas de "projet", que le quotidien.

A 20 ans, le monde est à tes piedd.
A 30 ans, tu acceptes que tu ne seras sans doute jamais une rock-star, que tu auras cette vie "normale" que tu raillais jadis.

Mec, il te FAUT un projet, un rêve, qqch sur quoi tu dois focaliser ton attention.

Ton plus important problème : les nanas.
Comment agis-tu contre ça ? Que croit-il qu'il te manque pour provoquer le déclic, le basculement ?

 
Attend mec tu regardais la TELE aussi  

 
J'ai 36 ans et ... ma foi, quasi tout pareil. J'ai suivi crédulement la voie que mes parents ont désigné comme idéale et limite la seule possible. J'ai tout sacrifié à mes études et à mon boulot, je suis "la fierté de la famille" parce que le premier à avoir fait des études post bac... Aujourd'hui j'ai un confort matériel indéniable, sans être non plus plein aux as, ce qui fait que "j'ai pas le droit de me plaindre y'a des zenfants qui meurent a Alep T'ENTENDS§§". J'ai atteint ma limite, dans le sens ou je n'irai pas "plus haut" dans mon boulot, j'en ai ni les compétences ni la résistance mentale nécessaire, ce qui me fait d'autant plus peur quand on m'explique qu'a terme je vais mener le département r&d. Je ferai un burnout avant je pense.
 
Est ce que ca en valait la peine ? J'ai un boulot interessant et prenant d'une certaine façon, qui me bouffe entièrement, dans une PME ou je n'ai plus envie de bosser. Ou plus grand monde n'a envie de bosser d'ailleurs. A côté j'ai eu aucune copine stable depuis des années. Une paire de rencontres improbables et c'est a peu près tout. Avant ca c'était pas non plus Byzance. Je suis resté quelques années avec le clone de cava (sauf qu'elle avait un enfant ). Mes rares amis sont tous en couple, et n'ont pas grand mal à trouver une autre femme quand ils ne le sont pas. Moi j'y arrive pas. Déjà, il n'y en a pas dans mon entourage, ni au taff, ni amies d'amis.
 
La meilleure image que je pourrais décrire, c'est que j'ai l'impression de me déplacer avec un un trou sans fond autour de moi. A l'instant ou je tente d'aller vers quelqu'un, soit il/elle voit le trou et s'enfuit, soit il/elle tombe dedans et disparait.J'arrive même plus à trouver la force de parler aux gens tellement je sais ce qui va se passer ensuite...
 
Pour le nouvel an j'avais deux possibilités. La première a eu une alternative:  texto "y'aura que des couples, ca va parler enfants, bourse, placements, héritage et piscine, on va se faire chier". Ce qui était pas faux, du coup on a fait un pré-réveillon en mode célib avec ceux du groupe qui en avaient l'envie.  
La seconde c'est un ami qui me propose de réveillonner avec sa copine (et probablement la fille de sa copine, ~11ans) dans un gite. Je comprends pas pourquoi. Pour faire baby sitter ? Tenir la chandelle ? Diminuer le cout de la location du gite ? Par pitié ? En prime je suis vraiment pas à l'aise quand elle est la, pour diverses raisons que je détaillerai pas (c'est pas de la convoitise), il le sait et il insiste...
 
Bref ce soir je fais rien. J'ai déjà les sms de la famille qui arrivent pour me dire que c'est trop cool la nouvelle année et demander ce que je fais, sachant que "rien" n'est pas une réponse acceptable, même s'ils le savent... qu'est ce que j'en ai marre de faire semblant  

Bienvenue au club croustibat  

On dirait moi, des galères pas possible pendant la 20aine, ensuite je me suis tué au boulot pendant presque 10 ans, et au final j'ai... rien ni personne.

Et encore te plain pas toi au moins on te propose quelque chose, moi je sais que je ne risque pas de recevoir une quelconque invitation  

même constat ici... Une situation pro et matérielle relativement correcte et un grand vide pour le reste... et la même l'impression d'être "en bout de développement", qu'il n'y a aucun espoit d'amélioration    

avez vous essayé de faire du bénévolat pour trouver un développement ?
ou approfondir votre religion ?

Ce qui fait apparemment défaut c'est plus le développement relationnel et sentimental  
 
Et tu veux approfondir notre quoi ??

 
J'oscille entre 50 et 70h/semaine. Quand je sors du boulot, je suis vidé psychologiquement. Je ne peux plus penser à rien. Meme les blagues et jeux de mots les plus obvious tombent complètement à plat. Alors faire autre chose après ...
Ca doit faire 5-6 ans que j'ai compris que j'irai jamais plus haut et que je pouvais faire une croix sur mes rêves. ca me semblait pas tant innacessible... un boulot que j'aprécie et qui me passe pas au broyeur, de l'amour réciproque, sourire, avec ou sans raisons. être simplement heureux.
 
religion => agnostique.

tu plafonnes dans ton job malgré les 50-70h /semaine ?

A vous lire je serai presque contente de rien avoir de stable professionnellement, mais quid de ma situation si dans 10 ans je suis comme vous ET que profesionnellement j'ai toujours rien ?

Moi quand je vous lis je vous envie...  
J'ai jamais eu ni CDI ni CDD, et j'en aurai sans doute jamais. Ma vie pro se resume a un échec total, et financièrement du coup c'est misérable.
 
Vous, il vous manque juste de trouver quelqu'un pour être à vos côtés, et ca se fera sans doute d'ici quelques années... mais pour moi c'est mort et enterré.

Merci pour ce message  
 
Pour les nanas j'ai pas mal décrit la situation sur ces milliers de pages de topic mais je vais te faire un petit résumé avec un update de cette année.
Je suis petit et moche (4/10 environ), à 25 ans j'avais jamais touché une fille et je me décide a me mettre sur AUM. Je rencontre 3 filles: une bonasse que j'intéresse pas, une bof qui veut me revoir et que je jette et une entre les 2 que je finis par mollement embrasser au 5eme rencard et que je revois plus.  
Ces 3 filles synthétisent parfaitement mon rapport avec les femmes : plus elles sont bien moins je les intéresse, c'est très obvious dit comme ca mais dans mon cas la droite a une pente particulièrement prononcée, j'ai absolument 0 chance d'intéresser une fille que je trouve bien. J'ai des exigences trop grandes pour mon niveau.
 
Ensuite je suis parti a l'étranger et j'ai passé 1 année très oui-vie dans un pays chaud, la-bas j'ai enfin baisé grace au cheat code français a l'étranger mais les filles étaient pas ouf au final.
De retour en France l'année dernière je me suis remis sur AUM et depuis que j'habite près de Paris j'ai eu plus de rencards mais ca mène toujours à rien et la je fais un pause.
 
Donc le déclic dans ce domaine ce serait soit de la chirurgie pour ressembler a quelque chose soit une lobotomie pour aimer les moches ou soit (et c'est probablement ce qui va finir par arriver) appeler une escort.
 
Mais sinon oui depuis quelques temps je réfléchis pas mal a trouver un projet, me lancer dans un truc qui me change un peu la vie. Je m'intéresse a des trucs qui me prennent du temps (sciences, langues etc..) mais j'aboutis a rien de concret pour le moment.

T'as encore largement le temps que ça arrive

 
Arrête de nous foutre le cafard please.  
Aujourd'hui c'est jour de fête, on est tous heureux.

 
Y'a pas de lien entre le temps passé dans l'entreprise et mes capacités à tenir un poste de management. J'aurai du rester expert technique au lieu de tenter du management, je suis pas fait pour ca ... j'ai énormément appris, mais ca demande une résistance nerveuse et des capacités de communication que je n'ai pas.
 

 
No offense mais les situations ne sont pas totalement comparables. Tu es une jolie femme, tant que tu fais pas d'enfant tu trouveras toujours un homme pour t'accompagner et t'entretenir
 
 

 
   je crois que tu sous estimes la situation de certains...  
 

T'en sais rien.
Si tu sors de chez toi et que tu te prends une bagnole en pleine gueule, tombes dans le coma durant 2 semaines et te réveilles avec de lourdes séquelles, la seule voix féminine qui te dira "je t'aime" durant le reste de ta vie sera ta maman en train de chialer à côté de ton lit d’hôpital.

J'entends souvent parler de bénévolat pour nouer des relations mais c'est tellement pas naturel pour moi, je déteste plein de gens, je sais pas si je pourrais    
La religion j'y pense, un truc genre boudhiste/yoga/truc oriental. J'ai un membre de ma famille qui est dans ce qui est considérée en France comme une secte indienne et bah ca lui a plutôt bien réussi    
J'avais acheté un bouquin sur la meditation mais je l'ai pas fini car j'ai trop de trucs a lire et il me manque vraiment de la discipline pour méditer. C'est une chose sur laquelle je devrais travailler mais je remets toujours a plus tard...

Bordel  
 
La sécurité financière est très importante, ca m'a changé la vie, mais je le mets au meme niveau que pouvoir baiser régulièrement. Je suis convaincu qu'il faut les 2 pour être heureux.
Edit: par contre sur le fait que je serai bientôt maqué, comment dire...  

 
j'ai une sécurité financiere en tant que fonctionnaire même si je reste un travailleur pauvre et je baise regulierement, mais j'ai un cancer est ce que je dois etre heureux    

Je suis convaincue aussi qu'il faut les deux, mais je pense que la sécurité financière est bien plus dure à obtenir quand on n'a aucune capacité.
 
Je dis pas que cest facile de trouver l'amour hein, mais c'est plus probable de le trouver tardivement que de trouver un emploi stable dans ma situation.