Reprise du message précédent :
 

 
Bon les gars, je suis pas aso mais je lurke depuis... pfiouuuu, je sais plus en fait! Juste un truc pour la nuit à l'hosto : si pas de chambre solo, obligé de la partager avec un parfait inconnu qui vous les brisera menu, obligé de partager lavabo et toilettes, et aussi de subir le défilé des amis et famille en visite. Bon courage!
 
   (pour être dans le ton...)

J'ai jamais compris le problème que les gens ont avec le metro.
On y fait pas plus la gueule qu'ailleurs et je vois pas pourquoi faudrait faire semblant d'être heureux quand t'y es  

 
Ca pue. C'est du temps complètement perdu. Parfois, t'es serré comme des sardines alors que la dernière chose dont tu avais envie c'est un contact avec des inconnu. C'est rempli de casses couilles en tout genre. Il suffit de bousculer quelqu'un au bon moment et au bon endroit pour le tuer. C'est moche, immonde, dégueulasse visuellement, mais le pire, ça reste l'odeur. Sinon l'hiver tu gèles les burnes sur les quais et l'été, tu crèves de chaud dans les voitures. Des fois il faut supporter des musiques abominables et s'excuser de ne pas donner, comme si il était injuste de n'avoir aucun salaire quand on a aucun talent. Et ces putains de tripodes qui t'éclatent les cuisses quand ça bloque au moment de passer. Et le merdier quand il y a des pannes. Ou des grèves. Ou des paquets suspects. Ou un sac à main arraché.

Moi j'aime le metro parisien, y'a des stations partout    
Alors des fois c'est chiant dedans oui, mais si t'es pas agoraphobe ca n'a rien de traumatisant.

Quand je bossais à Montreuil pour éviter le métro je descendais du RER à la Bibliothèque François Mitterand, et je continuais à pied. Une petite heure de marche pour se mettre en forme pour la journée  

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Pas le choix pour le RER. Et de toute façon gehen über alles

pour tester l'achat de ma kindle je vais acheter le prix goncourt, tiens, bonne idée, on verra si je me réadapte à l'écrit depuis toutes ses années sans lire un livre...le goncourt c'est au hasard, mais ça peut pas être si mauvais que ça...quoique j'ai vu un extrait su un site litteraire et je suis doute  
 
voila l'extrait qui me parait contenir des bizarreries  
 
 
 
"Le 18 juillet 1936, ma mère, accompagnée de ma grand-mère, se présente devant los señores Burgos qui souhaitent engager une nouvelle bonne, la précédente ayant été chassée au motif qu’elle sentait l’oignon. Au moment du verdict, don Jaume Burgos Obregón tourne vers son épouse un visage satisfait et, après avoir observé ma mère de la tête aux pieds, déclare sur ce ton d’assurance que ma mère n’a pas oublié : Elle a l’air bien modeste. Ma grand-mère le remercie comme s’il la félicitait, mais moi, me dit ma mère, cette phrase me rend folle, je la réceptionne comme une offense, comme une patada al culo, ma chérie, una patada al culo qui me fait faire un salto de dix mètres en moi-même, qui ameute mon cerveau qui dormait depuis plus de quinze ans et qui me facilite de comprendre le sens des palabres que mon frère Josep a rapportées de Lérida. Alors quand on se retrouve en la rue, je me mets à griter (moi : à crier), à crier Elle a l’air bien modeste, tu comprends ce que ça veut dire ? Plus doucement pour l’amour du ciel, implore ma mère qui est une femme très éclipsée. Ça veut dire, je bouillais ma chérie je bouillais, ça veut dire que je serai une bonne bien bête et bien obédissante ! Ça veut dire que j’accepterai tous les ordres de doña Sol sans protester et que je laverai son caca sans protester ! Ça veut dire que je présenterai toutes les garanties d’une perfecte idiote, que je ne rechisterai jamais contre rien, que je ne causerai aucune moleste d’aucune sorte ! Ça veut dire que don Jaume me payera des, comment tu dis ?, des clopinettes, et qu’en plus il me faudra lui dire muchísimas gracias avec cet air modeste qui me va si bien. Seigneur Jésus, murmure ma mère la mirade alarmée, plus bas, on va t’ouir. Et moi je grite encore plus fort : Je me fous qu’on m’ouit, je veux pas être bonniche chez les Burgos, j’aime mieux faire la pute en ville ! Pour l’amour du ciel, me supplique ma mère, ne dis pas ces bêtises. Ils nous ont même pas invitées à nous assir, je lui dis révoltée, ni même serré la main, je me raccorde (moi : je me rappelle), je me rappelle brusquement que je souffre d’un panadis au pouce et que j’ai le doigt bandé, panaris si tu veux, mais ne me rectifie pas à chaque mot sinon j’y arriverai jamais. Alors ma mère pour me pacifier me rappelle à voix susurrée les bénéfices considérables qui m’espèrent si je suis engagée : que je serai logée, que je serai nourrie et que je serai nettoyée, que j’aurai une vacation tous les dimanches pour aller danser la sardane sur la place de l’Église, que je toucherai un petit salaire et une petite prime annualle avec quoi je pourrai me constituer un petit trousseau, et même mettre de côté. À ces mots, je clame : Plutôt morir ! Dios mío, souspire ma mère en jetant des mirades angoissées sur les deux files de maisons qui bordent la ruelle. Et moi je me mets à courir à toute vélocité vers mon grenier. La guerre, heureusement, éclate lendemain, ce qui fait que je ne suis jamais allée faire la bonne ni chez les Burgos, ni chez personne. La guerre, ma chérie, est tombée à pic nommé.
 
© Le Seuil 2014
 
Pages choisies par Annick Geille
 
Lydie Salvayre, Pas pleurer, Le Seuil, août 2014, 288 pages, 18,50 €
 
 

Après je doute que l'entièreté du bouquin soit écrit dans ce fragnol dégueulasse

'lut.
 
Bon ben voilà, après 2 TS, 2 histoires sentimentales dans ma vie qui se sont terminé en eau de boudin, j'ai décidé à l'aube de ma 40aine d'arrêter de lutter pour l'amitié, les filles ... et de me résigner à finir seul, sans amours, proches etc. La décision ne fut pas facile, mais je pense qu'elle est la bonne car c'est la seule qui s'impose naturellement. Heureusement que mon job dans lequel je gagne bien ma vie, et qui parfois m'a permis quelques (trop) rares belles rencontres, me permet de "sublimer" (dans le sens freudien du terme) ma frustration, sans compter les médocs. J'espère pouvoir continuer à vivre "normalement" (mais pas trop longtemps quand même) sans faire de "conneries".  
 
Incroyant, voire franchement athée, je demande si la religion ne serait pas une bonne aide dans ma démarche. Les concepts bouddhistes du détachement matériel et du rejet du désir me semblent être un bon début, bien que je ne connaisse pas beaucoup cette spiritualité.  
 
J'envie les gens ici qui arrivent à avoir un réel et profond détachement par rapport à leur condition. Personnellement c'est quelque chose qu'il m'est difficile à mettre en oeuvre. J'aime profondément l'humanité, même si elle ne me le rend pas, cette même humanité qui m'a détruit et blessé tout au long de ma vie. J'en ai tiré une certaine rancœur mais maintenant j'ai envie de passer à autre chose. Le problème ne vient pas de l'extérieur, non, il vient de moi. Ca je l'ai compris. C'est déjà ça.  
 
Je sais que ça fait un peu message ouin-ouin, mais bon, parfois faut que ça sorte et comme j'ai personne d'autre à qui le dire (sauf mon psy et ma soeur) voilà. Désolé d'être le réceptacle de mon échec dans cette vie. En espérant que la prochaine, si elle existe, soit meilleure

bienvenue en tout cas

Hello, déjà un calin pour te témoigner mon soutien moral, je pense que bon nombre d'entres nous se sentent incompris pour de bonnes ou de mauvaises raisons  

Sinon desfois ça m'échappe mais ça ressemble fortement à un appel au suicide. Je sais qu'il ya un topic suicide que je ne fréquente pas mais ce sera peut être un meilleur endroit pour t'épauler. Le topic Aso/losers n'est peut être pas le meilleur endroit pour ça...

En tout cas ne déconne pas !

Bon j'ai peut-être lu un peu trop vite , je suis à fleur de peau en ce moment, bienvenue aussi !

J'ai aussi pensé au refuge de la religion et je l'avais déjà évoqué sur le topic mais je pense que c'est quelque chose qu'il faut aborder tout doucement pour pas tomber dans la dérive sectaire...

 
Si l'envie n'est pas de se rapprocher spirituellement de quelque chose mais plutôt d'intégrer une communauté qui ne te jugeras pas, c'est un peu le risque en effet.
 
Autant aller vers le club de Scrabble du bled, c'est tout aussi sectaire mais ça coûte moins cher.

Non je vous inquiétez pas, ce n'est pas un appel (mes TS remontent à 5, 6 ans déjà), je ne suis pas dur genre à me mettre en spectacle si un jour ça devait de nouveau arriver, ça arrivera, dans le secret, comme les première fois.  
 
Merci en tout cas .

Ces messages sur la religion me font penser à ce texte, qui est assez magnifique et, je trouve, exprime bien une partie de la condition d'aso (comment je la vis en tout cas). Je le relis souvent quand j'ai un coup de moins bien assez prononcé.    
 
http://chabrieres.pagesperso-orang [...] ation.html
 

Bienvenue message bien écrit, c'est déjà ça.
 
N'hésite pas à ajouter des "Gary"/"comem" pour bien t'intégrer sur le topic

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Moi aussi Je viens périodiquement sur HFR, en général quand c'est pas top la forme.

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Je suis seul la plupart du temps, sauf quand je suis au travail (je suis enseignant en faculté). Chaque jour que Dieu fait est un test à ma frustration. Avec le temps j'ai réussi à l’intérioriser et j'escompte bien m'en débarrasser à terme. Je pense qu'il y a eu une évolution. Pendant longtemps je la laissait exploser en colère sur mes étudiants (et surtout dans les notations). Aujourd'hui je suis beaucoup plus "zen" dans mes relations à l'autre.

J'ai eu beaucoup de mal a remonter la pente après mes TS. Pour cause, tout le monde a fait comme si de rien n'était, que ce soit dans le peu de famille qui me reste, ou sur mon lieu de travail. Tout a "repris" son cours. Je me suis mis a boire pendant quelques années + anxio pour supporter l'indifférence du monde. Maintenant j'ai remonté la pente, changement de philosophie. Je fais un peu de sport, j'essaie d'avoir un peu d'activité à côté de mon boulot. En ce moment j'arrive à presque plus rien ressentir. En fait je suis devenu quais insensible à tout, l'amour, la haine, la souffrance ... une sorte d'indifférence générale au monde qui m'entoure (paradoxal lorsque l'on enseigne en science politique). J'arrive tout de même à donner le change autour de moi, éducation oblige. Je passe (au moins) pour quelqu'un de sérieux et de compétent.

Sur l'aspect matériel, je vis de très peu. J'épargne, malgré moi, beaucoup tous les mois. Il m'arrive parfois de faire de gros dons à des œuvres caritatives. Je mange souvent en dehors de chez moi et il m'arrive de sortir également, aussi seul, dans les bars, à des concerts de jazz etc.

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Cette feelance    
 

 
Je suis trop aigri pour oser le bouddhisme.  

Ptain ça fait du bien de lire que ça existe encore les gens aigris.

Au moins t'as un boulot "épanouissant"

ça va man grub' ?

Va plutôt aux putes    
 
 

Hier j'avais un deuxième rendez-vous, au théâtre, avec une fille que j'ai emballée dimanche  
J'arrive, et je la vois dans la file... avec son copain gay (dont elle m'avait montré la photo dimanche).
Je me suis enfui avant qu'ils ne me voient

 
Si.  
 
Enfin, ça depend de quelle religion on décide de pratiquer. Si c'est la religion consacré au dieu pognon, c'est une bonne idée je trouve.