Reprise du message précédent :
salut les asociaux,
J'ai commencé mon boulot y a meme pas une semaine et je suis déja catalogué comme un pur asocial. Personne vient me parler, je mange tout seul. Je suis un Gary en puissance

personne te connait donc c'est à toi de t'intégrer au groupe ..  

 
Ah oué ? Bon ok, si je t'invite chez moi un jour t'auras le droit de venir en pyjama et de te mettre sous la couette.    

 
La question c est comment faire quand on est asocial ?

 
organise une boum    
 

KiAssocialHFR, rien que le titre vend du rêve.  

 
force-la à prendre une douche, avant, quand même  

 
 
"Personne vient me parler."
 
 
Et toi, t'es allé un peu leur parler, aux autres, ou bien attends-tu religieusement qu'un improbable bon Samaritain ne vienne t'accoster façon sitcom des années 90' "Eh mec t'as l'air cool, viens donc te joindre à notre groupe!"...?

 
Lol je décrivais la situation, bien sur que c'est a moi de faire le premier pas le problème c est que si je savais comment m y prendre je serai pas sur ce topic  

 
Oublie le Coca zéro et sert(ressers)-toi du beaujolais  

 
 
Pourquoi ils te mettent à l'écart?

 
Nan en fait le truc c est que je suis sur un poste un peu batard qui n'appartient pas vraiment a un service, limite mon n+1 sait pas trop ce que je fais...
Du coup je suis pas amené a communiqué avec les autres... ca aide pas à m'intégrer puis en plus je suis un Gary donc c'est vraiment pas évident lol.

 
Evidemment, on aura même chacun le notre pour aller sur hfr quand on en aura marre de se parler .

 
Oh parle pas comme ça de ma future ex stp   .

 
 
 
Un Gary dans quel sens?

 
Mon gros problème c'est que j'arrive pas a aller vers les autres, je sais que je dois le faire et que ça m'apporterai mais au lieu de ça je reste dans le confort de la solitude.
Quand je connais un peu les gens pas de soucis mais alors pour créer une relation...

 
Mais quand toi tu essaies d'aller vers tes collègues, comment ça se passe?
 

 
J'y vais pas, c'est çà le problème. Inconsciemment j'ai surement peur du fail ... comme beaucoup d’asociaux je suppose .

je dirais qu'il y a pas que la peur du fail.
Parfois c'est juste une immense flemme, on se dit "a quoi bon faire ça?", un gros boulet qui nous empêche de se bouger...
Je pense qu'il y a de ça aussi

 
 
Même pas le starter kit "ouais salut ça va, alors ça baigne dans vos slips?"...?

 
Nan, pourtant le 1er jour les gens étaient prévenant avec moi y avait pas de soucis, c est moi qui m'enferme dans ce processus d'isolation

 
Bon ben dans le fond, tu t'en fiches de paraitre asocial si c'est toi qui te met à l'écart de ton plein gré?

 
C'est plus compliqué que ca. D'un coté je suis conscient de m'isoler de moi même et que ca m'apportera rien, mais de l'autre j'arrive pas à nouer le contact avec les autres. Je suis asocial malgré moi

ça se rapproche de la phobie sociale mon lapin
 
Mais les faux ne peuvent pas comprendre la difficulté de la prise de contact  

 
Tu as sans doute raison, j'avoue avoir du mal a faire la distinction entre le fait d’être asocial et celui d'avoir la phobie des gens

 
 
On l'est tous malgré nous, sans quoi on serait pas en état d'auto-consternation permanente sur ce topic. La vraie question pour chacun, c'est l'interêt réel de l'impossible relation à l'autre.
 
Est-ce que je dois subir mon asociabilité comme une tare, par pur conditionnement, ou bien est-ce que je peux assumer ce que je suis, c'est-à-dire que je ne vois pas d'utilité a entretenir des relations superficielles et chronophages avec des gens avec lesquels je n'ai visiblement rien a partager?

Je suis exactement pareil    
A part dans les études/travail (et encore), je n'arrive pas à sympathiser/discuter/socialiser.
 
C'est particulièrement visible au sport où, au départ, la plupart des gens ne se connaissaient pas, mais maintenant, tout le monde se fait la bise, raconte sa semaine et prévoit de s'appeler pour organiser une bouffe.
Mais comment font-ils ? Moi, je suis toujours dans mon coin, à faire ma séance et à me casser direct après.
 
Je n'arrive pas (et je ne m'imagine même pas capable) d'aller vers les gens et de parler de ma vie/du temps qu'il fait/des nouvelles. Pourtant, j'aime écouter les gens mais je déteste être le sujet sur lequel se concentre l'attention.
 
Même dans le travail, les seules personnes avec qui j'ai un bon contact sont celles qui ont fait l'effort de s'intéresser à moi et à ce que je fais.    
 
Si çà ce n'est pas être asocial ....    
Désolé du pavé, fallait que ma frustration sorte  

Comaté toute la journée, sommeil décalé.  

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Pareil, Paris manque d'activités nocturnes hors bars/boîtes, faut changer ça.
Acteurs du changement suivez moi  

 
 
Ou, au bar?

Bonjour, ça fait quelques semaines que je lis ce sujet et il m’intéresse, donc je vais essayer d’y contribuer. Je ne sais pas si on peut me considérer comme asocial, mais j'ai vraiment du mal du côté social et société. Je ne poste pas sous mon pseudo habituel, car celui-ci est utilisé sur d’autres sites où l’on me connait IRL. Désolé de rester dans « l’anonymat ».

[Ça va être long et peut-être confus]  

Situation actuelle.

23 ans bientôt. Chez papa maman. Fils unique.
Etudes (20 ans) > Formation pro (21 ans) > 7 mois de chômage > Vrai boulot (3 mois) > chômage depuis 4 mois
Aucunes activités rémunératrices, associatives, etc.
Quelques centres d'intérêt: séries TV, jeux PC, veille technique (informatique et multimédia grand public), récemment les « décroissants » et les problèmes d’ordre écologique.
« Geek » + Grotte familiale.

Je n'arrive plus à tisser de liens durables. Que cela soit amical, amical+, familial, ou qui pourraient déboucher sur une relation amoureuse. Il y a des jours ou je ne ressens aucun manque, et puis certains où j'envie ces petits groupes qui semblent réellement soudés ou pas.
Les relations amoureuses ne durent jamais longtemps, on me voit toujours comme quelqu’un de mystérieux, puis comme un mur. Ce que je comprends et ce que je suis. Ce sont ces relations qui me manquent le moins.

Le frein dans ce cas précis, c'est moi, puisque je n'arrive plus à me livrer aux autres. Je me demande d'ailleurs si je l'ai déjà fait. Garder contact avec des gens devient rapidement une corvée, même un simple SMS pour un message tout bête. Je préfère laisser mon portable sonner [très souvent sur silence ou mode avion] et écouter les messages vocaux que de répondre.

Aspect familial.

De ce côté-là c'est un no man's land, mes parents ayant coupés les ponts avec les deux familles respectives depuis au moins 10 ans. Ils ont renoué avec quelques membres, mais moi ça ne m'intéresse pas du tout. La seule personne qui me manque est une cousine que j'ai connue tout petit et dont j'ai perdu toutes traces depuis au moins 12 ans.

Mes parents ne sont pas très durs à vivre, c'est juste qu’ils ne s’investissent jamais dans des discussions de fonds. Ils ont grandi dans la misère sociale, économique et éducative, mais ils se sont quand même « construits ». Le problème c'est qu'ils m’ont donné la chance d’avoir toutes ces connaissances et cette « intelligence », qui aujourd'hui créent un fossé entre nous dans les discussions.

Le côté fils unique n’aide vraiment pas, je suis leur seul héritier, et ils semblent mettre tous leurs espoirs sur ma personne. Or je n’ai rien à leur offrir actuellement [qu’ils apprécient], situation stable, petits-enfants, réussite sociale, etc. D’ailleurs je ne désire pas d’enfants, je me refuse de donner la vie si je n’arrive pas à comprendre et donner un minimum de sens à la mienne.

Parcours scolaire.

Avec le recul que j'ai pris ces derniers mois, je me suis rendu compte que j'ai toujours été un peu à l'écart. Au primaire j'étais bon élève et seul. Au collège, je faisais partie des glandeurs qui réussissaient [volontairement], ce qui m'avait permis « d'intégrer » le groupe, en contrepartie je glandais réellement [regrets]. Au lycée j'ai continué cette descente, je n'étais plus assez bon pour faire partie des « intelligents », pas assez beau et « in » pour faire partie des personnes « cools ». J'ai donc rejoint le groupe des cancres et mecs bien lourds [détestable cette période, pour moi, comme pour les autres].
Viens ensuite les études supérieures et autre formation, où j'ai appris à m'adapter à tous, mais où je n'arrivais toujours pas à créer de liens durables. J'étais cool et intéressant, mais ça s'arrêtait là.

Pendant cette période [collège et lycée], j'aurai réellement apprécié que mes parents s'occupent plus de moi. J'avais besoin de quelqu'un pour m'aider à redresser la barre je pense. Comme tous deux n'ont pas poursuivi plus loin que le primaire, et qu'ils ont vécu dans une culture réellement différente, je pense qu'ils ne l'ont jamais remarqué.

Parcours professionnel. [Électronique, informatique, multimédia, commercial]

Gros problème supplémentaire, j'identifie et me fixe trop rapidement sur les défauts, quel que soit le « sujet » (objet, personne, emploi, etc.). C'est en partie parce que j'ai une base de technicien. Je me suis ensuite orienté vers le commerce pour essayer d'améliorer les choses. J'ai vite déchanté, étant donné que les entreprises et collègues avec qui j'ai travaillé n'avaient pas la même éthique que moi. Je me refuse à mentir dans le cadre professionnel [aux clients, comme aux collègues].

Je déteste travailler comme salarié. J'ai l'impression de ne rien réaliser, de ne pas avoir de mérite, de ne pas contribuer à quelque chose d'utile. En même temps je n'ai pas assez de couilles, d'organisation ou d'autonomie pour développer quelque chose de concret seul.

Aujourd'hui.

La seule chose qui m'intéresse encore c'est le conseil et la formation.

Aujourd'hui je me sens seul et isolé, mais je ne sais pas si je suis triste ou heureux. J'ai l'impression d'être sur une tour ou au fond d'un trou et de regarder le monde tourner sans pouvoir y participer. D'ailleurs je comprends de moins en moins comment ce monde peut fonctionner (politique, religion, économie, etc.). Le 21 décembre j'aurais bien aimé que ce soit la fin du monde, pourtant je ne suis pas suicidaire [en tout cas je ne le pense pas], je tiens à vivre le plus longtemps possible pour voir le monde évoluer [ou pas].

Bref, je suis actuellement à la recherche de moi-même, j’ai l’impression de ne pas m’être construit. Pour le moment je me perds dans mes pensées sans aucune ambition.

Désolé d’avoir posé ce gros pavé sans images, pour ceux qui ne le liront pas ou qui n’y voient aucun intérêt. Certains penseront à un troll, j’aimerai bien penser comme vous.

Créées ta boîte de dépannage informatique et de formation à domicile, t'as plein de vieux qui sont largués à ce niveau là !

Pas grand chose à dire mais sache que je t'ai lu nEvernot.

--
Matinée sociale chez moi ce matin, j'ai fait le tour des agences d'interim pour prouver à mes logeurs que non, y'a rien pour moi dans ce département de clochard, même pour du taff de merde. Un peu stressé au début par le contact social mais contrairement à l'asocial "moyen", je préfère communiquer avec des femmes plutôt que des hommes. (L'avantage d'avoir été élevé par des femmes. Le désavantage c'est que je suis littéralement terrorisé par les hommes qui dégagent un truc. )

Ça fait tellement longtemps que j'avais pas autant parlé et j'ai mal à la gorge maintenant.

 
Bienvenue, si tu souhaites rejoindre le forum dans ma signature, n'hésite pas  

 
Je me retrouve un peu là-dedans, contact généralement plus facile avec les nanas, pour les mecs ça dépend vraiment.
Avec certains ça passe cool, avec d'autres "terrorisé" est un terme qui irait bien  
 
Mais je peux aussi être super mal à l'aise avec certaines filles, ça dépend des circonstances, de mon état d'esprit..  

 
 
Ce conseil en bois mélaminé.

 
Bienvenue Confrère.
 
Je dirais que le point positif de ton profil c'est que quelque chose t'intéresse encore (conseil & formation).
 
Sache que ce n'est pas le cas de tout le monde ici. A plus forte raison dans le domaine professionnel.
Par contre, si ton état devait perdurer par le confort de laisser trainer ta situation, tu risques de perdre ce petit élément de motivation.
Et là, tu vivras au jour le jour, sans trop savoir pourquoi mais sans la volonté non plus de mourir. D'ailleurs, c'est déjà en prémisse chez toi.
 
Ne pas être heureux, mais ne pas être triste non plus. Bref, le contentement tout au mieux.
D'ailleurs, C'était la thèse de Rousseau qui l'étend à chacun :

"Le bonheur est un état permanent qui ne semble pas fait ici-bas pour l’homme. Tout est sur la terre dans un flux continuel qui ne permet à rien d’y prendre une forme constante. Tout change autour de nous. Nous changeons nous-mêmes, et nul ne peut s’assurer qu’il aimera demain ce qu’il aime aujourd’hui. Ainsi tous nos projets de félicité pour cette vie sont des chimères. Profitons du contentement  d’esprit quand il vient, gardons-nous de l’éloigner par notre faute, mais ne faisons pas des projets pour l’enchaîner, car ces projets là sont de pures folies. J’ai peu vu d’hommes heureux, peut-être point : mais j’ai souvent vu des cœurs contents, et de tous les objets qui m’ont frappé, c’est celui qui m’a le plus contenté moi-même. "
 
C'était l'instant culture  
 

 
Continue, tu dois certainement refouler quelque chose.

 
 
 
Il refoule parce qu'il est terrorisé par les hommes qui dégagent quelque-chose...?  
 
 
Ça devient scato là, je convoque tout de suite notre spécialiste maison,  
 
 

Dire que vous pourriez faire profiter de votre humour à tellement de gens irl.