Je vais bider...  
 
J'ai vu beaucoup de topics de moches ici, mais généralement des hommes. Je me suis dit qu'il fallait que je partage mon expérience de "femme plutôt moche", sans prétendre qu'être un homme moche = être une femme moche, car à voir la détresse de certains ici j'en suis arrivée à être convaincue du fait qu'il est plus aisé d'être une femme sans charme qu'un homme ordinaire.  
 
J'étais une gosse mignonne comme tout. La puberté est arrivée . Que des inconvénients, aucun avantage : de l'acné sans que mes boobs poussent (je fais du 90A/85B). A part ça, j'ai une taille normale et je suis mince, j'ai de jolies jambes et un cul un peu plat mais pas dégueu, des cheveux bruns longs et bouclés. De façon générale, je prends soin de moi, je m'habille bien. Le problème, c'est que j'ai un visage assez grossier, et ça, on peut rien y faire, et pas un corps de ouf non plus pour le rattraper.  
 
Je crois que la première fois que je me suis vraiment rendue compte de ma mochitude, c'était en seconde. J'ai toujours été une élève brillante et fier de l'être. Pendant un voyage scolaire, un type à la limite du desco m'a lancé ça : "t'auras peut-être un bon job plus tard, de quoi te faire refaire le visage", et a ricané avec quelques gens. Pourtant je suis aussi une meuf assez sociale, souvent déléguée, qui fait pas mal rire, mais ces gens dont je pensais avoir acquis la bienveillance à force d'intelligence et de bonne humeur ont pas pu s'empêcher de glousser en face de moi, comme si tout ça ne voulait rien dire face au fait inébranlable de ma mochitude.  
 
J'ai toujours beaucoup lu, et dans la littérature classique, les meufs étaient toujours décrites comme belles et hors de ce monde, comme pouvant invoquer d'un battement de cil le désir et l'admiration des hommes. Quand j'étais encore naïve, je pensais qu'en grandissant je deviendrai une de ces femmes...J'ai attendu comme une conne que cette métamorphose arrive ; mais non, je suis toujours la même enfant à la peu pas nette et au nez un peu large, juste plus grande.  
 
 
J'ai eu mon bac, me suis installée seule et j'ai augmenté mes efforts pour grappiller des miettes de charme : je me suis mise à mettre des lentilles, à laisser pousser mes cheveux, à mettre un brin de maquillage, ce qui a énormément amélioré ma situation. J'ai fait des études sélectives et me suis retrouvée confrontée à des milieux sociaux privilégiés.  
 
Même si j'étais devenue un peu moins moche, j'ai eu affaire à un groupe où les filles avaient toutes les moyens de bien se présenter. En gros, je ne me détachais vraiment pas de la masse, surtout lorsqu'on part avec un handicap poitrinaire aussi important que le mien.  
Je suis tombée amoureuse de celui qui est depuis 4 ans mon meilleur ami, on a couché quelques fois ensemble (sans que ce ne soit un secret dans notre groupe d'amis), mais voilà, j'étais pas assez belle pour qu'il veuille se prendre la tête à faire de moi sa copine. Et pourtant il m'estimait et me respectait, juste, il voulait pas faire sa vie avec moi, il ne se voyait pas tomber amoureux.  
Heureusement, j'ai appris à ravaler mes sentiments et aujourd'hui je ne l'aime plus. On est toujours meilleurs amis en revanche.  
 
Mais c'était la première d'une série de leçons qui aura eu du mal à rentrer dans ma tête d'idiote : un homme se fait FZ, une femme se fait PQ.  
Je sais l'opinion que vous avez des femmes qui ont des PQ sur ce forum : des salopes. Mais voilà, si on couche pas, on est une vierge et on se fait moquer, et si on couche trop on est un garage à foutre. Je disais tout à l'heure que les femmes sans charme étaient mieux loties que leurs équivalents masculins : c'est vrai, si demain j'ai vraiment envie de sexe, il me sera possible de trouver un partenaire pas trop éloigné de mes standards. J'ai 22 ans, j'ai eu un contact sexuel d'une forme ou d'une autre avec 6 personnes différentes, soit une par année depuis le début de ma vie sexuelle. Dans les milieux que je fréquente, c'est vraiment peu, même si ce n'est pas une raison.  
 
J'ai dû aller en boite 2 ou 3 fois dans ma vie, et j'étais toujours cette meuf qui dansait un peu seule pendant que ses belles potes se faisaient draguer. Heureusement j'ai eu assez de fierté pour ne jamais finir avec quelqu'un rencontré en boîte, car ce n'était que vers 3h du matin que les mecs se mettaient à venir me parler, en gros, une fois qu'ils étaient en chien.  
 
Souvent je lis sur ce forum : non mais t'es une femme moche et t'oses avoir des standards élevés. Personnellement, les beaux mecs me terrifient, donc je m'embête même pas à croiser leur regard. J'aime pas les beaux corps, les muscles. Je suis pas choquée de voir un peu de gras (pas trop), un peu de poil, une peau un peu brillante. Le truc, c'est que j'ai des standards élevés en terme de culture, esprit, conversation...Et les mecs qui ont tout ça visent bien plus haut que moi, car ces mêmes qualités que je recherche leur permettent de brancher de jolies filles. Je suis pas moche au point qu'ils refusent de coucher avec moi - juste, ils ne veulent pas de moi en couple.  
 
J'ai 22 ans et je n'ai jamais été en couple, alors que parfois je sens que j'ai tellement d'amour et d'amitié à donner que j'en suffoque (moment mièvre...). Je ne souscris pas à l'apologie de la vie solitaire, du cynisme dans les relations humaines. Dans mes 6 relations, il y en a 2 que je n'ai pas souhaité poursuivre de mon propre chef pour diverses raisons, les 4 autres m'ont mise direct dans la PQ zone.  
 
Comme je disais, j'ai mis du temps à comprendre la leçon. Cela fait 6 mois que je n'ai couché avec personne : je préfère rester seule que de retomber dans la déchéance du PQ. Quoique disent les filles libérées capables de coucher avec un "sex friend" pour leur plaisir, je me sens mortifiée lorsque je vois que le type qui a découvert mon corps ne prend pas le temps d'envoyer un sms pour prendre des nouvelles, je me sens plus bas que tout lorsqu'on me fait le discours du "on garde ça entre nous, hein ?" au sortir du lit, et je ne veux plus connaître ça.  
 
 
 
S'il le faut, je resterai vieille fille jusqu'à la fin des temps.  
Mais ce qui me rend triste est que je me rends compte que je ne serai JAMAIS aussi jolie qu'aujourd'hui, je vis mon âge d'or. Faire ce choix d'arrêter de coucher, c'est accepter de sacrifier ces précieuses années de sensualité. Ne vous trompez pas, c'est un choix que je ne regrette pas, et que j'aurais voulu faire plus tôt si j'avais été plus mature. C'est l'été, autour de moi, tous tombent amoureux et s'embrassent. Et que fais-je ? Je suis à 1h30 du matin sur le forum le plus misogyne de la création à déverser anonymement ce mal-être qu'aucune de mes amies n'est capable de comprendre.

car à voir la détresse de certains ici j'en suis arrivée à être convaincue du fait qu'il est plus aisé d'être une femme sans charme qu'un homme ordinaire.

si demain j'ai vraiment envie de sexe, il me sera possible de trouver un partenaire pas trop éloigné de mes standards. J'ai 22 ans, j'ai eu un contact sexuel d'une forme ou d'une autre avec 6 personnes différentes, soit une par année depuis le début de ma vie sexuelle. Dans les milieux que je fréquente, c'est vraiment peu, même si ce n'est pas une raison.  

Cela fait 6 mois que je n'ai couché avec personne : je préfère rester seule