Reprise du message précédent :

 
non  

trouvé par -- :
 
http://www.valtira.com/page/about_valtira.jsp
 
vous lisez le beau blabla habituel sur l'entreprise qui est la mieux du monde et apres vous cliquez sur le lien pour lire la traduction francaise, et heuh...
 
(le dernier paragraphe dechire pas mal)

Il faut rendre le paté en croute plus grande

Puisque certains d'entre vous ont quelques problèmes avec cette chère langue anglaise, voici des expressions très communes. Voici quelques conseils pour devenir bilingue :
 
 - Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
 - Si vous demandez un cafe et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
 - Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
 - Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre), dites FOC.
 
 - Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
 - Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
 - Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
 - Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit que dans "Alerte à Malibu", dites OUANA FOC ?
 - Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
 - Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites  AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
 - Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
 
 - En vous référant a quelqu'un, dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
 - Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
 - Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
 - Si vous ne savez pas ou prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
 - Si ce que vous faites ne marche pas, dites FOC ZAT SHIT
 - Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
 - Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN WIT MI ?
 
 Et si ces instructions s’avéraient insuffisantes.... OUAT DA FOC IOU OUANT ?

C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une bière chacun. Lequel paie ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Exponentiel parce que Logarithme népérien.
   
 

 
# Bien que la propriété intellectuelle soit des capitaux importants, nous identifions que nous avons créé cette propriété intellectuelle seulement au stand sur les épaules des géants. Ainsi, nous visualisons la collaboration comme outil beaucoup plus puissant que le secret.
# Nous sommes concurrentiels et arrangerons pour rien moins qu'étant les meilleurs. Nous avons également appris que le capitalisme est au sujet de rendre le pâté en croûte plus grande—pas au sujet de prendre le pâté en croûte pour nous-mêmes.  
 

 
 
Cette blague, c'est comme le 31, presque tous les mois, on y a droit

c'est exponentielle et logarithme qui sont en boite, qui danse le mieux?  
 
 

logarythme et exponentiel dans une soirée, expo est dans son coin en train de se faire chier comme un mort, loga le voit et va lui parler:
 
-aller bordel on s'amuse, integre toi
-ça sert a rien

Je me demande ce que devient nakawouet, pas vous

c'est un peu primitif ces blagues quand même

 
Ouais, on dérive, là...

 
Cette discussion est un vecteur à blague nul et pourrait continuer à l'infinie si jamais on ne met pas des bornes à ne pas dépasser

Faut prendre le mal à la racine
 
 
ok ok c'est mon dernier mot

ça dépend si la voiture monte sur la borne ou pas

Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ; ils y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a que ça a faire de toute la journée.
 
Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise.
 
Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.
 
Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant ; ils préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.
 
Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures ; de toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.
 
Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances.
 
Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM, car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier à longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.
 
Les vrais informaticiens n'arrivent jamais à l'heure au travail : la simple notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et à la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail.
 
Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais informaticiens dans un ghetto nommé "service informatique" ou quelque chose du genre. Motif officiel : leur donner l'occasion de travailler en paix ; motif officieux : ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes secrétaires en minijupes, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins aux dents longues que l'on nomme "jeunes cadres dynamiques".
 
Les vrais informaticiens préfèrent travailler au Luxembourg car les cigarettes y sont moins chères... Car le vrai informaticien fume, et au moins trois paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus, son bureau enfumé a tendance à faire fuir les commerciaux qui viennent furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer le vrai programme qu'on lui a commandé et qui ne veulent pas que leur nouveau costume Hugo Boss sente la fumée. A la limite, le vrai informaticien arrêtera de fumer lorsque Bill Gates aura racheté Philip Morris.
 
Les vrais informaticiens n'aiment pas les langages visuels ; ces langages ont été créés afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium III.
 
Les vrais informaticiens pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications sur des XT... De toutes façons, ils ne savent pas encore qu'on a inventé le Pentium. Les vrais informaticiens détestent encore plus le HTML, ce langage que même les Macintosh comprennent et qui est destiné à des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils doivent développer un site Web, les vrais informaticiens utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la programmation système alors qu'ils sont en train de faire un site pornographique.

- Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?  

Dans le même esprit j'avais eu :"Qu'est ce qu'un ours polaire ?"
 
Si qqun se souvient de la reponse, celà m'otera un grand poids.

 
Une autre, alors, qui n'est peut etre pas passé aussi souvent :  
 
C'est une constante qui se balade dans la rue, qd soudain surgit devant elle un méchant opérateur dérivée
Paniquée, elle s'enfuit, jusqu'a tomber sur son ami exp(x)
- Au s'cours, au s'cours, y a un opérateur dérivée qui me poursuit, si il me tombe dessus, il va m'annuler  
- T'inquiete pas ma grande, j'vais m'en occuper, a moi y peut rien me faire
Donc, confiant, il va pour lui faire sa fete
- Eh, toi là ! T'as voulu faire du mal a ma copine, j'vais te réduire en bouillie ! Tu sais qui je suis ? Exp(x)  
- Ah oui ? Et moi tu sais qui je suis ?  
- Non  
- d/dy
 
 
 
 
 
(mes plus plates excuses )

Pas mal du tout

rien compris

 
Alors tu es normal
 
(meme si niveau bac c'est comprehensible)

(La reaction anormale, par contre, c'est de rire a cette blague )
 
 
 
 
( )

 
bin j'ai tout compris (:sol sauf le d/dy, et manque de bol, c'etait la chutte

 
Bah, euh,  
 

 
Y a rien d'autre a comprendre

ahhhhhhhhhhhh
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merci

Blague de taupin
 
(enfin, soi disant, ca fait qd meme serieusement rire que les 1ers de classe )

 
faux, je suis 10ème et je suis mdr =)
 
 

Misere, misere

 
bein vi 10ème donc dans les premiers, c'est comme
il n'ya que 10 sortes de personnes :
ceux qui savent compter en binaire et ceux qui ne savent pas.

 
 
Je l'en rapelle de celle, Darth21 surement aussi d'ailleurs
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 7#t2547360

Ah bah c'est celle la que j'avais lue ... Je l'ai un peu etoffée, en fait, sans faire expres

 
merde je suis plié en deux  

 
Oué enfin toi on etait deja au courant

Pendant qu'on est dans les blagues de taupin :
 
Est ce que -1 est beau ?
 

 
c'est complexe  

 
ohlalala on va dans le summum de la connerie la  
 
edit : la blague sur la derivée par rapport a y est sympa, collector