Reprise du message précédent :
af

3 blagues jamais vues sur le topic de suite, ca fait un choc

la 2eme et la 3eme sont simpa quand meme

c'est une blonde qui rentre dans une pharmacie
 
- bonjour, je voudrais acheter un déodorisant, c'est pour mon petit ami
- un stick à boule ?
- non pour les aisselles
 

trop fort la fin !!

 

 
t'aurais les sources?

(putain joce les smileys collés z'ont vraiment l'air con comme ça )

 
oiseau !  

C'est un couple qui regarde un documentaire sur une tribu perdue en afrique
du sud.
Le reportage montre à un moment donné l'extraordinaire dimension du pénis
des mâles de la tribu qui atteint suivant les cas près de soixante
centimètres de long.  Pour arriver à un tel résultat, dès un certain âge,
les jeunes males reçoivent une chaîne qui est attachée au bout du pénis, et
à laquelle est fixé un poids.  Ce poids exerçant une traction sur le sexe de
ces jeunes gens finit par l'allonger.
Madame impressionnée: "Chéri, si on essayait cette technique?"
Lui: "Si ça peut te faire plaisir, ma chérie" (vous saisissez la subtilité
ici du mot plaisir?).
Et il s'applique.
Quelques jours plus tard...
Elle: "Alors, chéri, qu'est ce que ça donne notre petite technique tribale?"
Lui: "Oh je crois qu'on doit être à mi-chemin du but"
Elle: "Waouw, ça fait déjà 30 centimètres?"
Lui: "Non, ça devient tout noir!!!"

 
Arf ! moué je la connaissais lol !  

Elles se font faire des piercings,
des tatouages sur le corps,
se font faire des liftings,
elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes,
se font faire des liposuccions,
se font placer un anneau à l'estomac,
se font ligaturer les trompes,
se font faire des injections de botox,
se font faire des implants mammaires,
elles s'épilent avec des pinces ou à la cire,
s'épilent les sourcils,
se font perforer les oreilles
ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ENCULER PARCE QU'ELLES ONT MAL ???????    

 
Euh ...
 
Ca doit se trouver, mais en fait je l'ai vu sur paipaicai donc copié/collé tel quel

 
   
imparable comme argumentaire

 
Fichier>Imprimer> et/ou fichier>Envoyer par courrier électronique.
 
Sympa, voilà de quoi égaillé ma soirée

c est vrai quoi enfin    

Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.  
 
- Alors, Tout va bien à la maison ?  
 
- Non, ton chien est mort !  
 
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?  
 
- On a du appeler le docteur...  
 

 
toutafé      

Pourquoi les flics Belges roulent avec une baignoire pleine d'eau sur le toit de leur voiture ?
 

J'ai ri    
 
 
 

moi aussi  

 
Désolé

Quota

Il était plus de minuit lorsque Robert qui buvait sa bière tranquillement dans un bar, remarqua que la serveuse était extrêmement sexy.
 
Sans réfléchir, il sort de son portefeuille un billet de 100 francs et il le pose sur la table en disant :
- Je te parie que je peux garder un oeil sur mon verre pendant que je vais pisser !
 
- Tenu !, répond la fille qui ne demande pas mieux que de gagner un billet vite fait, surtout que les WC sont dans une arrière-cour.
 
Aussitôt, le gars enlève son oeil de verre, il le pose sur la table devant son verre, et va jusqu'aux toilettes pour se vider la vessie.
Lorsqu'il revient, la barmaid reconnaît qu'elle a perdu et lui sort un billet de 100 francs ...
 
- Attends, attends, je te propose un quitte ou double : je te parie cette fois que je peux me mordre l'oreille !
 
- Tenu !, dit encore la barmaid amusée.
 
Et aussi sec, Robert prend son dentier, et devant la fille médusée, il se mord l'oreille.
Bonne perdante, la serveuse s'apprête à sortir deux cent francs lorsque Robert lui dit :
- Allez, une dernière offre. Je te propose un quitte ou double, cette fois-ci, je te parie que je peux te faire l'amour sans que tu ne sentes rien !
 
La serveuse pense que Robert lui prépare encore un tour à sa manière, mais elle est d'humeur jouasse et elle tope là.
 
Robert ne se le laisse pas dire deux fois et en moins de cinq secondes, il a soulevé la jupe de la fille, baissé sa culotte et attaqué la manoeuvre !
 
- Je peux te sentir, je peux te sentir !, fait alors la fille en riant.
 
- Oh oh, lance alors Robert en atteignant l'orgasme, des fois tu gagnes, des fois tu perds

MDR !
 
Ma petite contribution, attention, c'est du lourd ! Ça se reconnaît facilement    
 
 
La femme : Il y a un monsieur avec une moustache qui frappe à la porte.
 
Le mari : Dis-lui de passer son chemin, j'en ai déjà une.

Un cocaïnomane, un heroïnomane et un fumeur de pet' sont dans la même cellule de prison.
Et ils discutent...plans d'évasion !!!
Le cocaïnomane dit : " On se fait tous un rail, on tord les barreaux avec les mains et on se casse en faisant un sprint."
 
L'héroïnomane : " Nan, on se fait tous un fixe et on se casse en volant et en planant par-delà les barreaux...".
 
Le fumeur de pet' ne disant rien, ils se tournent vers lui.
 
Le fumeur de pet' : "Woah, bonbin, on fume un pet', et après on verra..."

Comment s'appelle le capitaine crochet avant qu'il perde sa main?  
 
 
 
 

nul et deja passé recemment

C'est un blanc qui se promène sur  un marché en Afrique dans le quartier cannibale, quand tout à coup il  bloque sur un vendeur :
 
- Quoi ? 5.000 Euro le kilo de cervelle!! C'est  horriblement cher..    
- C'est de la cervelle d'homme, boana, précise le  vendeur.
- Oui mais tout de même, répond le blanc, 5.000 Euro...
-  Attendez boana, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10.000 Euro le  kilo !
- HEIN ??   C'est pas possible, mais qu'est-ce que c'est  ???
- C'est de la cervelle de femme !
- Vous plaisantez ? Vous  n'allez pas me dire qu'une cervelle de femme à plus de valeur qu'une cervelle  d'homme...    
- Vous savez combien de femmes il faut tuer pour avoir un kilo ?
 
   

 
 
Merci Coluche  

Dans la même lignée que celle + haut :
 
Un lapin gambade et sautille dans la savane. Il rencontre un girafe qui s'apprête à allumer son pet'.
- "Hé, la girafe ! La girafe ! "
Celle-ci se retourne et le regarde nonchalamment.
- " Viens avec moi, girafe, on va se balader dans la savane, tu verras, c'est beaucoup mieux que fumer un pet', allez, viens, viens... etc".
Le lapin bassine tellement la girafe qu'elle accepte de l'accompagner.
 
En chemin, il tombe sur un éléphant qui s'apprête à se faire un méta-rail de coke. Le lapin :
-" Hé, l'éléphant, viens avec nous, on va se balader dans la savane, tu verras, c'est super, c'est mieux qu'ta poudre, allez, viens, viens avec nous,...etc"
Tout comme la girafe, l'éléphant accompagne le lapin.
 
Plus loin, ils rencontrent le roi des animaux, le lion, qui a déjà son garot à la patte et la seringue dans l'autre pour son fix'. Le lapin :
- "Hé, le lion, viens avec nous, allez, allez, viens, viens, viens avec nous, ce sera mieux que de se péter à l'héro, allez, viens, viens...etc"
 
Là, le lion donne une énorme claque au lapin qui se retrouve éjecté 30 m + loin. L'éléphant et la girafe, étonnés :
- "Ben, le lion, pourquoi t'as fait ça au lapin, c'est pas cool. "
Et le lion répond :
-" Pfffff, il est toujours comme ça quand il est sous ecsta..."

Bon allez, je viens de manger un carambar :
 
Comme fait-on pour arrêter un train d'une seule main ?
 

 
quota : cf ci-dessus

Le lapin      

Mince je croyais etre dans le topic blagues      

Romn, notre maitre à tous page 309

 
Gniarf, grilled  

Pour les fans du bouton rechercher :
 
Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles.
Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter.
Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie.
Au dessert, le cousin dit:
- 72 Et toute la table hurle de rire.
- 38, fait le tonton. Les rires redoublent.
- 14. C'est du délire. Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant:
- 52 !
Son père lui retourne alors une paire de gifles en lui disant:
- Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !
 

jpo compris