Reprise du message précédent :

Merci

 
Ah non !    
 
enfin j'en sais rien en vrai j'suis pas mathématicien, mais bon, c'est pas parceque la différence nous est infime au point d'être négligeable qu'elle n'existe pas, nan ?  

 
99.9999999 tend vers 100 lorsque le nombre de "9" tend vers l'infini. Mais ça ne permet pas de dire que 99.99999... = 100 à l'infini.

Fallait encore qu'une mouche passe pour qu'elle se retrouve enculee!  

sisi... d'ailleurs une façon simple de le prouver 100/3 = 33.333 à l'infini... 33.333 àl'infini * 3 = 99.999 à l'infini
 
donc 100 = 99.999 à l'infini...

 
Je ne crois pas qu'il soit "correct" mathématiquement de raisonner à l'infini (on raisonne sur des valeurs qui tendent vers l'infini). Par exemple, tu ne peux pas dire que 1/0 = l'infini.

rappel : ici c'est le topic blague.
Ras le bol d'avoir le droit à des super justifications de la mort qui tue a chaque fois qu'il y en a une de postée. George est un prénom féminin ou masculin, 0,99 et 1 c'est presque pareil mais on ne va pas calculer la primitive pour le vérifier; et ainsi de suite. Faudrait penser à s'interdire d'être une enclume. Heureusement que l'on a jamais entendu les grosses têtes ergoter sur la blague de Carlos...c'était déjà assez casse couilles sans ça.

arrête le café là... on a juste fait 3 post sur 0.99 à l'inf vs 1 c'est tout...

et après on a le droit à 3 pages, le topic est constellé de conneries de ce genre.

 
C'est le but du topic.
C'est juste que ça colle pas avec ton humour.
 
 

c'est pas exactement ça
càd que 99.99999999 représente la limite en l'infini du nombre
donc en clair
si tu fais lim en l'inf de 100- 99.9999 = lim en l'inf de 1-0.999999999999 = lim en l'inf 0.00000000000000...1
or cette dernière tend vers 0
comme ce qu'on représente est la limite même, donc ça vaut bien 0 donc 99.99999...9 = 100
 
edit:
quote: (car c le topic de blague, ne l'oublions pas)
bon, c connu mais jle remet pour ceux qui l'aurait raté
 
Concilier progaming et scolarité (oui oui c'est possible)
 
Partons d?un constat simple : L?école c?est nul , le pr0gam1ng cay bien xD xD .
Bon jusque là, jeune nerdz, tu me suis. Le probléme, c?est que tu es obligé d?aller à l?école. Et oui jusqu?à 16 ans c?est obligatoire, et après c?est conseillé si tu veux pas te faire kicked by papa. Le RMI, pour l?avoir il faut « Être âgé d'au moins 25 ans ou assumer la charge d'un ou plusieurs enfants ou attendre un enfant à naître ».Comme t?es moche , impuissant et mineur ca tombe mal, il va falloir changer de technique. Nous chez ZDT on est pas des rats, alors on va t?apprendre à optimiser ton temps pour devenir un « PgM LoLz LoLZ =]]]]]] » , tout en allant à l?école .
 
 
Optimise ton Temps, devient sportif électronique professionnel tout en « suivant » tes cours :
 
 
Tu as une team, mais tu regrettes de ne pouvoir "WiN Du SkiLLz & De L?xP " à cause de ses satanés cours. Malheureusement les sports études CS ça n?existe pas encore, alors en attendant que le français moyen remplace le sacro-saint PSG-OM par un non moins alléchant GoodGame-Armateam il va te falloir improviser jeune homme. Chez ZDT on se voit bien ministre de l?éducation nationale, alors pour que tu ne perdes de temps, et que tu puisse prendre le ferry de l?esport, on a décidé d?optimiser ton emploi du temps pour que tu rentres à la maison « ReAdY To OwN DeS NiouBieS :]]]]] »
 
En Math : Calcule la probabilité de réussir ton « DekaL hS » à la porte de Aztec ou dans tout autre situation. Organise les déplacements en lan de ta team pour gagner « maSS plaCes Cyberleagues » et bien sur fait le bilan de tes CasHPrIzeS.
 
En physique: Calcule l?angle adéquat pour réussir ton « WallShoT De OuF » ou la direction optimale pour la « SuPeR EcO MaSS HE » de ta team.
 
En SVT : Apprend les parties sensibles de l?anatomie pour « Killer En OnE ShOt » , n?hésite pas à bosser sur la procréation pour « lever une biatche en lan :]]]]]] », c?est bon pour ta « social life» .
 
En français : Rédige des lettres pour « FinD A SponSoRz » , n?hésite pas à inclure des citations d?auteurs, même sans aucun rapport avec le sujet « l?homme est bon c?est la société qui le pervertit» ça en jette un Max et de toute façon un gérant de salle à rarement le bac, au pire il se dira qu?il ne sponsorise pas une team d?inculte.
 
En Anglais : Apprend à faire « DeS ToPiCz Qui OwnZ » ou donne toi le style pour « SeEk Des GaTheRs oU DeS pCW » . Tu pourras ainsi apprendre que tu es « HiGh SkiLL » et non « HighT SkiLL » (et oui toi tu FuCkZ ces noobs de gamins qui savent pas écrire )
 
En histoire : Apprend des « Strats » à appliquer en PcW . Je te recommande notamment le Blitzkrieg Corniche sur Dust2 .
 
Miracle tu as eu ton BEPC, te voilà au lycée. Nous allons t?aider à choisir les options adéquates pour développer ton « HIGHT LEVEL » , pardon high.
 
N?hésite pas à te diriger vers une section littéraire. En effet, tu sais tout désormais sur les wall-shot , tu appréhendes l?anatomie pour « killer plus vite » et tu déchires en « DekAl Hs DooR »
 
Cette section présente deux avantages notables :
 
Choisi en troisième langue vivante le suédois, celui ci te permettras en effet de participer à des « Gather High LeveL LoLoL » et pourquoi pas à rejoindre HeaToN et ses amis pour remporter « m4ss CasHpRiZeS ».
De plus, arrivé en Terminale, tu auras 9 heures de philosophie et autant de lettres qui te permettront de dormir pour pouvoir « PlaY All Da n8 LonG :]]]] » et récuper des lans. Enfin tu éviteras l?élitisme de la filière scientifique, et les futures secrétaires de ES. Bon évidemment tu hériteras des rebelles anarcho-communistes de service mais bon ils sont pas méchants, juste un peu bêtes et utopistes, de toute façon tu t?en fou tu connais rien à la politique, et au moins avec eux tu pourras te faire passer pour « un ArTisT Du FrAg :]] »
 
Sinon orientes toi vers l?informatique pour pouvoir « Avoir une CfG QuI RoX » et « 100 FpS BloCkeD », et pourquoi pas, perfide comme tu l?es, développer tes cheats , pour « OwNeR LeS TouRnOi OnLinE »
 
Tu es désormais capable de concilier scolarité et progaming, d?allier trigonométrie et wallshot, ou encore rhétorique et sponsoring. Cependant prend garde, tes résultats scolaires peuvent en pâtir, mais comme chez ZDT on est vraiment pas des rats, ce sera l?objet d?un prochain dossier.
 
Un dossier de KuKrA pour jemetouche (et j?aime ça)
Bois de Boulogne, à vous l?antenne.  

arretez, vous lui faites mal    

allez, pour recentrer le topic :
 
Quelqu'un demande à un Américain :
"Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive?"
L'Américain répond : "Nous avons gardé les factures."

 
   
 
 
 
Un homme se presente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière :  
- Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde !  
- Pardon ???  
- J'ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde. Alors bouge-toi connasse !  
- Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur !  
- C'est ça appelle le ton putain de directeur à la con !  
 
Le directeur, appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande :  
- Bien le bonjour, mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème ?  
- Ouais, j'ai un probleme,je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de merde parce que j'ai reçu un putain d'héritage de trois cents millions de chiottes de francs !  
- Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier ?

 
Je forwarde direct !!!!

super

 
excellent

Je la connaissais de Coluche

haaa si c'était vrai... Mais le fait est que la France a vendu beaucoup plus d'armes que les américians en Irak.
Ok désolay Krapo, je repars

la blague c'est le nom de la photo?    
 

les phrases à éviter en présence des demoiselles :
 
1) Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.  
2) (En se lèchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"  
3) Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent?  
4) Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu verifier mon paquet.  
5) Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?  
6) Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?  
7) Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!  
8) J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.  
9) Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.  
10) Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.  
11) C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?  
12) Hé chérie, pourquoi tu ne t'assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!  
13) Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.  
14) Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!  
15) Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.  
16) Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.  
17) Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette  
nuit.  
18) Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?  
19) Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant.  
20) Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.  
21) Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.  
22) Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

la suite:
23) tu crois à l'amour au premier regard??
sinon je peux repasser...

Deux clochards s'en vont faire un pique-nique :
- Qu'as-tu apporté ?
- Huit bouteilles de pinard et une baguette !
- T'es malade, qu'est-ce qu'on va faire avec tout ce pain ?
 
___________________________________________________________
 
Arnold Schwarzenegger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Jean-Paul II ne s'en sert pas et Madonna n'en a pas. De quoi s'agit-il ?
 

 
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Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père ?
- Salut branleur.
 
Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume ; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.
 
Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion.
 
Quand peut-on dire d'une fille que c'est une vraie Princesse ?
- Quand elle te laisse venir dans son palais.
 
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard.
 
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
- Un sachet de thé.
 
Qu'est ce qui est humide et a plein de poils autour ?
- Un oeil.
 
Quelle est la différence entre un ramoneur et un pingouin ?
- Le pingouin a le ventre blanc et la queue noire tandis que le ramoneur a le ventre noir et porte une échelle.
 
Quel est le comble d'un laborantin ?
- De passer toute une nuit à réviser avant un examen d'urine.
 
Quelle est la différence entre un américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?
- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache.
 
Quelle est la différence fondamentale entre une mère juive et un terroriste ?
- On peut négocier avec le terroriste.
 
Pourquoi Dieu a-t'il inventé les financiers ?
- Pour que les météorologues aient l'impression de pratiquer une science exacte.
 
Que s'est-il passé en 1111 ?
- L'invasion des Huns.
 
Quel est le prénom de Karembeu ?
- Six fois sept.
 
Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
- Maman.
 
Vous savez ce que c'est qu'un sandwich polonais ?
Un ticket de jambon entre deux tickets de pain...
 
Qu'est-ce qui est long et dur, et qu'une polonaise reçoit le jour de ses noces ?
- Un nouveau nom de famille.
 
Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ?
- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !
 
Quand quatre Irlandais sortent d'un pub où ils ont passé la soirée, bien arrosée, lequel d'entre eux va se mettre au volant ?
- Celui qui est vraiment trop saoul pour chanter.
 
Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ?
- Le rouge à lèvres.
 
Que dois faire une femme pour toujours conserver de jolie mains ?
- Rien, surtout rien.
 
A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts.
 
Quelle est la plus courte distance existant au monde ?
- Celle qui sépare les deux tranches de pain dans un sandwich S.N.C.F..
 
Qu'ont de commun les deux nombres 327 et 4659 ?
- Ils désignent deux chambres contiguës dans un hôtel belge.
 
Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et s'efforce de les ridiculiser ?
- Karl Lagerfeld
 
Quelle différence y a-y-il entre le Titanic et l'Opéra-Bastille ?
- Sur le Titanic, l'orchestre jouait.
 
Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train électrique. ?
- Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c'est toujours le père qui joue avec.
 
Pourquoi les noirs préfèrent-ils le chocolat blanc ?
- Pour ne pas se mordre les doigts.
 
Quand les commerçant du Sentier jettent-ils de l'argent par les fenêtres ?
- Au péage de l'autoroute pour aller à Deauville.
 
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale.
 
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois !
 
Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
- Non, vous êtes sur un manège.
 
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
- Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !
 
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il atteint le sol ?
- Il y a du mou dans la laisse du chien...
 
Quel est le côté du chat le plus poilu ?
- L'extérieur...
 
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare.
 

la blague avec les clodos est pas mal    
la devinette avec l oeil en réponse je la connaissais avec la question un peu plus longue

 
Version drôle :
 
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un cintre !  

Un soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l'amour sur une plage de Normandie. Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens. Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d'oeil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit :
- Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !
- Ah non alors !!! Il est plein de sable...

Dire qu'elle est passé 10 fois dans le topic est un euphemisme

 
ma mémoire me joue des tours alors

g ri  

 
Ben c'est drôle, c'est fait pour ça    
 
 
Juju:  

 
En Delphi & C++Builder, c'est pourtant comme ça qu'est définie la constante "Infinity". Ça donne une valeur spéciale dans la FPU du processeur.
 

 
et moi de lagaff'

  pas mal

 
Je suis plié en deux devant mon pc ! C'est trop énorme !

c'est énorme    
 
http://gallery.colofinder.net/dead-hardware
 
j'adore l'autocollant "fragile" plié en 12