Reprise du message précédent :

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Tyler Durden ?

Un type et un enfant se présentent dans un salon de coiffure. Le type demande à se faire couper les cheveux, puis, lorsqu'il a fini, demande au coiffeur :
_ "J'ai une petite course à faire. Vous pouvez couper les cheveux de mon fils ? Je reviens dans 10 minutes."
_ "Pas de problème monsieur."
 
Quand le coiffeur a fini avec le gamin, le type n'est toujours pas revenu. Au bout d'une demi-heure, le coiffeur s'impatiente et demande :
_ "Dis donc, il est long ton père !"
 
Et le gamin de répliquer :
_ "C'est pas mon père, c'est un monsieur qui m'a vu tout seul dans la rue et qui m'a dit : viens petit, on va se faire coiffer à l'oeil."
 
 
 
(blague plutôt visuelle : il y a des gestes à faire pour la rendre plus drôle )
Un gars veut s'acheter des capotes en pharmacie.
_ "Quelle taille ?" demande la vendeuse...
_ "Ben, je sais pas... il y a une taille ?"
_ "Oui, sinon ce ne sera pas confortable. Bon, comme ça ?" (en montrant un doigt)
_ "Eh, oh, ça va pas non ? Pas si petit !"
_ "Bon, comme ça ?" (en montrant deux doigts)
_ "Euh non, un peu plus"
_ "Comme ça ? (en montrant trois doigts)
_ "Oui, voilà !"
 
(La pharmacienne ouvre la bouche et met les 3 doigts dedans) : "taille 8 !"
 
 
(Ouais en fait c'est pas drôle du tout sans les gestes )

 
  même sans les gestes

Dites, les Darwin awards, ce ne seraient pas des légendes urbaines ? J'ai du mal à imaginer un type voler sur un transat avec des ballons
 
QUOTA :
 
Un curé et ses enfants de coeur s'ennuient avant la messe et font des mots croisés.
Enfant de coeur 1 : " 'qui se décharge après avoir tiré un coup', en 7 lettres finissant par 'ouille' ?"
Enfant de coeur 2 : "ben, c'est une douille... Quand tu as tiré, elle est vide !"
Curé (avec l'air paniqué) : "Euh, vous auriez une gomme, les enfants ?"

pouvez vous m'expliquer l'histoire des quotas? j'imagine qu'il faut un certains nombre de blague par page...combien?

 
Il faut poster une blague a chaque post, au lieu de répondre seulement: "     " par exemple

 
...ce que ni toi ni Samourai n'avez fait (je dis ça, je m'en fous )
 
QUOTA :
 
Deux explorateurs se perdent dans la forêt tropicale et se font capturer par une tribu indigène.
 
Le chef leur tient à peu près ce langage :
_ "Bon, vous avez violé nos terres. Cependant, je suis dans un bon jour et je vous laisse deux choix : la mort, ou la toundra !"
 
Le premier choisit la toundra, qui ne pourra pas être pire que la mort, pendant que le deuxième est enfermé dans une cellule en attendant son sort.
 
Dans sa cellule, le prisonnier entend, pendant plusieurs heures : "La toundra ! La toundra ! La toundra !". Il se demande ce qu'ils peuvent bien faire à son copain.
 
Quand celui-ci revient, il est abattu : "ne choisis surtout pas la toundra, c'est horrible ! Ils t'enculent tous les uns après les autres... choisis la mort, ce sera bien mieux !"
 
Son tour vient, et le deuxième explorateur suit les conseils de son pote et dit : "je choisis la mort !"
 
"Très bien, tu as choisi ton sort" dit le chef.
 
Et l'on entend alors :
_ "La mort ! La mort ! La mort par la toundra !"

J'connaissais avec une fin comme ca moi :
- 'je choisis la mort...'
- 'd'accord, toi choisir la mort... mais toundra d'abord !!!'

je connaissais une variante avec des fruits et 3 explorateurs

 
...les fruits dans le Q, et il fallait pas rire
 
QUOTA : encore une histoire d'explorateurs.
 
Un explorateur veut aller "civiliser" une tribu africaine. Il se rend sur place avec un interprète local, et fait un long discours sur les bienfaits de la mondialisation, de l'occidentalisation, de la bourse, de l'économie de marché, et blablabla...
 
Tout au long de son discours, les villageois hurlent "hounga ! hounga !"
 
_ "Mais que disent-ils ?" demande-t-il à son interprète.
_ "Oh, ils sont contents, ne vous en faites pas !"
 
Il continue alors son discours de plus belle, toujours parsemé de "hounga ! hounga !"
 
A la fin de la journée, il rentre à pied à la ville voisine avec son interprète, tout content d'avoir été compris.
 
A son retour à l'hôtel, il entend le réceptionniste dire :
_ "Dites, ça sent pas très bon ici... qui a marché dans une hounga ?"

Ps posté ou alors y'a longtemps
 
 

denis marechal - le joint  
(il me semble pas que se sois illegal de poster ce mp3 puisqu'il a ete enregistrer dans l'emission "les coup d'humour" )

il est très bon ce sketch la, je l'avaids vu dans l'émission

Un homme d'affaire français va au Japon pour négocier avec un puissant PDG japonais. Autant dire qu'il est tout excité !
 
La nuit précédent la rencontre avec ce PDG, il décide de se faire une prostituée. Après tout, personne ne le lui reprochera...
 
Il monte avec une charmante japonaise, et fait son affaire. Pendant le coït, la japonaise n'arrête pas de dire "aïchaka ! aïchaka !" (note pour les puristes : je ne parle pas japonais, donc ce truc ne veut rien dire, c'est juste pour la blague )
 
Le français, en tout bon français qu'il est, se dit qu'il assure comme un dieu et que cette fille doit hurler son plaisir
 
Le lendemain de cette merveilleuse nuit, notre français se rend au lieu de rendez-vous fixé par le PDG japonais. C'est un beau terrain de golf, sur lequel nos deux compères jouent un peu avant de parler affaires.
 
Le PDG japonais se prépare pour le premier trou... Et paf ! Un magnifique swing et il fait un trou en un seul coup !!! Le français voudrait bien le flatter et manifester son plaisir devant un tel coup, mais il ne parle pas japonais... Il lance alors :
"Aïchaka !!"
 
Et le PDG japonais se retourne, l'air vexé, et dit :
"Comment ça, c'est le mauvais trou ?"

-"Vous êtes un fumiste
-Pkoi toi aussi ?"
 

 
-"Eh bashir, faut que tu fait tourner!"

 
Y'en a qui doutent vraiment de rien  

Tous les soirs, un homme irlandais va dans son bar favori. Comme d'habitude il commande trois pintes de bière. Une pour lui, les deux autres pour boire en l'honneur de ses deux frères qui sont à New York et Sydney.
Mais un soir, l'homme commande seulement 2 pintes. Inquiété, le barman demande; un de vos frères est décédé ?  
L'homme répond 'Non j'ai arrêté de boire'

Bah si, et je peux mettre a disposition "Tigre et Dragon" par exemple, pisqu'il est deja passé à la télé
 

 
Son sketch il est a chier, a rebouffer pour le rechier. IL m'a pas arraché l'ombre d'un semblant de sourire.
 
Il faut endiguer la prolifération du comique de supermarché ca devient vraiment nuisible.
 
Ceci étant dit, tous les gouts st ds la nature  

 
A vrai dire, ça ressemble à la version courte d'une histoire plus longue :
 
EDIT : je l'ai retrouvée (google)
 
Histoire de l'âne Pedro
 
C'est François qui part s'installer au Mexique. Une fois là-bas, il achète un ranch, puis il va au village chez le vendeur de chevaux.
- Bonjour M. le vendeur de chevaux, j'ai acheté le ranch au bord de la falaise et j'aimerai acheter 5 chevaux.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.
 
Donc François prend ses chevaux et les lâche sur son terrain bordé d'une falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois arrivé sur son terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts écrasés au bas de la falaise. Et comme il lui faut absolument des chevaux, il retourne chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur, mes chevaux sont morts, il m'en faut 5 autres.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je ne veux pas d'âne, uniquement 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !!!
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.
 
Sur ce les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, quand François va voir ce qu'ils deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise.
- Pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres.
 
Il retourne donc chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur. Les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se sont écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ?
- Il m'en reste 5 autres, mais il également acheter mon âne, son nom est Pedro.
 
François étant un peu abattu, il répond au vendeur :
- Bon d'accord je l'achète.
 
Et le soir même l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, François va voir comment vont ses animaux, et, surprise, l'âne et les 5 chevaux ne sont pas dans la prairie, mais encore en bas de la falaise, sur la plage, mais cette fois ci en pleine forme !
- Incroyable, ils ne sont pas morts !!!
 
François est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire que ses chevaux sont encore en vie. Le vendeur lui répond :
- C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de suite.
- Mais pourquoi ? Je ne comprends pas...
- Mais c'est simple. Pedro l'âne ralenti la chute des chevaux.

c tiré par les chevaux kand meme ce jeux de mots

 
EDITAQUOTA :  
Un gars plante des petits drapeaux sur le bord de la seine en plein Paris. Un autre gars le voit et lui demande:  
"- Mais pourquoi plantez vous ces drapeaux ici ?"
"- C'est pour éloigner les éléphants !"  
"- Mais ... il n'y a pas d'éléphants a Paris !"
"- C'est normal, j'ai planté des drapeaux"

jla connaissais avec un fou qui balançait des pages de boukin par la fenetre d'un train

- "Ah Claude, te voilà revenu de vacances ! Ben, on a une mauvaise nouvelle à t'annoncer : notre Chef est décédé !"
- "Oui, je sais, je l'ai appris par la gazette, mais... qui est l'autre collègue qui est mort en même temps que lui ?"
- "Comment ça ?"
- "Et bien oui, dans le Faire-part il était marqué : Avec lui est parti un de nos plus précieux collaborateurs !"
 
---------------------
 
- "Tiens, et pourquoi Durand ne fait-il rien ces jours-ci ?"
- "Ah, le Chef est en congé cette semaine !"
- "Et alors ?"
- "Et bien, c'est lui qui le remplace !"

  mais m en souviens pas trop sauf qu a la fin le mec ( le 2 ieme) etait mort de rire car il avait dit ananas ou noix de coco  

C'est 2 mecs et un gorille qui se balladent en pleine forêt...
 
Tout à coup ils voient un manoir en plein milieu de nulle part et restent scotchés... que fout un manoir à cet endroit ??
 
Soudain, sur un balcon du dernier étage du manoir, sort une jeune et jolie jeune femme qui crie :
 
"Donnez moi de l'amour, donnez moi de l'amour !!!!"
 
Alors l'un des 2 types dit :"Ouais Ok j'y vais !!!!"
 
Hop le gars va voir la bonne femme et lui fait son affaire. Une fois fini, la bonne femme prend une craie et dessine un baton sur une ardoise à coté du lit.
Le type demande : C'est pourquoi faire ça ?
- Ben à chaque orgasme je dessine un baton !
Hop le type repart tout content mais tout de même épuisé..
 
Son lui demande alors alors ???
- Holalala tu peux pas savoir j'ai donné j'ai donné donnéééé... je suis sur qu'elle est rassasiée !!!
 
Manque de bol (pour lui ) la fille revient au balcon
 
"Donnez moi de l'amour, donnez moi de l'amour!!!!"
 
Donc cette fois c'est le 2e type qui y va, disant qu'il va faire mieux, et effectivement la fille dessine 2 traits sur son ardoise...
 
le type revient et dit la même chose que le premier : "c'est bon elle est fatiguée là, elle a pris cher cette fois !!!"
 
Mais non... elle revient au balcon et gueule la même chose !
 
ni une ni deux les 2 types décident d'envoyer le gorille !!!
et le gorille y va...
se passe 1heure
2heures...
3heures...
les mecs sont inquiets de ne pas voir revenir le gorille...
 
C'est alors qu'ils voient le gorille jaillir du balcon a gueuler :
 
" DONNEZ MOI DE LA CRAIE, DONNEZ MOI DE LA CRAIIIIIIIE !!!!!"

peut etre deja posté
c est marcel qui v a la chasse dans les montagnes francaises et il decide de chasser l ours , aprés 2 heures d afuts il en voit un et tire 2 cartouches mais le manque , a peine 5 min aprés il sent quelqu un lui taper sur l epaule et s appercoit que c est l ours qui lui dit " t as essayer de me tuer la , je vais te laisser le choix , soit je te tues soit tu passe a la casserole" , la marcel choisi la vie aprés 1 semaine passé a l hopital marcel choisi d aller chasser l ours polaire et la meme scenario marcel choisi toujours la vie , aprés 2 semaines a l hopital marcel change d idée et se dit qu il va aller chasser le gorille en afrique et la aprés l avoir encore manqué la 1 ere fois le gorille lui tape sur l epaule et lui dit   aller  marcel avoue que tu ne viens pas la que pour la chasse

josé garcia la raconte BEAUCOUP mieux dans rire et chatiment !!!
 

oui, qd même

 
et encore j'en suis qu'à la leçon 52
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] h=&subcat=

Ouais !
Mais ca dure beaucoup plus longtemps aussi

ouias est il y a les gestes aussi !!!

 
C'est trois gars qui se balladent en amazonie lorsqu'ils se font capturer par des indigènes.
le chef viens leur parler et dit :
-je n'ai pas envie de vous tuer aujourd'hui, alors allez chercher 100 fruits (identiques) et si vous passel'épreuve, vous resterez en vie.
 
Les trois aventuriers partent dans la foret.
Le premier revient avec des pommes.
Le chef lui dit, bon, on va vous mettre les 100 pommes dans le Q et si vous ne riez pas, vous aurez passé l'épreuve.
Donc ils commencent : 1,2,3,4,5,..,10,..,20,..,30,31,32
à la 33 il rigole alors les indigènes le tuent.
Le second arrive avec des raisins, et encore une fois l'épreuve commence.
1,2,3,4,5,..,10..20..50..70..90..98
à la 99e il rigole et le chef lui demande  
-pourquoi vous avez rigolé au bout de 99, vous auriez pu passer l'épreuve?
-Ben, en fait, je viens de voir arriver le 3e avec des pastèques

une pas drole :  
c'est 2 explorateurs qui se font capturer en amazonie blabla...
Le chef de la tribu leur dit qu'ils allaient les manger, comme la tradition le veut. 1h plus tard, les explorateurs sont dans l'eau chaude-bouillante depuis pas mal de temps lorsque l'un des deux commence à se marrer...  
mais alors bien quoi ! il est mort de rire, il se roulerait dans la marmitte si il y avait la place tellement il rigole. L'autre lui demande la raison
"J'viens de pisser dans leur soupe !"

   
quota
Un enarque se ballade dans la prairie et rencontre un berger avec son troupeau.
Il dit au berger: "si j'arrive a savoir combien vous avez de moutons, vous m'en donné un"
Le berger intrigué:" ok il y a pas de probleme"
l'enarque commence a se lancer dans des calculs en fonction de la taille du champ et l'herbe qui y pousse.
"247" dit l'enarque
le berger" je suis impressioné vous avez raison, choisissez votre mouton"
l'enarque choisit son mouton et juste avant de partir le berger lui dit:" si je trouve quel metier vous faites vous me rendez le mouton"
l'enarque accepte
le berger:" vous etes enarques"
l'enarque:"comment vous avez fait?"
le berger" c simple vous avait pris mon chien".

alors il est bien ma blague ?

euh, question bête : c'est quoi un enarque ?