Reprise du message précédent :
c'est énorme    
 
http://gallery.colofinder.net/dead-hardware
 
j'adore l'autocollant "fragile" plié en 12

qui est l heureux destinataire du colis  

c'est en Ricanie c bon on est sauvés

ils ont mal lu l'étiquette :"please handle with car" du coup ils ont pris bien soin de rouler dessus avec un hummer  

plusieurs fois, à ce point la

alors qu'il suffit de retirer le matos apres reception et de jouer au foot avec la boite ça revien au meme

Un type rencontre un vampire. Le vampire l'avertit :
- Soit je te sodomise, soit je te tue en te suçant le sang !
Le gars n'y réfléchit pas à deux fois et choisit de se faire sodomiser. Le vampire commence donc et au bout d'un moment, hasarde :
- Tu pourrais bouger un peu plus quand même ...
- Ouais ... je suis pas habitué, je suis pas pédé !
- Parce que tu crois que moi, je suis un vampire ?

ca me rappel la blague avec le pére noel ca  

 
Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.
 
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement : - Non, jeune fille, ne fais pas cela...
 
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là : - Ben merde alors !
 
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit : - Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!!
 
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir : - Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
 
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille : - Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ca serait gentil de ta part
 
- Oh oui Père Noël, pas de problème ! Et elle commence son ouvrage.
 
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande : - Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
 
- Monique"
 
- Et quel âge as-tu ?
 
- 32 ans
 
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....

ca me rappelle plutot celle de la bonne soeur

je la connaissais en version masculine et un peu plus longue  

Monsieur,
 
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
 
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
 
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.
 
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
 
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. SI vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
 
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dés aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ, vous n'entendrez plus parler de moi.
 
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers. A vous de voir.
 
Cordialement.
 
PS : Tu pues.

 
je te comprends, on t'a volé ta voiture, et maintenant tu en veux a la terre entiere    
 
Courage buck, la pente est forte mais la route est droite  

suite au DESS pour femmes:
 
COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES  
 
 
 
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). (je laisse cette phrase mais bon...)
 
 
 
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes  
d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.  
 
 
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES  
 
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES  
 
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)  
 
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)  
 
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)  
 
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500  
heures)  
 
5. Ma femme n'est pas mon infirmière  
 
6. Ma femme n'est pas ma bonne  
 
 
 
MODULE 2 : LA VIE A 2  
 
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)  
 
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500  
heures)  
 
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)  
 
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention...  
(Exercice pratique avec vidéo 100 heures)  
 
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de  
ma douche...  
 
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)  
 
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort?  
(200 heures)  
 
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas  
faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.  
 
 
 
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS  
 
1. Repassage en 2 étapes :  
 
  a)1 chemise en moins de 2 heures  
 
  b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)  
 
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.  
 
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.  
 
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil  
ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en  
profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )  
 
5. Savoir se servir d'une éponge...  
 
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...  
 
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est  
pas " debout devant la cuisinière"  
 
 
 
MODULE 4: COURS DE CUISINE  
 
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :  
 
 
- "ON" = mettre en marche  
 
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)  
 
 
Niveau 2 (avancé) :  Mon premier " quick soupe"  sans brûler l'eau.  
 
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)  
 
 
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et  
ne pas utiliser le soluble qui est  incompatible avec la cafetière.  
 
 
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à  
côté...  

- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !
 
___________________________________________________________
 
Une blonde va chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
Le docteur répond :
- Comment ça se traduit ?
- A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde...
 
___________________________________________________________
 
La femme vit en général plus longtemps que l'homme pour avoir là encore le dernier mot.
 
___________________________________________________________
 
En ce moment il vaut mieux avoir les bourses en actions que des actions en bourse...

 
  terrible

yes, notre sponsor est de retour, avec buck qui est en forme ça va débiter

de très bon gout assurément

y a pas la caps suivante  

 
le bon gout ne fait pas rire

justement c'est pour ca que j'ai pas ri  

Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ?  
- Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.  
 
 
oui c'est bon je sors...

Enorme !!!
Plié en deux

Décidemment, tu confirmes...

 
GENIAL !!!!  

pour les noctambules
 
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain Beurré, confiture)quand un américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
- L'Américain : "vous les français, vous mangez tout le pain?"
- Le français (de mauvaise humeur *) : "Bien sûr"
- L'américain : (après avoir fait une grosse bulle) "pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur, on récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
- Le français écoute en silence.
- L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
- Le français : "Bien sûr"
- L'américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.
- Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
- L'américain : "on les jette, bien sûr".
- Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous, en France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".
 
DV

ha non c'était pas moi la premiere fois

 
C'est quoi ce lien protégé par un mdp ?

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
années.
 
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier:
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
-David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on
attend
un petit dernier, et toi ?
- Ça va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants
vont
bien aussi.
Ils parlent ainsi pendant quelques minutes, puis David invite son vieil
ami
à dîner un soir. David explique:
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A
la
porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de
pied
dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le
bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec
ton
pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. OK ? Ma porte est juste
en
face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'a appuyer sur la sonnette avec ton
coude,
et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des
coups
de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
  - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

C'est quoi deux petits trous dans un grand?
 

 
j'avais besoin de me défouler avant la dure journée qui m'attends...
 
 

C'est deux bergers (Maurice et Pascal pour ne pas les nommer), qui attendent tranquillement dans un pré que leur journée se termine.
Un parigo arrive, observe leur chien de berger, et interpelle l'un des deux :
- Il est beau ce chien ! Il est tatoué ?
- Bah ui l'est t'à moué !
 

   
2 bergers corses font la sistes sous un olivier
-"ho Domique ma braguette est ouverte ?
- non  
-pas grave grave je pisserais demain  
 
 

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans  les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et ... elle habite au 12è ..!! Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien !!
Le mari :
- Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est-ce  que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!
Le mari :
- Laisse-moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri j'ai la migraine !
Lui :
- Merde c'est toujours pareil ! Bon, va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ?
- OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi ...
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ...
A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Robot de merde !!!!
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer ... et l'amant reprend :
- Pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer ...

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : "Elle se maquillera !"
 
___________________________________________________________
 
Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier ?

 
___________________________________________________________
 
Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
 
Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
 
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.
 
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
 
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
 
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !
 
___________________________________________________________
 
Un jeune morveux demande à sa mère, si les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
 

 
mdr