Reprise du message précédent :

 
 
Je la connaissais avec un rabbin
 

David perd son portefeuille pendant la Bar Mitsva de son fils ...
 
Lorsqu'il s'en aperçoit, il prend le micro et s'adresse à tout le monde :
- "Mesdames et messieurs, j'ai égaré mon portefeuille ce soir, il contenait 5000 €. J'offre donc 500 € à la personne qui le retrouvera."
 
A ce moment... Samuel... du fond de la salle:
- "510 pour moi !"

J'viens de découvrir ce site, ce site de fou
 
http://z0r.de/?id=570
Y'en a des excellents, d'autres moins bon.

tout ceux que j'ai vu (une dizaine) sont nazes  

http://z0r.de/?id=105

Oh oh ah ah des gens qui meurent

http://z0r.de/?id=G

http://z0r.de/?id=680

Quelqu'un sait de quel film ça vient ça ?
http://z0r.de/?id=800

On dirait Edouard Norton le gars, nan ? J'dis ptêt une grosse connerie
 

Ok.

La fin de Fight club.

+1

fight club, à la toute fin.

ajout: se faire griller à 1h20

 
 
   
 
Ça t'apprendra à mettre deux minute pour taper une phrase.

Le PDG d'un groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son
vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
 
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
 
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.  
 
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
 
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!  
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre .
- T'as 45 minutes.  
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
 
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien .
- Réponse dans 20 minutes !  
 
 
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite   ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper             !
 
 
Elle est drole hein   !
 

 
Moi j'aime bien  

c'est un repost, mais c'est un bon repost
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0&filter=1

Perso ce qui me fait marrer à chaque fois c'est la question du chef de projet au stagiaire :
Si le BigBoss fourre sa pouffe c'est pour le boulot ou le plaisir ?

 
Excellente !    

La connaissais mais j'adore Je la ressors souvent
 

Oui, Fight Club pour la vidéo, la toute fin en effet, et pour la musique Komm Süsser Tod, version The End Of Evangelion.

Trop fort... excellent.

Un mec rentre dans une pharmacie et demande a la pharmacienne j'veut des capotes..
La pharmacienne:non tu re-sort et tu demande plus poliment
Le mec:re-entre et dit je veut des preservatifs
La pharmacienne(un peu chiante quand même):non tu re-sort et tu demandes plus poliment
Le mec(un peu enervé):re-entre claque sa bite sur le comptoir et dit je voudrais un costume pour monsieur...

 
   
J'aime bien    

Mais biensur...

Entre les poils, le nombril, le machin qui pendouille et gesticule avec les mouvements....  

tips : c'est le topic blague...

Bon blagues racistes mais on vient de me les envoyer alors je partage =)
 
 
Qu'est-ce qui sépare les Hommes Des Animaux ?
 

 
Comment dit on Alice au pays des merveilles en Arabe ?
 

 
 
voila vous avez le droit de me jeté des cailloux je connais la sortie

 
Tu sais quoi faire si tu vois deux arabes sur un scooter?

 
Sinon y a obama, sarkozy et saoud qui sont dans un avion, obama tend la main par le hublot et dit "ah on survole new-york, j'ai touché l'empire state building" quelques heures plus tard sarkozy tend la main par le hublot (après s'être mis debout sur son siège bien sur) et dit "ah on survole paris, j'ai touché la tour eiffel" quelques heures plus tard saoud tend la main par la fenêtre et dit "ah on survole riyad, on m'a piqué ma montre"

j'ai pas compris l'histoire avec Saoud , qqn pour expliquer ?  

Un hanneton volage près d'une pie passa...
La pie resta sage et de le happer s'abstint...
 
Moralité : Quel bel appât que la pie n'happa pas  

c'est parce que tu fais semblant de ne pas être ouaciste

qu'est ce que c'est 2 arabes sur un scooter??

un tab qui fait pas rire!

Je connaissais une autre version
Pourquoi il ne faut pas rire quand tu vois un arabe sur un scooter?

Comment retourner 10 ans en arrière au tout début d'internet...

J'avoue, ca doit bien etre une des premieres images d'internet
 
Ca existe encore Humour.com ?  

http://www.humour.com/
 
 

na nan nan
le début de l'internet c'est une histoire de g.oatse  

Un scientifique francais se rend en Afrique pour faire des recherches sur le mode de vie d'une tribu...  
Au bout de 9 mois, la fille du chef accouche et le nouveau né se trouve etre blanc...  
Très en colère, le chef appelle alors le scientifique afin d'avoir des explications :
- c'est toi qui a fait enfant à ma fille ?!
- non non, c'est une question de gène. vous voyez le mouton noir là bas ?
Le chef l'interrompt aussitot, l'emmène à l'écart et lui dit :  
- si toi rien dire pour mouton noir, moi rien dire pour bébé blanc ...