Reprise du message précédent :

pas compris
 
EDIT : ah si mais c est quand meme pas drole

lapin ?

La blague d'avant c'est : je suis deuxième (ce qui est supposé être bien) et lui est avant-dernier (ce qui est supposé être mauvais). Mais il n'y a que deux élèves dans la classe.
 
Autre chose : Si dans une course, tu doubles l'avant-dernier, tu te retrouves à quelle place ? avant-avant-dernier ?

Un homme dit à sa femme :
 
-Chérie, ce soir tu vas pas me voir.
-Pourquoi, tu sors ?  
-Non, je t'encule.

Vu ton pseudo, ça aurait pu être autre chose...

ca marche aussi  

Quelle finesse  

Relevons vite le niveau :
 
Un bus est tombé dans un ravin.
Un méxicain s'approche et dit : "aie, aie, aie, car en bas !"

Doux Jésus qu'il est con lui

 
J'aime bien

Je la connaissais avec un Rabin . . .

Ah bah ça doit être celle-là que Dworkin aime bien

C'est un belge qui se retrouve dans l'arène aux lions...  
Un lion arrive et le Belge apeuré commence à faire des tours dans l'arène.  
Le lion :  
- "Je vais attendre qu'il se fatigue, comme ça je le rattraperai plus facilement".  
Alors il attend 5 minutes et il commence à courir après le Belge. Il arrive alors à 10 mètres du belge...  
Le public :  
- "Attention, le lion arrive"  
Le Belge :  
- " M'en fous, j'ai 2 tours d'avance. "  
 

fabuleux :
 
 
 
 
 
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de
femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.
 
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
 
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
 
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Excellente  
je la connaissais déja mais c'est toujours génial de la relire

DANS SAGGLE

Un muet veut acheter des préservatifs en pharmacie...
Il décide de poser 10 € sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre.  
Le pharmacien voyant cela pose également 10 € sur le comptoir, sort également son engin, et récupère les 20 € en disant:
"J'ai gagné, c'est moi qui ai la plus grosse!"  
 

Un gars demande à sa  femme:
- Dis-moi chérie,  qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
 
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserai ! répondit-elle.
 
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
 

Dans une cour d'école :
 
Une fille : Moi je serais la Maman.
Un garçon : Et moi le Papa.
Une fille : Alors, va travailler !
 

Tres bon  

.Un facteur du Lot-et-Garonne fait sa tournée. Il arrive chez Patrice.  
Celui-ci sort de chez lui, plein de bouteilles d’alcools vides dans les mains, et se dirige vers le local des poubelles.
Le facteur : « Patrice, putaing con, vous avez du faire la fête, hier soir, vous avez l’air fatigué… »
Patrice : « Oh, putaing oui, c’était la fête du quartier et on a tous fini chez moi, à une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et nous avons joué à « qui c’est qui ? ».
Le facteur : « c’est quoi ce jeu, putaing con ? »
Patrice : « c’est simple, putaing con, les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à oilpé, un drap sur la tête, avec seulement la biroute qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. »  
Le facteur : « Merde alors, ça devait être marrant ; j’aurais bien voulu y être, putaing con ! »
Patrice : « valait mieux pas, putaing con, votre nom a été cité six fois ! »

 
Dans le même genre :
 
- Chérie ! J'ai gagné au loto !!! Prépares tes affaires !
- Génial ! Je prends celles d'été ou celles d'hiver ?
- Les deux... Tu te casses !

Purée... Gagne pas à l'euromillions alors

Je pense que cette blague est la plus reposté du topic.

Je pense plutôt que c'est celle là : http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0&filter=1
 

Ben ça va, là il a parlé du loto.

C'est un vieil homme qui grimpe tous les soirs en haut de la colline et qui implore dieu:
- Mon dieu mon dieu, faites que je gagne au loto.
Et tous les soirs c'est pareil.
Jusqu'a ce que dieu qui en a marre, vienne enfin lui répondre:
- OK, OK .... je veux bien t'aider, mais au moins joue !!!  

au bout du 8e post avec cette blague, je l'ai enfin compris....  
 
Pas bon d'être crevé/enrhumé

 
 
Je la connaissais avec un rabbin