Reprise du message précédent :
Super, le topic BD-puceaux.

tu nous mets une blague...  

Ou toi, tu crées un topic à part "les blagues à Pradar", et nous, on récup ce topic?

ça devient lourd

Voilà un homme qui s'est retrouvé sur une île quasi déserte sans vraiment l'avoir voulu. Seules compagnies, un chien et une brebis. L'homme survit convenablement, mais las des plaisirs solitaires, il commence à regarder la brebis avec concupiscence. N' y tenant plus après avoir tant rêvé d'une femme, il décide d'emmener la brebis faire un petit tour ; mais voilà que le chien, jaloux peut-être ou croyant être abandonné, lui tourne autour, lui saute après, bref, le dérange dans son entreprise. Et les jours passent ainsi lorsqu'un bateau fait naufrage. Que voit-il surgir alors de l'onde ?  une femme, celle dont il avait tant rêvé. Il va la chercher, la bichonne, lui donne à manger et à boire bref, fais tout pour lui faire plaisir. "Comment vous remercier lui dit-elle enfin, vous m'avez sauvé la vie; demandez moi tout ce que vous voudrez". L'homme réfléchit un instant puis lui dit, "pourriez vous tenir le chien pendant que je promène la brebis ?

 
effectivement... très lourd ...    

Une femme et son mari, tous deux muets, sont en pleine scène de ménage.....    
La femme a un doigt posé sur le calendrier et un autre sur la foufoune...
Le mari, pour sa part, a un doigt dans le cul et un autre dans l'aquarium....
 
Mais en fait, que se disent-ils ?
C'est simple...
Elle lui dit: "Demain, tu tonds la pelouse"
Il lui répond: "Va te faire enculer, demain je vais à la pêche" !
 

C'est qui qui proposait le topic à Pradar?

Note à l'usage des critiqueurs-euses de ce topic:
 
au lieu de dire que telle ou telle blague est nulle, montrez nous plutôt de quoi vous êtes capables:
 
racontez nous de bonnes blagues, ce qui aura pour intérêt de nous faire rire, de nous montrer votre intelligence et votre humour, et d'humillier d'autant l'auteur de la blague que VOUS trouvez nulle...
 
Parce que, certes, les blagues de Pradar ou d'autres (dont moi) ne sont pas toujours appréciées, mais c'est au moins une tentative
 
je vous rappelle que nous sommes sur le topic "blagues" et non "critique des blagues"
 
Merci d'avance....

C'était un troll voyons >.< Les gens critiquaient pradar, et tout de suite après, il fait une blague que lui même (vu le smiley) considère de merde
 
Si on a plus le droit de troller entre amis, ca ne reste à rien de venir sur HFR

 
j'ai pas compris ta blague  

moi non plus
ça manque de rabbin et de perroquet

 
Matoo te bile pas ...    
Vous êtes bien sur  HFR ...

moi elles me font rire les blagues de pradar

moi aussi    

 
 
 
Multi compte Spoted! TT !!!!   (il n'y a que pradar pour aimer les blagues de pradar)
 
 
Bon, allez, la blague de netvibes de ce matin, elle est pas encore passée :  
 
 
 
Lors d'une beuverie, un allemand, un belge et un français se vantent:  
 
L'allemand déclare posséder 42 Mercedes à MUNICH, le belge 42 maisons à BRUXELLES, quant au français il dit avoir un sexe de 42 cm et être de MARSEILLE.  
 
Le lendemain matin après avoir désaoulés, ils reviennent à la réalité et déclarent:  
 
L'allemand: En fait j'ai menti je ne possède qu'une Mercedes et encore elle a 400000 kms.  
 
Le belge: oui je me suis un peu laissé aller, en fait je n'ai qu'un petit logement.  
 
Le français: moi aussi j'ai menti, en fait je ne suis pas de MARSEILLE, je suis d'AIX !!!!
 
 
Pradar Seal of Approval

Bon on va remonter le niveau avec un blague qui fut il y a longtemps dans la signature de Faman (seal of quälitäy).
 

Au bistrot ...
- Thé ou café ? demande le garcon
- je prendrai un thé, dit un client
- moi aussi, dit l'autre, mais dans une tasse propre...
Quelques instants plus tard, le garçon revient avec les boissons chaudes
- voici vos thés... Qui a demandé la tasse propre ?
 
 
Sexe of Approval  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Pit'1 ça c'est du lourd...  

3 mexicains rentrent dans un bar 2 s'assoient. Pourquoi le 3ème ne s'assoit pas?
 

Comment on appelle deux cents portugais qui se masturbent debout sur une plage ?

Comment appelle t-on 1 portugais qui se masturbe ? MANUEL !
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ? Manuel Sanchez !
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur la plage ? Manuel Sanchez Da Costa
Comment appelle-t-on deux cent portugais qui se masturbe debout sur la plage ? Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos
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Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires?
Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.
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quand y a t-il le plus de portugais dans un stade ?
a sa construction

Que fait un serpent lorsqu'il est saoul?
 

et celle là, elle est mignonne?
 
 
C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.
Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux.
Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerais à terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.

Comment fait-on pour foutre 300 portugais dans une voiture ?
 

blague nulle piquée sur une fiche de Pradar
 
une cliente entre dans un magasin de vêtements et demande :
- mademoiselle, pourrais-je essayer cette robe rouge dans la vitrine ?
- mais voyons, madame, répond la vendeuse, nous avons des salons d'essayage !
 
désolé

Est ce que un kangourou peut sauter plus haut que la Tour Eifel?  
 
Oui, parce que la Tour Eifel ne peut pas sauter...

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll!!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!!!!!!!!!

elle est super

 
Il manque la chute    

 
Sur ce topic, les commentaires sont plus droles que les "blagues"  

* BLAM *

Allez une petite de toto qui me revient... peut-etre riposted mais bon faire un filtre sur toto dans le topic ... c'est pas gagné.
Donc la maitresse demande à toto de faire un exposé sur la politique, le soir il rentre chez lui et demande donc à son pere de lui expliquer ce qu'est la politique...
Le pere : Bon fiston, on va prendre l'exemple de notre famille, tu vois moi je suis celui qui ramene l'argent à la maison, je suis donc le capitalisme... ta mère qui s'occupe de vous et du foyer eh bien c'est comme le gouvernement...
toto : ahhhhh d'accord
le pere : ensuite la bonne qui execute les basses besognes c'est le prolétariat, toi dont on doit s'occuper tu es le peuple et ton petit frere c'est l'avenir... tu as compris toto...
toto: oui papa!
Le soir toto est reveillé par son petit frere qui a plus que sali sa couche il decide alors d'aller chercher sa mère mais celle ci est endormie et ne se reveille pas... il va donc chercher la bonne mais là il surprend son père en train de lui faire son affaire...
Dépité il retourne se coucher...
Le lendemain la maitresse appelle toto : Toto ! au tableau, fais nous ton exposé sur la politique...
Toto : J'ai tout compris m'dame, alors que le gouvernement est endormi, le capitalisme encule le prolétariat et pendant ce temps le peuple est ignoré et le futur sent la merde    

Me fait penser à :

Les courants politiques, c'est comme les systèmes d'exploitation :
La droite c'est Windows, c'est plein de merdes mais tout le monde l'utilise.
Le centre c'est comme Linux, c'est über trop bien, mais on y pige queudalle.
La gauche c'est comme MacOS, c'est joli mais ça sert à rien.

Un type va à Amsterdam pour se taper une prostituée.
Il se rend au quartier rouge, repère une magnifique blonde, s'approche et tape à la vitrine :
 
"- BONJOUR, CA COUTE COMBIEN ?
- 350 EUROS!
- VOUS RIGOLEZ, C'EST HORS DE PRIX!!
- BAH NON, C'EST DU DOUBLE VITRAGE!