Reprise du message précédent :
   

c'est à cause de post comme le tien que les africain albinos se font assassiner

Blague de fille :
 
 
 
Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de regarder un film.
 
Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me dit : "Tu m'épouse ?"
 
Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la bouche bée, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à l'heure... Je m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien... La totale quoi !!!
 
- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo...

elle était bien nulle celle là, j'ai été déçu ce matin :-/

Va te chercher une bière au frigo alors ...    

- Si on croise un pittbull avec un labrador, quel sera le résultat ?
 
- Il va toujours t'arracher un bras, mais il va te le rapporter.
 

Tu as oublié le " "

Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va?
- Bien, je bosse, et toi?
- Je bosse, je bosse!

J'ai beau être une fille, non, là nix tu m'as habituée à mieux

 
qu'est ce qu'un chalumeau ?
un dromaludaire à deux bosses

Sur le pont du Titanic, le capitaine crie "les femmes et les enfants d'abord"
Un émir songe : "Il y a des moments où l'on regrette d'avoir 27 femmes et 83 enfants".
 
Deux camemberts sur le titanic :
- Cette fois-ci, je crois que nous coulons !

Deux camemberts sur le titanic :"Il y a des moments où l'on regrette d'avoir 27 femmes et 83 enfants".

27 femmes et 83 enfants sur le titanic : "Il y a un moment où l'on regrette que l'émir préfère le camembert"

Deux filles qui voient pradar sur le titanic ...
- Cette fois-ci, je crois que nous mou...ons !  

 
IL manque VDM à la fin  

Rahhhh, la honte il ose pas dire mouchons!

Au sentier...
 
Un goy rentre dans un bar et demande au serveur :
- " Un gin, siouplaît !"
 
60 personnes se retournent et demandent en chœur :
- "Quelle taille ?"

C'est avec des posts comme le tien que l'anti camélidéisme augmente !

C'est avec des posts comme ça qu'on augmente le nombre de posts inutiles dans un topic.    
 

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Tu peux pas comprendre l'auvergnat.

C'est vrai il y en a pas dans mon pays  

Bah j'ai habité 10 mois (les plus long de ma vie) à Aurillac et y'a effectivement plus de foirfouille que de Tati.

 
 
 HS  
 
J'ai exilé a clermont la semaine   HS

Quel est le prénom préféré des mères juives ?

tu connais le dessinateur ? le dessin de la femme me fait bcp penser à lassalvy mais pas le reste du dessin

Tite blague, j'espère qu'elle est pas déjà passée.
 
C'est un type dont la femme vient d'accoucher.
Il se rend à l'hôpital et croise le gyneco:
 
-"Bonjour docteur, alors ça y'est tout s'est bien passé?
- Monsieur, je suis désolé de vous annoncer ça mais...votre fils n'a pas de bras!
- Mais comment c'est possible, vous êtes sûr? Bon c'est pas grave c'est notre fils, on l'aimera comme il est..!
- Oui mais y'a encore une chose que je dois vous dire...il n'a pas de jambes non plus, je suis désolé...
- Vous voulez dire qu'il n'a ni de jambes ni de bras..?
- Oui monsieur je suis désolé, mais le plus étonnant...c'est qu'il n'a pas de tronc!
- Vous rigolez docteur, comment c'est possible..mais il reste quoi alors, que la tête?
- Ben à vrai dire...il n'a pas non plus de tête...en fait ce n'est qu'une oreille..!  
- Mais c'est pas possible..! Puis-je voir mon fils docteur, je veux voir ça..!
- Biensur, je vais vous le montrer..."
 
Le gyneco revient avec une grosse oreille dans les mains et la lui remet:
 
"- Voilà Monsieur, c'est votre fils..!
- Ne t'inquiètes pas mon fils, nous t'aimerons comme tu es, nous t'aimerons pour toujours!
- Ne cherchez pas Monsieur, il est sourd...
 
 

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme
pour un baiser tout mignon...).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai
remarqué que plus tard :
 
1° Lorsque après mon déménagement je me
suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au
percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit
qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit
d'un chien » lui répondis-je. Il me répliqua que les relations
sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré
cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas » lui
dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ». Il me jeta dehors....
 
2°Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme
je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de
l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me
répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet
effet. « Vous ne comprenez pas » lui dis-je, « Baiser m'empêche de
dormir toute la nuit ». Elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait
de dormir…
 
3° Une fois, je me rendis à un concours de beauté
pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me
demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que
j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes
d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le
concours était télévisé, il me traita de pervers...
 
4° Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le
lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce ? », me demanda la
demoiselle, en feuilletant dans ses cartes d'admission, « Milou,
Médor... ou Paf ? » - « Que diriez-vous de Baiser ? », lui répondis-je
et je reçus une gifle sur la joue...
 
5° Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour
animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ? » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon
endroit pour baiser. Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un
agent de police me demanda ce que je faisais en pleine nuit dans ce
quartier chic. Lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser
et rien d'autre, il m'embarqua...
 
6° Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais
pas le lui laisser : « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le
mariage. » Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !

qualitaÿ

 
    Que c'est con      

C'est une bonne question ...
 

Super, le topic BD-puceaux.