Reprise du message précédent :

Deux Arabes se rencontrent.    
L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements!  
Qu'est-ce qui lui est arrivé?  
-C'est ma femme qui apprend à conduire!  

 
c'est avec des posts comme le tien que l'antisémitisme augmente !
 
 
quota :
bref, c'est un gars et sa copine qui sont dans une voiture, le gars s'arrête à un feu rouge, puis quand le feu passe au vert il n'avance pas. Sa copine lui dit "c'est vert..."  
Il répond pas
"c'est vert!!!!!"
Il répond toujours pas  
La copine lui hurle   "C4EST VERT§§§§§§§§§§"
et le gars répond : "je sais pas... une grenouille ?"

Je la connaissait avec une blonde au volant ...
La copine lui hurle   "C'EST VERT§§§§§§§§§§"
et la blonde répond : "heu ..je sais pas..... une pomme ?"
 

 
c'est avec des posts comme le tien que le machisme augmente !

C'est avec des posts comme les votre que le niveau global du topik est en chute
 
une blonde n'arret pas de sortir de chez elle et faire des allez retour à sa boite au lettre alors le voisin qui est dehors entrain de faire son jardin s'inquiète et lui demande si elle attend quelque chose d'important, alors la blonde lui répond que non mais que sur son pc elle arret pa d'avoir des message " vous avez recu du courrier"

c'est avec des posts comme le tien que le racisme augmente !  
 
Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.

 
C'est avec des posts comme le tiens tes posts que l'aigritude augmente  

 
c'est déclinable à l'infini
 

Comment baigner le chat :
 
1. Nettoyez soigneusement les toilettes
 
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et
remontez le couvercle
 
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains
 
4. D'un mouvement sans à-coup, mettez le chat dans les toilettes et fermez
le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat
ne s'échappe pas)
ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les
pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein
de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des
toilettes, le chat est en train de s'amuser
 
5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que
j'ai trouvé très efficaces
 
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous
qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte
 
7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez
rapidement le couvercle
 
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera
tout seul
 
Sincèrement,
Le chien.

Tres bon

J'pense qu'on comprend mieux quand on a un chat!

 
Besson, reconduites à la fontière, tout ça...

 
A oki    

Un paysan va s'occuper de son troupeau de vaches, comme tous les matins, lorsqu'il remarque qu'une de ces vaches louche. Fort surpris, il va voir son voisin pour lui expliquer le problème.
- "Hey, j'ai une de mes vaches qui louche ! C'est la première fois que je vois ça !"
- "Une vache qui louche ? Attends, j'arrive"
Le voisin se ramène donc vers la vache avec un tuyau, et explique au paysan :
- "C'est très simple, regarde. Je lui enfonce un bout du tuyau dans le fion, je souffle très fort dedans l'autre extrémité, et hop, elle arrête de loucher". Tout en expliquant, il fait bien évidemment l'opération.
Le paysan est fort content, et discute donc avec son voisin de tout et de rien, et surtout de sa vache qui louche moins maintenant. Puis, soudain-t'à coup, la vache se remet à loucher.
- "Ah, j'ai ptêtre pas soufflé assez fort" dit le voisin. "Mais vas-y, maintenant tu sais faire".
Le paysan prend alors le tuyau qui était resté enfoncé dans la vache, le retire, le retourne, et l'enfonce profondément. Il met ses mains sur le bout du tuyau qui était bien au chaud chez la vache précédemment, prend une grande aspirations et s'apprête à souffler lorsque son voisin l'interrompt :
- "Attends, qu'est-ce que tu fais ? Pourquoi t'as retourné le tuyau ?"    
- "BAH ! J'vais quand même pas fouttre ma bouche là où t'avais mis la tienne !"

PTDR !!!

dans le meme genre:
Un monsieur entre dans un restaurant et demande le plat du jour : Oh ! De la langue de bœuf. Je ne mangerais pas ce qui sort de la bouche d'un animal, apportez-moi plutôt un œuf...

 
Tu viens de l'inventer?

non
c'est meme un repost
 

Ben quoi vous mangez la coquille vous ?

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayé d'y monter tous en même temps dessus et elle a fendu en plein milieu".
La veille femme perdit alors connaissance...

Ca serait plus "dans quel immeuble il arrive l'avion de mon fils ?"

C'est avec des posts comme le tien que les caves s'agrandissent

Inédite celle-ci nan ?

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité...
 
L'américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.  
 
Le Français est tout ce qu'il y a de plus français, avec son béret et sa baguette...
 
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et dit:
 
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records...  :-)
 
Sans hésitation, le français lui envoie un gros molard en pleine face , et répond :
 
- Chombier, Marcel Chombier... amateur en progrès

Un américain et un russe sont dans un saloon.
L'américain sort une piece de sa poche, la jette en l'air, il sort son flingue, tire sur la piece, range son flingue, et rattrape la piece qui arrive juste dans sa main.
Il exhibe fierement la piece troué au russe et lui dit "Mon nom est billy, billy the kid".
 
Le russe baisse alors son pantalon laissant apparaitre une dizaine de bites tout autour de la ceinture.
Le russe lui dit alors "Mon nom est bill, Tchernobyl"

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus.
 
Un jour il s'assied et il meurt.

la veille, il a éternué et a décollé  

Voila quelque temps, sur ma page de demarage Google, je me suis mis : l'addon de http://blague.dumatin.fr
 
c'est amusant, voila une a deux semaines, Leur blague du jour est passé la veille sur HFR .... vas y, sort de l'ombre, qui est tu ?

Faut inclure subtilement un  

 
ou quelque chose comme ca dans une des blagues et on saura!!!