Reprise du message précédent :

 
terrib'
 
quota:
 
ah bin non en fait ...  

elle est vraiment trop enorme celle la

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j'ai bien l'impression

Un médecin dit à un de ses patients :  
- Ah, monsieur, j'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise. On commence par quoi ?  
- Bon, allez, la bonne.  
- Alors vous n'avez plus que 24 heures à vivre.  
- Et vous appelez ça une bonne nouvelle !!! C'est quoi la mauvaise alors ?  
- J'ai oublié de vous le dire hier?
 
   

c'est a dire?

ben tu la lis et pis stou     (mitou pas comprendre ce genre de blague mais bon ...)

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est ?
 

 
joli

http://www.flat33.com/bzzzpeek/index1.html#
imitation des animaux par un enfant de chaque pays.

 
Je l'avais deviné    

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :  
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?  
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.  
Le bègue réitère sa demande :  
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?  
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt !
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.  
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :  
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?  
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule...  

C'est le réveillon du nouvel an à la police : grosse beuverie inside.
Et qui dit grosse beuverie dit gros vomi sur le képi
Ainsi que sur l'uniforme.
C'est là que notre officier ayant tout rendu trouve une idée de génie pour expliquer l'histoire à sa tendre épouse : il va faire porter le chapeau à un suspect ... Futé le gars.
Pour pimenter l'histoire il ajoute qu'il a mis ce suspect 24h en garde à vue pour lui apprendre à rendre son repas sur un homme en uniforme non mais.
C'est maintenant que l'histoire devient truculente puisque c'est le moment que choisit son épouse pour lui suggérer 24h supplémentaires au trou puisque le-dit suspect a également déféqué dans le pantalon de notre officier.
 
Hilarant n'est-ce pas ?

 
Kolossale finesse  

Je précise que je l'ai entendu de Bigard dans une émission télé
Inutile de préciser que j'ai changé la formulation
 
La vulgarité c'ay mal

 
oué, c'est ce qu'il me semblait aussi
 
Le pb, c'est qu'elle est beaucoup plus drôle en version originale  

C'est vrai    
Mais de toute façon une blague perd toujours beaucoup à l'écrit.

3 blagues nulles (patapai)
 
 
Deux patates traversent la route. Une voiture arrive et en écrase une. L'autre dit : "oh, purée..."
 
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"Bonjour Monsieur, aujourd'hui, plat du jour : langue de boeuf"
"Oh non, je n'aime pas trop ce qui sort de la bouche... c'est sale... donnez-moi plutôt un oeuf"
 
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Une dame vient d'acheter une armoire IKEA, à monter soi-même. Elle la monte toute seule (le mari est au travail) et est plutôt satisfaite du résultat.
 
Problème, le bus passe devant la maison, fait un peu trembler les murs, et paf ! L'armoire se retrouve en morceaux.
 
Qu'à cela ne tienne, elle décide de la remonter en serrant bien les vis. Mais dès que le bus repasse, bing ! L'armoire est à nouveau par terre en morceaux.
 
Cette brave dame décide alors d'appeler le SAV d'IKEA. On lui envoit un technicien. Le technicien arrive, remonte l'armoire (eh oui, c'est un pro !) mais dès que le bus repasse, blam ! L'armoire est encore par terre en morceaux.
 
"Ecoutez, dit le technicien, je pense qu'il y a un problème avec les fixations à l'intérieur de l'armoire. Je vais me placer dedans pour voir ce qui cloche".
 
Le technicien entre dans l'armoire et referme la porte. Tout à coup, le mari revient à la maison. Il est surpris de voir une autre voiture garée devant chez lui... Il entre, voit sa femme à côté d'une armoire, ouvre la porte de l'armoire, et voit un type dedans !!!
 
"Mais bordel, qu'est-ce que vous foutez là, vous ??"
 
"Euh, vous n'allez pas me croire, mais j'attends le bus"

Marre de jouer au serpent sur votre portable ?
Voici le jeu du siècle... Il faut le son !
http://www.bob.be/fr/fun/game.htm

j'ai ri à la première  

EXcellent !

 
  Clari
Ca roule ?

 

 
c'est ce que l'on appelle être obnibulé!

 
J'ai changé d'image associée parce que j'en avais marre de voir mes pieds au Sri-Lanka

Un autre chez d'oeuvre...
Vous aimez le ski ?
http://www.t45ol.com/play_flash.php?ID=835

au passage tu charges "advertising.com" à ton insu

ca m'empêche pas de dormir...
Un p'tit coup d'adaware 6 pro de temps en temps et zou !

spybot S&D m'avertit et je le bloque, prévenir vaut mieux que guérir

Oui, adaware pro aussi, mais ici je suis au bureau et je ne peux rien installer, je ne suis pas admin de ma machine !
Donc s'il est plein de spyware, je m'en f...

quand ton admin va trouver des trucs genre sextrack ça va rigoler

C'est un copain

heureusement  

 
Cotta : c'est l'histoire d'un mec qu'est sur l'pont d'l'Alma et qui regarde dans l'eau. Y'a un autre mec qu'arrive, et qui voitt ce mec en train de regarder dans l'eau, alors il y demande ski fait à regarder dans l'eau.
- Bahhhhhh c'est con, j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire.*Alors l'autre mec il pouffe et il dit :
- Eh ! C'est pas la Loire, c'est la Seine !
- Oh, vous savez, moi, sans mes lunettes...

 
J'ai ri

N'ayez pas honte de rire aux blagues à 2 balles

 
Et la même version longue par Coluche :
 

Parce que les Belges et les Suisses c'est les deux seules races qui se rendent pas compte qu'en fait c'est pareil, mais il se gourent.  
 

je préfère nettement la v. de coluche

C'est un homme qui va acheter un PERROQUET  
 
Il entre donc dans le Magasin et voit 3 spaldides perroquets  
 
Le 1er coute 100? il demandes au vendeur ce que ce perroquet sait faire pour ce prix "Bah il parles "
 
Le 2em perroquet coute 200? pour ce prix la il parles 3 langues  
 
Le 3em coute lui 500?! et il reste tres silencieux, iettone l'homme demandes a nouveau pourquoi ce perroquet coute aussi cher, le vendeur lui dit " Bah lui il ne parles pas, il ne fait rien de special mais les 2 autres l'appelent Chef"