Reprise du message précédent :
Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.
- Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
- Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça!, répond la mère en souriant.
Alors en se retournant vers sa petite camarade:
- Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire...

Deux petites filles rentrent de l'école
_l'autre jour, j'ai vu une capote pleine de sperme sous la véranda !
_ c'est quoi, une véranda?

Faut préciser qu'elles ont 5 ans dans la blague

Bah en fait elles ont encore plus, mais ça ne fait que 5 ans que tu les connais  

Les filles ont cinq ans, pas la blague.

Les deux même petites filles ( qui n'ont que 4 ans, en fait ) discutent des pratiques saiksuaÿles de leurs parents....
_j'ai pas compris l'autre soir: c'est Maman qui suce, et c'est Papa qui dit que c'est bon !

 
je peux leur faire comprendre dans mes caves

 
lapin

Un enculeur de mouches d'HFR  prend une chambre dans un hôtel parisien.

Au bout de quelques instants il appelle la réception :

- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux pas sortir ?

- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?

- Écoutez, ne me prenez pas pour une andouille. Une porte donne sur les toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».

 
faut se mettre dans la peau d'un enfant
pour un enfant, sucer c'est une glace
donc c'est maman qui mange et c'est papa qui dit que c'est bon, pas normal

 
Ben c'est pas logique, quand tu manges une sucette, c'est toi qui trouves ça bon, pas ta copine

P'tain j'ai vraiment un esprit tordu alors... j'étais parti sur l'inverse pour la partie drole...
 
Papa qui suce maman qui dit que c'est bon ...
 
Bizarrement je trouvais ça nul comme blague

Bon j'ai édité, vous êtes contents ?

 
oui

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec
une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
'Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture,
j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en
stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait
aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à
manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une
paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes
robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
'Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?'

 
Oh mon dieu !! une inedite !!

Je la connaissais

j'ai jamais dit qu'il était belge

Un homme d'affaires, entre 2 voyages d'affaires et voulant 'honorer sa femme' avant son nouveau départ, va à la pharmacie s'acheter un préservatif...
Parmi les préservatifs à l'unité, il avait le choix entre:
préservatif vert: 1 franc chaque
préservatif noir: 2 francs chaque
préservatif blanc: 5 francs chaque
Trouvant que 5 francs pour un préservatif, c'était trop cher et que 1 franc, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose... Alors 9 mois plus tard, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale: c'est un noir!!
Enfin... c'est des choses qui arrivent... Alors 10 ans plus tard, le petit garçon s'en va voir son père et lui demande:
- Dis papa... Pourquoi j'ai la peau noire et toi blanche?
Philosophiquement, le père de répondre:
- Ahhhh!!! Toi, ferme-là avec cette question stupide... car à 1 franc près, t'étais vert!!!!

c'est possible qu'elle soit deja passée :
 
la différence entre sébastien loeb et nicolas sarkozy?

Bon, labanane toussa, mais il me semble pas les avoir entendues:
 
Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom unjour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
 
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

Un vieux curé étant malade, un jeune curé vient le remplacer..
En confession, une très jeune fille lui raconte qu'elle a fait une pipe à un garçon...
le jeune curé ne sait pas trop quelle punition lui infliger...
il va voir le bedeau ( ça s'écrit comme ça, j'espère ) et lui demande: vous savez combien il donne le Père Schmurtz pour une pipe chez un très jeune fille?
_oh, 20 euros habituellement...

Mme. Cohen appelle Air France :
 
- A quelle heure il arrive l'avion de mon fils ?

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
 
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
 
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond, "Dommage pour vous." en fermant la porte et en mettant les bouts.
 
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche.
 
Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.
 
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. "La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!"
 
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est.
Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
 
Le gars monte et remarque que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean.
Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille :
- C'est marrant la politique: je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

Une blonde et une brune sont sur un pont vers Paris.
La blonde, d'un air rêveur : "Ah, la Seine ..."
La brune : "... C'est pas la Seine, c'est la Marne ..."
La blonde : "Attends, je vais plonger, et on verra bien laquelle c'est."
Et elle saute du pont.
10 minutes plus tard, elle revient la gueule en sang.
La brune : "Alors, c'est la Seine ou la Marne ?"
La blonde : "C'est l'A6"  

 
j'adore  
il faudrait en faire une bd pour le topic bd

je la connaissais avec un "bounty"  

Bon, pas retrouvée sur le topic :
 
Comment un gay fait-il pour enlever une capote ?

 
Désolé

 
J'ai ri