Reprise du message précédent :
Un homme, une semaine avant son mariage, se rend chez ses beaux parents pour les derniers préparatifs. Il sonne et entre. Il aperçoit alors en haut des escaliers sa belle sœur vêtue d’une mini-jupe et d’un décolleté avantageux qui lui fait un large sourire. Il a toujours trouvé sa belle-sœur très attirante mais ayant des principes qu’il ne veut transgresser, il a toujours évité de laisser traîner ses yeux et de fantasmer sur elle.
 
Et là ce jour, sa belle sœur lui dit « Ecoutes, tu te maries dans une semaine, et pour enterrer ta vie de jeune homme, je suis tout à toi pour cet après-midi. Et je te promets que cela restera entre nous et que jamais personne ne le saura. ». Puis elle retire son string et lui jette en lui murmurant « Rejoint moi dans la chambre ».
 
L’homme tout tremblant, fait demi-tour et ouvre la porte d’entrée de la maison afin de sortir et surprise toute sa belle-famille est présente et beau-papa lui dit « Félicitations, beau fieu tu as passé le test avec succès. Soit heureux avec ma fille. ».
 
Moralité :
 

Qu'est-ce qui est noir et qui a sa queue 2 mètre sous terre?
 
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...Une veuve!

 
simple, court et... tellement drole!  
 
 

 
tain, lapin comprite

 
phalus toussa

 
je t'explique
 
une veuve est habillée en noir et son mari (et donc son penis ) est enterré 2m sous terre

Grande découverte...
 
Nous savons actuellement de quoi est mort capitaine crochet...
Il s'est gratté les couilles.
 
 

Cyanide & Happiness @ Explosm.net

et tu sais comment il s'appelait avant de se faire mordre par tic tac le crocodile?
 

blog sympa racontant les tribulations d'un spermatozoïde et d'une ovule:
http://loic.secheresse.free.fr/blo [...] ozoid-vula
 

 
pas mal    

bien vu  

c'est mignon  

Bon, c'est pas grand chose mais je fais le ménage sur ma boite mail...
 
"Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
 
*****
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin...
Elle, le lundi et le mercredi... moi le mardi et le jeudi.
 
*****
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte:
Le voleur dépense moins que Ma femme.
 
*****
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
 
*****
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
 
*****
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de Bains pour pleurer.
 
*****
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
 
*****
Elle a pris un bain de boue.
Ça lui a fait paraître vingt ans de moins pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
 
*****
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
 
*****
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.
 
*****
A méditer
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
 
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
 
*****
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
 
*****
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
 
*****
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence...
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
 
*****
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
 
*****
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
 
*****
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
 
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Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
 
*****
Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait...
Ils sont en permanence en train de râler.
 
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Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
 
*****
Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures, qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
 
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.
 
*****
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
 
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
 
*****
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
 
*****
Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
 
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Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
 
*****
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
 
*****
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
 
*****
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
 
*****
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble ça sera un miracle ! "
 
*****
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "
 
*****
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
 
*****
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur."

certaines sont excellents

grosfelix praisident!!  

  On fait s'qu'on peut pour animer  

J'ai pas compris les blagues de fin, mais le début excellent

Bon, laquelle t'as pas pigé là qu'on te refasse un topo, quitte à expliquer la blague et annihiler son côté drolatique ?

 
Toi t'as rien pigé...

Il faut le comprendre comment ? Soit tu captes pas des blagues, soit tu t'exprimes super mal ...

 
C'est une blague... Je t'explique : la majorité des premieres blagues se moquent des femmes : réactions d'homme primaire =>
la fin de la série est majoritairement pour se moquer des hommes : réactions d'homme primaire : lapin compris
C'était pour avoir en même temps mon quota

Pense à préciser pour la prochaine fois...  

Ah ... avec toi en même temps, vu que la moitié des posts commence par "j'ai pas compris" on finit par être conditionné aussi ...
 
Enfin bon tu t'exprimes mal, CQFD

J'avais mis un smiley " ". Je pensais que tout le monde comprendrait le second degré...

 
 
Je te rassure, j'avais pas compris non plus

J'ferai plus de blague

 
 
 
En même temps c'est un topic blagues, alors faut se méfier de chaque post.

Le problème c'est que tu avais largement dépassé le second...

C'est une blague ?

Sans blague