Reprise du message précédent :

-Je vous fait un shampooing aux oeufs?
-Non, que la tête merci.

je trouve ça trop marrant comment ils descendent les paicai  
http://www.apple.com/befr/getamac/

Un homme discute avec Dieu:
-Pour toi, que représente un siècle, Dieu?
-Un siècle c'est une seconde
-Et que représentent 100 000 000 € ?
-100 000 000 € c'est 10 centimmes.
-Donne moi 10 centimmes!
-Attends une seconde...
 
 
Désolé.

Une nouvelle blague qui vient de sortir (vue sur HFR)
 
Un homme discute avec Dieu:
-Pour toi, que représente un siècle, Dieu?
-Un siècle c'est une seconde
-Et que représentent 100 000 000 € ?
-100 000 000 € c'est 10 centimmes.
-Donne moi 10 centimmes!
-Attends une seconde...  
 
 
Désolé, j'me suis senti obligé
ras le cul des blagues récurentes

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraitre un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

C'était juste pour drapaliser.

 
Ceci dit j'adôre pink floyd [/HS]

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.

 
dans le meme genre deux atomes se rencontrent
- tu connais pas la dernière, j'ai perdu un ion !
- pas de bol, c'est pas trop dur a supporter ?
- nan ça va, c'est dur mais je reste positif

Elle a 8 ans -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
Elle a 18 ans -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
Elle a 28 ans -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
Elle a 38 ans -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
Elle a 48 ans -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
Elle a 58 ans -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
Elle a 68 ans -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
Elle a 78 ans -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

 
Tjrs aussi taré

12 août
J'ai emménagé aujourd'hui dans ma nouvelle maison, dans le Jura ensoleillées. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses.Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.
 
14 octobre
Le Jura est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles contrées et j'ai aperçu des chevreuils. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit.
 
11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cheuvreuils. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.
 
2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles.
Quel endroit merveilleux. J'adore le Jura.
 
12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.
 
19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.
 
22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard!
 
25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.
 
27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm .
 
28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
 
4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 Fr. de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.
 
3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
 
10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Genève. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé....

 
 
oh ptain la loque humaine
désolé  

Excellent

À l' hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.
Parce qu' elle n' a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte S'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s' avance vers elle le bras tendu en criant:  
- "STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"
Marie Berthe s'arrête immédiatement et Roger s' approche :  
- "Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule"
Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
- "Ok ! C'est en ordre," dit celui-ci, "vous pouvez circuler !"
Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante .
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et
demande:
- "Avez-vous l' attestation d' assurance pour ce véhicule ?"
Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade. Marcel fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".
Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir. Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son braquemart en
érection.
- "Oh Non !" Dit Marie Berthe, pas encore l' alcootest !!!"

Je sais pas si ca a deja ete posté, c'est pas des blague, mais je sais pas trop ou les mettre ailleur :
 
http://www.dailymotion.com/relevan [...] es-de-pets
 
 
http://www.dailymotion.com/relevan [...] tohwanxmen

Alors j'espere que ce n'est pas deja passé (sa m'etonnerai vu le nombre de pages mais bon...)
 
Toto est à l'ecole, en train d'etudier sagement. Cet apres midi, la maitresse leurs demande de lui citer des choses & objets poilus.
Les enfants s'en donnent à coeur joie, un chien, un chat, etc...
La maitresse les félicite pour chaque reponse juste qu'elle s'empresse d'érire au tableau afin de tout répertorier.
 
Toto se lève fierement et lance a sa maitresse : "Les boule de billard"
La maitresse   "mais non toto sa n'est pas poilu les boules de billard!
Toto :  Ah si madame c'est poilu!
A ce moment là, toto se retourne vers son voisin et lance
 

 
EDIT : desolé  

La blague c'est avec les boules de Noël, Noël étant un vrai prénom...

C'est un prénom billard

 
fake  
par contre ça peut être son nom

Ou son surnom
 
 
sorry J'arrete de suite, stress, boulot, toussa, connerie, gol-ri, sorry

oé
be moi j'ai une grosse mite
 
edit >> blague de belges
je pense qu'on aurait pu remplacer charleroi par marseille
C'est le président du club de Charleroi qui entend parler d'un joueur irakien très prometteur. Sur ce, il part en Irak pour le voir et là il est sur le cul : c'est à coup sûr le nouveau Zidane. Il l'achète à son club deux millions.  
 
Pendant le finale de la coupe de Belgique, Charleroi est face au Standart (oui c'est de la fiction...) et se fait mener 4-0. Il ne reste que qq minutes, et on décide de faire jouer l'Irakien qui vient d'arriver. Surprise, il renverse la rencontre en marquant cinq buts dans les arrêts de jeu...  
 
C'est la fête et après le match il téléphone à sa mère pour lui annoncer la grande nouvelle. Ensuite, il demande comment ça va chez eux :  
"Pas très bien : ton père s'est fait assassiné ce matin, tes soeurs ont été violées dans une tournante et ton petit-frère a été pris en train de vendre de la cooke...  
- Oh !  
- Oui mais tout ça c'est de ta faute ! répond la mère en pleurant.  
- Moi, mais j'y suis pour rien, j'ai rien fait...  
- Ben, c'est quand même à cause de toi si on est venus habiter à Charleroi..."
 

Trop con
 

terrible le journal à propos de Jura!

Qu'y-a-t'il de plus entre les seins d'une femme de 80 ans et ceux d'une femme de 20 ans
 

 
Pardon, c'est nul    

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

 
fake
 
blaise c'est pas un prénom

on escalade une falaise ?  
on mange des fraises ?
on visite le père Lachaise ?
 

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

c'est bon ca

heu. si.

jerry au père lachaise

 
c'est un prénom hideux mais c'est bien un prénom
d'ou le "à l'aise, blaise !", blaise pascal, blaise cendrar, Blaise de La Classe avec Fabrice, super culture je sais.
 
d'ailleurs ce Blaise là, c'est un peu le parrain du topic

 
j'ai toujours cru que son prénom étais pascal

  Une espèce, des races .
Combattre le racisme en réinventant l'évolution .. c'est nul ..

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...