Reprise du message précédent :
ca m'étonne pas que ce soit pas un repost

Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini.
 
 
edit: j'ai oublié le "désolé   "

 
 
Hou purée, mais énooorme            

Tain mais la chute à laquelle on s'attend trop pas

Sauf quand on lit la page en commencant par la fin et qu'un idiot l'a quoté en coupant le milieu..

Un Anglais, un Américain et un Français voyagent ensemble en classe affaire à bord d'un avion.Ils survolent la France.
Et le Français de commencer:
-Chez nous, la qualité de vie est incomparable.Regardez ces belles prairies!
Et les deux autres de rétorquer:
-What the fuck did he say ?!??
 
Eh bien quoi, il n'y a pas de langue universelle, même dans les blagues!
 
 
 
(patapay c'est de moi )

Lapin...
C'est drole?

oé
c'est du eric & ramzy
c'est le nouvel humour  

4 officiels sont en voyage d'affaire dans un avion.
Un français, un américain, un italien et un turc.
L'américain :
- Bon les amis, si nous parlions de nos pays, de quoi êtes-vous fier ? Par exemple, pour moi, je suis fier de la CIA, car c'est une force unique au monde, elle est au courant de tout dans tous les pays, déjoue toutes les histoires, arrête les plus grand criminels !
L'italien continue :
- Ah moi mon pays, je suis surtout fier de nos italiennes, elles sont trop bonnes, à craquer, ce sont les plus belles femmes du monde, yen a pas ailleurs !
Le turc ajoute :  
-Ben moi, je suis fier de mon pays parce qu'on y fait les meilleurs tapis du monde, tissés à la main depuis des siècles... Vous n'en trouverez pas ailleurs !
Puis un silence se fait, et au bout de quelques minutes, remarquant que le français ne dit pas grand chose, le turc demande au français :
-Et toi, le français, tu dis rien, t'es pas fier de ton pays ?
le francais :  
-Ah, moi, ben en fait, j'suis pas spécialement fier, mais bon j'ai quand même baisé une italienne sur un tapis turc, et la CIA n'est pas au courant ...
 
 
 

Excellente !!!

Et il y en a marre, ca fait le n-ieme de la semaine qui nous les gonfle avec un spam similaire.
1 semaine de ban est le tarif en vigueur lorsque c'est moi qui les modere, avec option de ban definitif en cas de recidive.
A+,

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

sympat

Dites, je me sens un peu con sur le coup :
 
Un croquemort entre dans un café, et le barman lui demande "je vous sers une bière ?"
 
On vient de me raconter cette blague, mais je la capte pas

Une bière, c'est un cercueil (d'où l'expression "mise en bière" )

Thanks

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

Allé un probable repost, mais ca fait tout de meme longtemps que je l'ai pas vu.
C'est de l'anglais vraiment basic.
 
SOCIALISM
 
 You have 2 cows.
 
 You give one to your neighbour.
 
 
 COMMUNISM
 
 You have 2 cows.
 
 The State takes both and gives you some milk.
 
 
 FASCISM
 
 You have 2 cows.
 
 The State takes both and sells you some milk.
 
 
 NAZISM
 
 You have 2 cows.
 
 The State takes both and shoots you.
 
 
 BUREAUCRATISM
 
 You have 2 cows.
 
 The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away...
 
 
 TRADITIONAL CAPITALISM
 
 You have two cows.
 
 You sell one and buy a bull.
 
 Your herd multiplies, and the economy grows.
 
 You sell them and retire on the income.
 
 
 SURREALISM
 
 You have two giraffes.
 
 The government requires you to take harmonica lessons
 
 
 AN AMERICAN CORPORATION
 
 You have two cows.
 
 You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
 
 Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
 
 
 ENRON VENTURE CAPITALISM
 
 You have two cows.
 
 You sell three of them to your publicly listed company, using letters of  credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a  debt/equity swap with an    associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.  The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a  Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who  sells the rights to all seven cows back to your listed company.  The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.  You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows.  No balance sheet provided with the release.  The public then buys your bull.
 
 
 THE ANDERSEN MODEL
 
 You have two cows.
 
 You shred them.
 
 
 A FRENCH CORPORATION
 
 You have two cows.
 
 You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want  three cows.
 
 
 A JAPANESE CORPORATION
 
 You have two cows.
 
 You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and  produce twenty times the milk.
 
 You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market  it worldwide.
 
 
 A GERMAN CORPORATION
 
 You have two cows.
 
 You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
 
 
 AN ITALIAN CORPORATION
 
 You have two cows, but you don't know where they are.
 
 You decide to have lunch.
 
 
 A RUSSIAN CORPORATION
 
 You have two cows.
 
 You count them and learn you have five cows.
 
 You count them again and learn you have 42 cows.
 
 You count them again and learn you have 2 cows.
 
 You stop counting cows and open another bottle of vodka.
 
 
 A SWISS CORPORATION
 
 You have 5000 cows. None of them belong to you.
 
 You charge the owners for storing them.
 
 
 A CHINESE CORPORATION
 
 You have two cows.
 
 You have 300 underage children milking them.
 
 You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
 
 You imprison the newsman who reported the real situation for leaking state secrets.
 
 
 AN INDONESIAN CORPORATION
 
 You have two cows which belong to a foreign company.
 
 You might get around to actually milking them sometime soon.
 
 
 AN INDIAN CORPORATION
 
 You have two cows.
 
 You worship them.
 
 
 A BRITISH CORPORATION
 
 You have two cows.
 
 Both are mad.
 
 
 AN IRAQI CORPORATION
 
 Everyone thinks you have lots of cows.
 
 You tell them that you have none.
 
  No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country.
 
 You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy....
 
 
 A SPANISH CORPORATION
 
 You have two cows.
 
 Your cousin is jealous and wants one, so he starts a civil war over it!
 
 
 A NEW ZEALAND CORPORATION
 
 You have two cows.
 
 The one on the left looks very attractive.
 
 
 AN AUSTRALIAN CORPORATION
 
 You have two cows.
 
 Business seems pretty good.
 
 You close the office and go for a few beers to celebrate.
 
 

c'est une vidéo
mais elle a sa place ici
si si
http://lalibre.trailers.be/roihospi.wmv

héhé, ça doit etre une fracture de l'humerus, je pense

c'est pour ca qu'on vous aime, les belges!

ce qui est fort, c'est quand meme l'aplomb avec lequel elle dit ça
franchement elle n'en doute pas une seconde, trop occupé qu'elle est à lire son prompteur
 
c'est quand meme la mort du journalisme ce truc, on a plus affaire qu'à des lecteurs de news
on peut se demander si c'est pas une blague de la part du rédacteur.

ou alors (autre solution), sur le prompteur etait ecrit "col de l'humerus" et elle a mal lu ...

Nan mais sérieusement
Elle a chargé son prompteur, y'a eu une faute dedans, exprès ou pas, ou alors elle a mal lu, et basta, rien à voir avec la mort d'un quelconque journalisme, le journalisme spa en direct pendant un JT, c'est toute la phase de préparation.

ouais, je me suis mal exprimé, disons plutôt que c'est la mort de l'information verifiée.
parce que là, ils peuvent nous balancer les conneries les plus affligeantes sans sourciller
là, c'est voyant parce qu'un roi équipé d'un uterus, bon, c'est drôle, on s'en rend compte de la bourde
mais on peut très bien imaginer que des fautes ils en font sur tous les sujets, confondre le nom de 2 ministres, se tromper dans des chiffres de budget, inventer des frontières entre 2 pays qui n'en ont pas...etc
si le journaliste sait de quoi il parle, il a tendance a corriger les erreurs lui-meme
quand il ne sait pas, il ne fait que reciter et ça laisse la porte libre a de nombreuses erreurs.
là désinformation, ça commence là, par une présentation minable de l'info et un manque de verification, et verifier l'info, c'est a mon avis la base du journalisme. En ça, je pense que le prompteur est une mauvaise chose. C'est un truc de feinéant.
 
j'espère etre plus clair.

nan, mais faut pas exagerer ... elle a confondu humerus et uterus ...
c'est amusant, mais c'est pas une enorme faute non plus ...

IT'S NOT LAPSUS§§§

plutot que de blablater ,... vous pourriez me rappeler c est quand caterday ?

Oui, mais tout autant à côté de la plaque.  
La présentation n'est pas du journalisme, c'est de la présentation. Elle se concentre dans un environnement qui n'est pas facile (beaucoup d'éclairage, du texte blanc sur fond noir qui défile juste au dessus d'une caméra, du stress pour éviter de bafouiller, un plateau souvent très chaud, des gens qui ne te regardent pas mais te fixent, etc), elle n'a pas besoin de comprendre ce qu'elle lit, juste de le lire clairement.  
 
Le prompteur une mauvaise chose ? Mais quelle est la différence entre un prompteur et des fiches ? Pas la peine de chercher, j'ai la réponse : le budget ! Les chaines qui n'ont pas de thune utilisent des fiches, celles qui ont les moyens, des prompteurs. Mais la encore, rien à voir avec le journalisme.  
 
M'enfin puisque tu as décidé qu'une erreur de lecture / écriture était du mauvais journalisme ... J'espère juste que les gens ne sont pas aussi impitoyables que toi dans ton boulot, quand ils te jugent.

Gloubi, bac +7 en journalisme    

 
bon, vous voulez rien comprendre    
 
alors une dernière fois, pour les non-comprenants :
je rebondissais juste sur cette vidéo pour faire une bête remarque d'ordre générale en me désolant juste de l'utilisation systématique du prompteur dans les journaux télé aujourd'hui. je suis pas en train de faire le procès de cette meuf.
merci a tous et fin du HS.

 
voilà, c'est ça, t'as tout compris  

 
sauf qu'il s'est cassé le fémur

pour recentrer:
- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.

Qu'est ce qui a deux têtes, trois bras et trois jambes?

Mais non, c'est le cowboy de Tchernobyl

Eh ouais, bac +2 les enfants