Reprise du message précédent :
qui est l ange gardien des rouquins?

ce topic part en sucette je me dois de redresser la situation    
 

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"
 

c'est l'ange des motards aussi alors?  

bah j ai juste une jante et un pneu sur mes roues donc non  

moi j'ai une chambre à air en plus    

toi t as un tracteur aussi  

 
c'est oliver et pas olivier

   il sait meme pas raconter sa blague

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
- C'était juste pour vous faire marcher.
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :
- Ca me fait une belle jambe, tiens!

maintenant je la comprends    
 
faut l'excuser, c'est un motard ...

Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

Raymond, sors de ce corps!
 

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

Devine où je suis ? www.devineoujesuis.be

Le .be qui veut tout dire

Petite blague qui tourne ici, sorry no french translation, I'm too busy...
 
A plane is on its way to Houston, when a blonde in economy class gets up, moves to the first class section and sits down.  
The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket. She then tells the blonde that she paid for economy class and that she will have to sit in the back.  
 
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and I'm staying right here.”  
 
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and the co-pilot that there is a blonde sitting in first class that belongs in economy and won't move back to her seat. The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that, since she only paid for economy, she will have to leave and return to her seat.  
 
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and I'm staying right here."  
 
The co-pilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason.  The pilot says, "You say she is a blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde, so I speak blonde."  
 
He goes back to the blonde and whispers something in her ear.  She immediately says, "Oh, I'm sorry", gets up and goes back to her seat in economy.  The flight attendant and co-pilot are amazed and ask the pilot what he said to make her move without any fuss.  
 
"I told her, first class isn't going to Houston."

je la poste traduite  
Une blonde monte dans un avion pour un voyage à Houston. Elle va en première classe. Une hotesse arrive :
- Excusez-moi madame, mais vous ne pouvez pas aller en première classe.
- Mais si, mais si ,je vais en première classe !
L'hôtesse appelle un steward.
- Vous devez aller en 2e classe madame !
- Non non je resterai en première classe.
Alors le steward va le dire au commandant de bord, qui lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, j'ai l'habitude, : ma femme est blonde. Je vais lui parler.
Le commandant s'approche de la blonde et lui chuchote quelque chose dans l'oreille. Aussitôt, la blonde se lève et va s'asseoir en 2e classe.
Le steward demande :
- Mais que lui avez vous dit ?
- Je lui ai dit que les première classe n'allaient pas à Houston.

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me
donnerait son numéro...
Elle me répond en riant "Toi aussi t'as pété ?!

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Peut être et meme surement déjà passer mais pour le plaisir
 
        La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
        - Vas-y Alex :
        - Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait
        La maîtresse :
        - oui, ce n'est pas trop mal. A toi
        - Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !
        La maîtresse :
        - voilà, c'est très bien. A toi Rachid.
        Rachid réfléchit un instant et se lance :
        - Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas.
        La maîtresse très mécontente:
        - tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
        Le lendemain, Rachid remet sa punition à la maîtresse.
        - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase
        Rachid.
        - La Terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
  . . . et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
 
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        La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
        Elle s'adresse à la classe en ces termes :
        - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
        Après une bonne dizaine de secondes, Rachid (encore lui !!!) se lève..
        L'institutrice étonnée lui demande :
        - Alors comme ça Rachid, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
        - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
 
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        - Qu'est-ce que Le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
        - De la laine, répond Vincent.
        - Bien. Qu'est-ce que la poule donne
        - Des oeufs, répond José.
        - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
        - Des devoirs, répond Rachid.
 
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        Rachid revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
        - Quelle excuse vas-tu encore me donner ?, soupire sa mère...
       - Hé bien j'hésite entre l'hérédité et l'environnement famillial.

- Les différentes étapes de la vie d'un homme :
 
- 15 - 20 ans : Comme une Fiat ; petite mais rapide...
 
- 20 - 30 ans : Comme une Porsche ; Rapide et confortable
 
- 30 -40 ans : Comme une Volvo ; Un peu ennuyeuse mais techniquement parfaite
 
- 40 - 50 ans : Comme une Prost Grand Prix ; Promet bien plus qu'elle ne peut tenir
 
- 50 - 60 ans : Comme une vieille Ford ; Faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer
 

 
- Les différentes étapes de la vie d'une femme :
 
- 15 - 20 ans : Comme l'Asie ; mystérieuse et inexplorée
 
- 20 -30 ans : Comme la jungle Africaine ; chaude et humide...
 
- 30 - 40 ans : Comme les USA ; efficace et techniquement parfaite
 
- 40 - 50 ans : Comme l'Europe après deux guerre ; ravagée mais plaisante...
 
- 50 - 60 ans : Comme la Russie :; tout le monde en parle mais personne ne veut y aller ...
 

 
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Une famille est à table et le fils mange salement
 
Le Père :
 
- Tu manges vraiment vraiment comme un goret!
 
Le Fils :
 
- Hein?
 
Le Père :
 
- Tu sais au moins ce que c'est un goret?
 
La Fils :
 
- Bah oui, c'est le fils du cochon.
 
 

pas compris la derniere (ou alors je la trouve pas terrible du tout)

EDIT: ça y est j'ai compris

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

j'ai pas compris pk les doigt?

Elle va l'accuser d'avoir enfoncé ses doigts dans sa chatte

Amis de la poésie bonsoir  

Si le mec avait décortiqué des moules, t'aurais compris.

EDIT : Foutrement grilled et sans suspense en plus

c'est illégale de caler des vieilles?

C'est surtout répugnant

 
c'est si joliment dis

C'est un sado maso, un pyromane, un zoophile, un nécrophile et un psychopate qui se retrouve
-Bon on fait quoi?
-clair on se fait chier
-On a qu'a se faire un chat! dit le zoophile
-Bonne idée! et après on le découpe! répond le psychopathe
-Youpi! et ensuite on le brule! renchérit le pyromane  
-Et après on se le refait! ajoute le necrophile
-et toi le sado-maso? T'en dis quoi?
..
-Miaou
 

je t'ai reconnu sim
 

c'est pas dans les vieilles peaux comme fait les meilleures confitures ?

Ca donne faim tout ça

Ca pourrait presque faire une blague de noter l'évolution des mentalités

1. Gérard/Isabelle/Toto (2004)

2. Patrick/Isabelle(encore!)/Marc(2005)

3. Alex/Rachid (2007)

Ps.: c'est pareil pour les autres, on passe de Toto à Julien/Marc et à Rachid

bref... quota :

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !
 
 
C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...
 
 
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

 
Je les connaisait pas ces deux la

aller ma premiere : (j'espere que ce n'est pas un repost..)
 
Un couple se balade en voiture à la campagne.  
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent plus.  
Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :  
- Tiens, de la famille à toi ?  
Son épouse répond du tac au tac :  
- Oui, enfin, par alliance !...  
   
De retour à la maison, l'homme lit le journal et dit à son épouse :  
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000 ?  
La femme lui répond :  
- c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.  
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :  
- Quoi ?  
   
Plus tard dans la soirée, il dit à son épouse :  
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?  
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer, et il m'a faite stupide pour  
que je te trouve attirant

ca m'étonne pas que ce soit pas un repost